344.- ¡Feliz Navidad pa tos!

La celebración del cumpleaños de un judío hereje del sionismo recalcitrante de hace más de 2.000 años nos sirve de excusa a gran parte de la humanidad para volvernos gilipollas durante varios días. Los buenos amos les pagan unas cañas a sus esclavos, gastamos una morterada en un sorteo que siempre le toca a otros, los familiares se reúnen y discuten acaloradamente, el personal se castiga el hígado entre villancicos y exabruptos, se preparan papeos caros y las chicas se destrozan los pies con zapatos monísimos. Todos se desean felicidad y el excelentísimo Hay Untamiento de Jerez regala cestas navideñas llenas de jamones a mahometanos de escasos recursos. La Navidad se puede resumir en dos palabras: Coca y Cola. Y sin embargo, a los que tenemos síndrome de Peter Pan con reminiscencias de Down nos sigue molando, aunque el médico nos haya prohibido definitivamente el turrón de praliné de nata y nueces.

¡Feliz Navidad p´tos! Bueno, a casi todos... A los que van atropellando peña al grito de "Alá es grande"... A esos no. 

Y ahora unos memes navideños graciosos para rellenar:

343.- ¿Te gustaría ser una estrella del Rock?

Me siento apesadumbrado por el retraso en la publicación de las nuevas entregas de entradas u "posts" de este vuestro blog preferido, querida gente, gentilhombres, gentiles damas y gentuza... Es que resulta que me he vuelto a cargar otro ordenata a base de virus traídos de los softwares venéreos más exóticos... He vuelto a quemar tarjetas gráficas a base de transformadores caducos... Yo mismo me he transformado y ahora soy un amante de la música clásica... Por eso os pongo este vídeo guapo con cellos y violonchelos.

Puedo prometer y prometo volver por mis fueros, cuando, pirateados convenientemente los programas de edición digital necesarios, tenga en mis manos la posibilidad de volver a ofrecer la calidad que os merecéis.

Ta pronto. Forza Aleti. Abajo los políticos (los de "Podemos" también). Vengadores reuníos!!

342.- Ana Mato da instrucciones para que incineren a las auxiliares de enfermería del Hospital Carlos III y da por finalizada la crísis de ébola en España

El primero en caer ha sido el chucho. La última será la ministra, ya verás.

"Give me novocaine" Green Day

Para el consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid es mucho más peligroso cualquier sanitario afiliado a un sindicato que el virus del ébola, que está seguro que moriría nada más entrar en el barrio de Salamanca de Madrid o en la Urbanización de La Moraleja. Por eso, ha pedido entre espumarajos bucales a la Ministra que ordene incinerar cualquier ser vivo (ya sea perro, perroflauta, anestesista, periodista, socialdemócrata, político con coleta o limpiadora rumana) o cualquier ente inanimado (ya sean protocolos, artículos de prensa, twitters o trajes de seguridad Nivel 2) que puedan perjudicar la imagen de su partido de cara a las próximas elecciones autonómicas. 

Yo he aprovechado la coyuntura informativa, el interés, la alarma social reinante y el maravilloso Curso de Relatos del "Club de Escritura" de Toño, para hacer un ejercicio con personajes estereotipados, a lo Quim Monzó... Me ha quedado un microrrelato chulo chulo... y con una gran carga de crítica, no creas...

La lista negra

La ministra que seguía los protocolos y el Consejero de Sanidad que linchaba auxiliares de enfermería quedaron en un despacho para hacer una lista con todos los profesionales médicos que criticaban sus gestiones públicas. Una lista tan oscura como sus almas, tan negra como las tarjetas bancarias que llenaban sus carteras. Mientras tanto, un virus mortal mutaba.

Rafael Martínez Sainero, Pirata.

En Guadalajara, Castilla, a 9 de octubre de 2014

Los chistes han proliferado de modo más rápido que la propagación de la enfermedad. 

¿Me estás diciendo que habéis encontrado la cura del ébola solo semanas después de que muriera el primer blanco?

Los memes surgen como zombis del cementerio... Las redecillas sociales se llenan de ocurrencias jocosas y Reverte pide que reviva el Capitán Alatriste y que rebane el pescuezo a la Ministra.

Victor dice:

España se enfrenta al ébola con su medicina pública de gestión pública... ¿Dónde están ahora las maravillas de la gestión privada?...

Espárrago dice:

- Doctor, doctor, creo que mi mujer tiene ébola.

- ¿Esputa?

- No, no. Trabaja en el metro.

- Ya... ¿Espectora?

No. Es taquillera... ¡Qué coño inspectora!

Arturo propone:

Propongo poner el perro en observación y sacrificar a la ministra. No hay color.

Parisi dice:

Sierra Leona empieza en los Pirineos.

Al loro con los churros chungos esos que venden en la OKTOBERFEST, clavaítos al virus del ébola.

341.- VIRUS DEL ÉBOLA... PASA LA ÉBOLA ¡¡Vamos a moooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!! ¡Gracias ANA MATO, Príncesa de Ébola!

"El Hospital" Berlanga y los Pegamoides

De la serie: Como Acabar para siempre con... 

Hoy: "LA HUMANIDAD". Protocolos e instrucciones.

