jueves, 26 de febrero de 2015

351.- Por fin llega a nuestras pantallas: “LOS VENGADORES, 2: LA ERA DE ULTRÓN 5 Y EL AÑO DE LA CABRA CHINA”



The Avengers Main Theme Alan Silvestri


A poco más de dos meses del estreno en Hispania de la "pinícula" de cinematógrafo “Los Vengadores 2 - La Era de Ultrón 5” (un "2" en la quiniela) los chicos de la Disney/MARVEL nos enseñan el póster definitivo, que no es más que otro collage deplorable como el de primera "peli", hecho con recortes, dibujos y fotos, unas de su padre y otras de su madre. En este al menos, se han preocupado por meter algún filtro con el “potochó” para simular una Ilustración.


Esta nueva entrega será mucho más tenebrosa y siniestra que la primera. Joss Whedon ha llegado a declarar:
En pleno rodaje me identificaba con Ultrón. Quería destruir a los Vengadores. Necesitaba hacerlo.


Esta nueva película de los superhéroes más poderosos de la Tierra parece ya el camarote de los hermanos Marx. En el centro de la imagen, los dos líderes natos: Cabeza de Lata y el Capi (al que solo le falta coger de la cintura al simpático Tony Stark) y alrededor, sus poderosos compis, mientras llueven robots malignos y electrodomésticos defectuosos.

Eso sí: Este cartel es más bonito que el de la primera. Tampoco era tan de difícil de superar. En él se intuye a la Visión sobrevolando la escena, por delante del sol que le otorga su poder. Y todos aparecen por orden de importancia recaudatoria y tamaño. Recolocaditos como en "afoto" de primera comunión.

¿Y qué pensáis vosotros que nos contarán en esta segunda entrega? ¡Pues de todo! A las viejas historias se les suman 20 nuevas más: Creo que esta será la prueba definitiva para MARVEL de demostrar que sus películas pueden ser vistas por un neófito, o si, por el contrario, hay que ser un fan acérrimo del tema y haberse visto todas las entregas anteriores para enterarse de algo. Es lo que tiene MARVEL: Historias paralelas dentro de universos paralelos. ¿O para lelos?


Poco paquete marca La Visión. Claro que, como puede cambiar la densidad de su cuerpo... ¡Así cualquiera! ¡Adiamantum!
Scarlata sigue marcando ¡Diferencias y de tó!

Como siempre, estos posts sobre mis heroínos y heroínas prefes, contienen Spoilers como puños, asín que el que no quiera seguir leyendo que lo deje ahora y calle para siempre.

En la nueva cinta de Joss Whedon por fin sabremos el oscuro origen de Natacha Romanov, la seductora y mortífera Viuda Negra, la veremos tontear con Hulk Ruffalo y se desvelará cómo es posible que una chica de 29 años haya trabajado para el KGB. Imaginamos que en misiones infantiles.
Creo que tampoco ahora nos enteraremos de qué coño ocurrió entre Ojo de Halcón y Nat en aquel turbio fin de semana en Budapest. Pero el bueno de Clint Burton estrena abrigo y sabemos que chupará un poco más de cámara que en la batalla de Nueva York. ¡Mola!

Abriguito largo de cuero y la nueva Mark chorrocientos nosecuantos. Todos de estreno.

Ricitos de Oro, el mega-cachas dios de las ciclogénesis explosivas, nos enseñará el camino del desastre al que se aboca el universo conocido de los 9 reinos… ¡¡RAGNAROK!! La destrucción en el abismo del tiempo. Pero eso será en "Thor 3", de momento, cameos potentes de TomLoki Hiddleston y de IdrisHeimdallElba. ¡Para mí que en Asgard no va a quedar ni una gema del Infinito! Deberían llevar las cosas a algún banco suizo.

El Capi se ajusta un poco menos que en Avengers 1. Thoribio cambia los flecos taparrabos por una faldita muy ponible.

El Capi y Cabeza de Lata seguirán entre ellos la tangana mosqueante que en su día desembocará en las tan cacareadas “Civil Wars”. Antes, veremos al bueno de Steve viajar de nuevo a los años 40. Le debe un baile a Peggy Carter.


Y tú, querido lector/espectador... ¿De qué lado estás?

A falta de un Doctor Hank Pym/Hombre Hormiga (con su propia peli en preparación) al que endilgar el muerto de accidental creación de Ultrón-5, serán Stark y Banner los patosos de turno. El Capi, ya sin curro en S.H.I.E.L.D, se instala en la mansión de Los Vengatas y ejerce de líder nato mientra deja la nevera esquilmada de yogures naturales.


