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Ahora que la portavoz del Ayuntamiento de Madrid, una guapa maciza ahíta de poder clitoridiano, está declarando en los juzgados por haber entrado a teta limpia en una capilla católica gritando consignas del jaez “¡Vamos a quemar la Conferencia Episcopal!”…
Y ahora que está en el “Candelabro” el caso de los titiriteros de las obras infantiles “Violando titirimonjas” y “¡Gora Eta sí, Eta no!” ¡Uh Há!...
Y ahora que en el Ayuntamiento de Barcelona se recitan poemas infantiles con estrofas tales como… “Madre nuestra que estáis en el celo, sea santificado vuestro coño”...
"¡Arderéis como en el 36!", nos dice Rita. Viendo su cuerpazo ya ardemos, ya... ¡De pasión contenida guapetona!
De los reyes magos del Chino y de Super Vivienda mejor ni hablamos.
Pues eso, que ahora que está de moda pasarse mazo con la iglesia Católica Apostólica Rumana… Pues eso, que ahora PODEMOS… que ahora puedo publicar mi ancestral relato de la serie “Como acabar de una santa vez con…” Me refiero al intitulado “El sabor del Semen Up” ¡Cosa más de mal gusto, oyess!… Pero todo sea por santificar la sacrosanta libertad de expresión.
Yo, que conste, también soy anti-católico, y anti-islámico y anti-religión (sea esta del signo que sea) pero reconozco que en nombre de los dioses se han hecho cosas bonitas… Por eso no estaría en contra (para nada) de una manifestación de protesta, en pleno sínodo de cardenales en la Capilla Sixtina, con todas los manifestantes y manifestantas desnudos y desnudas, al igual que los maravillosos frescos que decoran el local. Todo haciendo juego y en armonía.
Bueno, que me disperso. ¡Al Turrón!
De la serie “Como acabar de una vez por todas con…”
Hoy: “Como acabar de una puñetera vez con el lenguaje moñas de la Biblia”
Nota del Autor: Cumpliendo la normativa que la política de contenidos de “Blogger” impone, me veo en la obligación de publicar el relato de marras en otro sitio más… adecuado. Helo aquí si vuesa merced gusta:
Dicen que dijo Ana Luise Germaine Necker, baronesa de Staël
Holstein, que “El amor es incompatible con la libertad, ya que un verdadero
amante es, indefectiblemente, un perfecto esclavo”.
Si habéis estado enamorados de verdad, sabéis que tenía más
razón que una santa: que el amor te vuelve un baboso pelele y que todo gira
alrededor de tu amante, que dejas de ver los debates políticos de la SEXTA y
los de 13TV, que te importan un cojón los pactos de la Moncloa II y los
problemas en los isquiotibiales de Cristiano Ronaldo.
Hoy es el día de los enamorados, así que nos ponemos ñoños y
publicamos los poemillas de amor que teníamos cogiendo polvo en alguna que otra
libreta y en algún que otro archivo de Word añejo.
Amor en viñetas
A pesar de que casi todos pensamos que el día de San
Valentín, y por ende, el día de los enamorados, se celebra desde hace relativamente
poco tiempo y que se lo ha inventado El Corte Inglés para vender perfumes, nada
más lejos de la realidad.
San Valentín fue un sacerdote romano que ejercía en
tiempos de Claudio II, en el siglo III dC. A este emperador se le ocurrió
prohibir los matrimonios de jóvenes, porque en su opinión los solteros sin
familia eran mejores soldados, ya que tenían menos ataduras.
El sacerdote consideró que el decreto era injusto y desafió
al emperador. Celebraba en secreto matrimonios para jóvenes enamorados (de ahí
se ha popularizado que San Valentín sea el patrón de los enamorados). El
emperador se enteró y lo llamó a capítulo. En la entrevista, Valentín se
puso en plan Testículo de Jericó y le soltó una charla sobre cristianismo… Que
si Jesús te ama, que si quédate con nuestra revistilla “Atalayas”… y claro, el santo varón acabó en chirona.
- Me lo ponéis en un módulo de aislamiento – sugirió Claudio.
El auténtico San Valentín / George Rigaud, el auténtico San Valentíngabacho / San Valentín en viñetas / Eros y Psique / Han y Leia.
Fue entonces cuando uno de los carceleros quiso ridiculizar
y poner a prueba a Valentín. Lo retó a que devolviese la vista a una hija suya,
llamada Julia, que nació ciega. Valentín aceptó y, en un alarde milagrero, devolvió
la vista a la niña.
Este hecho convulsionó a Asterius, que así se llamaba el
funcionario de prisiones, y a su familia, quienes se convirtieron ipso-facto al
cristianismo. Aun así, el santo siguió preso y el emperador Claudio finalmente
ordenó que lo martirizaran y ejecutaran el 14 de febrero del año 270. La joven
Julia, agradecida al santo, plantó un almendro de flores rosadas junto a su
tumba. De ahí que el almendro sea símbolo de amor y amistad
duraderos.
Wikipedia y Rafa Mtnz Sainero
Quisiera ser la lluvia
que siempre nos acompaña.
Cada una de sus gotas.
Triste lluvia,
lluvia alegre
que sobre ti se derrama,
que en tus cabellos fenece.
Quisiera ser la lágrima
que nunca lloraste,
la que vive eternamente
en el profundo mar de tus ojos.
Vivir en ti,
mojar tu alma
como la lluvia derramada
que nunca llegó al suelo
La que se enredó en tu pelo
y besó tu piel.
Rafael Martínez Sainero
No es el tiempo que me queda lo que asusta. Es el infinito sin tu amor lo que me quema La muerte de la memoria la muerte de tu recuerdo Mi muerte sin tu mano en la mía.