Que todos ¡¡Vamos a moriiiiiiiiiiiiir!! es un hecho más que probado. Pero lo que no sabíamos es que lo íbamos a hacer tan pronto, con hemorragias internas y por culpa de una pija enchufada en el gobierno por José María Aznar. 

Y ya puestos a espicharla en breve, mejor que nos lo tomemos con humor. He aquí una muestra del cachondeito que corre por las venas patrias, por el twitter, por las redes.

¡Ay, Anita, Anita! ¡Más te valdría ingresar de monjita en la Orden de San Juan de Dios y dimitir! Aunque no esté permitido, lo mismo los señores curas hacen una excepción, por ser tu.

¿Alguna pregunta más?

La Mato esparciendo el ébola en los lugares más inhóspitos / Nada se esparce como el miedo... tal vez la ineptitud
por las filas del PP y por los pasillos de los ministerios.

Señora Mato... Ha faltado usted a la verdad. Ha sido InSincera.

Nadie duda de la capacidad protectora de los Santos. Y el protocolo es fácil: Rezar.

He mezclao desmantelar la Sanidad con traer un poco de Ébola, ha hecho una reacción que lo flipas y la he liao parda.

Todas las medidas de seguridad están garantizadas. La sábana que colgaron con pinzas en los exteriores del
Hospital La Paz, así lo demuestra. "El que salte esta balla me cago en su puta madre y es una mari cona y me
cago en sus muertos pisoteaos". Así, si, joder, así sí.

340.- EL DÍA DEL SACRIFICIO

Hoy, día 4 de octubre de 2014, millones de musulmanes, 2 de ellos residentes en España, celebran "El día del Sacrificio", que conmemora el supuesto momento en que el dios judío Yahvé le pide a Abraham que asesine a su propio hijo en un altar, y cuando está ya con el cuchillo en el gañote del crío, le dice Yahvé que era broma, una especie de cámara oculta celestial, y que como sacrificio le vale con un corderito a la sepulvedana. ¡Qué simpático hijo puta!

Este antiguo y "presunto" incidente, que, dicho sea de paso, traumatizó al hijo de Abraham de por vida, y le hizo convertirse al budismo del puro cabreo, es aceptado como auténtico por las tres religiones principales del planeta: Judaísmo, Islamismo y Cristianismo.

¿Y a qué me viene este listillo a contar ahora esta movida?  Se preguntará alguien. Pues lo cuento, en primer lugar, para que quede patente el dato de que actualmente hay más moros en Hispania que en la época del califato Omeya de Al-Ándalus. Menos mal que los que hay ahora no se dedican como aquellos a la arquitectura, las matemáticas, la medicina o la astrología. No... Los morabitos contemporáneos conviven perfectamente integrados en nuestra cultura europea, sin ningún tipo de resquemor histórico, religioso, económico o social hacia España en particular u Occidente en general. ¡Más majos!

En segundo lugar, lo pongo de ejemplo para constatar que da igual cómo se vista el sacerdote o si unos la tienen más grande que otros (la barbaza)… Todos son la misma mierda y todos manipulan sin escrúpulo alguno a sus acólitos.

El dios Yavhé (¡Ya vé usté!) también camufló como "errores" informáticos", un robo al dinero de todos los españoles, los gastos a fondo perdido de unas tarjetas fantasmas de Cajabankia Madrid, que disfrutaban a alimón, fascistas del Opus Dei junto a supuestos camaradas de la izquierda más unida y a fogosos luchadores por los derechos de los trabajadores oprimidos. 

Da igual el nombre de la religión o del partido, llámalo PP, Islamismo, PSOE, Cristianismo, UGT, Judaísmo, Izquierda Unida, Evangelismo, Comisiones Obreras, Nacionalismo… Son todos la misma basura, te tienen engañado con el sacrificio de Isaac, con los brillantes fuegos de artificio de la Democracia, la Ley de Dios, la Ley del Hombre… pero te mandan a rezar a un rincón después de robarte, y siempre, siempre, siempre, se comen ellos el cordero a la sepulvedana.

¡Feliz día del sacrificio, corderos de Dios!

339.- LOS GUARDIANES DEL LENGUAJE CORRECTO: EL FÚRGOL 1.

"Pegado a la cal, el volante se vino y dio una asistencia de rosca (la puso) para que Poyoyos, con la caña, metiera de nuevo a su equipo en el partido (Se ve que se habían salido antes)… Eso sí: En "fuera de lugar" clarísimo".

No sé si viendo o "visionando" por televisión un partido de balompié entre el Club Deportivo Lugo y el Real Club Recreativo de Huelva, escucho al locutor decir que la defensa de los gallegos está aguantando muy bien los "embistes" del decano del fútbol español. ¡Madre del Amor Hermoso! En mis tiempos se decía "Embestidas", ir contra alguien o algo con brío e ímpetu. A lo mejor el docto periodista había querido decir "Embites", que tampoco es correcto, o "embates", que sí que lo es, pero solo referido a las olas del mar. 

El Fútbol: Un juego que se ha convertido en el verdadero sentido de la vida para gran parte de la Humanidad.

