292.- Nos podrán quitar la vida, arengaba William Wallace, pero...

Veo en la prensa digital una imagen impactante que se graba a fuego en mi mente. A este tipo de fotos, una entre miles, se las reconoce casi de inmediato y esa sensación es un sentimiento prácticamente universal… son fogonazos de inspiración, suerte, talento... Un instante capturado al tiempo, una imagen para la historia. Lo fue aquella foto de Cappa, la del miliciano español cayendo en el momento justo de ser abatido por una bala. O aquella otra de la niña vietnamita corriendo desnuda por la carretera, con los impávidos marines yanquis al fondo... ¡Hay tantas!

Fotos que han marcado una época: 1)  "Republicano resbalando con una cáscara de plátano fascista" por R. Cappa
2)  "Miedo en la mirada de unos preciosos ojos" Sharbat, la niña afgana de la portada de National Geographic
3) El Charly y el Pirata pasándose la señera por el forro los cojorronchos (sin ánimo de ofender) pa taparse las
vergüenzas. Famosa foto de los 70 que significó un antes y un después en el arte del "Arretratamiento".

Ésta a la que aludo al principio de mi redacción, es una foto de la plaza Maidan de Kiev dónde el pueblo se enfrenta a las temidas Fuerzas de Seguridad del Estado, el día en el que murieron casi cien manifestantes abatidos por disparos. Es una hermosa y magnífica composición de la que podría estar hablando largo y tendido. ¡Ese cocktail "Molotov" volando hacia la densa nube de humazo negro es pura poesía!

Y ya que estamos en Ucrania, nos quedamos un rato por aquí... Primero, para solidarizarnos con la gente que está dando la cara contra los cabrones de turno y de paso, felicitarles. ¡Eso son manifestaciones y no las mariconadas de estos lares! Después de la masacre del otro día, les vienen con acuerdos y con promesas de reformas... ¡A tomar por culo todos, gobierno y oposición! ¡El mundo empieza a hartarse de ideologías, de líderes y políticos! ¡Mola!

Viktor Yanukovich se va de Putins con el dinero del pueblo.

En segundo lugar, nos quedamos por aquí para hacer un merecido homenaje a las bellísimas mujeres ucranianas y a su maravilloso modo de protestar ¡Eso sí que es llamar la atención!
El movimiento FEMEN y su "sextremismo" se está poniendo de moda... Las pobres, además de aguantar dictaduras y a una panda de borrachos durante toda su vida, tienen que soportar lacras como la explotación sexual por parte de las mafias. ¡Ole por ellas! Aquí en As-pa-ña las imitaron para protestar en el congreso contra la ley del aborto Gallardón. Je, je...

¡Nos podrán quitar la falda, pero no nos podrán quitar...

La lucha por los derechos de las mujeres emprendida por FEMEN a través de llamativas protestas en topless se está propagando por la vieja Europa, donde grupos similares están surgiendo en varios países y se autodenominan “sextremistas”.
Este movimiento fundado en 2008 por Anne Hutsol, una ucraniana que vive en Rusia, junto a un grupo de universitarias de Kiev, reivindica el derecho de las mujeres sobre su cuerpo y protesta contra todo acto que atente contra la igualdad y limite los derechos de la mujer, haciendo que esta organización se oponga a instituciones tradicionalistas y de estrecha moral como la Iglesia, o sociedades retrogradas y machistas como las musulmanas.

El movimiento se creó en sus inicios para luchar contra la prostitución ilegal y el tráfico de jóvenes ucranianas que son atraídas a Europa occidental mediante falsas promesas de trabajo por parte de organizaciones mafiosas que luego las obligan a prostituirse contra su voluntad, trasladándolas de ciudad en ciudad para evitar el control policial.

Y ahora, para mayor INRI, les borran los pezones a base de Photoshop... ¡Ya está bien, hombre!

