Mariló viene de las vacaciones dispuesta a dar guerra. Ahora que está sin novio, llega poniendo en berrea a cuanto directivo no castrado se le ponga por delante, y, claro, le dejan hacer lo que le salga el "chirri". De momento, tras nadar con tiburones en la isla de Nabumbu (y comerse a cinco) se hace unos ligeros retoques de cirugía estética, se pone más maciza, si cabe, y declara por todo el morro y con gran sentido del humor que ha pasado la canícula encerrada en un convento para escribir sus memorias, un libro de reflexiones, cosa esta que seguro ha hecho algún "negro" a la espera de la definitiva firma de su famosa ama.
Llega con mucho menos curro en su programa mañanero. Ya nadie se acuerda del verano ni del pueblo más divertido, ahora se limita a moderar malamente una cutre-tertulia y a tomarse un cafelito de vez en cuando. En el primer cafelito, a Inés Ballester, su sustituta veraniega, le dijo Mariló (entre broma y amenaza velada) que si pretendía quitarle el programa.
El primer día de trabajo tras 3 meses de vacaciones, a las compañeras que la habían hecho un video de bienvenida les dijo: ¿Y esta mi…? ¿Y esto es lo que habéis hecho en todo este tiempo? ¡Anda queeee…!
He de reconocer que esta chica me tenía engañado. Como muchos españolitos, pensaba que era una trepa medio lela que utilizaba sus armas de mujer para lograr sus objetivos… ¡pero qué va! Esta tía es más lista que el Hambre, es una líder, una depredadora nata.
Se ha dado cuenta de que su carácter y formación la impiden ser una figura del periodismo de alcance, pero que su tirón mediático la hace ser seguida por legiones de detractores, buscada por infinidad de internautas que se quieren echar unas risas y también por multitud de fieles fans en las redes sociales… así que, a aprovecharse.
El otro día, ya lo sabéis todos, en el enésimo debate sobre el asesinato de la niña oriental Asunta Basterra, declaró mi Mari Loli:
"La carta de la familia de Asunta la firma un tal Q.E.P.D."
Rápidamente corregida por sus colaboradores, y una vez informada de las siglas no significaban Quasimodo Elizondo, Podólogo Diplomado, sino "Que En Paz Descanse", Montero pidió disculpas. Pero no cuela, guapa… Ya te hemos calado. Lo has hecho adrede, jodía. De hecho, la audiencia del debate era una mierda, pero tras el "desliz", ésta subió como la espuma..... Y las redes se llenaron de cachondadas como estas:
Mariló Montero extrañada de que el señor Anónimo haya podido escribir tantos libros.
Mariló Montero sólo ve las series en las que sale su actor favorito: V.O.
Menudo chasco se va a llevar Mariló Montero cuando descubra que el AVE es en realidad un tren.
Atención, no busquéis a Mariló Montero, está dando vueltas a un kiosko de la ONCE preguntando por los 10 restantes.
"No entiendo este parkímetro, siempre que meto la moneda, me sale una bola de chicle y la dejo en el coche, pero me multan igual" Mariló Montero.
"Se llamaría Jesús, pero le apodaban INRI, que he visto yo el cartel" Mariló Montero
Dice Mariló Montero que Hacienda debería investigar quién hay detrás de las siglas S.A. y S.L., que tienen un huevo de empresas.
Mariló Montero preguntándose quien será el tal pdf que firma tantos documentos.
Mariló Montero dice que en su ordenador pone ACER, pero que debería ir con "H".
He aquí una de las últimas reflexiones de Montero, a colación de las muertes del Presidente del Banco Santander, Emilio Botín, y la del Presidente de El Corte Inglés, Isidoro Álvarez:
- "Se nos están perdiendo los referentes. Yo por edad tendría que haber sido un referente y no soy referente de nada"
¡Ole tus ovarios, Montero! Sabes que no es cierto… Esos mamarrachos solo eran insulsos capitalistas que amasaban fortunas a costa de incautos, pero tú eres nuestro autentico referente. Y si esos dos referentes fallecidos no hubieran sido tan viejos, lo mismo hubieras podido ser ahora el referente de las viudas herederas multimillonarias del planeta.
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| En otro alarde de delicadeza, Mariló mira a Ana Obregón como quien observa una reliquia de Sta. Teresa y va y la pregunta la edad, la de verdad no, por decoro, pero sí la mental. Lamentable. |
Un ejemplo de que la guapa navarrica no entiende de medias tintas, y de que siempre anda por el filo del alambre, lo tenemos en el hecho de fichó como colaborador en 'La Mañana de La 1' a un tal Juan Ramón Rallo, uno de los máximos exponentes en Occidente del liberalismo económico radical, y que entre otras cosas, aboga por la desaparición del sector público, TVE incluida. Los funcionarios sindicalistas del ente público pusieron el grito en el cielo y a Rallo de patitas en la calle. A Mariló no pueden, pero les pondría palote. Más aún.
Una de las nuevas secciones del programa de "La Mañana de Mariló" es hacer una entrevista casual mientras se toma un café en la máquina. Se acabó lo de pelar cebollas, lo de cotillear durante una hora sobre famoseo salchichero. "A mí lo que me gusta en el curro es estar todo el rato de cháchara en la máquina del café"… ¡Pues nada guapa, lo que Vuestra Majestad desee!
Y digo lo de "Majestad" con toda intención. El rey de las Españas, don Felipe Camilo Sexto, ya puesto a escoger esposa por la tele, tenía que haber escogido a Mariló por reina en lugar de a ese seco insecto palo republicano que es Leticia Ortiz. ¡Dónde va a parar! Que "ilu" ver a todos los líderes mundiales (incluida la Merkel) babeando. Porque mi Mariló ha nacido para ser la delegada de clase, la reina del baile, la buenorra que se queda con el capitán del equipo de Fútbol del Instituto, la que le quita el novio a su mejor amiga aunque ni le ponga, solo por el gusto de quitárselo. Es la verdadera reina del Pueblo, ya que por mucho que se empeñen las marujas barriobajeras de peluquería, Belén Esteban solo es un deshecho social henchido de canapés y barbitúricos.
Mariló ha vuelto, ya la echábamos de menos. MariLOL la vuelve a cagar. Ya me está empezando hasta a caer bien. ¡Y no tiene novio!
Mariló Montero: Q.E.P.D. (¡Qué Estupendo Pibón, por Dios!) o, si lo prefieres: (¡Qué Estúpida Petarda, Demonios!)
Rafael Marínez Sainero, Pirata 2014
(para Nuria)
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