Bienvenido a “El Pirata, Fanzine Suburbial Alegórico”, donde casi todo tiene cabida: Cuentos cortos, Cómics, Ciencia Ficción, Cine, Ilustración, "Recopilatas" graciosas, Tute arrastrao, Fúrbol, Humor chispeante y chistes de vascos, Memes de Arbeloa, Demagogia barata, Sexo, Drogas, Rock & Roll… De tó. Únete a la fiesta. ¡Visite nuestro Blog! ¡A Todo Color!
A ver, tronquet@s... Estrenaban el viernes pasado una nueva aventura cinematográfica de un vengador, y a pesar de mis muchos compromisos, no podía dejar de ir. Gwyneth se presentó espectacular, con un modelito que enseñaba cacha cosa fina. Rebeca tampoco quiso ser menos y nos enseñó un bonito pecho. Robert, claro está, arrimó cebolleta... Yo pasé de "fotocol", me hice con una bolsa gigante de palomitas... ¡Y al turrón!
Pero antes de empezar, un poco de buena música para ilustrar este post, y ya que en la "peli" han traicionado de mala manera a mis queridos AC/DC, pues eso... ¡Dale caña al mono y aprieta el "Play"!
Whole lotta RosieAC/CD
Ahí tienes a mi Gwyneth, la hija predilecta de Talavera, tan sexy ella. En esta peli le dan más juego. Mola!
IRON MAN 3 (Crítica) ¡Ojo, Spoilers!
Reconozcámoslo: Robert Downey JR. ha conseguido con su carismática recreación del multimillonario Tony Stark, dejar en el olvido al depresivo y alcohólico Tony de los tebeos. Se ha apoderado del personaje, mejor dicho: ¡Se ha convertido en el personaje!, y en Marvel tienen ahora un serio problema a la hora de preparar el presupuesto de Los Vengadores 2. Se nos hace difícil imaginar a otro actor dentro de la armadura del vengador dorado. Le podrán quitar todo - tal y como sucede en esta peli - pero una cosa no le podrán quitar: ¡Él es Iron Man!
Y la mala noticia para Kevin Feige, el mandamás de Marvel, es que el mundo lo sabe, todos los mundos lo saben.
En esta tercera entrega se produce una curiosa disociación entre Tony y su armadura. El héroe, el hombre, el alma
del poderoso "Cabeza de lata", tendrá que buscarse la vida por su cuenta.
El nuevo Mark "Nosécuántos" pide paso entre sus antiguos predecesores.
A pesar de que el bueno deTony sigue manteniendo el humor (Hay veces que parece hasta Spiderman) el fiestero playboy alcohólico de antaño se nos hace mayor. En este final de trilogía busca su lugar en el mundo, sentar cabeza junto a su fiel Peeper. Y mientras intenta superar las emociones de la invasión extraterrestre de Nueva York, se entretiene en fabricar un juguetito tras otro para proteger su mundo. Pero una nueva amenaza le obligará a empezar de cero, a usar su ingenio para sobrevivir.
Era lógica esta vuelta de tuerca, este regreso a los orígenes. Le vimos regodearse en su propio ego en la segunda entrega de Iron Man, y liderar luego al grupo de superhéroes más poderoso del planeta, hasta casi perecer en el intento. Iba muy sobrado... Ahora tocaba ir a una ferretería industrial a improvisar armamento.
Sofisticados diseños de Lego. Magistrales, como siempre. La armadura tocha parece hecha a medida para Hulk.
No revelaré más. Solo decir que esta cinta es un cierre de trilogía muy digno y un comienzo de la segunda fase de MARVEL más que prometedor. El director, Shane Black, nos regala un espectáculo palomitero lleno de fuegos artificiales maravillosos y una sorpresa tras otra, a cual más impactante, a pesar de que para lograrlo, tenga que traicionar muchas premisas de los cómics originales en los que está basada la historia (El Mandarín, el cómic original "Extremis", etc.). Pero bueno, no se puede contentar a todo el mundo. A pesar de los fallos, que los tiene, solo pensad que son 2 horas y pico de entretenimiento del bueno por unos pocos euros. Y aunque solo sea por ver la interpretación de Sir Ben Kingsley, merece la pena. ¡Venga, moved el culo! to el mundo al cine... Y aguantad hasta el final de los créditos.