¡¡Pero bueno!! Ahora además del topless, nos meamos en la cara de Yanukovich... ¡Pa ponerse palote, oiga! /
¡AOPORY AAÑ! No sé qué coño reivindica la chiquita de las bragas rojas, pero sea lo que sea, estoy
completamente a favor. / Habría que decirle a la morena que mejor que se pinte el mensaje en esas enormes
y preciosas tetas que Dios le ha dao, porque ese folio din A-3 escrito en "Guajiri" que levanta no lo mira ni el Tato.

Otra heroína ucraniana: Olesya Zhukovskaya, estudiante de medicina de 21 años, quien recibió un tiro en el cuello durante las jornadas de lucha, y, en vez de llamar a Urgencias o de taponarse la herida con la mano, tal y como deberían enseñarle en la facultad, va y se pone a mandar un tuiter de esos:
- 'Me muero, gente' - escribe.
Ya hay que estar enganchao a las redes sociales, para nada más recibir un disparo, pensar en compartirlo (el mensaje no el tiro) Ella misma, tras ser operada con éxito en el hospital, y en cuantito ha sentido los dedos tras la "anastasia", ha vuelto a poner en Twitter lo obvio:
- ¡Estoy viva! Gracias a todos los seguidores, en especial a los que rezaron por mi...
Se nos está yendo el "oremus" con el puto móvil. Cuando yo ponga en el feisbuk "Me muero" espero que nadie pinche "Me gusta".

Y así está el mundo, señor@s; en Venezuela, según un bigotón voceras embutido en un chándal horroroso, los manifestantes mueren al autolesionarse con las barricadas que ellos mismos levantan. En Uganda, ¡Uh, uh, uh! los mandamases (chupapollas irredentos que se niegan a reconocer su oculta condición) preparan listas de homosexuales para lincharlos... ¡Qué se vayan al Vaticano a hacer listas, joder!... Aquí, sin ir más lejos, nuestros gerifaltes locales instalan en los parques bancos antimendigos, y en la frontera ceutimelillense, media Subsáhara se juega la vida porque quiere entrar en Hispania para apuntarse a un curso para "emprendedores" de "Gestión y venta de deuvedeses en manta" que organiza la Junta de Al-Ándalus. A este paso, se hará realidad aquello que predecía Eduardo Galeano: "Los propietarios del planeta prohibirán el hambre y la sed para que no falten el pan y el agua".

Algunos de los malos más malísimos de la Galaxia.

Y en esas estamos... Y mientras tanto, Arbeloa sigue siendo seleccionado, la gente muere en las calles de Kiev asesinada por los de siempre, los propietarios del mundo, los dueños de las bases submarinas de Crimea, de los silos de misiles nucleares desplegados en la frontera de Europa. Muertos a tiros por los sicarios de la CCCP, DDR, EEUU, C.I.A., OGT, RMD, FCB, o por los de S.H.I.E.L.D., o por los de HYDRA... ¡Qué más da como se llamen! ¡Los de siempre! Aquellos a los que, si les cortas un miembro, dos más aparecen en su lugar. Igual que aquí, que cada vez surgen más y más políticos a pillar sueldo y cacho de los fondos públicos, a vivir del Estado de por vida y a conminarnos al resto a hacernos emprendedores y pagar muchos impuestos...

¡Viva el pueblo manque pierda! ¡La muerte de aquellos que lo hacen por la libertad, ya sea en Kiev, en Caracas o en Sterling Bridge nos recuerda que debemos honrarles, que nunca debemos olvidarles! Una sola oportunidad de vengarlos, una mínima opción de cortar el cuello a gente como Yanukovich nos basta... Nos pueden quitar la vida, sí, pero...

Volvamos a Galeano, al mago del slogan, al publicista de la frase "fetén", y terminemos diciendo aquello de:

"De nuestros miedos nacen nuestros corajes, y en nuestras dudas viven nuestras certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible, y los delirios otra razón. En los extravíos nos esperan los hallazgos, porque es preciso perderse para volver a encontrarse". Y aunque no entendamos del todo qué coño está diciendo, algo en nuestro corazón nos dice que tiene más razón que un santo.