¡Qué más da! Embistes, Embustes, Embutidos… ¡Qué cada cual diga lo que le dé la gana! Pero evitemos copiar a los tecnócratas y politicastros que de un tiempo a esta parte se han empeñado en "poner en valor" "lo que viene siendo" cualquier cosa que rezume un ápice de multidisciplinaridad, desde la inauguración de una Resiliencia de Anciánidos hasta cualquier esnobismo lingüístico, por muy de moda que esté. Pues nada, pongamos en valor la puesta en remojo del bacalau portugués o la puesta en escena de un nuevo modo de hablar, así como "to globalizao".

Los comentaristas deportivos tienen mucha más influencia de la que creen en la evolución del lenguaje. Ellos, y no los Escritores o Académicos, son los que cambian las expresiones a fuerza de difundirlas. Así, los entrenamientos dan paso a los entrenos, los jugadores "se vienen" cual tórridas actrices porno y se dan paradojas tales como las que un fornido defensa central "defiende" al delantero contrario ¿Realmente ese "hombre de la zaga" que forma parte de la "dupla" de "los hombres de atrás" está saliendo en defensa del atacante y librándolo de algún peligro?, ¿o más bien resulta que este modo de defender es tan peculiar que se caracteriza por agarrar al nueve por la camiseta, zarandearlo, estrujarlo, saltar pegado a él para dificultarle el remate, sacar el codo, meterle un empujón en el aire y, para que no se relaje al terminar el salto, derribarlo de un hachazo donde pille si el delantero no se ha desequilibrado al regresar al césped? ¿Son estas formas de defender a una persona? ¿Ein?

Y es que "defender" podría ser una de esas curiosas y escasas palabras que no solo son polisémicas, circunstancia frecuentísima, sino que encierran significados antónimos. ¡Toma ya!

Y para terminar, poner en valor el término "tirarse a la piscina" que tiene una doble acepción:

A) Lo que hace Cristina Ronaldo todos los partidos para que le piten penaltis inexistentes.

ó B) Meter y sacar la chorra repetidas veces de un estanque destinado al baño, a la natación o a otros ejercicios y deportes acuáticos, con intención de obtener placer.

Memes legendarios.

En otro orden de cosas, dice una política polaca (del Alto Penedés) con respecto a la puñetera "consulta soberanista" que la idea es "No desoír" a la ciudadanía. ¿No desoír? No no oír... o sea, oír. ¿Y por qué no dice que "la idea es oír a la ciudadanía"? ¿Por qué no siguen con su puta inmersión lingüística (hasta que se ahoguen) y se les prohíbe hablar en castellano de una puta vez? ¡En fín! ¡Catalonia Independiente, pero ya! ¡Por fa!

338.- Ejercicio de creatividad literaria: EL ELEFANTE EN LA TELA DE LA ARAÑA

En un Blog/Taller sobre creatividad literaria, veo un ejercicio que en principio parece interesante. Es el siguiente:

1) Escribir una palabra cualquiera (sin pensarla mucho)

2) Utilizad cada letra de la palabra escrita como inicial de nuevas palabras (escribidlas sin pensarlas mucho)

3) Con cada palabra escrita haced una frase (No las penséis mucho)

4) Con todas las frases que han salido, intentad construir un relato, buscando relaciones, nexos, etc… (Esta vez sí que tenéis que pensar)

¡Y tanto! Sigo todos los pasos, y debe ser que estoy espeso o que no he pensado mucho, el caso es que esto no hay por dónde cogerlo. Veamos:

1) Escribo (sin pensar demasiado) una palabra:

E X T R A V A G A N T E

Y con cada una de las letras de la palabra, escribo (sin pensar demasiado) las siguientes palabras:

ERITREA

XÁTIVA

TORERO

RANCIO

ANCHOA

VAGO

ALICANTE

GALIMATÍAS

ANCLA

NAVEGANTE

TELÓN

ELEFANTE

Ahora construyo una frase con cada palabra:

1) En ERITREA el que no caga se mea.

2) XÁTIVA, encantadora ciudad levantina, fue la cuna de los Borgia.

3) Salió más que airoso de la cita, como un TORERO a hombros.

4) El RANCIO abolengo le chorreaba por las comisuras del ADN. Parecía imposible que alguien tan chusco pudiera soportar sobre sus hombros tal cantidad de decadencia.

5) Una ANCHOA, un arenque y un boquerón quedaron en la puerta del mercado.

6) Era VAGO por naturaleza, pensaba que Dios había estado desacertado al poner el agujero del culo tan atrás, y que la postura del brazo al limpiarlo era de disloque o esguince.

7) El turrón de ALICANTE es uno de los mayores aliados de los dentistas.

8) Las relaciones con las tías siempre fueron para el galo Matías un GALIMATÍAS.

9) ¡Echad el ANCLA, berberechos de agua dulce, si no queréis que os cuelgue de los pulgares a las jarcias de los arbotantes!

10) Mariano, el NAVEGANTE tuerto y enfermo de parkinson, se metió el sextante por el ojo sano. ¡Maldito Huracán!

11) Bajó el TELÓN, y a pesar de ser gordo, gordo, vibraba con la ovación.

12) Un ELEFANTE se balanceaba en la tela de una araña.

Bien, pues ahora, siguiendo la instrucción nº 4, intento buscar relaciones, nexos de unión entre la frases para que la chispa de la creatividad surja. Y tras dos horas sudando profusamente y mirando a la pantalla entre boqueos de besugo fuera del agua, decido hacerme un bocadillo de panceta y encender la tele. Cuando termine, pondré un comentario en el puto blog de creatividad literaria para decirle a esa cursi lo que opino de su ejercicio.