Rafa Martínez Sainero, Crítico cinematográfico por horas.
Suenen los fanfarriosos violines al son de "Los Vengadores", loores al PIRATA FANZINE, magazine tan suburbial y alegórico como su antecesor en papel de los años 80 del siglo "pasao". Hoy hace 1 añazo desde que comenzamos esta andadura, precisamente con un post titulado "Vengadores Reunidos Geyper"
Fue justo hoy hace un año, era joven, necesitaba el dinero. Estaba (y estoy) en el puto paro, me aburría, y me dio por dar la barrila un rato en la webwebweb. Han sido 365 días en los que hemos publicado 162 posts. Ni más ni menos que 46.220 páginas vistas... No está nada mal... ¡Muchísimas gracias a nuestros 5 seguidores / miembros y a tod@s los que os habéis asomado por aquí! Esperamos al menos haber entretenido un rato y despertado alguna sonrisa que otra.
Deciros, como curiosidad, que esta es una publicación con ánimo de lucro, pero que lamentablemente el ánimo no es suficiente, ya que hemos recaudado 30 eurillos de mierda en concepto de publicidad... ¡En un puto año! Por favoooor... Señor Gugel, coño, estírese!, que aún debo las latas de mejillones del premio del concursazo de ABCgramas.
Durante este breve pero intenso periplo, hemos intentado huir de política y bazofias similares, aunque no siempre lo hemos conseguido... ¡Como por ejemplo Hoy!
Ha habido de todo: Cómics antiguos, Relatos de ayer y de hoy, Nostalgia, "Rekopilatas", Cine, Música... incluso Fútbol, ya que nos hemos hecho eco de los dos titulazos "europedos" conseguidos por el otrora "Pupas"... ¡Un buen año, qué coño! ¡Forza Atleti!
Junto al estreno de la peli de los superhéroes más poderosos del planeta, comenzó en El Pirata Fanzine una serie que será un hito en los anales de la historia del Animaguri: "Los muñecos de La Abuela". Han sido 9 posts en los que hemos ofrecido una pequeña muestra del arte de mi abuelita... ¡Un fuerte abrazo desde aquí!
En el aspecto literario, el eje primordial sobre el que ha girado nuestra actividad ha sido el mítico a la par que legendario Curso de Microrrelatos de la Biblioteca Pública de Guadalajara, cuyo programa desglosado por lecciones esperamos haya servido de diversión a la vez que de formación.
Queremos desde estas virtuales y electrónicas páginas destacar la gran aceptación y acogida que han tenido las famosas "Rekopilatas del Pirata", en especial las dedicadas a "La Última Cena" de Leo Da Vinci. Solo éstas han recibido 9.000 visitas. En el ranking de las 10 entradas más vistas, hay 5 dedicadas a la obra del maestro, 3 a la cenita de marras y 2 al "Hombre de Vitruvio", lo que pone de relieve el gran interés que sigue despertando el gran genio del Renacimiento.
No han sido las únicas rekopilatas de éxito. La de Coppertone, las del nacimiento de Venus de Botticelli, Las Meninas, los Besos famosos, Las chicas guerreras... en fin, muchas, muchas.
"Las chicas son guerreras" volverán en breve. He aquí un anticipo.
Entre tanta recopilación de versiones cachondas de obras de arte y fotografías, se han colado dos entradas de las que estoy muy orgulloso: El relato "El Cid Campeador en Madrid" que ha sido leído casi 500 veces, y el post de nostalgia vintage sobre la baraja del juego de las familias: "Tú dame a la hija Bantú y tú, la madre Tirolesa", con casi 1.000 visitas.