Rafael Martínez Sainero, el Pirao

291.- En el nombre del Padre

In Nomine Patris
    ¡La de vueltas de campana que dio el coche!      Lo vi precipitarse puente abajo hacia el río y sumergirse en la corriente. Siempre he sido un buen chico y me gusta ayudar a los demás, por lo que salté al agua sin dudarlo ni un instante y sin pensar en mi propia seguridad, tan solo con la esperanza de que hubiera supervivientes.     Alcancé una de las ventanillas del vehículo, que empezaba a hundirse inexorablemente. Observé que solo había una persona en el interior y con esfuerzo, logré quitarle el cinturón de seguridad y sacarle de aquella trampa mortal. Lo llevé hasta la orilla. El hombre estaba maltrecho, tenía una fea herida en la frente de la que manaba abundante sangre y estaba sin sentido. A simple vista no parecía que respirara. Me disponía a efectuar una reanimación cardíaca cuando, de repente, observé con mayor atención su rostro… ¡Yo conocía a aquel tipo! ¡Qué me aspen! - pensé - la de vueltas que da la vida… ¡Era Aureliano Migrañas! Mi ex-jefe, el hombre que me había arruinado la vida. 

    Aquel tipo que yacía ahora a mis pies era uno de los seres más despreciables que pisaban la faz de la tierra, un codicioso corrupto, carente de la más mínima moral o ápice de vergüenza, responsable de la desgracia de infinidad de familias a las que había condenado a la más deplorable de las miserias. Por supuesto, nada más identificarle, deseché la idea de practicarle el boca a boca. Reprimí una nausea; estaba asqueado y rabioso a la vez; le aticé un fuerte golpe en el pecho con los puños, con tan mala suerte que el monstruo reaccionó, expulsando una bocanada de agua sucia entre fuertes toses. - ¡Cof, cof, cof!... ¡Arrg!... ¡Gra… gracias! - logró balbucear entre babas. - Estás balbuceando - dije - y babeando. - ¿Quién… quién eres? - Migrañas frunció el ceño y entornó los ojos - ¿Te conozco? - Deberías - contesté - empleaste varios meses de tu vida en acosarme, amenazarme, conseguir que me despidieran, perseguirme y dejarme en la puta calle… - Yo… yo… no… - ¡Cállate, rata de cloaca! - le grité. Hubo unos momentos de silencio tenso y luego continué hablando, ya más calmado.  - ¿Sabes? Acabo de tener una revelación. Creo que Dios, en su infinita sabiduría y red de intrincados caminos inescrutables, ha decidido llevarte hoy a su diestra… Seguramente para darte dos hostias bien dadas, y no precisamente consagradas… O tal vez haya querido que yo te salve para darnos a ambos una lección sobre la misericordia, la compasión, la piedad y el perdón de los pecados… Pero la verdad es mucho más simple, por fin he visto la luz. Yo soy el instrumento del Señor, seré su ángel ejecutor. Yo evitaré que sigas haciendo el mal a tus hermanos, distribuyendo la desgracia y la desesperación entre tus semejantes.     Acto seguido agarré una piedra del tamaño de un melón y reventé el cráneo de Aureliano. Arrastré el cuerpo hasta el río y lo tiré al agua. Me alejé silbando el glorioso himno "Cuando Allá se pase lista", henchido de fe y felicidad, firmemente convencido de que había hecho un gran servicio a la Humanidad en el nombre del Padre.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

De la serie:  "Como acabar de una santa vez con la excusa de "Dios"  a la hora de cometer tropelías sin cuento"
Y extraído del libro de autoayuda:  "Cómo eliminar en 10 cómodos pasos  el poso de sentimiento de culpa  que Sumos Sacerdotes, Jueces Supremos  y cabrones similares  nos imbuyen en el cerebelo  a la hora de afrontar con arrojo  la ejecución de un homicidio voluntario  "u" asesinato de todo punto beneficioso  para el ecosistema del planeta."

