256.- RedrummurdeR

No por mucho madrugar amanece más temprano

Redrum, redrum, redrum, redrum, redrum, Redrum, redrum, redrum, redrum, redrum, Redrum, redrum, redrum, redrum, redrum, Redrum, redrum, redrum, redrum, redrum, Redrum, redrum, redrum, redrum, redrum, Redrum, redrum, redrum, redrum, redrum, Redrum, redrum, redrum, redrum, redrum....

Stephen King, Carlos Saura, Rafael Martínez Sainero

255.- PERIODISMO DE ALCANCE

Periodismo de Alcance

    El jefe de redacción de los informativos televisivos llamó a Cenutriez al despacho.

- Mire, amigo Cenutriez... Como bien sabe, está usted trabajando aquí, y no en una web de noticias alcarreñas, gracias al señor Director General, que Dios guarde muchos años. Pero hay cosas que ni a usted puedo pasar. Esta noticia sobre el primer día de las rebajas y las imágenes de las señoras entrando en tromba en los grandes almacenes, es la misma que la de todos los años… No me ha cambiado usted ni el texto… Y en el video se ve un rótulo que pone "Sederías Carretas"

- ¿Y?

- Que podía usted tener la deferencia de grabar algo más actualizado. Bueno, al grano… ¿Qué hay de ese reportaje novedoso que le pedí para el nuevo año?

- Pues se me ha ocurrido hacer algo sobre los kilos de más cogidos en los excesos de Navidad y el aumento de inscripciones en gimnasios. No sé... preguntamos a alguna dietista, visitamos algún gimnasio… ¿Qué le parece?

- Bien, bien… es algo que nadie ha hecho todavía. ¡Excelente Cenutriez!… Y dígame ¿Hemos emitido ya el de lo que se gasta cada familia media de media en estas fiestas?

- Tres veces.

- Bien, bien, pues nada, hala… eso es todo. ¡Trasmítale mis respetos al Señor Director General!

- Buenas tardes. 

- Buenas tardes, Cenútriez… ¡Ah!.. Se me olvidaba. Ahora que vamos con tiempo, vaya pensando en algo para "Los riesgos del Sol en plena ola de calor", ya sabe… me mete usted alguna teta que otra en la playa… "El Síndrome post-vacacional en los trabajadores" y "La vuelta al Cole". Pregunte a Mariloli, de Documentación.

- Ok, jefe… Oiga, me vendría bien tomarme tres días más después del puente.

- Disponga, disponga… ¡Faltaría más, Cenutriez, faltaría más!

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

254.- CÓMO ACABAR DE UNA SANTA VEZ CON LOS PROPÓSITOS DE ENMIENDA Y BUENAS INTENCIONES PARA EL NUEVO AÑO

ABSTINENCIA A ROSCA

    El galeno me había prescrito un fármaco antidepresivo para ayudarme a dejar de fumar. Procedí a adquirirlo en la farmacia, y una vez en casa, abrí la cajita del medicamento. Por supuesto, Ley de Murphy habemus, por la parte del voluminoso prospecto. Indignado, y pasando de contraindicaciones (ya que todo el mundo sabe que si las lees, no te tomas las pastillas) tiré el papelajo a la basura e intenté abrir el bote. Los cinco primeros minutos que estuve dando vueltas al tapón de rosca no me afectaron demasiado; los otros cinco que estuve haciendo palanca con unas tijeras, un tanto más. Me fumé dos cigarros para intentar calmarme mientras maldecía en silencio al inventor de estos infernales mecanismos de "seguridad". ¿Por qué suponen que un niño es más torpe que un adulto a la hora de ingeniárselas para abrir una tapa a rosca? Arrojé el bote de plástico contra la pared repetidas veces… Nada, cerrado a cal y canto.

    Mi mujer apareció por la puerta en pleno ataque de histeria.

- Intenta calmarte, querido… estás hiperventilando… Deberías tomarte algo contra la ansiedad.