Y hablando de la edad media, sin duda muchos os habréis preguntado a santo de qué aparecen en muchas de las entradas del blog los caretos de dos "notas" a los que les cae un balón de fútbol en la cabeza. Este es su origen:
También se da un caso curioso con la publicación "Mini Kung Fú contra los ladrones de joyas" en donde se hace referencia a la mítica a la par que legendaria fotonovela "ponno" de Gabriel Pontello "Supersex"... Los motores de búsqueda de Goggle habrán llevado a un montón de viciosillos de cabeza a la fotonovela de "Artes Marciales" más famosa de Carabanchel Bajo... ¡Mola!
Para esta segunda etapa tenemos algunas cuentas pendientes que serán saldadas sin lugar a dudas: Los ominosos casos de Ralph Drake, Los Invencibles, Fondo Sureño, Caries, Dune, Las Aventuras de Tom, Jack, Mike y Marta... etc., etc...
"Pequeños Monstruos" La primera gran aventura de TYMyM
No quiero terminar este post de aniversario sin agradecer de modo efusivo y en grado sumo a Marisol, por sus magníficas colaboraciones, comentarios y buenísima música; a Guelox (¡Magistral ese post de "Caramelos PEZ" que ha marcado una época!)
Gracias también sean dadas al insigne Varilla, por su arte, participación y comentarios; a Roxy y a Maite, por sus relatos; a Jesús, a mi mami y a mi familia en general, por sus ánimos y fidelidad; a Irina, a Iñaki, a Paca Pacheco... a todos los que en algún momento me han seguido o me comentaron, ya sea aquí, en fachobuk o en persona... En fin... a tol mundo.
No puedo evitar poner de nuevo la obra maestra del cubismo conventual "Tabla las monjas" de Varilla. Fascinante.
Gente maja ande las "haiga" Haz como ellos y desayuna cada día leyendo el Pirata Fanzine.
Se va abriendo plano desde el monitor en el que se ven las noticias de la CNN. Se ven las siluetas de los miembros del Consejo de Seguridad Mundial en varias pantallas dispuestas en círculo. Es una estancia en el Hellicarrier de S.H.I.E.L.D. Interrogan al coronelNicholas Fury.
Consejero 1: - ¿Dónde está el Pirata?
Fury: - No estoy controlando su paradero, pero diría que se ha ganado un buen permiso.
Consejera 2: - Creo que no entiende lo que ha provocado dejando al tal Pirata escribiendo en la webwebweb.
Fury: - Seguro que sí. Y el mundo entero lo sabe. Todos los mundos lo saben.
Consejero 1: - ¿Qué pretende ser eso? ¿Una declaración?
Fury: - ¡Una promesa!
Furyapaga los monitores y sale de la estancia. En el puente de mando delHellicarrier le espera la agenteMaría Hill.
Hill: - Señor, ¿Qué va a pasar ahora? Sabemos que ese tío está más liado que una mona dibujando unos planos de Fuenlabrada... ¿Qué pasará si necesitamos publicar más jilipolleces y cómics casposos?
Nací a cuerpo de rey en la Clínica “La Milagrosa”, en el castizo barrio madrileño de Chamberí. Pero nada más recuperarse mi mamá del largo parto, nos trasladamos a vivir a San Francisco. No al San Francisco de las “luengas” cuestas, tranvías turísticos y playas surferas sobre el abismo de la falla de San Andrés, no, sino al de la mucho más humilde Colonia de San Francisco, en el más alto de los Carabancheles. Tenía un servidor 5 añitos cuando nos mudamos a otra colonia un tanto más bulliciosa, esta vez la de San Vicente de Paul, en el más bajo de los Carabancheles.