Himno megaevangélico "Cuando allá se pase lista, listo"

290.- El Atleti logra el tercer puesto y se sitúa ya a solo 3 puntos de la cabeza de la liga

El Aleti colabora con ONG´s y contribuye a la salvación de los rojillos

¡Demasiada traca para el pobre Aleti!... que si la copa hasta "semis", que si la "Champiñons Lij"... Ya están un poco cansados los muchachos de finales y de "partido a partido". Hoy, de vacaciones por Iruña, parecía que toda nuestros defensas se habían convertido en Arbeloas, conos de tráfico mirando como un pelagatos llamado Cejijunto o algo así, que pasaba por allí a la salida de un corner, nos metía un chicharro. Y luego, la hecatombe... Bueno, será que los bravos se están reservando para la venganza del Manzanares contra los mandriles (y me refiero a todos ellos, no solo a Pepe y a Marcelo) Un "¡Uh, uh, uh! clamoroso dedicado a todos los tuercebotas de Valdebobos... ¡Jesé selección! ¡Hail MARCA!

Ah... y otra cosa, Cholo: ¿Me mandas a Oliver Atom al Villarreal y traes al "Principito" ese de los cojones, que no le da una patá a un bote?... Y tienes al gran Cebosha chupando banquillo mientras deambulan por la cancha el Insúa ese, o el Rivas? Un respect, porfa... 

¡Luis Aragoneeees! ¡Luis Aragoneees! ¡Luis Aragoneeees! ¡Luis Aragoneeees!

289.- CAPITÁN AMÉRICA 2: El Soldado de Invierno llega por Primavera.

Alan Menken "El hombre estrellado y su plan"
Hola fanzinerosos… Ya estoy aquí de vuelta con cotilleos frescos de la MARVEL sobre Los "Vengativos".  Mientras el bueno de Joss Whedon rueda metraje de "La Era de Ultrón" en la cálida Sudáfrica, a la espera de que escampe en las afueras de Londres, nos entretendremos con las migajas que Kevin Feige nos va soltando de esta desconcertante fase 2 de la casa de las ideas. Ya solo queda un mes para el esperado estreno de "Capitán América, The Winter Soldier", la segunda parte de las aventuras del intrépido Steve Rogers, el vengador tricolor estrellado y su plan. ¡Yupiii! A ver, los que no quieran que les destripen cosas de la peli, que salgan de la sala y no sigan leyendo… ¡Los spoilers atacan de nuevo!

La evolución del uniforme del Capitán / Portada de EMPIRE con los protas.  / ¡Bonito sujeta-libros!

En esta nueva entrega se acabó el chico bueno de Brooklyn, obediente y patriota que vendía bonos de guerra en tiempos difíciles… El Capi se integra rápidamente en el siglo XXI y se rebela contra el poder establecido. Ahora trabaja para la organización secreta S.H.I.E.L.D., comparte hora del bocadillo con la hermosa Viuda Negra, y se da cuenta de que ya no existe un mundo blanco y negro, de buenos y malos... Ya sabe que todo el mundo es más chungo que un dolor de muelas, que todo político es sinónimo de "corrupto", por mucho que nos lo quieran disfrazar de "honrado servidor público inmerso en un proceso de regeneración democrática" (Hay ciertos eufemismos de los políticos que justifican plenamente el asalto violento al Senado) 

Y hablando de villanos (Atención: Spoiler cortesía de los muñequitos Hasbro) se comenta que tal vez aparezca de nuevo una reencarnación del Cráneo Rojo... Al pobre Cap le da igual estar sobao 70 tacos, su pasado le persigue allá donde vaya.

Arte Conceptual 1: El Soldado de Invierno te para un escudo en el aire y lo que haga falta, oiga!

