222.- Hojas de Otoño

Hojas de Otoño

(Nocturno de Blues Opus IV)

  Era uno de esos días perfectos del manso otoño, suave fuga de árboles y abismos, cuando los colores se multiplican por mil y son mucho más nítidos; las hortensias se deciden por el azul y la Naturaleza se inclina ante sus aguas para beber el cielo. 

  Aunque aún estaba convaleciente de una herida en el alma que no cicatrizará jamás, el mundo parecía estar en paz y armonía, a la distancia exacta del fugaz dios de fuego que le mantiene vivo. Las notas de un contrabajo en la distancia se mezclaban en el aire con las hojas doradas y rojas que caían lentamente tras la ventana. Seguí con la mirada a una de ellas en su apacible muerte, desde que se desprendió de la fina rama hasta que se unió al inmenso manto de las que esperaban en el suelo. Durante su trayecto, mientras la seca hoja jugaba con el aire como si no quisiera llegar abajo, te recordé con la misma intensidad con la que brillaba el cielo en aquella tarde otoñal.

  Recordé los paseos bajo la lluvia, camino de tu santuario predilecto, cuando solo se escuchaba el sonido de nuestros pasos en la vereda llena de hojarasca, y el casi imperceptible sonido de nuestros labios uniéndose de nuevo. ¡Y la eternidad se concentraba en aquellos besos! ¡Y el tiempo pasaba en un suspiro, y a la vez tan ralentizado como una hoja seca que juega con el aire y nunca quiere caer! Tan fugaz como las notas del contrabajo que ya se llevó el fresco viento de otoño junto a mi amor.

  A través de la ventana veo caer las hojas que van a la deriva, a merced del viento. Son bellas hojas secas de rojo intenso y oro, que mueren y se funden con la tierra para que todo renazca de nuevo. A través del cristal veo también tus labios, los besos de verano, las manos bronceadas por el sol que usé para sostenerme.

  Desde que te fuiste, los días se hacen largos, y pronto escucharé la canción del viejo invierno… Pero cuando más te extraño, mi amor, es cuando en otoño las hojas comienzan a caer.

Texto: Rafael Martínez Sainero & John Mercer

Voz: Eva Cassidy "Autumn Leaves"

Música: Joseph Kosma

Ilustración: "Otoño en la Campiña" Rafael Martínez Sainero, Pirata

221.- Instrucciones para matar hormigas en Roma

"My Funny Valentine" Chet Baker

    
    Las hormigas se comerán a Roma, está dicho. Entre las lajas andan; loba, ¿qué carrera de piedras preciosas te secciona la garganta? Por algún lado salen las aguas de las fuentes, las pizarras vivas, los camafeos temblorosos que en plena noche mascullan la historia, las dinastías y las conmemoraciones. Habría que encontrar el corazón que hace latir las fuentes para precaverlo de las hormigas, y organizar en esta ciudad de sangre crecida, de cornucopias erizadas como manos de ciego, un rito de salvación para que el futuro se lime los dientes en los montes, se arrastre manso y sin fuerza, completamente sin hormigas.

    Primero buscaremos la orientación de las fuentes, lo cual es fácil porque en los mapas de colores, en las plantas monumentales, las fuentes tienen también surtidores y cascadas color celeste, solamente hay que buscarlas bien y envolverlas en un recinto de lápiz azul, no de rojo, pues un buen mapa de Roma es rojo como Roma. Sobre el rojo de Roma el lápiz azul marcará un recinto violeta alrededor de cada fuente, y ahora estamos seguros de que las tenemos todas y que conocemos el follaje de las aguas.

    Más difícil, más recogido y silencioso es el menester de horadar la piedra opaca bajo la cual serpentean las venas de mercurio, entender a fuerza de paciencia la cifra de cada fuente, guardar en noches de luna penetrante una vigilia enamorada junto a los vasos imperiales, hasta que de tanto susurro verde, de tanto gorgotear como de flores, vayan naciendo las direcciones, las confluencias, las otras calles, las vivas. Y sin dormir seguirlas, con varas de avellano en forma de horqueta, de triángulo, con dos varillas en cada mano, con una sola sostenida entre los dedos flojos, pero todo esto invisible a los carabineros y a la población amablemente recelosa, andar por el Quirinal, subir al Campodoglio, correr a gritos por el Pincio, aterrar con una aparición inmóvil como un globo de fuego el orden de la Piazza della Essedra, y así extraer de los sordos metales del suelo la nomenclatura de los ríos subterráneos. Y no pedir ayuda a nadie, nunca.