El hecho de vivir en “colonias” nos convertía en colonos, no hay que avergonzarse de ello, son experiencias que curten. Si los colonos ingleses en Massachusetts celebraban el día de “Acción de Gracias” rodeados de peligrosos pieles rojas Shawnee y Mohawk de pies negros, nosotros celebrábamos la Pascua rodeados de peligrosos gitanos de piel cobriza y alma violenta. Era una consigna que los niños de mi barrio aprendíamos bien desde muy pequeñitos: Más allá del barrio de San José Obrero, jamás se te ocurra cruzar la frontera entre la Colonia Velázquez (donde aún queda algún vestigio de civilización humana) y el barrio del Pan Bendito, aquel que Nunca Debe Ser Nombrado, donde hasta a Mefisto, encarnación del Mal más abyecto, le pincharon el balón de reglamento entre amenazas nonainas y diversas calorradas xenófobas.
-¡Endevé! ¡Métele una mojá con el bardeo al payo risión de los cueeennos! ¡Asín te dé un tabardillo entre más corras más te duela y si te pares te mueeeras!
Con este amago de principio de memorias no pretendo aburrir al lector, sino situarle en un contexto espacio-temporal a la par que social…
¿Estamos ya ubicados en el contexto espacio-temporal a la par que social? Pues venga…
Preciosa portada de un disco de Berlanga jr. que hace alusión a alguna fémina que hace caja con...
Antiguos almacenes SIMEÓN, en la Plaza del Ángel de Madrid / Acción de Marketing casposo de SEPU
En los años sesenta del siglo pasado apenas existían grandes superficies… bueno sí, grandes superficies sí que existían, pero plantadas de ajos, cebada y trigo. Los barrios estaban llenos de pequeñas tiendas. Y muchas eran cojonudas. Recuerdo, por ejemplo, que la mejor pastelería de todo Madrid, “La Lusitana”, estaba en mi mismo bloque. Y “La Melillense”, la tienda de chuches del señor Paco, en mi misma calle, y “El puestecito”, donde cambiábamos tebeos y comprábamos sobres de cromos, estaba a 40 metros de mi portal. Actualmente toda España está plagada de infinitos badulaques cutres clónicos, tienduchas de “Alimentación” regentadas por chinorris, rumanos o yanomamis, que compiten entre ellas para ver quien hace la barra de pan congelado más barata, asquerosa y con menos tiempo de cocción. ¿Qué fue de aquellos ultramarinos de siempre, con sus sacos de alubias, sus cecinas, sus cajas de hojaldrados de Astorga, sus pedazos de bacalao seco, sus latas gigantes de atún en escabeche?… No es nostalgia, es sibaritismo. Cualquiera de esas tiendas humildes de antaño serían ahora de delicatessen para ricos. La calidad y salubridad de los alimentos es ya un mito dormido en el tiempo, ahogada para siempre por los controles de calidad, los conservantes cancerígenos y las guerras de precios de los Mercadona y similares.
¡Ay qué gran invento los hiper, los súpers y las grandes superficies! Esas enormes naves industriales con 55 líneas de caja, 50 de ellas cerradas. Con esos dilexicos carritos enormes de ruedas canijas que van donde les da la gana, menos en línea recta...
No me digáis que nunca habéis salido de un súper sin haber comprado nada, sin sentir que todo el mundo te mira como si hubieses robado algo. ¿Y quién cuándo era crío no ha colado alguna chuche en el carro sin que su madre se enterara? ¡Te sientes como un ninja! ¿Y quién no ha tirado al suelo sin querer una caja de galletas y la ha colocado, convertida en montón de migas detrás de la primera fila? ¿Y a quien no le ha dicho su madre o su parienta “Nene, espera en la cola de la caja, que se me ha olvidado el pan rallado” y pasa el tiempo, y que ya te toca a ti y no tienes un duro, y que parece que la otra se ha ido de excursión al Aconcagua a por el puto pan rallado? ¿Y qué me decís de esas cajeras que juegan al tetris para colocar tu compra en la bolsa? ¡Efectiviwonder… Ir al súper o unos grandes almacenes puede ser “diver”…
Todo eran risas hasta que dejamos de caber en los carritos / Cajeras satánicas que te dan el cambio sobre
un gigantesto ticket de compra para que se te caigan todas las monedas.