Arte conceptual 2: Choque de trenes, el viejo Bucky Barnes ya no es coleguita, ahora reparte hostias como panes,
tal que si fuera del mismo Bilbao... ¡Aivalahostia! ¡Escuditos a mí, pues!

Arte Conceptual 3: El Capi esparrama la moto y salta sobre un quinjet de S.H.I.E.L.D. El tráfico cada día está peor.

La nota oficial reza así:

"Tras los devastadores acontecimientos acaecidos en Nueva York con Los Vengadores, "Soldado de Invierno" nos cuenta cómo Steve Rogers, alias el Capitán América, vive tranquilamente en Washington, D.C. intentando adaptarse al mundo moderno. Pero cuando atacan a un colega de curro, nuestro héroe se ve envuelto en una trama de intrigas que amenaza con poner en peligro al mundo. El Capitán tendrá que unir sus fuerzas con la Viuda Negra y luchar por sacar a la luz una conspiración cada vez mayor mientras hace frente a asesinos profesionales enviados para silenciarle. Cuando por fin se revela la magnitud de la malvada trama, los dos vengadores van a contar con la ayuda de un nuevo aliado, el Halcón. Pero deberán enfrentarse a un enemigo inesperado y extraordinario: el Soldado de Invierno". 

Algunos fotogramas de la película: Robert Redford, que hace unas décadas pudo incluso interpretar al Capitán
América en un proyecto que no llegó a realizar, da vida en esta cinta a un mandamás de Whasington.

Basada en la popular colección de cómics de Marvel que se publicó por primera vez en 1941, "Captain America", "El Soldado de Invierno" está producida por Kevin Feige, dirigida por Anthony y Joe Russo, a partir de un guión adaptado de Chris Markus & Stephen McFeely. Los protagonistas son Chris Evans, Scarlett Johansson, Sebastian Stan, Anthony Mackie, Cobie Smulders, Frank Grillo, Emily VanCamp y Hayley Atwell, con Robert Redford como Alexander Pierce y Samuel L. Jackson como Nick Furia.

El elenco de la superproducción marvelita, promocionándola en la última COMIC-CON / Entusiasmado por su
papelón en "Torrente 20", Arbeloa se cuela en la presentación de "Cap 2"como... ¡¡Super Cono!!
¿Pero de qué va este tío?

Las escenas "sorpresa" tras los títulos de crédito de las cintas de la fase 1 de Marvel fueron una sucesión de prólogos a la espectacular traca final que significó "Los Vengadores"… Que si el cubo cósmico por aquí, que si el Moljnir de ricitos de oro por allá… pero esta vez, reconozco que me tienen desconcertado. El final de Iron Man 3 solo es un chiste de médicos que se marca Stark con su amiguito el doctor Banner; el final de Thor 2, el mundo oscuro, con el Coleccionista cambiando cromos con Lady Sif, parece más encaminado a Guardianes de la Galaxia que a la era de Ultrón; y para esta que nos ocupa en la entrada de hoy, un pajarito me ha contado que servirá de presentación para nuestros ilustres vengadores mutantes: La Bruja Escarlata y Mercurio, los hijos del poderoso Magneto, tan poderosos (o más) que las mismísimas hijas demoníacas de Zapatero. Ya veremos.

- Y entonces, doctor Banner, mi madre va y me atiza con la alpargata y bla, bla, bla...
- ¡Por Dios, Tony, yo no soy ese tipo de doctor!

Guardianes de la Galaxia, la "peli" más atípica de Marvel hasta la fecha. Una extraña mezcla de Superhéroes y
de Guerra de las Galaxias. Aquí tenemos el esperado trailer.

La tercera formación de los Vengadores (Cap, Hawkeye, Mercurio y La Bruja Escarlata) fue la más débil
en cuestión de poderes, pero significó el cenit de Stan Lee como guionista de operetas. ¡Excelsior!
En esta imagen vemos que la preciosa Wanda es una incondicional hincha de Atléti de Madrid.

