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viernes, 27 de marzo de 2015

358.- SHAKESPEARE IN (SOMETHING LIKE) LOVE



William Shakespeare fue un gran escritor, pero también fue un misógino y un machista, condición esta a la que era muy difícil escapar si se era hombre y se vivía a caballo entre el siglo XVI el XVII... y digo esto porque leo en un memorial de frases supuestamente memorables que dijo:

“La mujer es un manjar digno de los dioses, pero a veces lo guisa el diablo”

Ingenioso, sí, como todo lo que solía escribir el maestro de Avon-Sur-le Savoy, pero que dice a las claras que para él las mujeres solo eran un objeto de deseo, una forma de obtener placer. Las compara con la comida, otro placer y necesidad, insinúa canibalismo, aunque es de suponer que la metáfora se queda ahí, ya que un inglés solo come roast beef en salsa de menta. Y además de cosificada y reducida a producto de consumo, la pobre mujer ve cuestionada su capacidad de proporcionar placer si está cocinada por el Diablo.

Viene a decir el inmortal dramaturgo: “¡Menudo peligro que tienen las pibas, colega… Hay polvos que mejor no echarlos, oiga!” Con lo que además de buen sabor y excelente elaboración, el baranda exige sumisión y buena digestión.

Muchos pensarán que me paso cuatro pueblos con el bueno de Willy… Nada más lejos de la realidad. En el fondo, el animal que llevo dentro piensa igual que él. En los tiempos que corren, reconocido por la ONU y una parte de la Iglesia Occidental que la mujer también tiene alma, y luchando por equiparar sus legítimos derechos a los del varón, ahora es normal tener jefas que sean mil veces más inteligentes, capaces y bordes que tú. Y allí están, en su despacho, con sus desasosegantes perfumes caros y sus trajes de chaqueta de Armani, tan guapas, tan eficaces, la camisa abrochada hasta el límite del incipiente canalillo, dándote la chapa antes de cesarte fulminantemente. Y tú que la miras, y en el fondo solo ves un roast beef a la menta, y tras él al diablo, disfrazado de Top Chef.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015



jueves, 26 de marzo de 2015

357.- EL PLATITO DE REVUELTO


El platito de revuelto

    Dos amigos alcarreños hablaban de un tercero, oriundo de Madrid.
- La verdad es que el Segis era un poco rata, las cosas como son, no es por criticar ¿Te acuerdas de aquel día?
- Si, el día que estuvimos tomando unas copas, y nos pusieron un aperitivo que se comió él solo.
- Cuando se lo recriminamos aludió que el aperitivo era un platillo de revuelto de morcilla. Saladísimo. Y que era suyo. De hecho, al lado del platillo de revuelto de morcilla (saladísimo), había otro platillo, este lleno de cascajo kikos, pipas y garbanzos torraos. Según él, ESE era nuestro aperitivo. ¿Y por qué dijo aquello? Pues, siempre según él, porque la ronda constaba de dos gin tonics y una caña. Y nadie pone revuelto de morcilla como aperitivo para un gin tonic. Lo mismo tenía razón, pero obviaba que somos de Guadalajara. Y aquí las cosas gratis son sagradas y hay que compartirlas.
    Los dos amigos no volvieron a sacar el tema, pero estoy seguro de que cuando el alma del tal Segis rinda cuentas al altísimo, el día de su óbito, nadie se acordará de los garbanzos torraos. Todos recordarán que no era mal tipo… eso sí, un poco rata. ¿Te acuerdas del día del revuelto de morcilla salado que se engulló él solito

Rafa Martínez Sainero, Pirata, Guadalajara, 2015

lunes, 23 de marzo de 2015

356.- QUERIDO DIARIO:



Walk on the wild side Lou Reed

22 de Marzo del año de Nuestro Señor Jesucristo de 2000 y 15

Querido diario:

Moro ahora en Chinatown, en el año del Pelícano, entre el gueto islamista y Nueva Guayaquil. Es un territorio bizarro que en tiempos más civilizados era conocido como la colonia de absorción de desheredados de San José Obrero, en Carabanchel Bajo. Ahora es un sucio agujero lleno de mierdas de perro y escupitajos de maleducados.
Estoy en casa de mi madre (Enkálamama) donde cuidamos a ratos de mi anciana abuela de casi un siglo de antigüedad. Como tengo mucho tiempo libre, me dedico a invocar espíritus de mi pasado con la computadora. De momento se han manifestado varias buenas amigas, y estoy contento por ello.
Dicen poetas y sabios que al lugar donde has sido feliz no deberías regresar, pero a mí los consejos de los listillos me la sudan (en una primera instancia) y me la pelan (posteriormente)… De resultas de semejante temeridad ahora mantengo conversaciones con muchas señoras a la vez, y eso, dada mi condición de varón rampante, es practicar deporte de riesgo, qué ríete tú de los que se tiran desde la cima del Mont Blanc con una tabla de planchar en los pinreles. Paso el día inmerso en un harén dialéctico, disfrutando de la incontinente capacidad comunicativa de la deliciosa garla femenil.
Debe ser herencia genética eso de caminar por el lado salvaje de la vida, haciendo equilibrios en el filo de una navaja mellada. Y así nos damos al vicio de la producción y consumo de adrenalina, cambiando continuamente de compañía eléctrica y de gas en cuanto nos pasan una factura con el consumo estimado (al alza) o decidiendo por cuenta propia si la medicación que nos prescriben los facultativos es la adecuada o si, por el contrario, con la excusa de que los galenos son subnormales profundos, nos tomamos la dosis que nos apetezca. Para ver qué pasa.





Por otro lado, la jornada transcurre tranquila. Como anécdota, decir que una tal Susana Díaz es proclamada Emperoratriz de Al-Ándalus, y que el Real Mandril Club de Fúmbol es derrotado en la hostil y rebelde Qatarluña por el Furbol Clús Barçalona… Como diría el grande entre los grandes Cristiano Ronaldo, con esa preclara lucidez intelectual que le caracteriza:
- ¡UUUUUUUHHHHHHH!!
Yo creo que en Atapuerca están perdiendo el tiempo con cuatro huesos chupaos, cuando tienen tantos y tantos magníficos ejemplares vivos a los que estudiar.

Mientras tanto, los aires de bachata se mezclan con la lluvia de primavera, a la espera de la llamada a la oración del muecín.


Naboo Al-Rafí. Los Madriles, marzo de 2015

sábado, 14 de marzo de 2015

355.- UNA MIAJA DE GLORIA

Valencia 1936 - 1939

Mario Simonetti asegura que “Los escritores mienten para contar mejor la verdad” y es una frase con la me identifico, ya que, por lo general, la realidad suele ser un árido erial donde se supera la ficción, pero todo está desaliñado, crudo, me atrevería a decir hasta soso. Por eso la ficción adorna, emplata, manipula. Es como comparar cine español de autor con una superproducción de Hollywood.
Digo todo este rollo a santo de que, en su día, me lié a escribir mis memorias. Las dejé a medias, claro. Como todo lo que hago. Pero de resultas de ese inacabado proyecto, y a modo de “precuela” me puse a documentarme sobre  las vidas de mis antepasados más cercanos, mis padres, mis abuelos y mis cuñaaaaaos. ¡Es alucinante comprobar lo poco que sabemos de ellos! Ante esa exigua recolección de datos fidedignos, procedí a rellenar con una mezcla de ficción novelada y escenografía histórica de cuño propio. El resultado, claro está, nunca podrá ser la pura y dura realidad… Pero se hace más llevadero de leer.
Para botón, una muestra, más concretamente un fragmento de la novela biográfica “Una Rosa en Cinco Rosas”:


Caricatura del General Miaja, por Freire / Famosa foto de la entrada a la plaza Mayor desde la calle de Toledo
y la no menos famosa pancarta que te impedía meterte por ahí para llegar a Casa Rúa y zamparte un bocata calamares.


“¿Dónde está el Señor que nos ha conducido por esta tierra de desiertos y de abismos?”
Gurney Halleck 

Una miaja de gloria.