Vuelvo al ordenata. A mí no me vence un puñetero ejercicio de creatividad literaria mal concebido y peor ejecutado.

El Elefante en la tela de la araña

Capítulo I

    El temporal hacía estragos sobre Xátiva, la encantadora ciudad levantina que en su día fue cuna de los malvados Borgia. Mariano, el Navegante tuerto y enfermo de Parkinson, se metió el sextante por el ojo sano. 

- ¡Maldito Huracán! - gritó entre la lluvia mientras se dirigía a su tripulación - ¡Echad el ancla, berberechos de agua dulce, si no queréis que os cuelgue de los pulgares a las jarcias de los arbotantes!

    Se mantenía en pie sobre el puente de mando, orgulloso. Él era el capitán. Seguía dando órdenes al contramaestre y a los tripulantes a pesar de que los muy sinvergüenzas se amotinaron a la altura de Estambul y les perdió la pista a todos en un sórdido burdel del Cuerno de Oro. Incluso en la desgracia, Mariano sonreía con un único diente anclado a sus encías. La escasa higiene dental y el turrón de Alicante, ese odioso aliado de los malditos dentistas, habían socavado la antaño bonita sonrisa del viejo marino. 

    Mariano Borja De las Lomas Mendiguti, capitán de navío, era un De las Lomas Mendiguti de toda la vida. En contra de lo que su desaliñado aspecto sugería, el rancio abolengo le chorreaba al lobo de mar por las comisuras del ADN. Parecía imposible que alguien tan chusco pudiera soportar sobre sus hombros tal cantidad de decadencia. Sus antepasados habían ayudado al duque de Medina Sidonia a hundir parte de la armada invencible y su tatarabuelo fue partícipe directo del desastre de Trafalgar. Acabó en un presidio en Eritrea, donde el que no caga, se mea.

    Mucho apellido ilustre, mucho árbol genealógico, pero allí nadie echaba el ancla. Antes de que el barco embarrancara contra los acantilados de Xátiva, él mismo arrojó el áncora por la borda. Le costó un huevo, ya que además de tuerto era vago por naturaleza. Pensaba que Dios había estado desacertado al poner el agujero del culo tan atrás, y que la postura del brazo al limpiarlo era de disloque o esguince. ¡Cosas de pijos!

    Con la embarcación más o menos asegurada se tumbó en el camastro de su camarote. Tuvo pesadillas en las que una anchoa, un arenque y un boquerón quedaban en la puerta de un mercado de abastos. También soñó con su antiguo contramaestre, Matías el gabacho, el de la polla de palo, quien tiempo atrás dejó la mar para casarse con un polinesio travestido. Las relaciones con las tías siempre fueron para el galo Matías un galimatías. Y ahí le tenéis, feliz en Honolulu, saliendo airoso del envite, como un torero a hombros.

    Bajó el telón de los sueños, que a pesar de ser gordo, gordo, vibraba con la ovación mental que el propio Mariano le dedicaba. Despertó entre toses y arcadas. Había sobrevivido a la tempestad. 

El escritor, es decir, yo mesmo, también había sobrevivido al ejercicio de creatividad. Pero después de leer el resultado del mismo, y descubrir que Xátiva no está en la costa, y que aunque lo estuviera, no tendría acantilados, me sobrevino un ataque de toses y arcadas. Vomité el bocadillo de panceta y me dirigí al ordenador dispuesto a escribir un comentario bien crítico a la inventora de este anárquico despropósito.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

337.- MariLOL Montero sobre Asunta Basterra: "Si descansa en paz será que está blandita"

Mariló viene de las vacaciones dispuesta a dar guerra. Ahora que está sin novio, llega poniendo en berrea a cuanto directivo no castrado se le ponga por delante, y, claro, le dejan hacer lo que le salga el "chirri". De momento, tras nadar con tiburones en la isla de Nabumbu (y comerse a cinco) se hace unos ligeros retoques de cirugía estética, se pone más maciza, si cabe, y declara por todo el morro y con gran sentido del humor que ha pasado la canícula encerrada en un convento para escribir sus memorias, un libro de reflexiones, cosa esta que seguro ha hecho algún "negro" a la espera de la definitiva firma de su famosa ama.

Llega con mucho menos curro en su programa mañanero. Ya nadie se acuerda del verano ni del pueblo más divertido, ahora se limita a moderar malamente una cutre-tertulia y a tomarse un cafelito de vez en cuando. En el primer cafelito, a Inés Ballester, su sustituta veraniega, le dijo Mariló (entre broma y amenaza velada) que si pretendía quitarle el programa.

El primer día de trabajo tras 3 meses de vacaciones, a las compañeras que la habían hecho un video de bienvenida les dijo: ¿Y esta mi…? ¿Y esto es lo que habéis hecho en todo este tiempo? ¡Anda queeee…!

He de reconocer que esta chica me tenía engañado. Como muchos españolitos, pensaba que era una trepa medio lela que utilizaba sus armas de mujer para lograr sus objetivos… ¡pero qué va! Esta tía es más lista que el Hambre, es una líder, una depredadora nata.