¡Pelea, pelea! ¡Los dos gallitos vengadores se las tienen tiesas... ¡Es la hora de los mamporros! que diría el tío Ben.

La Increíble Masa verá alterada su capacidad de rebote y enfurecimiento iracundo gracias a un hechizo de Wanda, la Bruja Escarlata. Pero todavía sabrá distinguir a un pibón (Señorita Escarlata) cuando lo vea. Por lo demás, su momento álgido llegará en la ensalada de yoyas que compartirá con la armadura gigante “Ironman-Hulkbuster”.

Esta "peli" es la presentación de La Visión, uno de los Vengadores más importantes de todos los tiempos en los cómics. Todo hace pensar que el sintozoide piel roja saldrá al final de la cinta para acabar con Ultrón, su creador, tal y como ocurría en los majestuosos cómics con guión del maestro Roy Thomas. De momento el uniforme lo han clavao.

También presentan credenciales Mercurio y la Bruja Escarlata. Al principio de malotes compis de Ultrón y luego de Vengadores reunidos Geyper. Tengo mucha curiosidad por saber si este “Rapidín” supera al de los X-Men, que era estupendo. Hasta Magneto quedó impresionado.


Dijo una vez el barón Von Strucker: ¡Hail, Hydra! Si nos cortan un miembro... Demandaremos a la Seguridad Social

En cuestión de malos, además del evidente Ultrón 5, ese magnífico robot paranoico archienemigo de los Vengatas, imaginamos que saldrá Thanos en algún momento, preparando “Los Vengatas 3 La guerra del Infinito”; sabemos además que aparece un tal Von Strucker, mandamás de Hydra, al que vimos al final de "Cap 2 Winter Soldier” con el cetro de Loki. Otro mangui a presentar: Andy Serkis (ex Gollum) será el maloso Klaw Señor del Sonido, lo que todo hace presagiar un glorioso cameo de La Pantera Negra en Wakanda.


La Pantera Negra, además de evocar al famoso movimiento del Black Power de los años sesenta, es un nombre moloke,
que impresiona mucho más, por ejemplo, que El Ornitorrinco Fucsia... O El Hamster Beige.

También sale en el trailer una misteriosa y escultural muchacha calva (¿Dragón Lunar, Belén Esteban?)

Otra cosa, mariposa: Se rumorea que tu amigo y vecino Spidey (cuyo culete y derechos han vuelto a MARVEL tras haberle exprimido bien SONY) podría asomarse también por el supergrupo. ¡Va usted a saber! ¿Escena final post-créditos? ¡Para relamerse de los puros gustos, oiga!


Se veía venir. Tarde o temprano el lanza-redes compartirá fotogramas y bofetones con Los Vengativos. 

Bueno, dejemos de hacer cábalas y aguantemos el tirón hasta el miércoles 29 de abril, día del espectador, en el que asistiremos atónitos a esa orgía de destrucción que nos promete el tío Wheedon... Esa vorágine de testosterona y efectos especiales que será Los vengatas 2, la Era de Ultrón.



No se salva ni el Tato, chaval!! ¡Tan tos mueltos!

Es evidente que tarde o temprano, fase arriba, fase abajo, va a morir hasta el apuntador. Nuevos Ironmans, nuevos Capis, nuevas Thors. ¡Viva la Evolución! Tenemos MARVEL para rato... ¡Y que no falte de ná!


Ben El-Rafi, Comicólogo por horas y cinéfilo amateur aficionao.




sábado, 21 de febrero de 2015

350.- LA PRECARIA MEMORIA DEL ALZHEIMER


Cat Stevens "Father & Son"


De la prestigiosa serie “Todos los días un Mini-Cuento, por lo menos”, Pirat Editions, en colaboración con "El Pirata Fanzine suburbial y alegórico" tiene el orgullo de presentaaaar:

La precaria memoria del Alzheimer

    El rudo camionero patilludo acudió a la residencia para visitar a su padre enfermo.

- ¡Hola, Papá!... ¿Quién soy?
- Ni idea, chaval, pero desde luego no eres Scarlett Johansson.

    El hijo abandonó la residencia apesadumbrado, cavilando sobre lo cruel que es el Destino, que hace que un padre olvide a su propio hijo, y sin embargo recuerde a cualquier pelandusca “jolibudiense”.