Madrid, Noviembre de 1936

    El jefe de la Primera División Orgánica, el veterano general Miaja, avanzaba a buen paso por el pasillo que llevaba al despacho del presidente del gobierno y, a la sazón, ministro de la guerra. Había una febril actividad a su alrededor, ujieres cargados con cajas de documentos correteaban de un lado a otro como hormiguitas. Contra las paredes se hallaban apiladas las cajas de la primera ayuda soviética a favor de la República: botellas y más botellas de vodka. Miaja se preguntaba qué entenderían los rusos por ayuda militar.
- Es asombroso la de vueltas que da vida - iba pensando Miaja mientras esquivaba subalternos - yo, un conservador convencido, miembro de la Unión Militar Española, voy a entrevistarme con Largo Caballero, el “Lenin Español”, en realidad un mierda de sindicalista con ínfulas, que ha conseguido el sueño de su vida a medias.
    Caballero siempre había soñado con ser el líder revolucionario de un país revolucionado. Socialismo extremo y esas cosas... el poder del proletariado, justicia social y todos somos iguales... Y él, de jefazo, con bastante más poder que el proletariado. ¡Qué envidia debía sentir del suertudo de Stalin, pudiendo masacrar por millones a sus enemigos políticos!
    Lo que Largo no había conseguido en el golpe del año 34, sangre asturiana mediante, lo había conseguido ahora de rebote, tras el derrumbe del anterior gobierno de un tal Giral. Pero no era lo mismo. Es muy molesto gobernar desde un palacio al que intentan bombardear día sí, día también. Ahora, paradojas de la vida, solo era el jefe de un gobierno precario, asediado y cuestionado. No solo ansiaban fusilarle los de la zona nacional, sino que hasta el más ínfimo adversario político, ya fuera anarcosindicalista, comunista  o un vecino al que un día miró mal, deseaba quitarle de en medio. La señora de los lavabos también le ponía mala cara.
- Con su permiso... - saludó Miaja desde la puerta.
    Caballero permanecía de pie, ora embutiendo con documentos oficiales arrugados una hermosa cartera de piel... ora metiendo en unas cajas dos desmesurados candelabros de plata...
- ¡Mi querido general! ¡Pase, pase! -  Largo estaba inusualmente amable - ¡Siéntese, por favor!... Coja un purito... Ahí está la caja, debajo de ese mamotreto... Si quiere coñac, en la vitrina detrás de usted. Tendrá que beber “a morro”, disculpe las molestias, es que ya he embalado las copas.
- No, muchas gracias - rechazó amablemente la invitación el viejo militar - ¿A qué tanta prisa? ¿Se va usted de viaje?
El mandatario no contestó, dejó el portafolios en una esquina de la mesa y se sentó frente a Miaja. Hizo una breve pausa, arrellanado contra el respaldo del mullido sillón, antes de hablar:
- Ante todo, general, quiero trasmitirle en nombre de la República Española y del mío propio el enorme agradecimiento a su firme lealtad. Es realmente digno de encomio que a pesar de que la mayoría de sus subordinados estuvieran implicados en la sublevación fascista, usted se mantuviera fiel a la enseña tricolor...
- Seré franco con usted, señor ministro...
- “Señor presidente”, si no le importa... y preferiría que utilizara la palabra “sincero”...
- Ya... -  A Miaja le apetecía muchísimo meterle una buena bofetada al mamarracho que tenía enfrente, pero se contuvo - ...como le iba diciendo: cuando se me exilió en Lérida con la patética excusa de que mis regimientos perdieron el paso en un desfile, lo dejé estar; no gozaba de la confianza del gobierno, eso era evidente, pero creí dejar clara mi profesionalidad al permanecer en mi puesto el día del alzamiento a pesar de que mi familia está en zona enemiga.
- Querido Miaja, nadie pone en cuestión...
- ¿Qué quiere de mí el gobierno exactamente? - cortó Miaja.
- Queremos que cumpla las órdenes, general - Caballero cambió de tono radicalmente - Estamos dispuestos a olvidar su estrepitoso fracaso a las puertas de Córdoba y vamos a promocionarle... ¿Qué me dice?
- Le digo que me huele a chamusquina. ¿No quedamos en que soy un viejo soldado fracasado al borde de la jubilación? ¿A qué viene lo del ascenso?