Y ya que hablamos de ello (de los vengadores mutantes y su relación con el Capi), he de decir que jamás la historia del poderoso equipo tuvo una línea argumental tan potente y melodramática como cuando el vengador tricolor lo lideró tras la renuncia de Hulk, Thor, Iron Man, El Hombre Gigante y la Avispa. ¡Esos tonteos con la hiper maciza Wanda Maximoff, esas míticas luchas dialécticas con el chulito de Ojo de Halcón son historia viva del Cómic! 

Y ahora ya, al turrón:

La evolución del uniforme de Natacha (De la lycra al cuero para llegar a una combinación de lycra/cuero) es
casi tan fashion como la evolución de su peinado (De una agresiva melena ondulada en Iron man 2 a una
práctica media melena en Los Vengadores) En esta última se nos presenta con un pelo liso muy chic y sesentero.

Lo mejor de Iron Man 2, una película que en mi modesta opinión fue injustamente vilipendiada por los fundamentalistas, además de la aparición espectacular de la armadura "Mark 5" surgiendo de un maletín de ejecutivo, es la aparición, aún más impactante, de Scarlett Johanson en el doble papel de secretaria maciza de Industrias Stark, S.A.L. y de agente de S.H.I.E.L.D.

Cualquier tipo (me da igual que sea crítico de cine o muy friki) que diga que no le ha emocionado una peli en la que sale Scarlett embutida en cuero ajustado, o no tiene sangre en las venas o es maricón perdido. ¡Las cosas como son! ¡Pero si esta tía les pone hasta a las tías heteros! Y en esta del Cap 2, queridos mí@s, nos vamos a dar un atracón de Viuda Subsahariana…. No le veo más que ventajas. Desde ya es una de mis cintas "prefes" de siempre.

El nuevo look de Natasha. Curvas y embutidos: Todo malo para el colesterol pero bueno para el alma.

¿Y qué tendrá esta moza que tanto se hace de querer?

Jane Foster, a pesar de los bíceps de su asgardiano favorito, se ve atraída irremisiblemente por los
poderes de la vengadora arácnida. La Señorita Natalia y la Señorita Escarlata son muy coleguis desde siempre.

Es curioso observar como, teniendo como tiene esa preciosa carita escandinava y esos morretes carnosos que estaría comiéndome hasta el día del Juicio Final, todo el mundo coincide en dirigir sus lascivas miradas hacia el mismo sitio. ¡Qué curiosa es la Naturaleza!

El propio Woody Allen ha reconocido públicamente que en su vida ha visto una tía tan condenadamente sexy.
"Tiene algo.. muy, muy... sexual" - declaró... ¡Qué listo, aquí el vejete verde!

El capi también pilla cacho con la famosa espía rusa en "Winter Soldier"... ¡Menudo morro! o ¡Menudo morreo!

Todos quieren besar a la Señorita Escarlata: El hombre de Hierro entrándola en un fotomatón / Jeremy "Ojete
de Halcón" Renner, poniéndose palote en el paseo de la fama de Hollywood / Hasta Loki se aprovecha.
Thor no puede, porque la Pataki le vigila de cerca / Penélope también colaboró al morbo de Woody /
¡Casi no se le notó a Sandra Bullock lo que le pone la rubia! ¡Buffff! ¡Pa ponerse malito!

Pero nuestra amada miss Johansson no es la única tía buena que aparecerá en "Cap 2". También repite la estupenda Cobie Smulders, como la agente especial Mary Hill; aparecerá por primera vez el nuevo ligue del líder de los Vengadores, la agente Sharon Carter, y también sale Ayley Atwell dando vida a la antigua novia de Steve Rogers, la agente Peggy Carter. La putada es que sale caracterizada de abuelita Cebolleta. ¡Tendrían que haberle dado también a ella el suero de la supersoldado! Así disfrutaríamos más tiempo de la egregia visión de semejante escote. Y lo dejo ya, para que no me sigan tildado de sexista y dejen de decir que no aprecio la labor interpretativa de todas estas damas tan talentosas.