          

    Después se irá viendo cómo en esta mano de mármol desollado las venas vagan armoniosas, por placer de aguas, por artificio de juego, hasta poco a poco acercarse, confluir, enlazarse, crecer a arterias, derramarse duras en la plaza central donde palpita el tambor de vidrio líquido, la raíz de copas pálidas, el caballo profundo. Y ya sabremos dónde está, en qué napa de bóvedas calcáreas, entre menudos esqueletos de lémur, bate su tiempo el corazón del agua.

    Costará saberlo, pero se sabrá. Entonces mataremos las hormigas que codician las fuentes, calcinaremos las galerías que esos mineros horribles tejen para acercarse a la vida secreta de Roma. Mataremos las hormigas con sólo llegar antes a la fuente central. Y nos iremos en un tren nocturno huyendo de lamias vengadoras, oscuramente felices, confundidos con soldados y con monjas.

Julio Cortázar

220.- Los Vengadores 2: La Era de Ultrón

Spoilers, tórridas escenas que desmienten la mala relación entre el Capi y Cabeza de Lata, Robots majaras...
No te pierdas este post lleno de sugerentes imágenes y destripamiento de guiones.

"The Avengers" Alan Silvestri

En el largo camino que nos queda hasta volver a oír el grito: "¡¡Vengadores reuníos!!" (Primavera de 2015) hay varias paradas obligatorias: En primer lugar, la continuación de las aventuras de Ricitos de Oro y su poderoso martillo Uru, Mjolnir.

El otro día os presentamos en este Fanzine el avance de la segunda "peli" del vengador asgardiano, el rubito hijo de Odín, Thor. Se titula "El Mundo Oscuro" (y eso que no está ambientada en el Ministerio de Hacienda) La estrenan este próximo jueves, antes del puente de Halloween. 

La verdad es que tiene buena pinta, al menos en el trailer. Es un rodaje que no empezó con buen pie. Al principio del proyecto, la protagonista Natalie Portman, alias Jane Foster, intentó colocar a Marvel a una amiga suya como directora de la cinta, una tal Patty Jenkins, pero no pasó de la primera entrevista, por lo que Natalie se mosqueó. 

- Si la dejábamos, Iba a convertir una película de superhéroes en una comedia romántica - declaró Kevin feige, el mandamás de Marvel.

El malo de Thor 2 no es el Chapulín Colorado, pero molaría mazo (uru)

Luego se pensó en entregar el proyecto a Fernando Trueba, pero el director español les mandó a tomar por culo, declarando que odiaba profundamente a Spiderman (Casi tanto o más que el Duendecillo Verde) y al agente 007 (casi tanto o más que el Doctor No), y que estaba embarcado en un interesantísimo proyecto sobre la represión franquista y un nuevo enfoque del desnudo femenino, todo ello ambientado en un pueblecito de Asturias donde se come de puta madre y las subvenciones cunden más.

Alan Taylor, el director elegido a la postre, y también el responsable de la versión televisiva de "Juego de Tronos", vio como desde la productora le cambiaban el guión varias veces, porque el tío la quería hacer como la serie de TV que versiona las famosas novelas de George R. R. Martin, o sea, con algún primer plano de un personaje diciendo: "Creo que Thor está peleando en el norte, me contaron que fueron unas batallas muy espectaculares"... Bueno, parece ser que la cosa se ha reescrito, han añadido 2 o 3 efectos especiales, y que al final no ha quedado del todo mal. El viernes que viene os cuento más, que es el estreno.

2ª parada: El Capi y su "Soldado de Invierno"

Basada en una novela gráfica de éxito contrastado, Steve Rogers pisa sobre seguro. Al lado de "El Halcón" y de nuestra adorada Scarlett Johansson de nuevo en la piel de la letal "Viuda Negra", se embarca en una historia épica que enlaza directamente con los acontecimientos posteriores a la película original de "Los Vengadores"... Guapo de veras el trailer. Acción a raudales... ¡Yupiiiii!