    Largo permaneció unos instantes en silencio. De pronto fue como si se desinflara. Su voz sonó cansada:
- Los fascistas están a las puertas de Madrid, general...
    Tenso silencio.
    Como Miaja no decía nada, Caballero continuó hablando:
- Usted convendrá en que la seguridad de los miembros del Gobierno de la Nación es prioritaria. Yo y mi gabinete partimos para Valencia esta misma noche.
- Por supuesto, me hago cargo - dijo el general con un puntito de sorna - el pueblo de Madrid verá con buenos ojos su ejemplar y valiente actitud.
- No se extralimite, general Miaja. Las masas no piensan por sí solas... Cuando la hidra de mil cabezas del fascismo sea definitivamente destruida, regresaré para reconstruir la patria... Los líderes del pueblo han de ser preservados.
- Los verdaderos líderes del pueblo están en las trincheras de la Casa de Campo, en Carabanchel, en el Puente de los Franceses...
- Sí, sí, claro... Muy bonito y emotivo todo eso... - Largo se levantó, sacó apresuradamente del cajón de su escritorio un papel y lo puso delante del veterano guerrero. Inmediatamente después sacó del bolsillo de su chaqueta una elegante pluma estilográfica y se la ofreció a Miaja.
- Firme aquí, general - solo le faltó decir “Si no sabe escribir, ponga una “X” - desde ahora es usted carne de ca... perdón... es usted ni más ni menos que “Presidente de la Junta de Defensa de Madrid” ... Por supuesto será debidamente recompensado, sobre todo cuando acabemos de pagar unos caza-bombarderos estupendísimos que he encargado a Moscú...
- A ver si es verdad - dijo Miaja mientras firmaba los papelotes -porque llevo varios meses sin cobrar una peseta...
¡Hala, que me tengo que ir!... - cortó Caballero y cogió los papeles firmados - Tengo un poco de prisa, usted se hará cargo... Por cierto, llame usted al Jefe de Estado Mayor, el teniente coronel Rojo, y ya se me ponen ustedes de acuerdo en la mejor forma de defender Madrid... ¿Eh?... ¡No pasarán y todo eso... Adiós, adiós!
    El presidente-ministro agarra la caja de los candelabros de plata y sale del despacho cagando hostias. Largo se larga.
    Miaja queda allí sentado, solo, como el capitán de un barco en su momento de gloria: cuando su navío se está hundiendo y lo abandonan hasta las ratas. 
    Ratas y políticos, nunca dos palabras fueron tan sinónimas. Al militar le vino a la memoria una frase de un periodista gabacho llamado Clemenceau: “Cuando un político fallece, mucha gente acude a su entierro; pero lo hacen para asegurarse que está bajo tierra”... Miaja se levantó y se dirigió a la vitrina, destapó la botella de coñac y le dio un buen trago. 
- ¡A tu salud, Clemenceau!



    María Pasero iba apiñada junto con otras muchas personas en la trasera de un camión. Viajaba junto a su madre, Catalina, viuda reciente de Isidoro Pasero, y junto a su hermano, Víctor. Los dos jóvenes compartían una manta con la que se protegían del frío viento y observaban el paisaje a los lados de la carretera. Esa misma tarde habían visto alejarse Carabanchel Alto, donde vivían. Los tanques del general "Varicela" habían tomado el pueblo tras una dura batalla, al igual que lo hacían con el aeródromo de Cuatro Vientos y el Hospital Militar. Comentaban que les habían parado en el Puente de Toledo. 

- Tampoco pueden pasar del puente de los Franceses - comentaban los madrileños, orgullosos. La leyenda de la defensa de Madrid había comenzado. 
- ¡Mira, “Vítor”, mira!... - exclamó María Pasero, señalando una columna de coches que venían por detrás del camión a toda velocidad  - ...nos persiguen.

   La comitiva presidencial les pasó como una exhalación; muchas motos, muchos coches negros con banderitas republicanas, incluso unos cuantos vehículos blindados. En el cielo se oían los motores de los aviones de escolta.

- ¡Venga... Todo el Gobierno en pleno huyendo de Madrid, no vaya a ser que se escape algún tiro! - comentaba uno al fondo del camión. 
- ¡Qué valientes! - exclamaba otro, completamente indignado. Y María Pasero que ya no les escuchaba, que solo miraba al cielo por un huequito de la manta... ¡Tantas estrellas! y en el aire empezaba a oler a mar, y poco a poco fue cerrando los ojos, el sueño la llevaría hasta parajes menos peligrosos, hasta las costas del antiguo y soleado reino de Valencia.

Mi abuelo, el teniente Ángel Sainero. / Mi abuela, la teniente doña María Pasero.


