37.- Algo huele a podrido en la línea 5

Una Femme Fatal de rompe y rasga, una maravillosa ilustración de Carlos Nine, una etiqueta de Jack Daniels y Ralph Drake, detective privado, para servir a Dios y a "usté"

El Excelentísimo Ministerio de Eufemismos y Corrección Política me manda una nota en la que me conmina a denominar "Novela Subsahariana" a las dos obras maestras del género literario que antes se conocía como "Novela Negra" tituladas "Adiós Muñeca" y "Detective pribado"... En otro orden de cosas, no entiendo porque los correctores robóticos de estos puñeteros editores de texto me marcan como falta ortográfica la palabra "pribado" cuando realmente quiero decir que Ralph Drake, el detective protagonista, está pribado, o sea borracho, que ha pribado a modo, y que, además, está privado de toda decencia, moral cristiana y un mínimo "saber estar".

Ralph Drake es, además de detective, impresentable. Sus aventuras están escritas muchos años antes del fenómeno "Torrente" de Santiago Segura, y por supuesto, del guión de "No habrá paz para los malvados". La evidente influencia del gran Dassel Hammett y gran su personaje Philip Marlowe, no le quitan a mi querido Drake ni un ápice de su propia personalidad. Y el tono erótico de los textos que narran sus increíbles aventuras, rayano en el porno duro más bizarro, lo alejan definitivamente de sus primigenias referencias... A Dios gracias.

Primera y Segunda edición de "Adiós Muñeca" y única de "Detective Pribado"

El éxito sin precedentes que consiguieron los cinco ejemplares editados de "Adiós Muñeca" y  los tres de "Detective Pribado", me hicieron pensar seriamente en continuar la saga. Las críticas positivas de mi mamá me animaron a empezar una tercera entrega, pero la falta de tiempo, dinero e ideas dejó en el dique seco el proyecto. Años después, gracias a la estupenda política de empleo del Ministerio de Trabajo y a la excelente gestión de datos del SEPECAM, que no sé bien si es un expendedor de guantes para excrementos caninos o el Servicio Público de Empleo de Castilla-La Mancha, tengo todo el tiempo del mundo para desempolvar mi Olivetti manual y ofreceros en primicia mundial, ya sin ambages y sin prólogo, ¡¡a pelo y gratis!!, el primer capítulo de la nueva novela de la Colección "Serie Oscura" de Ralph Drake: "Algo huele a podrido en la Línea 5"  Si es que no me merecéis, so "bandarras". Ah, y agradecer a Juan Manuel de Prada los párrafos prestados de su novela "La Vida Invisible".

Capítulo 1

Despachando, que es gerundio

            La luz del pálido sol de tres cuartos de tarde penetraba entre las rendijas de la cortina a lamas que languidecía ante la mugrienta ventana de mi despacho.

            En las gruesas franjas paralelas de luz sucia, casi sólida, nadaban millones de partículas de polvo en suspensión.

            Polvo en suspensión... – medité - …Coitus interruptus del dios sol con la madre tierra, más que harta de que la jodan a todas horas, deseosa de que llegue la noche... el sueño... Polvo a la oscuridad... Polvo bajo la alfombra... Polvo acumulado... Polvo sin echar... Olvido... Nada... Polvo en el viento...

            Al margen de melancólicas y fallidas metáforas baratas, la triste realidad era que ese polvo en el viento era el resultado inevitable de meses y meses sin pagar los “emonumentos” a Edgarda Dorothy Whasington Peláez, la chacha repúblicodominicana que desapareció por aquella puerta una tarde de otoño, mancillando a voz en cuello, no solo el buen nombre de mis familiares fallecidos, sino el del mismísimo don Cristóbal Colón, que Dios guarde en conserva, y condenándome a un futuro de terribles dolores producidos por no sé qué maldición vudú. Por cierto... ¡Pedazo “emonumento” de pibón de bandera! ¡Qué polvo en el viento o en cualquier lugar y momento que tenía la añorada afrocentroamericana!

            ¿Y a santo de qué se entretenía un servidor en esas absurdas y polvorientas cavilaciones mientras recreaba en mi memoria el enorme culo de Edgarda Dorothy? Pues a santo de que el “tontopolla” que tenía sentado ante mí, un posible cliente, era más pesado que una vaca en brazos. Me estaba contando el tío plasta no se qué hostias de su novia.

- Fue el día en que los aviones impactaron contra las torres gemelas del World Trade Center de Nueva York. Mi novia y yo estábamos presenciando el horror televisado, el horror repartido por todo el mundo como una eucaristía sacrílega.

            La verdad sea dicha, no me estaba enterando de una mierda. Por disimular, un servidor asentía como un perro de plástico de esos que cabecean en las traseras de los “bugas” de domingueros. Aquel tipo gordo pedante gafotas decía llamarse John M. Pradillo, tenía el pelo engominado hasta la raíces y me estaba dando una brasa de cojones.

- El hermetismo de la metáfora requiere su porción de exégesis. Me fulguró, se lo aseguro señor Drake, viendo aquello palpé cenestésicamente mis futuras dimensiones escatológicas.

- Que se cagó vivo, vamos – acerté a interpretar.