¿Y qué pasa con los Vengadores 2? Pues, a día de hoy, con Joss Whedon poniendo puntos y comas al guión ya terminado, sabemos lo siguiente: Que el 90% del presupuesto se va a ir en pagar los millonarios emolumentos de los millonarios Tony Stark / Robert Downey Jr. y el otro 10 % en pagar al resto de los actores, al director, a los de efectos especiales y al que friega los servicios. Se supone que repiten todos, es decir: El ya citado cabeza de lata Iron Man;  Hulk / Bruce Banner (Mark Ruffalo); Thor (Chris Hemsworth); El Capitán América / Steve Rogers (Chris Evans); Ojo de Halcón / Clint Barton (Jeremy Renner); La Viuda Negra / Natasha Romanov (Scarlett Johansson); Nick Furia (Samuel L. Jackson)... y la recientemente confirmada presencia de Elizabeth Olsen como la mollar Bruja Escarlata, que aparecerá al lado del tonto de su hermano, el rapidín Mercurio. La putada de todo esto es que, según Whedon, la bella mutante no vestirá su escueto body escotado y sus medias rosas.

Mollares jovenasas luciendo palmito y juventús con su cuco disfraz de Brujita Escarlata.
Condición imprescindible: Tener un buen par de razones que exponer. ¡Ay, Omá!

Lo dicho, que en esta secuela se cuela más gente que en el camarote de los Hermanos Marx.

El villano maloso no será el titán Thanos, tal y como se intuía tras ver el final de la primera peli, sino que será el archienemigo por excelencia de los Vengatas, el maligno Ultrón 5, interpretado por el gran James Spader. Los Vengadores 2 presentará un origen diferente para el malvado robot, pues el Dr. Hank Pym, más conocido como Hombre Hormiga, alias El Hombre Gigante, alias Goliat, alias "Chaqueta Amarilla", y creador del monstruíto en cuestión, no aparecerá en la cinta y tiene reservado su propio largometraje para dentro de unos años. Tendremos que esperar pues al estreno "Los Guardianes de la Galaxia" y de "Los Vengadores 3" para ver a Thanos y su todopoderoso guantelete del infinito. Y ya puestos a especular, si sale Ultrón, es más que probable que también aparezca La Visión...

Impresionante Ilustración de "Concept Art" con Ultrón y un pedazo de su más popular creación La Visión.

He de reconocer que con esto de las películas Marvel me pasa lo mismo que me ocurría con los cómics de los Vengatas. Me gustan sus aventuras en solitario, pero muchísimo más cuando se juntan todos y ejercen de Vengadores, y se fostian entre ellos... 

Pero habrá que esperar un poquito todavía para el evento. De momento, ya tenemos las primeras imágenes de Vengadores 2 "The Age of Ultrón", un teaser trailer muy "Heavy Metal". Que lo disfrutéis.

Fanzinerosos saludos.

Rafael  Martínez Sainero

219.- Las bolsas del pan del MERCADONA: Habría que hacer algo

Las "Redaciones" del Rafi

Rafael Martínez Sainero, nº 15 (6º A)

HOY: 

LAS BOLSAS DEL PAN DEL MERCADONA 

(Esas que son de plástico muy fino, muy fino y que parecen anguilas recién pescadas)

Hola, mi nombre es El Rafi y hoy quiero escribir sobre una cosa que es mucho más importante que la reaparición de Belén Esteban y la operación de cadera del Rey, que es las bolsas del pan del Mercadona. Yo he tocado ranas y serpientes con la piel menos viscosa que las bolsas del pan del Mercadona. Una vez agarré una demasiado fuerte por la parte de abajo, y la barra de pan me se escurrió y salió disparada a la velocidad del sonido y le dio en el ojo a una vieja, que Dios guarde en conserva.

A la jota Juliana
Mencontré un cojó
le pegué un barrazo
le salté un ojó

Mercadonaman no tiene nada que hacer contra sus nuevos archienemigos "Los Abueletes Carreful"

Y que cuando las coges al revés (porque no se distingue bien la parte abierta de la cerrá, y los jilipollas  del Mercadona las colocan a voleo y contrapeás aposta) y se resbalan sí o sí y se caen al suelo questá to pisoteao, no sin antes hacer malabares con la barra pan y sacas el ojo a otra vieja, y luego las colocas (a mala leche y to rebotao) otra vez en el bandejero pan. Si logras llegar a casa sin que la barra pan se haya escapado, luego, sin embargo, ya en casa se tranquilizan (las barras) y es to lo contrario, se niegan a salir, las muy rugosas barras con el corrosco mordío, sin engancharse antes en la bolsa viscosa y sale pan y tiras de plástico viscoso... viscoso... viscoso... ¿Dónde habré puesto las pastillas?