A mi abuela, que mañana cumple 98 añazos, a modo de regalo simbólico de cumple.
©Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015


viernes, 13 de marzo de 2015

354.- LA INAGUANTABLE OBSOLESCENCIA DE LA NADA


En el inconmensurable taller literario que es el blog “Club de Escritura” de Toño,  leo con placer su entrada sobre la presentación del libro “La primera vez que no te quiero” de Lola López Mondéjar, en la que nos deleita con una introducción magnífica al contenido de la obra y nos presenta a su autora, una talentosa psicoanalista y escritora que habla hasta lacanés. Hasta aquí, todo perfecto. Pero la sorpresa viene al término de la disertación, cuando nos invita a los lectores del blog, a modo de ejercicio, a presentar un libro y a su autor. ¡Ahí es ná!
Veo en los comentarios que solo un osado se atreve con la titánica tarea, y nos ofrece un estupendo glosario sobre la vida y obra de Belén Gopegui, la autora de “La escala de los mapas”.

Esto no puede quedar así… me digo a mí mesmo... Todo es jabón y buenas palabras. ¡Qué fácil es loar obras excelentes de buenas escritoras! ¡Lo difícil es presentar libros ilegibles, malos, inexistentes! 
Aprovecho pues la oportunidad brindada, y extraigo de mi olvidada colección de “Críticas de Obras y autores Ficticios”: La inaguantable obsolescencia de la Nada.



La Inaguantable Obsolescencia de la Nada

    Cuando mi querido amigo Ralph Martin, aquí presente,  me pidió que dijera unas palabras en la presentación de su nueva novela “La inaguantable obsolescencia de la Nada” yo me excusé diciendo que me encontraba en una expedición al Anapurna. Le mentí, sí, lo reconozco. Realmente estaba en un bar, a la vuelta de la esquina. 
    Cuando Martin me pidió seguidamente (con exquisita educación, eso sí) que le explicara cómo era posible que en las cumbres del Himalaya hubiera tanto ruido de vasos y risas, y que se oyeran nítidas frases grandilocuentes gritadas a voz en cuello del jaez de: ¡A ver esa de calamares, Manolooo! ó ¡Al fondo hay sitio señores! Yo le contesté que sí, que vale, que me había pillado. 
    No es que no quisiera hacer de cicerone en la puesta de largo de su reciente obra, es que no me sentía digno ni capaz de afrontar semejante reto. ¿Pues cómo es posible explicar un libro de 333 páginas, todas ellas en blanco, con una loncha de bacon retractilada en el interior? ¿Marcapáginas? ¿Metáfora grasienta? ¿sucinta provocación al pueblo Magrebí? Nada de eso. Al final, meditada la propuesta, accedí gustoso a acudir a esta presentación. Y que conste que el cheque bancario que tan amablemente deslizó mi querido Ralph en el bolsillo de mi americana nada tuvo que ver con mi decisión final.
    ¿Y por deberíamos convertir esta maravillosa obra en nuestra novela de cabecera? Por honestidad, por valentía y sobre todo, por afán de lucro. No solo el del autor, o el mío propio vendiéndome por cuatro duros, sino porque el poseedor de un ejemplar de este libro será el poseedor de un trozo de la Historia de la Literatura, un objeto de culto para coleccionistas.
    ¿Páginas en Blanco? Se preguntarán ustedes y seguramente se lo preguntarían las veinte personas que han abandonado la sala desde que he comenzado mi disertación. ¡Pues sí, en blanco!... Es el triunfo de la verdad, la composición más sincera. 
    La aceptación absoluta de la limitación de un lenguaje impuesto por el hombre no es sino la constatación evidente de la renuncia a una auténtica creatividad, esa que solo puede residir en nuestra imaginación. No se puede crear con herramientas prefijadas (el lenguaje) con las limitaciones de algo que ya está creado. Nos limitamos a hacer variaciones sobre el mismo tema una y otra vez. Esta novela es la exaltación suprema a la falta de creatividad, el triunfo del mínimo esfuerzo. Esta absoluta y genial rebeldía de Martin, su negativa radical al sometimiento de la disciplina del lenguaje, traslada al lector toda responsabilidad. Viene a decirnos: La mejor historia solo está en tu mente, aun no se ha escrito y tú tienes la llave. Toma una pluma y rellena todas esas hojas en blanco. Vive y haz vivir a tus personajes. Convierte ese desierto que tienes en tus manos en un vergel. Compra una baguette y hazte un montado con la loncha de bacon.
    No les digo ná, y con eso se lo digo tó: “La evanescente insoportabilidad de la obsoles…” Bueno, como se llame. Se lo recomiendo. Un gran libro de un gran tipo.

Gracias.


Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015


miércoles, 4 de marzo de 2015

353.- LOS MUÑECOS DE LA ABUELA 10... ¡De 10, oiga!


El 15 del presente (Marzo del 15) cumple mi abuela 98 tacos. Como comprenderán, ya no está su pulso y su vista como para seguir ejerciendo de figura mundial del animaguri (Diseño y confección de monigotes de lana y trapos)... por eso se limita a practicar "Parkour" y "Freerunning" a tiempo parcial. ¡Pero que le quiten lo bailao y lo cosido!

Pensaba yo que había agotado las existencias de "afotillos" de sus excelsas obras, pero héte aquí que alguien mucho más apañadito que yo conservaba unas excelentes imágenes de varios muñecos realizados por la gran María Pasero.

"Los muñecos de la Abuela" siempre fue una de las secciones preferidas de EL PIRATA FANZINE, por eso, ahora que parece que tenemos las horas contadas, es para mí motivo de orgullo y satisfacción presentar esta décima entrega. Gracias sean dadas al incomensurable Guelox, por facilitarme tan estupendo material.

¡¡Senioras y seniores... con todos ustedeeeeees:

69.- Antonio Quelonio, el Tortugo Tarugo.
70.- Aurelia Psicodelia, la Boa Fashion.
71.- Blanquito, el Pangolín Chulito.
72.- Bolsos Cucos de Gatos y Pulpos.
73.- El Dinosaurio Oveja.
74.- Dragón Torrón Fláccido.
75.- Dragonjendro Rokoso.
76.- Lagartija Pija.
77.- Mamerta, la Novia Muerta.
78.- Oso Osborn, Virtuoso del Bluegrass.
79.- Pejesapo, el Lenguado Mareado.
80.- Tarantela, la Araña que corre que se las pela.
81.- Viscolástica Viscosona, Anaconda Molona.

Antonio Quelonio, el tortugo tarugo, en su hábitat del humedal, metiénose en todos los charcos.

Aurelia Psicodelia, la boa fashion, presenta una escamación muy colorida, como de retal de mercadillo. Escamante!

Blanquito, el Pangolín Chulito. Salta de rama en rama buscando frutos secos de cascajo, variantes y salazones. 

Complementos muy ponibles  a base de gatos y pulpos. Bolsitos Cucos ande los haiga.

El Dinosario Oveja, cuellipóllico saurio de tiempos remotos.

Dragón Torrón Fláccido.

El dragongendro rokoso acecha a su presa echándose largas siestas al sol. No suele pillar ni una.

La lagartija pija, recargada de bisutería, serpentea por los centros comerciales.

Mamerta, la novia muerta, flota fantasmal por ambientes góticos inquietantes disfradada de Hada Monada.
¡Mira que es adorable la tía!

Osso Osborn, el intérprete de "bluegrass" más popular de Hostiaondiarría, es un virtuoso del banjo. El fondo de la imagen
es una acuarela de Rafael Martínez, Pirata 2000 y pico, excelso ilustrador y mejor persona.

Pejesapo, el lenguado mareado. Se pone gocho de plancton y siempre está mirando p´a rriba, por si acaso.

Tarantela, la araña que corre que se las pela. Eso sí, alrededor de su tela, por lo que suele acabar mareada de quelíceros.

Viscolástica Viscosona, la anaconda molona. Aquí la vemos reptando por el tablero de un juego que se llama
"Nido de Vívoras", que recuerda a uno que había en los Juegos Reunidos Geyper.

lunes, 2 de marzo de 2015

352.- EL GRAN HERMANO CENSOR


Siempre me ha sorprendido la capacidad humana de escandalizarse por temas tan naturales y cotidianos como son el desnudo o el sexo. 
Cualquier organismo vivo de este planeta (menos el ser humano) desarrolla sus instintos y vive su sexualidad, no solo en pelotas durante toda su existencia, sino además sin ningún tipo de complejo o atormentado por normas morales absurdas. Es de lo que se trata, de sobrevivir y evolucionar. Si la habilidad de razonar que nos diferencia de una almeja la malgastamos en payasadas como impedir al prójimo que vea una tetilla o un cojonzuelo, estamos apañados. ¿Por qué ese continuo deseo de controlar al personal y aplicar nuestros complejos, fobias y preceptos al resto? ¿Por qué la mayoría de puritanos inquisidores ven con mejores ojos una ristra de cabezas cortadas sanguinolentas que una pareja de homínidos copulando?

