296.- Tres relatos de pijos

"Party Music" Banda Sonora Original de la película "Hair"
Ser pijo es algo más que tener dinero, es una actitud ante la vida. Mira si no el hijo colombiano de Ortega "Tamostanagustito" Cano… (Ser un delincuente macarra también es una actitud vital).  Los pijos u "hijos de papá", a pesar de ser más simples que el asa de un cubo, son un estupendo material literario. He aquí tres esbozos de relato que efectué en su día y que contienen personajes estereotipados pijos, o sea, pero superpijos ideales de la muerte.
La primera narración es el comienzo de un intento de novela para la "Colección Jazmín", de la editorial Arlequín, especialistas en novelas rosas y romantico-eróticas. Lo tuve que dejar porque me quedaba como de cachondeo, y la parte erótica se me convertía en porno a las primeras de cambio. 

Florita, los Jazmines arlequinados y la doña que la parió
Como acabar de una santa vez con lo que viene  siendo la "indiosingrasia" pija de las aristocracias 

    Florita se debatía entre el fucsia escotado y vaporoso, y el Valentino de lamé y organdí al soslayo de la sisa. Sobreviniéronle ataques de pánico al pensar, mejor dicho, imaginar, que a los De La Loma-Osuna y Cienfuegos-Sandoval no les hicieran demasiada gracia las fucsias escotadas aficionadas a lamé. ¿A lamé?... ¡A la mierda con Valentino!... Un Ruiz de la Prada sencillo a la par que provocativo sería su elección final. ¡Si!... Casi se provoca un organdí solo de pensarlo: Ella entrando por la "ostentoria" y "mistérica" entrada porticada de los De la Loma-Osuna y Cienfuegos-Sandoval. Solo habría ojos para el gran chupa-chups amarillo sobre felpa escarlata grapado a fuego lento en aquellas hechuras de saca de panadería al bies. Lo que es, un poco, de alguna manera un hipermegaéxito, de fijo. ¡Tendencioso de la muerte!

  Había que superdefecar... O sea, por activa o por pasiva... Había que hiperdefecar y vomitar lo que se dice mogollón... No se puede presentar una en el frontispicio porticado de los... en el frontis ese, con cuarenta gramos de más agarrados vete tú a saber en qué curva de tu cuerpo. Ya nadie miraría entonces el gigantesco chupa-chups amarillo sobre felpa escarlata grapado a fuego lento en la saca de panadería al bies, no... ¡Qué va!... Ya no se hablaría en toda la noche más que de los cuarenta gramos agarrados.
  En contra de lo que pudiera suponerse, la conversación durante el coktail fue profunda, diríase cuasi abisal. Fefa Quintanillas, la top model, encandilaba a un grupo de damas junto a la chimenea. En su mano la copa de cristal de bohemia llena de agua mineral con rodajita de limón tintineaba alegre al brindar una y otra vez por el suculento contrato firmado con Armani. - Los niños esos de Biafra y Somalia, la verdad es que me dan una superenvidia bárbara... O sea... ¡Lo morenitos y delgaditos que están!... ¡Ya les vale!... Pero me agobia lo de la nube de moscas. ¡Uf!... Me supera.   Sus oyentes, todas jovencitas de alcurnia y sangre rancia, babeaban de envidia al escuchar tan sensibles argumentos, muertas de admiración por su anorexia controlada.   Al otro lado de la sala, adheridos como lapas a la mesa del bufé, los elegantes señores bebían como cosacos en saqueo y se repartían el globalizado planeta presumiendo de paquete de acciones, operaciones de próstata, opashostiles y secretarias apibonadas.
    Mere Baba Sharandonga, la camarera maciza de origen indostaní, repartía canapés de foie entre los prebostes y aguantaba libidinosos pellizcos en el trasero. Dudaba entre envenenar el ponche y la conveniencia o no de trajinarse a ese directivo tan mono del Fondo Monetario Internacional.
    Mientras, en el tee del hoyo 18, Arnaldo Domenech y Guzmán de las Altas Torres intentaba meter la lengua en la boca de su primita lejana Amadea Carlota de Sumurruz y Gargajales. Por lo civil o lo criminal. Amen
© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2000 y pico

Mandy y los cazatalentos

    Una panda de pijos ajilipollaos arrastraba de modo absurdo “lo que eran”, un poco, unas eses harto sonoras mientras intentaban convencer a Mandy de que participara en un casting para un vídeo “megadivino” en el que tan solo tendría que agitar las tetas durante la actuación del grupo de Pop Indie "Dentífrico Pocho"... ¿Vale?

    Yo, entretanto, hasta la polla de terracita de la Castellana, esperaba con paciencia jóbica a que Mandy (¡Esta chica es que me supera, oyes!) acabara de dejarse meter mano por parte de la pandilla de "productores" y nos pudiéramos largar del abarrotado chiringuito. ¿Vale?

Valiendo.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2000 y pico

La gracia del niñato

    Borja Luis María Ruiz-Nicola de Sarasate y Sarasola II, "Junior" para los amigos, estaba “sembrao” aquel día. A las 02;05 de la madrugada del 2 de agosto de tan infausto recuerdo, hizo una gracia. “Asín” como lo oyen: ¡¡El niñato hizo una gracia!! Y era una “gracieta” suya, asacada por él mismo, tal vez ayudado por los euforizantes y deshinibidores efluvios de una bebida espirituosa. Se sentía exultante, pleno, henchido de inspiración... ¡Superdivinamente!, que diría él. Ahora podía saltar hasta la Luna, circunvalar un Urano, comerse un Plutón, follárselo... Escribir, incluso, novelas, como Bofilín II el Insigne. 

    Sí, la chanza era buena, realmente ideal. Toda una caterva de babosas de gimnasio anti "Día Mundial de la Mujer Trabajadora" se reían a “batíbula mandiente”, llevando al paroxismo al nuevo adalid del ingenio y la chirigota oportuna... ¡Oh, hijo predilecto de Somosaguas Monte Príncipe Urbanización!

  Habían transcurrido generaciones y generaciones de Ruiz-Nicola de Sarasate y Sarasolas hasta que uno dellos, en concreto este soplapollas fruto de incontables endogamias en preservación del patrimonio y la limpieza de sangre de su estirpe, hiciera un puto chiste.

Que Dios nos asista.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2000 y pico

Y tras la literatura de calidad, unas cuantas curiosidades pijas:

De Ana Mato contaba hace años un tal Montano que era la autora de la frase más pija de la historia de España. Le preguntaron cuál era su momento preferido del día y contestó: “Por la mañana, cuando veo cómo visten a mis niños“. Es una frase tan pija, tan pija, que hay que respetarla.

Un chiste viejo: ¿A qué juegan los pijos cuando tienen "farlopa"? ¡¡A las tres en raya!!

La Asociación Sin ánimo de Lucro ni de molestar "Alimentos para el tercer mundo" dice: "¡Pida siempre Orina de pijo!"

- Nuestra completa alimentación la convierte en el refresco perfecto.

- ¡Está llena de nutrientes buenos!

- ¡Mmmmm!... ¡Rica!