¿Quién ha inventado ese material odioso? Nadie duda de que el plástico finústico de las bolsas del Mercadona sea mucho más barato que las bolsas de papel, pero... ¿Quién ha inventado ese material odioso? Me pregunto ¿Eh? ¡Porque es para matarle metiéndole un "gurruño" de su propio polímero en el gaznate...¿Será el mismo que el que inventó las bolsas crujientes que hacen mucho, mucho ruido y las llevas al cine para comerte las patatas fritas haciendo mascadas salivares con la boca abierta mientras los demás pretenden oír la pelí y no pueden? ¿Es que no puedes comer en tu puta casa, tontodeloscojones? ¡Joder, aguanta 2 horas sin comer que no te va a pasar náááa´!!! ¡So cerdo! ¡¡Qué estás dejando la moqueta to perdííííííía!!! ¡Y apaga el móvil, coño ya! ¡Que no estas en tu puta casa! Maledukao!!... Ah, ya las veo (las pastillas)

Eso y las bolsas transparentes pal pan del Mercadona es lo que más me molesta de tó. Y los médicos que trafican con niños para rajarles y sacarles los órganos vitales y venderlos.... eso tampoco me mola. Y la reaparición de Belén Esteban suena al advenimiento del Anticristo ¿No?.... La operación de la cadera del Rey como que me la pela.

¡¡Calla, calla!! ¡Y encima ahora las meten (los del Mercadona) las barras de tres en tres en las bolsas viscosas. La metes ( la bolsa viscosa tamaño king size) bajo el sobaco, lanzamiento de misiles con miga "habemus" e intenta coger en el aire las tres barras sin que se te caigan, que el otro día me intentó contratar un señor del Circo del Sol, perdón: del Vodafone Sol.


El Rafi

218.- El Pirata Bizarro

Bee Gees "Far So Long"

Hubo un tiempo, al poquito de morirse Franco, en que a los simpáticos subsaharianos se les llamaba negros; que había un personaje de cómic de "El Jueves", muy simpático, que se llamaba "Moromierda", y había una canción que instaba a matar jipis en las cies, y otra en la que un tarado quería matar a una chica, ay, ay, ay…; tiempos en los que las cosas no se tomaban al pie de la letra, donde existía sentido del humor e inteligencia. Días de absenta y rosas en los que se follaba a pelo y en los que los fachas y skinheads compartían conciertos de Enrique y Ana con punkis de ultraizquierda; los kioscos estaban llenos de revistas porno y cómics eróticos… Una época olvidada en que la gente opinaba, vestía, hablaba y vivía como les salía de la punta el nabo, "useasé" a chorretones de libertad sin ira, guárdate tu miedo y tu ira, ay, ay, ay. Eran días en los que Barcelona era una ciudad cosmopolita y acogedora, ejemplo de libertad y liberalidad, a la que daba gusto ir, y en la que no te sentías un apestado por el hecho de ser madrileño. Todo eso ha cambiado y ahora vivimos en un mundo hipócrita lleno de eufemismos, chivatos, provincianos, intolerantes y acomplejados. Y yo… amigos míos… ¡¡NO TOLERO A LOS INTOLERANTES!! Y del mismo modo, ¡¡Con la violencia, mano dura!! y "Yo no soy racista, tan solo una persona ordenada"… 

Todo este rollo, que no hace sino confirmar la aseveración de mi "santa" de que debería estar medicado y de que solo hablo de mí mismo, viene a cuento de que, como estoy harto de no poder poner en el blog imágenes guarras, cómics cerdos y relatos porno, he decido mudarme a un blog con el aviso de "contenido para adultos" y así poder pasarme a modo con todo lo que "me se" cante el culo y evitar comentarios como el de aquel padre que me acusaba de publicar en horario infantil ilustraciones de los Simpsons acometiendo incestos de tres puntos. El sitio en cuestión se llama "El Pirata Bizarro", y para el que quiera entrar, aquí le dejo la llave:

http://elpiratabizarro.blogspot.com.es

Esto no quiere decir que desaparezca este vuestro "Pirata Fanzine", que seguirá ofreciendo posts chulos para casi todos los públicos.