- No, no – me corrigió  - era más bien como si disfrutara de la evidencia de lo que se percibe sin volición. Fue en aquella ciudad pálida de miedo donde sentí por primera vez la pululación de la vida invisible...

- ¡Ajá! - encendí un pitillo mientras disimulaba que había entendido algo - Así que... sintió usted la pululación esa... ¿No es así? – dije, por decir algo.

- Eso es, de la vida invisible... Porque hay otra vida paralela ¿Sabe usted?, tan poco idílica como la que percibimos, pero donde residen las respuestas a los secretos y a las dudas... donde se aclara lo que es verdad y lo que no, donde se criba lo conveniente de lo correcto...

            Pradillo calló de súbito supino, perdió la mirada en uno de los densos haces de luz sucia y se lió a mordisquear como un “venao” lo que le quedaba de uña del dedo gordo de la mano.

            Sus entrecortados sollozos y una vena gorda y palpitante que le cruzaba el cuello de sur a norte me decían que debía poner fin a aquella absurda entrevista. Incluso intenté ayudar en lugar de echarle a patadas:

- Mire, hijo, no sé de dónde se ha escapado ni qué coño quiere exactamente, pero si le sirve de algo le diré que en este mismo edificio hay una consulta de afamados psiquiatras que tal vez le sean de mayor provecho que mis humildes servicios de detective privado.

- ¿Sabe, Señor Drake...? - continuó el majara sin haber hecho puto caso a mi consejo - Con la certeza que otorga la distancia... No la física, que nos separa apenas medio metro y una mesa profundamente carcomida, sino la existente entre nuestros coeficientes de intelecto, me atrevo a manifestarle que si la infancia es - como quería Rilke - la patria del hombre, los amores que alcanzamos a vislumbrar mientras habitamos esa patria adquieren el prestigio de las efemérides sagradas.

            Silencio tenso…

- No claro, si visto así...- dije - ¡Es de cajón!

            La cosa se ponía “chungalí”, así que apagué la colilla del Camel en el desbordado cenicero y deslicé mi mano hasta el cajón bajo la mesa. El tacto de la culata de hueso de mi “Smith & hueson” me tranquilizó, aunque no demasiado, pues el pedante esquizo, ahora anegado en sudor denso, seguía dale que te pego con la “pelorata”:

- ¡Y entonces la oí, sí, la oí, la oí nítida! La voz de Laurita había sonado acuciante, como urgida por una trepidación que intentaba sobreponerse a la consternada perplejidad.

- ¿Mande?

- Que digo que Laurita hablaba muy rápido, que estaba agobiada, que no se creía lo que estaba pasando...

- ¡Ah!

- Si, así era, las palabras de Laurita, como una jaculatoria de incredulidad, se fundían con las del locutor televisivo, incapaz de glosar con coherencia aquella epifanía del caos...

- ¿Pero qué hostias está diciendo, pollo?

- Que mi novia decía las mismas jilipolleces que Matías Prats junior. Y que hablaban los dos a la vez.

            Decidí cortar aquello de raíz:

- ¡Se acabó, que me tienes un poco disperso, ¡Oh Epifanio caótico!... Mira rico, si no sales de aquí cagando leches te vi a meter una jaculatoria de hostias que no te va a conocer ni tu mamá.

            En ese mismo instante entró en mi despacho una enfermera de las de antes, de blanco, con faldita y cofia, que presentó sus credenciales atropelladamente y se hizo cargo del majara.

- Disculpe las molestias, señor…

- Drake, Ralph Drake, detective privado.

- Encantada... Ya me lo llevo… Me he descuidado un instante y el infeliz se ha escapado de la sala de espera de la consulta del doctor Disorder, donde a la sazón trabajo. Le ruego acepte nuestras encarecidas disculpas. Si hay algo que yo pueda…

             Ya lo creo que había algo que ella podía, pero no se lo iba a decir a la cara.

- No, gracias, está todo bien, señoritaaa… - dejé arrastrar adrede tres “aes” para que me dijera su nombre.

- Brunette, Dolores Brunette. Pero puede usted llamarme Lolita. Soy terapeuta pélvica y masajista diplomada por el CCC.

- Mi más encarecidas felicitaciones por sus sugerentes aptitudes. Ha sido un placer, Lolita. Buenas tardes.

            La puerta se cerró tras ellos y las furibundas exclamaciones de Pradillo se fueron perdiendo pasillo adelante.

- ¡Aparta de mí, oh pécora diplomada en atención sanitaria básica, esos ojos que hubiese querido ungir de saliva para inmunizarlos del pasado!

            Con la imagen de las inacabables piernas de Lolita aun en mi retina, y la de sus habilidades en mi imaginación, vacié la ceniza del vaso de cristal de culo gordo y me serví un Jack Daniel´s doble. Me lo había ganado a pulso.

            Aun no había terminado la copa cuando oí la puerta abrirse a mi espalda. Apenas tuve tiempo de girarme. También oí un disparo seco, ¡Bang!, como de “cacharra” de poco calibre.

            Mientras me desplomaba en el suelo e iba perdiendo el sentido, me dio tiempo a pensar una sola frase.

¡Cojonudo, Drake! Ya estamos otra vez en algún fregado… Comienza el juego.