    Por fin he dejado de fumar. En el sanatorio mental penitenciario está prohibido. Eso sí, padezco una depresión crónica severa. Mi esposa no me visita. Le sentó fatal que intentara hacerle tragar el puñetero bote.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

253.- ¡No pasa ná! ¡Está Tibú Curtuá*! (*Del belga "Thibaut Courtois")

Thibaut Courtois, corazón atlético.

Todo el mundo se sabe algún chiste, pero a todo el mundo, a su vez, se lo ha contado alguien. ¿Dónde está la gente que se inventa los chistes? Pues, modestia aparte, yo soy uno de ellos. Ejemplo-primicia: ¿Cómo se dice en "argentino" doscientos? ¡Recién! ¡Ja, ja, ja... (podéis mandar los insultos vía güasap). También me invento cánticos de hinchas forofoides. Ayer no paré de repetir a gritos: ¡No pasa ná! ¡Está Tibú Curtuá!

¡Que grande Tibú! ¡Y qué alto! ¡Qué gua... Qué simpático! ¡Qué gran porterazo! ¡Qué reflejos! ¡Qué madurez para su corta edad, qué saber estar! ¡Qué suerte tenemos ahora y qué suerte tendrá el Chelsea cuando jubile a Peter Cech.

Petr Cech, la Evolución. Esperemos que cuando el bueno de  Courtois regrese a Londres, El emperador sith Mou
no le convierta al lado oscuro de la Fuerza... o que no lo considere español, ya que si no no, es capaz
de sacar al portero suplente. ¡Curtuá selección!... ¡Curtuá selección! (Belga)

Ayer el bueno de Thibout volvió a hacer "Tibouting" y magia pura. Vaya sarta de paradones se marcó ante las acometidas de los valencianistas, que iban todos de farlopa (por lo menos). Otro partido un tanto mediocre del Atleti, que está más o menos bien colocado en el campo y punto. ¿Nos preocupamos de cara al sábado? ¡Noooo!

Un regalo guay de Wai-Ta, el portero chino ché, permitió al cazagoles Raúl García adelantar a los rojiblancos en el marcador, consiguiendo así ese gol fuera de casa tan importante en la competición del KO. Pero como los de Mestalla le echaron más ganas e iban más colocados de estupefacientes estimulantes, lograron un gol en el último segundo... ¡A ver si espabilamos, Aleti! ¡El Farsa, jugando como hemos jugado contra el Valencia, nos mete cinco! ¡Uy, uy, uy, uy, uy!... ¡Que la Fuerza nos acompañe!

252.- ¡VAMOS ATLETI!

Tras una fulgurante primera vuelta, este Atlético ha exorcizado a todos sus demonios. Un reportaje de la
prestigiosa revista "Cuatro, cuatro, dos" sobre uno de los equipos más en forma del Continente. 

Flipad en colores (a ser posible rojo, blanco y azul) Estas son las cosas que se comentan fuera de nuestras fronteras:

En este nuevo número de "Cuatro, Cuatro, Dos", la revista más grande de fútbol del Mundo: 

¡Ten cuidado, Cristiano!; ¡Mueve el culo, Bale!: El equipo de moda en Europa es este impresionante ATLÉTICO DE MADRID

Son los hombres de moda de la capital de las "Aspañas". Hablamos con ellos. No, no son Gareth Bale, Cristiano Ronaldo y compañía, son "the other ones", los muchachos  de rojo y blanco de la ribera del río Manzanares, que vuelan alto en la Liga, y lo hacen sin su megaestrella de la temporada pasada, Radamel Falcao. Viajamos hasta España para descubrir el origen de esta rebelión contra los dos poderosos, la historia interna de un grupo incansable que va ganando final tras final, y los hombres clave detrás de él. Nos hemos sentado a charlar con los "cazagoles" Diego Costa y David Villa; con el prodigioso Koke, pretendido por el todopoderoso Bayern München, y con otras figuras clave en el resurgir de este "Aleti", como Courtois, Juanfran, Filipe Luis, Arda… Y, por supuesto con el auténtico talismán artífice de este milagro, el "puto amo" Diego Pablo "El Cholo" Simeone.