He aquí el objeto de este artículo, unos pequeños consejos, copiados de un e-mail más viejo que Cascorro:
16 Cosas que hacer en un "Súper" (o en un "Hiper") (o en una gran superficie) para no aburrirse.
1 Disfrázate de camello. Ofrece droga al "segurata" de la sección de licores y bebidas espirituosas.
2 Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
3 Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
4 Haz un rastro intermitente de zumo de tomate en el suelo, camino de los servicios.
5 Acércate al encargado y dile en tono serio: "¡Código 3 en hogar!" y observa su reacción.
6 Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
La foto de la izquierda la tituló el individuo al que se la pillé prestada como "Terrible Popocho" por lo que deduzco
que en algún lejano enclave de la geografía suramericana llaman "popochos" a los culos. ¡Y luego van de "latinos"
por la vida!. Por cierto, de terrible no tiene nada... a mi me parece sublime. / Tras el popocho, el conejo... y a jugar!
7 Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿Por qué no me podéis dejar en paz?
8 Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas mocos en tu nariz.
9 Mientras miras las vitrinas de pistolas y cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
10 Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras balbuceas "¡Otra vez las voces!"
11 Métete en un probador y grita muy alto: ¡Eh, no hay papel!
Me he permitido el lujo de añadir 4 propuestas más de mi propia cosecha:
12 Acércate a la abuela que está contando monedas delante de la cajera para pagar, y choca la palma de su mano mientras exclamas: ¡Ey, qué pasa, vieja! ¡Cuánto tiempo!
13Dirígete a la sección "Vinos y licores" y coge la botella más cara que veas. Lee su etiqueta lentamente. En menos de diez segundos tendrás al "segurata" mirándote fijamente con cara de pocos amigos. Haz lo mismo con tres o cuatro botellas más. Mientras tienes hipnotizado al guardia, procura que tu amigo haga bien su trabajo detrás de él.
Como esto siga así, pronto habrá trazas de "canne" humana en los lineales. O peor.
14Hazte con una tira amplia de números en la maquinita de “Su Turno” en la pescadería. Cada vez que digan “¡Siguiente!” agítala en el aire y grita “¡¡¡Yo, yo, a mí!!!” aunque no te toque. Cuando la turba linchadora de viejas te rodee, increpándote duramente, agarra una pescadilla de tres kilos y cuarto y gira en círculos. Sal luego corriendo como alma que lleva el Diablo. Deshazte de la pescadilla.
15También se puede pasar un día jocoso haciendo “Mercadoning”: júntate con tus amigos de partido o sindicato para llenar carritos “Total Free - By the face”. Llenadlos de los productos más caros que encontréis (No olvidéis meter varios jamones pata negra y vino de la Ribera del Duero). Largaos sin pagar. Regalad luego el carrito a la primera mora que pase por el parking. Y no olvidéis antes de iros "endiñarle" una hostia bien "dá" a la cajera esa que masca chicle como si estuviera comiendo una mierda.
Saqueos MARINALEDA: Justicia Social - Distribución de alimentos - Barbacoas finas en fincas ocupadas.
Reservas. Llama ahora: Tel.: 955 82 95 42
¿Por qué en los saqueos siempre se llevan televisiones de "plasta" o bolsas de aperitivos salados? ¡Será la necesidad!
"La joyita", esa joya del marketing, "bende varato" cuando lo tiene "abrido"
16 Otra opción simpática es ir en pandilla al domicilio de Juanma Sánchez Gordillo, alcalde de Marinaleda, un tipo campechano que cobra 5.000 eurazos al més por 15 pagas al año y que se declara tan comunista como Cristo o Ghandi (?), y que, al igual que ellos, no le importa compartir las viandas de su frigorífico con todos los parias de la Tierra. ¡Escrachéale las birras!