Se ha dado cuenta de que su carácter y formación la impiden ser una figura del periodismo de alcance, pero que su tirón mediático la hace ser seguida por legiones de detractores, buscada por infinidad de internautas que se quieren echar unas risas y también por multitud de fieles fans en las redes sociales… así que, a aprovecharse.

El otro día, ya lo sabéis todos, en el enésimo debate sobre el asesinato de la niña oriental Asunta Basterra, declaró mi Mari Loli:

"La carta de la familia de Asunta la firma un tal Q.E.P.D."

Rápidamente corregida por sus colaboradores, y una vez informada de las siglas no significaban Quasimodo Elizondo, Podólogo Diplomado, sino "Que En Paz Descanse", Montero pidió disculpas. Pero no cuela, guapa… Ya te hemos calado. Lo has hecho adrede, jodía. De hecho, la audiencia del debate era una mierda, pero tras el "desliz", ésta subió como la espuma..... Y las redes se llenaron de cachondadas como estas:

Mariló Montero extrañada de que el señor Anónimo haya podido escribir tantos libros.

Mariló Montero sólo ve las series en las que sale su actor favorito: V.O.

Menudo chasco se va a llevar Mariló Montero cuando descubra que el AVE es en realidad un tren.

Atención, no busquéis a Mariló Montero, está dando vueltas a un kiosko de la ONCE preguntando por los 10 restantes.

"No entiendo este parkímetro, siempre que meto la moneda, me sale una bola de chicle y la dejo en el coche, pero me multan igual" Mariló Montero.

"Se llamaría Jesús, pero le apodaban INRI, que he visto yo el cartel" Mariló Montero

Dice Mariló Montero que Hacienda debería investigar quién hay detrás de las siglas S.A. y S.L., que tienen un huevo de empresas.

Mariló Montero preguntándose quien será el tal pdf que firma tantos documentos.

Mariló Montero dice que en su ordenador pone ACER, pero que debería ir con "H".

He aquí una de las últimas reflexiones de Montero, a colación de las muertes del Presidente del Banco Santander, Emilio Botín, y la del Presidente de El Corte Inglés, Isidoro Álvarez:

- "Se nos están perdiendo los referentes. Yo por edad tendría que haber sido un referente y no soy referente de nada"

¡Ole tus ovarios, Montero! Sabes que no es cierto… Esos mamarrachos solo eran insulsos capitalistas que amasaban fortunas a costa de incautos, pero tú eres nuestro autentico referente. Y si esos dos referentes fallecidos no hubieran sido tan viejos, lo mismo hubieras podido ser ahora el referente de las viudas herederas multimillonarias del planeta.

En otro alarde de delicadeza, Mariló mira a Ana Obregón como quien observa una reliquia de Sta. Teresa
y va y la pregunta la edad, la de verdad no, por decoro, pero sí la mental. Lamentable.

Un ejemplo de que la guapa navarrica no entiende de medias tintas, y de que siempre anda por el filo del alambre, lo tenemos en el hecho de fichó como colaborador en 'La Mañana de La 1' a un tal Juan Ramón Rallo, uno de los máximos exponentes en Occidente del liberalismo económico radical, y que entre otras cosas, aboga por la desaparición del sector público, TVE incluida. Los funcionarios sindicalistas del ente público pusieron el grito en el cielo y a Rallo de patitas en la calle. A Mariló no pueden, pero les pondría palote. Más aún.

Una de las nuevas secciones del programa de "La Mañana de Mariló" es hacer una entrevista casual mientras se toma un café en la máquina. Se acabó lo de pelar cebollas, lo de cotillear durante una hora sobre famoseo salchichero. "A mí lo que me gusta en el curro es estar todo el rato de cháchara en la máquina del café"… ¡Pues nada guapa, lo que Vuestra Majestad desee! 

Y digo lo de "Majestad" con toda intención. El rey de las Españas, don Felipe Camilo Sexto, ya puesto a escoger esposa por la tele, tenía que haber escogido a Mariló por reina en lugar de a ese seco insecto palo republicano que es Leticia Ortiz. ¡Dónde va a parar! Que "ilu" ver a todos los líderes mundiales (incluida la Merkel) babeando. Porque mi Mariló ha nacido para ser la delegada de clase, la reina del baile, la buenorra que se queda con el capitán del equipo de Fútbol del Instituto, la que le quita el novio a su mejor amiga aunque ni le ponga, solo por el gusto de quitárselo. Es la verdadera reina del Pueblo, ya que por mucho que se empeñen las marujas barriobajeras de peluquería, Belén Esteban solo es un deshecho social henchido de canapés y barbitúricos.

Mariló ha vuelto, ya la echábamos de menos. MariLOL la vuelve a cagar. Ya me está empezando hasta a caer bien. ¡Y no tiene novio!

Mariló Montero: Q.E.P.D. (¡Qué Estupendo Pibón, por Dios!) o, si lo prefieres: (¡Qué Estúpida Petarda, Demonios!) 