Inauguraremos el nuevo sitio con un cómic absurdo, lleno de violencia gratuita y dibujos de pollas tiesas que no tiene desperdicio. Todo ello con el patrocinio de Pastelería Industrial "Alcarreña de Diabetes, S.L." y sus deplorables "Kokitos de Coco Adiamantum" ¡Tu bomba de azúcar y… Pasa de piños, coño!

217.- ¡Oooooooooooooooooooooooooh! ¡Qué pena!

Se acabó la racha, gente. El puto Espanyol de Barsalona (¡A ver si les dan pronto la independencia!) nos ha batido. Eso sí: "Semos" nosotros los que seguimos poniendo los goles...¡Ay mi Curtois! ¡Qué lástima! ¿No? ¡Hubiera molado ponerse líderes! En fin... hacía mucho que no lo decía pero... Este Aleeeti!

216.- El Príncipe Azul y las Tres Princesas

"Prince Charming" Adam and the Ants

Como acabar de una santa vez con el Príncipe Azul

El Príncipe Azul y las tres princesas

    Lisardo Humberto de Hambsburg y Kronenberg, príncipe heredero de Fridonia, tenía la sangre más azul que el cielo del mediodía. Era el pretendiente perfecto, el soltero de oro por antonomasia: Rico, alto, guapo, fornido, bien dotado (tanto para las artes como de atributos viriles) elegante, educado en los mejores colegios de la Gran Bretaña, joven apuesto de finos modales y sutil sentido del humor, conocedor de las normas de etiqueta y protocolo, culto, fino gourmet, entendido en vinos, gran deportista y bailarín, un tipo con clase para dar y tomar, todo un caballero respetuoso a más no poder con las damas.

    El monarca de Fridonia llamó un día a su hijo al salón del trono y le planteó la siguiente cuestión:

- Lisardo Humberto, amado hijo mío, a la vista está que me voy haciendo viejo y es hora pues de que zanjemos de una vez por todas el asunto de la sucesión. Antes de que abdique en tu persona deberás desposarte. Con tal motivo he escogido a tres hermosas princesas de entre los reinos que nos son leales. Una de ellas habrá de ser tu futura consorte.

- Tu voluntad es la mía, padre… - dijo el príncipe - ¿Quiénes son ellas?
- Son las más perfectas princesas que pisan la tierra, cualquiera de ellas puede darte hijos e hijas que engrandecerían el egregio linaje del que eres máximo exponente. Ellas son:

Catalina de Krissia, Anastasia de Bielotveria y Zenobia de Kikiristan. También he decretado que las tres candidatas habrán de pasar una prueba. Tú valorarás el resultado de la misma, pues la elección final es tuya.

- ¿Y en que consiste ese examen, padre?

- A cada una de ellas se le ha entregado un millón de escudos de oro en efectivo para que se lo gasten en lo que estimen conveniente, teniendo en consideración que han de mirar por la felicidad del regio matrimonio y, en la medida de lo posible, por el bien del reino.

- Así sea, mi Señor.

    Al cabo de dos meses de los acontecimientos narrados, presentáronse en la corte de Fridonia las tres bellas nobles ante el príncipe Lisardo Humberto.

    Catalina de Krissia habló la primera:

- ¡Oh, mi señor, que el cielo guarde!... Yo he gastado el dinero en los más lujosos y esplendorosos tesoros, los más fastuosos trajes y los más maravillosos regalos. Todo para vos, pues nada quiero para mí, que también soy vuestra.

    Anastasia de Bielotveria dijo:

- Yo, al contrario que mi noble competidora, gasté las coronas de oro en mi propia persona. Adquirí los mejores perfumes, los más embriagadores aromas que solo se pueden conseguir en remotas tierras de magos y alquimistas; Conseguí los afeites y aceites corporales que conservan la juventud durante muchos años. Compré los vestidos más lujosos, confeccionados con sedas de oriente y los tejidos más caros que se pueden adquirir en este mundo. Todo ello, mi señor, por convertirme para vos en la mujer más bella del Orbe, pues vos lo merecéis… y porque yo lo valgo.