Ayley Atwell... Algo bueno tenían que tener los ingleses. Dos poderosas razones para volver a ver
"El Capitán América, el primer vengador"

Volvamos al prota de este post: ¿Qué tiene de especial un hombretón de 190 cm., 100 kilos de puro "molusco", tó mazao, embutido en unas mallas ajustadas decoradas con la bandera yankee de la Unión y que lleva una tapa de alcantarilla pintada por escudo? ¿Por qué le gusta tanto eso a un señor entrado en años que escribe en un blog? ¿Estará afeminado? ¿Estará chocheando? Se preguntarán ustedes. ¿Cuando empezó toda esta malsana afición? ¿Por qué tanto odio?

Pues ya que me lo preguntan, todo empezó hace muchos, muchos años... concretamente en 1973. El "Batu" (contracción de El Baturro) acababa de choricear del kiosko unas cuantas novelas gráficas para adultos de Ediciones Vértice, entre ellas, "Pánico en Park Avenue", el nº 26 de la colección del Capitán América. Cuando acabó de leer el tebeo me lo pasó. Y así fue como conocí al Capi.

Al loro con la última página (siempre era la 128)  Nos pedían que participáramos en sus sorteos, prometían
regalos (nunca decían cuales) y jamás apareció una dirección, ni se especificaba en qué consistía la rifa. Pa mi
que era de relleno. Lo único auténtico era el título del próximo episodio. Y el anuncio de Potens.

Intrigado por el origen de semejante hortera (¡Había que echarle unos huevos como melones para salir a la calle vestido así!) me fui al Rastro ese mismo domingo y adquirí unos cuantos cómics antiguos de los Vengadores, y así pude conocer de su pasado heroico como soldado en la Gran Guerra y como posterior líder del supergrupo neoyorquino. 

Pero lo que me enganchó definitivamente al personaje, y hablo como dibujante de cómics frustrado, fueron unas viñetas magistrales, dignas del mejor Pop Art de todos los tiempos, fascinantes, tan arrebatadoras como la caja de los quesitos "El Caserío" o la antigua etiqueta del vermú "Martini". Estaban dibujadas a lápiz por un genio llamado Jim Steranko y pasadas a tinta china por otro maestro de la pluma y el pincel conocido como Joe Sinnott. La palabra "épico" se queda corta. ¡Qué composición! ¡Qué irreal quedaba todo! ¡Qué psicodelia más absoluta! ¡Por disfrutar de cosas así merece la pena vivir!

El intrépido adalid de la libertad y su bisoño ayudante con antifaz, Rick Jones, se tiran de cabeza en la base del grupo terrorista Hydra y se lían a guantazos con los manguis. Ninguna pistola de los malos es del mismo modelo, debido a que
 cada miembro se diseña la suya. Imprescindible ir de tripi impregnado con ácido lisérgico. También era de obligado cumplimiento que ningún disparo diera en el objetivo... ¡Qué tiempos tan felices!

Esta es otra viñeta que me dejó babeando hasta hoy en día... y ya ha llovido.

Como un hombre poseso, el vengador disfrazado salta hacia sus enemigos armados, que adoptan poses imposibles
 que les provocarán lesiones musculares de por vida. ¡El Capi no consentirá que su compañero muera por segunda vez!

En realidad, todo el trabajo que Steranko y Sinnott hicieron para la serie es de aplauso continuado. Este número en que Rogers se las ve con la increíble Masa también se las trae. Inspiradísimo.

O este otro, el del asalto al cementerio en moto y la montonera de después... ¡Qué crack!

El planteamiento de Steranko era muy cinematográfico. Sus planos secuencia en viñetas han creado escuela.