Rafael Marínez Sainero, Pirata 2014

(para Nuria)

336.- Por qué me gustan las historias de súper-héroes y qué es lo que sabemos hasta ahora del advenimiento de La Era de Ultrón

Nacemos mortales, tan solo estamos aquí transmitiendo información genética, intentando mantener un insignificante corpúsculo de vida en un infinito mar de nada. Inventamos dioses, creamos héroes, necesitamos fantasía y magia para mantener la esperanza. Morimos sin saber para qué hemos nacido. Yo no creo en las deidades acomplejadas de los acomplejados sacerdotes que reniegan de lo evidente. Yo no creo si quiera en la humanidad que desgarra y destruye en su torpe intento por sobrevivir. Pero creo en la imaginación, me fascina sumergirme en cualquier historia bien contada, bien ilustrada, bien ambientada. Todo es mentira, la vida es sueño, la existencia es ficción. Dejadme vivir sin pensar en la muerte, sin las reglas y amenazas de los políticos, sacerdotes y jueces que creen gobernar en nombre de la verdad. No hay verdad... No hay bien ni mal... No hay premio ni castigo... Solo hay organismos luchando contra organismos por la supervivencia. Dejadme emocionarme con cada beso no dado pero sentido, con cada mundo salvado en el último segundo, con cada historia imaginada, leída y creída. Seremos poderosos héroes con armaduras fraguadas por Dioses de papel, amaremos y sufriremos en cada puñetera viñeta. 

¿Por qué me gustan las historias de superhéroes? Por que nunca hay FIN, porque nada más terminar el número 3 ya quiero coleccionar el número 4... Por que adoro leer el "Continuará" que me mantendrá vivo hasta el próximo episodio... Porque me encantaría ser inmortal.

"Copisraijsh": Rafael Martínez Sainero., El-Rafí, Pirata 2014 

Y ya puestos a hablar de cómics, de fantasía, de cine y evasión, vamos a ver qué es lo que sabemos hasta ahora del advenimiento de la famosa "Era de Ultrón", la próxima gran aventura cinematográfica de Los Vengadores. Ya sé que soy un cansino y un ansioso, pero es que la espera se me hace eterna.

En la página oficial de MARVEL ya han dado a conocer la sinopsis oficial. Tampoco es que se hayan herniado:

MARVEL Studios presenta “Los Vengadores: La Era de Ultron” (EEUU, 2015) The Avengers: Age of Ultron (The Avengers 2) La continuación épica de la película de superhéroes más grande de todos los tiempos.

Director: Joss Whedon; Guión: Joss Whedon (Cómic: Stan Lee, Jack Kirby / Roy Thomas, John Buscema); Música: Brian Tyler; Fotografía: Ben Davis; Productor: Kevin Feige; Productor Honorífico: Stan Lee.

Reparto: Robert Downey Jr. como Iron Man, el Hombre de Hierro / Tony Stark; Chris Evans como Capitán América / Steve Rogers; Mark Ruffalo como Hulk / Bruce Banner; Chris Hemsworth como Thor; Scarlett Johansson como la Viuda Negra / Natasha Romanov; Jeremy Renner como Ojo de Halcón / Clint Burton; Elizabeth Olsen como la Bruja Escarlata / Wanda Maximoff; Aaron Taylor-Johnson como Mercurio (Quicksilver) / Pietro Maximoff; Paul Bettany como La Visión; Alexis Denisof como "El Otro" (lacayo de Thanos); James Spader como Ultrón 5; Thomas Kretschmann como el barón Von Strucker, Josh Brolin como Thanos, Samuel L. Jackson como el coronel Nick Furia, Cobie Smulders como la Agente Maria Hill; Hayley Atwell como la agente Peggy Carter; Don Cheadle como "Máquina de Guerra"; Claudia Kim como "la típica chinorri de relleno porque se han rodado varias escenas en Corea"; 

Productora: Marvel Studios / Walt Disney; Género: Fantasía, Acción, Ciencia-Ficción, Aventuras, Superhéroes, Cómic

Estreno: 1 de mayo de 2015.

Escenas del rodaje: Thor y Cap en el saloncito / Una convicta mollar y unas juratas zarrapastrosas de pasteleo ¿De qué hará
Natalia Martínez en Avengers 2? ¿De reclusa mollar? / Una doble de Escarlata poniendo la moto del Capitán América
a 300 Km/h. por las calles de Seul, Corea del Sur

Sinopsis Oficial:

Cuando Tony Stark intenta reactivar un programa aparcado por el gobierno federal, que tenía como objetivo mantener la paz mundial, las cosas se tuercen y los héroes más poderosos de la Tierra, incluyendo al Hombre de Hierro, al Capitán América, al poderoso Thor, al Increíble Hulk, a la Viuda Negra y a Ojo de Halcón, se enfrentarán a su prueba definitiva con el destino del planeta en la balanza. Surge el villano Ultrón 5 y les toca a Los Vengadores detener sus terribles planes, que junto a incómodas alianzas llevarán a una inesperada acción que allanará el camino para una épica y única aventura. 

Los malosos del "Flin": Von Strucker, Director Ejecutivo General Adjunto de Hydra "Si nos cortan el miembro, 
nos salen 2, y más viriles, si cabe" es su lema / Ultrón 5 "por el culo te la hinco" mirando una bolita de esas navideñas
con nieve. / Ultrón esparramao con logo "Avengers" bordado en el pecho ¡Que bese el escudo, que bese el escudo!