    El príncipe azul asintió con una leve reverencia y dio la palabra a la princesa Zenobia de Kikiristan:

- Yo, mi príncipe, invertí el dinero en armar un poderoso ejército que, durante este tiempo, ha conquistado para vuestro reino ingentes territorios y países. Ahora Fridonia es un imperio y vos, su futuro dueño.

    Quedaron el rey y su hijo gratamente impresionados con las exposiciones de las reales candidatas. Dada la sublime belleza y la demostrada inteligencia de que habían hecho gala las tres jovencitas, cabría suponer que el fallo de la prueba supondría una difícil y larga deliberación previa, pero el príncipe apenas tardó un instante en tomar su decisión, y acercándose al trono, comunicó al oído de rey su elección final.

FIN

© Rafael Martínez Sainero 

Los que no conozcan el final de esta vieja historia se preguntarán:

¿A quién escogió? ¿Quién fue la agraciada? ¿Quién se convirtió, a la postre, en la emperatriz de Fridonia?

La respuesta es obvia: La de las tetas más grandes. Y es que, queridos lector@s, los tíos, incluidos los príncipes azules, "semos asín". Espero que esto, queridas mías, os sirva de ejemplo y lección. Recordad pues, que jamás de los jamases, por mucho que os lo juren entre flores y románticos poemas, os miran primero a los ojos y después al corazón.

215.- Jovencito emponzoñado de whisky ¡Qué figurota exhibe!

Emponzoñarse de whisky no es muy heroico, que digamos. ¡Claro, como ellos tienen un súper hígado!

La gilipollez graciosa que titula este "post" "u" entrada es, por así decirlo, de alguna manera, "lo que es" un Pangrama. ¿Y qué es un pangrama? ¡Tus muertos en pijama! 

No… en serio, un pangrama es una frase o conjunto de frases que contienen, al menos una vez, todos los caracteres del alfabeto. Esa premisa hace que su resultado suela ser un tanto extraño y surrealista. Son, por sí mismos, auténticos mini-cuentos fascinantes. Pero su función originaria era mostrar a los diseñadores, escritores y usuarios de computadores ordenadores en general como funcionaba una tipografía ya aplicada. El antiguo gestor tipográfico Adobe Type Manager (ATM) de Mac utilizaba esta frase tan mítica y famosa.

"Jovencillo emponzoñado de whisky: ¡Qué figurota exhibe!"

Los usuarios de PC Windows tienen la suerte de poder disfrutar todavía hoy de una peculiar frase para ver cómo se comportan sus tipografías. Además tiene una ventaja sobre la antigua frase de ATM y es que utiliza, además de todos los caracteres, las vocales acentuadas y las diéresis que caracterizan nuestro alfabeto latino y que algunas tipografías diseñadas por anglosajones no incorporan (los muy "joputas")

La estupenda frase en cuestión es:

"El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi. La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja." 

Otra frase de este tipo que se suele ver por ahí es la siguiente: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" que es la versión inglesa clásica de pangrama. Para los que ponéis en el currículum "Inglés nivel medio" (que en realidad es "Inglés nivel Pocoyó") ya os lo traduzco, si eso: "El veloz zorro marrón salta sobre el perro perezoso"

Rebuscando por la webwebweb encuentro este otro pangrama que mola mil:

"El lémur psicópata hace sonar el claxon y la bocina fuera del zoo, tan jactancioso y volumétrico que el whisky añejo gotea en el kiosko." 

Si no tenéis otra cosa mejor que hacer, como es mi caso, y queréis intentar construir vuestro propio pangrama, esta aplicación os puede ser de ayuda: Pangrammer Helper 2.0

Tened en cuenta que no tiene la “ñ” y que debéis hacerla lo más corta posible.

Y, para acabar esta sección, una recomendación de bebedores sibaritas: Si os tenéis que emponzoñar con whisky de malta, que sea con un Laphroaig Reserva 10 años. 

En esta interesantísima sección literaria de El Pirata Fanzine hemos hablado en anteriores ocasiones de los ABCgramas, otro ejercicio de narrativa como el Pangrama, pero en el que las frases deben de estar ordenadas en palabras que empiecen con letras ordenadas alfabéticamente. Este que aquí os muestro, de mi cosecha personal, intentaba que estuvieran todas las del abecedario, pero al final, como siempre, me falló la "X", letra asquerosa "ande las haiga", y que tan mal recuerdo me trae de mis días de escolar en clase de "mates". ¡Yo solo sé que hay que despejarlas... y cuanto más lejos mejor!