Moraleja: No solo no “semos naide”, sino que además somos tan borrables como “unidades USB", pendrives” “u” “pinchos”.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015
A Vicente

jueves, 19 de febrero de 2015

349.- LAS CHICAS DEL BURKA: FASHION VICTIMS A SU PESAR

Burka-Chondeo ¡¡Tápate tú, que a mí me dá la risa!!

"No participes en ningún conflicto contra fanáticos a menos que puedas difundirlo. Opón una religión con otra religión solamente si tus pruebas (o milagros) son irrefutables o si puedes explicarlas de una forma tal que los fanáticos te acepten como alguien inspirado por Dios. Esta ha sido durante toda la historia la barrera a la Ciencia, esa herejía tan humana. Los fanáticos necesitan saber dónde estás tú y si piensas como ellos, pero más importante aún, deben reconocer quién susurra en tu oído."

Enseñanza de primer curso de Missionaria Protectiva 
Código de la Bene Gesserit.


Bonito Grafiti. Aunque no quieran, los musulmanes son influenciados por el corrupto Occidente colonial. /
Mimetizándose entre bolsas de basura. Lo que te digo: Cada vez más integrados.

"Un importante concepto guía a cualquier religión: La instrucción de las masas con finalidades concretas. Esto se haya firmemente asentado en la convicción de que el objetivo de cualquier discusión es la distorsión de la verdad. Falsos debates dirigidos a crear absolutos protectores que droguen al ser humano contra el abismo de la relatividad, frente al vértigo del vacío."

Leto II, Dios Emperador de Dune


"Esta mujer ofendió al profeta Mahoma y sus sagradas caricaturas de ayer y hoy al decir que "ÉL" era un pederasta
por haberse zumbado en su día a una niña de nueve años."
La verdad... gente así no merece ni ser caricaturizada!

¿Por qué hemos comenzado esta entrada/post con estas dos densas citas del gran Frank Herbert, creador de la saga literaria de ciencia-ficción "Dune"? ¡Pues pá rellenar! Y porque viene a cuento. De hecho, este magnífico novelista ya anticipó la Jihad... 

Somos muchos los que pensamos que los curas (de cualquier religión) son una rémora para la evolución. Estos autodenominados portavoces de supuestos seres todopoderosos, encarnan todos los prejuicios y complejos de índole sexual, moral o social, y, lo que es peor, los inculcan en las masas a base de repetitivos mantras y concienzudos lavados de cerebro a traumatizados infantes

La imagen de la mujer como un misterioso ente que perturba las almas de los fieles y encarna el pecado es algo inherente a las religiones monoteístas, que se empeñan en negar lo evidente, y se empecinan en ir contra las más elementales fuerzas de la Biología o la Naturaleza. Así surgen los Burkas, las ablaciones de clítoris, las lapidaciones por “adulterio”, las bodas con niñas de 10 años y demás lindezas contra las pobres muchachas cuyo único “pecado” es haber nacido hembras y en países dirigidos por acomplejados papanatas fanáticos y machistas.

Para colaborar en la causa de las chicas que se ponen esto por obligación y no por gusto, hoy nos vamos a hacer unas risas con el Burka. Sí, ya sé que el tema no es motivo de cachondeo, pero el humor también es un arma cargada de futuro.


Las Femmes siguen su lucha contra cualquier explotación y abuso sobre la mujer. Las apoyo a tope. Su modo de
protesta es mil veces más sugerente que lo de rodear el Congreso. Y eso.

En Occidente, en el mal llamado "Mundo Libre" de influencias judeo-católicas, nos seguimos tomando a chufla las arcaicas normas de los sarracenos. Y luego pasa lo que pasa, que nos olvidamos que estos trasnochados fascistas de la media luna no tienen ni media pizca de sentido del humor (se lo extirpan desde críos los imanes en las escuelas coránicas) y después Charlie Hebdó.

Ved si no los magníficos titulares de esta falsa portada del COSMOPOLITAN:

- TEST LAPIDACIÓN: Sometemos a 5 tipos de "meñascos" y cascotes al banco de pruebas. ¿Cual descalabra más?

- 14 AÑOS Y SOLTERA... AÚN!: Un fenómeno que preocupa.

- COMPLEMENTOS: El Kalashnikov de la semana: AK-47 ¡A juego con tu Burka!

- INFALIBLE: 19 Trucos para convertirte en su esposa preferida.

- ENCUESTA: ¿Mirar a un hombre a los ojos es un error?