Pues eso, nos vamos ya que tengo lío... "Sus" dejo con una colección curiosa de bolsas graciosas y originales y con un vídeo ochentero que viene que ni "pintao" pal "tema" en cuestión... ¡Feliz día de compras, fanzinerosos!…
Como acabar de una santa vez con el cariño a las mascotas
Un día, hace ya muchos años, mi hijo pequeño me dijo que quería tener un pájaro. Yo, que pienso que tener prisionero a un ser vivo, aunque sea éste de naturaleza tan desagradable como las aves, es un acto de innecesaria crueldad, le expliqué que era mucho más gozoso y satisfactorio para el alma ver a estas bestezuelas en libertad. ¡Esos gorrioncillos saltarines picoteando las miguillas de pan que los viejos les echan; esos mismos viejos a los que las autoridades municipales deberían obligar a barrer los restos de la ENORME barra de pan que han esparramado por el suelo! ¡Esas palomas gordas y sucias como ratas de cloaca, con sus excrementos corrosivos y las múltiples enfermedades y parásitos de las que son portadoras! ¡Qué placer verlas volar por encima de tu cabeza sin saber cuándo te va a caer el jodido “cagarro”! ¡Qué sumo deleite sentirlas aletear a cinco centímetros de tu cara, siempre con la horrible sensación de que alguna se empotrará en tu coco, con el afilado pico clavado en la sien! ¡Oh, sublime encarnación del Santo Espíritu del Sumo Hacedor, tercero en el podio de la Santísima Trinidad! ¡Uno en tres, tres en uno para las chirriantes y oxidadas puertas que guarda San Perico! ¡Qué triste! ¡Ser tan santo para acabar de portera del celeste inmueble! ¡Y qué decir de esos buitres leonados que desde las cornisas de los rimbombantes edificios de las entidades financieras te miran la exangüe cartera que ha de morir famélica antes de llegar a fin de mes! ¿Y qué me dices de esos grajos chillones, miembros de asociaciones ecológicas y demás perroflauteces que quieren preservar cuatro charcos malolientes para que millones de aves zancudas horrorosas reposten en su viaje hasta África? En fin, todos los avechuchos de Dios, testaferro de dinosaurios primigenios, graznadores de los cielos...
Fue entonces, tras el sonoro bofetón que mi hijo me atizó para que reaccionara de una vez y cesara de decir sandeces, cuando seguí argumentando:
- ¿Para qué quieres otro pájaro en casa? - pregunté - Si ya tienes uno de cuenta y a un loro por progenitores?... Además, los pajarracos éstos, los pollos asesinos, como los llamo yo, te pican los ojos, o te los sacan si crías cuervos, o algo así... ¡Sí, ya sé que el papá y la mamá de Luisito y Merceditas tienen animales en casa! ¡¡Pero es que son sus propios hijos!!... Si, si, también sé que tu madre me considera un cabestro ¿Pero qué hay de mi antiguo deseo nunca cumplido de poseer una buena zorra de compañía?... ¿Qué dices? ¿Que en vez de un pájaro te compre un perro?... Hijo mío, ahora que sabes lo que opino de los pájaros, acércate y escucha la terrible historia del "Perro de los Baskerville".
Los Baskerville eran una familia que nunca recogía los excrementos de sus pulgosos chuchos, y los paseaban sin bozal y con una correa extensible especialmente diseñada para que se enrede en tus tobillos y te partas la "piñata" contra la acera. Cierto nefasto día…
Paul Simon & Lady Smith Black Mambazo (LP: Graceland)
La Odisea de Makabo
Makabo Elbokata se marchó de su poblado en el subsáhara de abajo, dejando atrás tanto su vida de niño soldado a las órdenes de un guerrillero insurgente cafre, como su posterior experiencia como esclavo en una mina clandestina de diamantes.
Camino de El Dorado ceutímelillense, a la altura de la Mali mauritana (o por ahí), tropezó con un destacamento fuertemente armado de salafistas radicales yihadistas que, a pesar de sus arraigadas creencias religiosas y de la prohibición expresa de la homosexualidad de la que hace gala su ley islámica, dieron por culo repetidas veces, llegando incluso* a sodomizar, a nuestro buen Makabo.