Con estos datos nuevos, recapitulemos: La escena post-créditos de El Capitán América 2: "El Soldado de Invierno", nos mostraba a un confiado barón Von Strucker, líder actual de Hydra, que hacía trabajitos freelance para S.H.I.E.L.D. y había conseguido hacerse con el cetro de Loki, ni más ni menos, y también con los servicios de dos poderosos mutantes: Mercurio y la Bruja Escarlata, los gemelos, hijos del poderoso Magneto, el archienemigo de los X- Men. 

Supongo yo que Los Vengadores atacarán a Strucker en su base de Latveria o dónde coño sea (Han rodado en un pueblecito de Italia que recuerda el Este de Europa) Allí se enfrentarán a los mutantes y de algún modo estos acabarán formando parte del equipo. Todo hace pensar que el grupo se fragmentará (Al igual que en los cómics) y es casi seguro que veamos en algún momento del "flin" aquella formación mítica que tan buenos momentos me hizo pasar, el cuarteto formado por El Capi, Ojo de Halcón, la Brujita Escarlata y Mercurio. 

Existen rumores que dicen que un hechizo de Wanda hará enloquecer (aun más) a Hulk, y por eso el gigante esmeralda se convertirá (de nuevo) en un problemón para nuestros héroes. También hay tonteos de Natacha con Banner, y mucha más chicha... Whedon prometió más tías buenas... ¡A ver si es verdad!

Me muero de ganas de ver a la Bruja Escarlata en el cine. No me la esperaba con chupa roja de Zara y gastando
botazas del 43 largo, pero bueno.... Aquí la vemos en una postura muy cómoda y natural, vigilando que no le
caguen encima las palomas. Elizabeth Olsen declaró: "Son las ratas con alas del aire. Las odio más que a Ultrón"

También sabemos que aparece la super mollar Hayley Atwell en el papel de agente Peggy Carter, lo que nos lleva a pensar en un suculento flashback o en (y este rumor es aun más jugoso) un viaje en el tiempo del vengador de las barras y estrellas. Esto ya se lo curró de modo maravilloso Roy Thomas en el cómic nº 56 (Vol. 1) "The Avengers: Death be no Proud" cuando Steve utiliza el condensador de fluzo del Dr. Muerte para regresar al pasado y comprobar como murió (o no) su compi Bucky Barnes.

El Hulk cinematográfico actual, Mark Ruffalo posa con el Hulk original televisivo, Lou Ferrigno. Ese brazaco no es
generado por ordenador. El abuelo te mete una yoya y te hace fosfatina. / Josh Brolin-Thanos encantado de la vida,
posa con su guantelete del Infinito junto a Ojo de Halcón y Thoribio le demuestra al doctor Banner que las
comparaciones son odiosas, y que quien toca molla... pues eso.

Otro dato: Josh Brolin ya ha aparecido en la Convención de San Diego armado con el Guantelete del Infinito, o sea, que Thanos saldrá en la peli en su gran puesta de largo. Quedan "Los Vengatas 2", "Los Guardianes de la Galaxia 2" y toda la fase 3 MARVEL ("Ant Man", "Dr. Extraño", "Capitán América 3" y "Thor 3, el día del Ragnarok") para que el villano de Titán reúna todas las gemas: El Cúbo Cósmico ó Teseracto, el Éter, el cetro de Loki, el Orbe, el Ojo de Agamotto y un llavero de Ultras Sur de "El Castigador". Los Vengadores 3 va a ser una traca continua.

De momento se sabe que la peli está esponsorizada por Mc Donalds y Burger King... Está la cosa mu malita y
se necesita mucha panoja pa pagar al Downey Jr.

El Capitán América es más cabrón de lo que parece: Aquí se le puede ver en la Comic Con de San Diego puteando
a un crío y poniendo de los nervios al mismísimo Thor Odinson, dios vikingo del Trueno y la gota fría. / El "humo-
rista" no quiso decir "Ikea", en realidad pretendía decir "Leroy Merlín". (Nota del Redactor Jefe)

Downey y Ruffalo hacen el gamba en Twitter / El reparto (excepto la preñadita Escarlata) posa para Entertainment
Stark en el selfie de la rubita. Buen rollito en el rodaje.

Unos suertudos asistentes a la última Convención de Comics de San Diego, California, tuvieron el privilegio de ver el estreno en exclusiva de una de las escenas ya montadas, una especie de trailer en el que se podía ver a los Vengatas y a "Máquina de Guerra" en su cuartel general jugando a ver quien puede levantar a Mjolnir, el mítico martillo Uru del Dios del Trueno. Por cierto que Steve Rogers casi logra mover el "Maso" como pone en los subtítulos chamacos.

Los chicos de MARVEL impidieron a los espectadores colar cámaras y smarphones en la proyección para que no grabaran nada. Pero no contaron con que un voluntarioso dibujante llamado K. Brito se currara todo un "Story Board" contándonos la escena. ¡Ole tus "webos", Jahaziel Brito! Aquí podéis verlo, con el audio original y los fans haciéndose gallolas y gritando de satisfacción... Es todo un spoiler de cojón de mico mareado.