- TESTIMONIO: "Me acosté con un rehén (y lo disfruté)!" 

¡Esto sí que es fusión de culturas y alianza de civilizaciones!


Con los burkas pasa como con los hábitos de las monjas, lo prohibido y vetado crea morbo. No te pierdas el modelito que
se marca la Ágata Ruíz de la Prada, en rosa y con inspiraciones islámicas radicales. / Atiende también a los dos
estupendos versículos pectorales que dotan a la sanota moza de la derecha. ¡¡Y luego dicen las tías que los hombres no
somos capaces de concentrarnos en DOS cosas a la vez!!

Impresionante imagen de mogollón de Barbies vestidas a lo moruno. ¡A tomar por culo todos los complementos!
La cerdita Peggy no es muy popular entre los morabitos "amusulmanados". Impura carne de porcino imperialista. 

Poco a poco, los infieles se integran en los países de acogida. De momento el niñardo ya se ha hecho independentista.
¡Estamos apañaos! ¡Y luego ponen verde a los Reyes Católicos, a Torquemada y a Felipe III!

Los moros no dejan a sus chicas pasearse en bolas por las playas, pero les permiten disfrazarse de focas árticas y leones marinos. Algo es algo. ¡Ah! También está permitido el chándal de cuello vuelto y el disfraz de "La Criatura de la Laguna Negra". Yo propongo también el uniforme en látex con borlas en los pezones.



¡Van a espantar la pesca, señoras!

El Burka ha llegado incluso a los Dibujos Animados: BURKA AVENGER es una serie pakistaní.
Y los pakistanís... ¿Pá qué están ahí?... ¿Ein?

¡Tachán! Ronda de chistes. Comenzemos con el maestro de la tira cómica Peter de Wit, que en el más puro estilo "Strumptuppen" nos deleita con estas adorables chicas Burka super fashions:








Más chistes:

Las pintas de los judíos ortodoxos, a pesar de ser ridículas, dan casi más miedo que lo de los burkas.




En cualquier caso, a la mujer le queda mucha lucha por delante tanto en Occidente como en Oriente.

En Oriente usamos el burka para ser invisibles, y en Occidente para que nos vean... ¡Qué grande El Roto!




Y continuamos con unos supermemes desmotivantes. No olvidéis pinchar en la imágen para ampliarla:

Si eres musulmán, seguramente no creerás en el amor a primera vista.



Y para concluir este magnífico "post"-denuncia, dos "Desmotivaciones" geniales... ¡No va la tía y se enfada!... ¡Ja, ja, ja, ja, ja!....

¡Mujeres del Islam, dad un sartenazo en la boca a vuestro hombre y a vuestro párroco/Imán de la "mezquina" y probad a pasear en verano en camiseta. La vida es demasiado corta para malgastarla aguantando idiotas.



miércoles, 11 de febrero de 2015

348.- LOS INVENCIBLES "Contra el Blog"



Ok Go "Invincible"



Dijo una vez el gran Emilio Zola a su hijo:

“Hijo mío, tú eres el mejor. Amor y cariño es lo que necesitaba, porque hasta ahora triste estaba. Toma la corona, te la acabas de ganar, está un poco abollada, no te debe importar. La compré en el mercadillo a un gitano calé. Siete reales le pagué. ¡Siete!”

Y después de esa gilipollez, le dijo:

“Hijo mío: Lo más importante en la vida es hacer infinidad de tonterías que te diviertan.”

Y, sinceramente, creo que es un magnífico consejo. Por eso, de vez en cuando, me lo aplico a mí mismo y me lío a pergeñar y dibujar historietas de Los sorprendentes Invencibles. Me divierte mogollón dar vida a esa panda de súper héroes "descerebraos" que surgieron de la mente enferma del gran Guelox. Precisamente, para celebrar el cuatrigesi… el cuarentanosecuan… el cumpleaños del creador de estos maravillosos personajillos, me complace presentar el espectacular número 3 (Época III) de sus descacharrantes aventuras.

¡Cumpleañoooos Feeeliz...!!... ¡Cumpleañoooos Feeeliz...!!...

Dijo una vez el gran Guelox: 
“¡Blog!, como mola ese nombre para una criatura, o un enemigo de los Inves” 
y dije yo: ¡Coño, pues es verdad!... 

Dicho y Hecho:

De los Creadores de “¡¡CORRE, CORRE, QUE VIENE MOMICUS!!” 


“¡CONTRA EL BLOG!”