*Me permito una licencia divulgativa: Observe el caro lector como la utilización de la palabra “incluso” en la frase no hace menoscabo de la calidad de la misma. El uso indiscriminado del vocablo “inclusive” donde no se debe (Dios confunda al gilipoll@s que confundió su uso y al primer subnormal que decidió imitarle) no ayuda en nada a la sana evolución de los idiomas castellano y español, ambos inclusive.
Tras meses de penalidades, entre las que se cuentan un escupitajo de mandril y una herida en el hombro recibida a causa de un disparo efectuado adrede y con mala baba por un policía del reino alauita en las inmediaciones de la valla de Melilla, embarcó el señor Elbokata en una patera cuyo pasaje le costó la friolera de 5.999,5 €. Esta cantidad de peculio monetario en efectivo hubiera bastado a Makabo Elbokata para vivir dignamente en su país durante un buen tiempo, pero al señor le ponía más un crucero en patera… ¡En fin!
Sobrevivieron a duras penas los quinientos ocupantes del maltrecho esquife de apenas 15 m² gracias a la ingesta de carne de varios niños que fenecieron por beber agua salada. Otros (niños) lo hicieron (fenecer) por efecto de la malaguitacopterósis y la malaria bovinaviar, por lo que fueron arrojados al mar sin ser mordisqueados.
Convertidos ya en náufragos experimentados y en refinados gourmets del "Carpaccio al punto de sal”, los ocupantes de la patera fueron rescatados por una lancha patrullera andalusí. Tras solventar todos una incipiente hipotermia a base de brandy y mantas (menos uno con luengas barbazas que se negaba en redondo a ponerse encima una manta con una cruz roja estampada, el símbolo de los cruzados enemigos infieles del grande Alá), una mollar y voluntariosa voluntaria de la citada organización humanitaria se empecinó en reanimar* (repetidas veces, todo sea dicho) las partes pudendas “u” vergüenzas de nuestro esforzado protagonista, que, en honor a la verdad, hay que reconocer no solo de gran calibre y enjundia, sino también dignas de mención, y, según la voluntariosa voluntaria, dignas asimismo de cuantas repetidas reanimaciones fueran menester.
*"Técnicas avanzadas de reanimación cardiovascular boca a boca, boca a pezón izquierdo con mordisquillo, boca a ombligo con detallito lengua y boca a minga" por la doctora nipona Yoago Mamada, Ediciones Túpidas, 1999.
Avatares varios, que no transcribo por no aburrir al sufrido lector o lectora, llevaron a Makabo Elbokata al añorado poblado de Torrejón de Ardoz de Eztómago, donde a día de hoy, gracias sean dadas a los dioses Brekyirihunuade y a Engai Na-Nyokie, hace guardia a la puerta del Caprabo, armado con un ejemplar de "La Farola" embutido dentro de un plástico roñoso, saludando a cuanto consumidor público de a pie pasa por su lado, recogiendo limosnas libres de impuestos y comiendo de la caridad cristiana. Por la noche suele abrir el grifo de la cocina, y se queda unos instantes mirando el chorro de agua caer al fregadero mientras una blanca sonrisa ilumina su negro rostro.
Rafael Martínez Sainero, Pirata 2013
Después de la deliciosa lectura de esta magnífica parábola, digna muestra de la novela negra de nuestros días, muchos intolerantes dogmáticos de estrechas miras y poco sentido del humor, nada más ver el nombre del “prota” de esta historia, me tacharán de racista y de nazi, y desearán torturarme hasta la muerte en nombre de la corrección política y de la sacrosanta alianza de civilizaciones. ¡Qué les follen! Es evidente mi admiración por la raza negra, no solo por su complexión atlética y su portentosa facilidad para jugar de "putifa" al basket, sino también por su estupenda música y el calibre de sus mangueras.
El dibujante Hergé (el de Tintín y Milú) sí que era racista de verdad, ved si no esta pequeña muestra…
Y aprovechando la coyuntura, meteremos con calzador estos chistecillos de negros, que molan mazo y rellenan mucho.