Un prototipo de robot serie Ultrón, todo desvencijado y echando chispas, irrumpe en el Cuartel General. Está completamente desequilibrado y es muy, muy peligroso... Luce un logotipo con la "A" de Avengers, lo que indica que es el propio Stark (y puede que en colaboración con el Dr. Hank Pym) el culpable del desaguisado. Luego, mogollón de Ultrones entran a saco y se lia la Dios es Cristo. El resto del trailer ofrece pequeñas pinceladas: Mercurio y su hermana salvando a los pasajeros de un bus atacado por robots, Hulk y Iron Man pegándose, Viuda Negra y Bruja Escarlata tirándose de los pelos, Thor trincando del gañote a Stark, los Vengadores derrotados (de momento), etc, etc...

El Cuartel General de Los Vengadores. Todo pagado por el multimillonario empresario Tony Stark. Dispone de
amplios armarios empotrados con un buen fondo.

Ensaladas de hostias al por mayor. Batallas épicas y multitudinarias. Así me gustan a mí las pelis, tipo "Orgullo y Prejuicio"

El majestuoso póster que ha salido a la luz desde MARVEL es muy revelador. No solo salen los nuevos vengadores Mercurio y la Bruja Escarlata utilizando sus superpoderes, sino que al fondo aparece la Visión, como no podía ser de otro modo. Estoy como loco por saber cómo entre Whedon, Stark y Ultrón convertirán al estupendo y fiel mayordomo cibernético Jarvis en el espectacular sintozoide La Visión. La voz de Paul Bethany interpretando a Jarvis de manera magistral en las tres primeras entregas de "Iron Man" y en "Los Vengadores" también será la del vengador verde y amarillo que controla su densidad a voluntad. Si el director es listo, no debería apartarse demasiado de las obras de arte que en su día crearon Roy Thomas al guión y John Buscema al dibujo tituladas "Cuidado con La Visión" y "Lágrimas de Androide". Se me saltan las lágrimas (de androide) recordando su primera lectura en los números 25 y 26 de Editorial Vértice. Majestuoso Cómic.

Concept Art de la apariencia de "La Visión" cinematográfica ¡Me mola! / Excepcionales dibujos de Buscema
en las primeras apariciones del personaje en los cómics de los 70. Uno de mis cómics preferidos de todos los tiempos.

Detalles de los Vengatas repartiendo estopa fina. Ya sé que quedaría "ridi", pero echo de menos los mechones/cuernitos
canosos de Pietro Maximoff (Mercurio), así como el casco de alitas de pollo de Thor, que solo ha salido una vez
en todas las puñeteras pelis Marvel.

La Brujita, Hulk, Viuda y el Capi contra el ejército de ultrones.

Un chinorri gilipollas se pone delante de un póster gigante de la peli, tapándonos la visión de la Viuda Negra. Esta
imagen nos indica que La Visión se une al grupo antes que Pietro y Wanda... ¡Curioso! / Los uniformes que Iron Man
y Capi América luciran en la cinta... ¡Muy buenos diseños! El capi no va tan ceñido y la Mark "Chiquicientos" es
muy estilizada... ¡Genial! También observamos la Torre Stark reconvertida en Cuartel General de los Vengatas.
¡Pero te quieres quitar de ahí, estúpido Charlie, maldito rollito Primavera hortera!

Aspecto del nuevo uniforme del Capi / ¿Quién coño logra desquebrajar una aleación de Vibranium y Adiamantum?

Dos amigos enzarzados a "guantás". Esto será digno de verse.

La armadura "Hulk Buster" que Stark diseña para enfrentarse a la increíble Masa / El guantelete de la armadura,
expuesto en exclusiva en la Comic Con de San Diego.

Dicen que Hawkeye tendrá mucho más protagonismo... De momento lo que tiene es un abrigo muy raro que parece
de goma de neumático usado. Grandes Ojo de Halcón, Clint Barton y Jeremy Renner!!

Esta vez la guapa Escarlata Johansson solo ha tenido que poner caras y torcer los morritos, el trabajo duro se lo han hecho
un montón de chicas especialistas y los muchachos de post producción en los estudios de efectos especiales.
Es lo que tiene estar embarazada y tener a mil esclavos renderizando.

Póster Cartel de Ant Man, que se estrenará dos meses después de Age f Ultron / Janet Van Dyne como The Wasp /
Concept Art de Stephen Extraño haciendo un Abada Kedrabra... ¡Espero que el malo de la peli sea Dormammu!
/ Hank Pym cogiendo el ascensor para ir a coger con Van Dyne, que se ha cogido un buen constipado.

¿Y después de Vengatas 2? ¡Pues la fase 3! Comencemos a recuperar vengadores originales: El hombre Hormiga, La Maravillosa Avispa... Luego, una de Harry Potter a lo bestia: ¡El Dr. Extraño y el Ojo de Agamotto!... "Los Guardianes 2" y lo que tengan a bien currarse estos señores y señoras de MARVEL, que tienen mi beneplácito total, no en vano fueron los creadores de los mitos que sustentan mi universo.

Bueno, ya prometo no destripar más la peli, que si no, al final, no va a tener gracia. También mola sorprenderse algo, digo yo ¿no? De aquí a Mayo del 15 solo pondré los trailers oficiales según salgan y punto... ¡Ciao Vengadoresmaníacos! ¡A ver si nos reunimos algún día!

Rafa Pirata Martínez Sainero.

Guadalajara, Castilla. Septiembre del 2015