Los bicharracos de la Naturaleza sí que están evolucionados, y no los fundamentalistas episcopalianos de Google


Toda esta charla viene a cuento de la misiva que recibí el otro día de los chicos de  Google/Blogger que son los que me permiten poner en su dominio las simpáticas mamarrachadas que se publican en este vuestro blog:

Estimado usuario de Blogger:

Queremos avisarte de un cambio en la Política de contenido de Blogger que afecta a tu cuenta.

En las próximas semanas vamos a prohibir los blogs con contenidos sexualmente explícitos o imágenes o vídeos de desnudos. Seguiremos aceptando los desnudos en contextos artísticos, educativos, documentales o científicos, o cuando represente otra ventaja notable para el público que no retiremos esos contenidos.

La nueva política de contenidos entrará en vigor el 23 de marzo de 2015. Cuando empiece a aplicarse esta política,  Google restringirá el acceso a todos los blogs que hayamos detectado que infringen nuestra nueva política. No se eliminará ningún contenido, pero solamente los autores de los blogs y las personas con la que hayan compartido expresamente su blog podrán ver el contenido que hayamos convertido en privado.

Según nuestros datos, tu cuenta podría verse afectada por este cambio en la política. Por favor, a partir de ahora no crees contenidos que puedan infringir esta política. También te agradeceríamos que hagas los cambios necesarios en tu blog para cumplir con la nueva política lo antes posible. Así no sufrirás ninguna interrupción en el servicio.



¿Me estáis amenazando,  Googlelianos? ¡Pues según mis datos, os podéis meter vuestra “política de contenidos” en el puto culo! ¡Cerrad o privatizar lo que os dé la gana! El sitio es vuestro y estáis en vuestro derecho, pero no amaguéis. ¡¡No claudicaré...!! Je Suis Charlie!... No pienso quitar ni una sola coma, ni una sola imagen para poder ganarme el favor de seguir en vuestra mierda globalizada y políticamente correcta… Nos podréis echar de vuestros servidores, nos podréis quitar la vida… pero no nos podréis quitar... ¡¡LA LIBERTAAAAAAD!!

Bonita portada de "REPORTER" con una imagen que capta perfectamente el concepto de Censura en la Red /
¡Qué razón tiene el gran Mauro Entrialgo / La simpática imagen del talibán fue censurada en Facebook...
 ¡Otros mojigatos!


Es que esto es lo de siempre… Los talibanes, los nazis, los bolcheviques, los inquisidores, los jihadistas, los de la Federación Española de Fútbol, los curas, los bolivarianos, los imanes, los de Deportes Cuatro, los del Opus Dei… ¿Para cuándo una educación libertaria, librepensadora y tolerante?

Esto es lo que opinaba un señor al que echaron del puto  Google/Blogger:

Cada día estoy más contento de haberme ido de la plataforma Google/Blogger. Es una soberana MIERDA. Además suceden cosas como las que se cuentan aquí.

Como comentarista me encuentro con varias cosas que me repatean de los blogs con la B naranja:

1) Si no estás logueado no puedes pegar texto en la caja de texto de comentarios. Y  Google tiene la manía de no permitir en algunos navegadores guardar la contraseña ni las cookies, si además cierras sesión en gmail por ejemplo, considérate deslogueado de Blogger y de todos lados.

2) Comentarle a un blogero de Blogger es un auténtico coñazo si no tienes una cuenta Blogger, además no soporta Gravatar, ¿pero en qué mundo viven? Además hay bloggers que moderan todos los comentarios, que es lo peor que se puede hacer... Vale que se modere mi primer comentario en un blog desconocido, pero que se moderen SIEMPRE… por no hablar de quienes activan el CAPTCHA. Te toca loguearte en  Google, escribir la puta palabrita rara y después igual te pone que tu comentario ha de ser revisado. ¿Te dan ganas de volver a escribir en ese blog? joder, te someten a un tercer grado para dejar un puto comentario. Pues una gran parte de los blogs en Blogger, son así. Para comentar en WordPress si no estás logueado, pones nombre, email, web, tu comentario y enviar texto. Punto. Y además este sistema es el estándar en los blogs de todo el mundo, excepto Blogger y su minimundo.
   
3) Algunos blogs parecen un MSN Space, con muchos colorines, música de fondo, y otras cosas que hacen que todo parecido con una bitácora sea pura coincidencia.