El artista es también muy reconocido por otros grandes trabajos para MARVEL, como la inolvidable Shang-Chi, el Maestro de Kung-Fu. Pero donde alcanzó sus mayores cotas de creación gráfica fue en su obra maestra: El Coronel Furia y sus aventuras psicodélicas al mando de la organización S.H.I.E.L.D. 

El guión del cómic original "Winter Soldier", que inspira la producción cinematográfica, es obra de Ed Brubaker, quien ha reconocido que su obra queda muy bien reflejada en la gran pantalla, y que algunas peleas que salen en la peli son de lo mejorcito que ha visto en su vida en el género. ¡A ver si es verdad!

Los excelentes guiones de Brubaker han sido ilustrados por un buen número de magníficos dibujantes

Ya están listos los juguetitos del "merchandaisin"... ¡Qué monos!

Bueno, gente, lo dejamos aquí, hasta finales de marzo que estrenan el "flin" del Capi 2. Mientras, los Vengadores siguen recaudando fondos para poder pagar el contrato de Robert Downey Jr. en la secuela de la cinta de los héroes más poderosos de la Tierra, por lo que no dudan en incorporar publicidad de diversos patrocinadores. 

Y recordad: ¡¡ Una vez vengador, vengador siempre !!

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

Rogers y Romanov camino de la sede de UGT para comunicar a los enlaces sindicales el ERE de Poca-Cola.
¡Qué bien le quedan a Hulk esos tatus de "Monster", la bebida energética! / Thoribio Odinson cambia su
poderoso mazo Uru por un delicioso Thornetto de nata y choco.

288.- Atlético de Madrid: Grandes de Marqués de Vadillo y de Europa

Bueno ya ha pasado lo peor: Tras la violenta pesadilla de las "semis" de copa (con el ataque furibundo del estamento arbitral y la mafia del lobby judeomasónicomerengue vengándose a patadas de las dos últimas derrotas blancas frente al glorioso en el Cuernabéu) y del esperpento de Almería, las aguas vuelven a su cauce, que no es otro que el Aleti pase por encima del pobre Valladolid y siga, una jornada más, líder de la liga española.

¡¡Santificado sea San Siro, y San Tibú Curtuá (Thibaut Courtois), y San Diego Costa!! ¡Qué grande!... El hispano brasileño, ante la jilipollesca pregunta de un forofo mandrilista que trabaja en el MARCA: - ¿Crees que Vicente del Bosque te convocará para la selección después de los altercados en copa frente al Real Madrid, y teniendo en cuenta el EXTRAORDINARIO momento de forma que está atravesando Jesé Rodríguez?, contestó:

- Pues no lo sé, me da igual. Si me convoca, cojonudo, y si no, pues me voy de vacaciones a Brasil, a ver el Mundial.

¡¡Con 2 cojones!! La verdad es que yo, antes que compartir vestuario con Arbeloa, me pego un tiro a bocajarro en el cojón derecho o me someto a un interrogatorio de la policía política de Corea del Norte.

¡Menuda chilena brutal se marcó Costa! Si entra, estamos ante el gol de la temporada.

Noche mágica de Champions. El Milán luchando bravamente en la primera parte, pero chocando de frente contra la mala suerte, los palos, y el grande entre los grandes Thibaut Courtois… ¡Vaya paradón, madre mía!... Y dándose de bruces contra la bestia , contra el goleador bulldozer ¡Diegoooooo Costa!

El peso de la historia de este club (¡Tan histórico! ¡Tan rossonero!) no pudo con el delantero colchonero, y así, los bravos héroes rojiblancos encarrilan la eliminatoria en San Siro gracias a un tanto suyo en los minutos finales del encuentro. 

Camino de Lisboa, a cabezazos... ¡Toma Milán! ¡Tóma Moreno!

El belga se ha convertido en un baluarte infranqueable, que suena a cosa chunga pero que mola.
¡Que alguien en el club de la Ribera del Manzanares le fiche pero ya, coooooño!