199.- Espíritu Olímpico, Canapés Gratis y Relaxing Cups of Café con Leche in the Plaza Mayor of Madrid... ¿Pero quién le ha dicho a esta mujer que el café relaja?

¡Dále al play, niñ@!

"Himno Olímpico" Spirou Samara

    

Madrid 2020 ha muerto… ¡Viva Tokio! La candidatura de Madrid para organizar los Juegos Olímpicos... a tomar por culo. Era lógico. Viendo la que está cayendo en España, los miembros del COI, ancestrales expertos en el tema, se preguntarán por el número de corruptos que querrán pillar cacho o hacer algún negocio ilícito con la excusa. Y además ya no existe el Instituto NOOOS (ha jodío) que era el máximo referente nacional en organizar eventos deportivos. - Eso por no hablar de las cicateras y exiguas cuantías de los sobornos - nos comenta Leandro Gao, miembro emérito del Comité Olímpico Internacional.
Pero la causa real de la desestimación del cutre proyecto de M-2020 “Los juegos del Hambre” ha sido la alcaldesa interina Ann Bottle… ¡De vergüenza ajena, oiga! ¿Pero por qué no han mandado a alguna actriz haciéndose pasar por la alcaldesa puesta a dedo? ¿Por qué?, que diría Mou... Esta tía (Bottle) no hilvana una sola frase en castellano con otra ni aunque le escriban el discurso. Hasta las pantallas se apagaron durante su presentación (No me extraña nada, no hay tarjeta gráfica que aguante eso)

¿Y el color negro en el logo? ¡Ese va en sobres y comisiones!

Se ha dicho de todo intentando justificar el fiasco, que si un jeque traidor de Kuwait que cambió su voto, que si el mariconazo de Alberto de Mónaco volvió a torpedear la candidatura con preguntas incomodas, que si Rita Barberá se había comido todos los canapés (bandejas de alpaca incluidas) antes de que los camareros accedieran al salón…  ¡Ná! ¡Tontunas!... Desde que se supo que el gran Doraemon iba a ser la mascota de Tokio ya deberían haberse retirado el resto. Es que no hay color: Un maravilloso estadio de ciencia ficción contra una remodelación cutre de la peineta que parece eso el campo el Alavés. Pabellones ultramodernos contra el “Madrid Arena” y sus estrechas salidas de emergencias taponadas por cadáveres de jovencitas. Y desde que se supo que Ana Botella quería hablar en Inglés en la presentación, hasta el viaje a Buenos Aires sobraba. 

El gran Doraemon... Por cierto... ¿Y el color negro en el logo? ¡Eufemismos gráficos!
¿Los subsaharianos son ahora morados? ¡Son marrones! ¿El rojo de América es por los indios?
¿El amarillo de Asia es por los chinorris? ¿Los australianos, además de lerdos son verdes?

Pero, vamos a ver: ¿Cuánta gente se necesita para presentar un "power point"? Y lo que es aun más inquietante: ¿Qué pintaba allí Bertín Osborne? ¿Quién paga los viajes de tanta gente? y la pregunta más importante: ¿Quedaría algún canapé vivo a los 5 minutos de recepción en la Embajada, sabiendo que asistía la alcaldesa esa de Valencia encia? ¿Se fueron luego a un Burri King para aplacar el regomello? ¡Pero qué vergüenza! ¡Con lo que ganan, con lo que han robado y con la pensión que les va a quedar, y todavía apuntándose a eventos donde den de comer gratis! ¡Como abueletes matando por colarse en la cola del cocido gratuito de la Plaza Mayor! 

Y todavía tendrán los santos cojones de volver a intentarlo… Otros cuatro años de ágapes y canapés por la cara. Mira, mira... Ya tienen el vídeo de presentación preparado:

Si les hubieran dado las olimpiadas a Madrid, ya veía yo al curita censor Gallardón y a la impresentable señora Botella corriendo a gorrazos a las pobres putas esquineras del centro. Y alquilando smokings y chaqués para vestir a los mendigos de la capital. ¡Virgencita, virgencita, que me quede como estoy…! ¡Hale, a tomarse una relaxing cup of café con leche in the Plaza Mayor o un calamardings bocate in Casa Rúa! ¡Y vale ya de pagar viajes y canapés gratis a tanto gorrón! ¡Que vuelva el Instituto "Noooos ha jodío"! ¡Pero coooooño!

Bueno, que eso… ¡Enhorabuena, Tokyo!