4) El panel de control de Blogger parece de una página de juegos, en comparación con el de WordPress que es más acorde a un blog, y ojo, hablo del WordPress sin alojamiento, que si hablamos de tener un blog WordPress alojado en un servidor, es que entonces Blogger pasa a ser, no una mierda, sino la vergüenza de Internet.

En fin, recordad que hice un manual para poder mudarse sin peligro de Blogger a WordPress, tanto gratuito como alojado. El gratuito está algo limitado en lo que es respecto a poner widgets o Gadgets laterales, pero como blog para escribir, le da mil vueltas a Blogger.



Y ahora la opinión de otro que está encantado con estos idiotas del monstruoso y megaglobalizado Google:



El popular blog de cine fantástico y de Terror ¡Horror. el horror..! nos informa de su cierre debido a la sorprendente política de censura de su proveedor de servicios Blogger. Por su interés, reproducimos a continuación la nota emitida por el responsable de este blog:

¡Se acabó! Blogger cambia sus políticas y un blog como ¡Horror... el horror...! no cabe aquí. A partir del 23 de marzo de 2015 (en poco menos de un mes) un blog como este (donde hay alguna foto de alguna película donde se muestran desnudos) pasará a ser privado si yo (su administrador) no elimina esas fotos de esos desnudos.

Y no estoy dispuesto bajo ningún concepto a hacerlo.

Así que como yo no creo en la censura, ni este blog es un blog de contenido sexual (tenemos alguna teta... pero no nos dicen nada de la violencia explícita, cosa que no entiendo viendo algunos blogs que pululan por ahí) así que no pienso autocensurarme.

Yo, y solo yo, tomo esta decisión.

El 23 de marzo de 2015 ¡Horror... el horror...! cerrará PARA SIEMPRE (al menos en Blogger, claro).

Incansables lectores, ha sido un placer... un honor... ha sido genial compartir con vosotros estos más de tres años de vida del blog y haber llegado casi casi... ¡¡¡al millón de visitas!!!

Nos vemos en Internet.
¡Horror.. el "horror"!

¡Grande Quino, maestro de dibujantes de cómic! Nunca la idea gráfica de censura estuvo tan bien plasmada.


Desmotiva que la violencia no sea motivo de censura en el cine y que lo más precioso que puede hacer una pareja
sea motivo de quejas y persecuciones. / ¡Cómo se pasa el tolili de Nobita!

El arte no se libra de la censura. La Capilla Sixtina sufrió en su día el ataque del "Bragettone" y todos los frescos
acabaron con Dodotis / La escultura de la niñarda con la lengua cipotínica fue objeto de persecución... ¡No me extraña!


El Cine ha sido desde siempre victima de los depredadores moralistas de la tijera. Impedir que disfrutemos de
los escotes vertiginosos de Marilyn o Ava o Sara debería ser delito penado. 


Ni el cómic se libra de los tontos: Batman ¡Esa mano! / Muy distintas versiones europea y yanqui de una viñeta de Moebius
Bulma pone al borde del infarto al Maestro Tortuga Duende Mutenroi


Cristiano Ronaldo, después de la pantomima con Irina Sheik, ha vuelto a sus orígenes: El mariconeo puro y duro. Aquí
le vemos celebrando un gol con Roonie, en su etapa en el Manchester / Hulk Hogan no se puede librar de la llave bucal del
Último Guerrero / Partido de "fumbol" de unas pechugonas ataviadas con camisetas pintadas / El Tenis como debe ser,
no como es en la final del torneo femenino de Qatar, que juegan las chicas con chubasquero y leotardos de pana.




NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: Tras la publicación de este demoledor post que acabáis de leer, y ante el revuelo social y las algaradas populares creadas por el mismo, la dirección de  Google/Blogger se ha visto obligada a recular. Ahora resulta que sí, que deja los contenidos porno, avisando siempre del contenido para adultos. 
Bueno, para mí que "El Pirata Fanzine" y "Horror, el Horror!!" seguimos en las mismas. No somos blogs porno, tan solo sale de vez en cuando alguna teta que otra, y siempre justificada y con fines placenteros. Ya veremos lo que hacen estos descendientes de los padres puritanos... En caso de que me chapen el kiosko... ¡Ha sido un placer, gente! ¡Muchas gracias por esas (prácticamente) 150.000 visitas ¡Nos vemos en Internet, y si no, en los Bares!

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015