"Yo, Zordek, asgardiano, buen conocedor de estos fiordos gigantes helados, intenté jiñar kakas, las mayores nauseabundas ñordas, obesliscos putrefactos que resbalarían sobre túmulos umbríos. Viscoso wáter."

© Rafael Martínez Sainero

Y hablando de asgardianos, este 31 de octubre estrenan en las salas de cine "Tordos" un maravilloso documental sobre la fauna aviar que no podéis perderos. Aquí "sus" dejo el trailer.

214.- Servicio de Autobuses Urbanos de Guadalajara-La Mancha

    El Excelentísimo Señor Concejal de Urbanismo, Locomoción Sustitutiva y Recorrido Autobusario de la egregia ciudad de Guadalajara-La Mancha, digno sucesor de las innumerables generaciones endogámicas que antes que él ocuparon su puesto, entregó un plano de la ciudad y seis rotuladores de colores "La Carioquita" a su hijo de año medio. Cumpliendo así con la sacrosanta tradición, el Excelentísimo mostró a sus asombrados y asimismo Excelentísimos colegas ediles el nuevo trazado de las líneas de autobús. 

    Del horario y las frecuencias ya se encarga una contrata externa de chamanes y brujos de tribus amazónicas.

© Rafael Martínez Sainero

213.- Legion of Doom for Real Life Supervilliains.Super Villanos de la vida real

Trasteando por la "webwebweb" encuentro en thecitylovesyou.com unas magníficas ilustraciones del artista pop Butcher Billy, que en su serie “The Legion of Real Life Supervillains” nos mezcla a unos cuantos supermalos de la historia real de la humanidad, con los de cómic. Así podemos encontrar desde un Bin Laden convertido en un inquietante Duendecillo Verde, hasta al creador de FaceBook, Mark Zuckerberg, que Alá confunda, transformado en el dios nórdico del engaño, Loki.

El infame Zuckerberg flanqueado por una panda de peligrosos telepredicadores brasileros. 

He aquí la Cultura Pop jugando con los iconos de la maldad: dictadores, psicópatas, sindicalistas, asesinos… ¡La vida misma, que siempre consigue superar a la ficción!

Los directivos de la Sexta Televisión y líderes del sindicato O.G.T. elevaron un recurso ante el Tribunal Constitucional, indignados porque Billy no incluyera entre sus dibujos de criminales universales al ex-tesorero del PP, Luis Bárcenas, y a la Juez de la Audiencia de Sevilla Mercedreed Alaya. 

Super Alaya conta Modok, Malenita Dinamita y El Conseguidor.

La Juez Mercedreed Alaya sobrevive entre sindikaloides mangantes en Megandalucía 1.

Los "supermanguis" que sí están en la serie de Butcher Billy son: Charles Manson, George Bush, Gaddafi, Mao, Hitler, Chapman, Stalin… O si lo prefieren,  Darkseid, Joker, Dos Caras, Kraven el Cazador, Doctor Octopus, Galactus, Bizarro, etc.

Que los supervillanos existen es un hecho comprobado por la historia y por todos nosotros en el día a día, ya sea al tratar con tu cargo directivo intermedio preferido, con tu banquero, con tu narco del cártel de la droga, con el desinteresado representante sindical que negocia el ERE en el que estás involucrado… Lo que no está tan claro es que los superhéroes existan de verdad. Lamentablemente Errol Flynn ya no está entre nosotros con sus mallas verdes para desmentirlo. Hemos tenido que hacer un ímprobo esfuerzo para encontrar indicios de que, sí, de que a pesar de todo tenemos motivos para la esperanza y para decir que seguimos creyendo en los héroes.

Mini-Superhéroes: No por "minis" menos poderosos

Para terminar, un encarecido homenaje a las bellísimas supermodelos talla XXL, como Fluvia Lacerda (Es su apellido, no su mote), o la actriz Kirstie Alley, que tanto han hecho por aumentar la autoestima de quienes no son perfectos y por evitar que los gordos acabemos siendo los estigmatizados apestados del siglo XXI, que ni en los hospitales nos quieren. ¡Ainns! ¡Omá qué ricas y hermosotas questán estas heroínas de carne y hueso y de toma pan y moja!

Superheróicos y Supervillánikos saludos, fanzinerosos!!

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2013