¿Por qué Costa no fue al Liverpool ni a la selección brasileña? ¿Cómo ha afectado en realidad en este Atleti la marcha de Falcao al Mónaco? Y, la pregunta más importante: ¿Puede realmente el Atlético ganar la liga o la Champions?

¡Pues claro que la puede ganar, joder! ¡Si el tiempo y los trencillas lo permiten!... De momento, atascazo en Málaga... y Koke que resuelve magistralmente la única jugada pelín trenzada de todo el partido... ¡¡Tres puntakos a la buchaka!!... 

Los boquerones de Bernardo Shuster tampoco pudieron con el ciclón colchonero.

Y ahora, trámite copero con el nuevo Valencia de Pizzi, y a demostrar a los polacos que esto no es una tormenta de verano... ¡Que les va a estar lloviendo hasta el puto día de la consulta soberanista! ¡Puta, Farça, puta Cataluña, Puta Farsa, puta Catalunia! ¡Tenéis derecho a decidir, si! ¡A decidir cuántos goles os lleváis el sábado! ¡Todos al Calderón! ¡Lo, lo, lo, lo! Cantemos el himno de España cientos de veces, hasta que se le salten las lágrimas al gran Iniesta y se replantee su vida.

251.- La carta que acabó en las papeleras de tres palacios

Queridos reyes magos:

    Unidos mis arraigados ideales republicanos y mi ateísmo cuasi congénito, al hecho de he sido muy bueno, os pido para este año vuestra abdicación y la proclamación de la República en vuestros tres respectivos países.
    Podéis retiraros a Montecarlo. Y, además, siempre os quedará la magia.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

Había jurado que el anterior era el último post navideño, pero ha sido entrar en el blog del "Club de Escritura", encontrarme con una magnífica carta a los Reyes "Majos" de Toño, y entrarme ganas de escribir yo otra, que es la que habéis leído arriba. Os dejo con Toño, que lo disfrutéis. 

Queridos Relles Magos: 1) Antes que nada os pido que mi hermano se muera esta noche, así todos los
juguetes serán para mí. 2) Me gustaría cambiar de padres, los míos no rulan. 3) Quiero que algún día,
cuando me levante, tenga fiebre de verdad y que mi madre se lo crea. 4) Este año os pido la bici de Gerardo.
Entendámonos,  NO como la de Gerardo, sino la de Gerardo. Y si puede ser, que Gerardo se muera.

Queridos Reyes Magos:

    Hoy no os pido ninguna cosa para mí porque ya no caben más trastos en casa ni más obligaciones en mi cabeza. Os pido menos; menos libros, menos cachivaches electrónicos, menos citas, menos apuntes bancarios, menos seguros, menos cansancio, menos bicicletas, menos zapatos, menos camisas, menos metros cuadrados que limpiar y calentar, menos deseos, menos relojes, menos alarmas, menos angustias, menos carne y más verduras. Y puestos a pedir sí que pido cosas que no son cosas: más abrazos, más risa, más música, más aire libre y más caricias.

250.- La carta a sus majestades los Tres Reyes Magos de Oriente.

"Ya vienen los Reyes Magos" Villancico Popular

La Carta a los Reyes Magos

    Onanito Lefandowsky, aunque tenía ya 15 añazos, y a pesar de los testimonios en contra de sus propios padres y de varios amigos aguafiestas, seguía creyendo en los Reyes Magos. Aquel seis de enero se despertó como todas las mañanas, tremendamente excitado y con la "tienda de campaña" montada.

    Pero ese día algo era distinto… maravillosamente distinto. A su derecha estaba acostada un clon de la bella actriz Scarlett Johansson, y en el lado izquierdo de su lecho, se acurrucaba mimosa otra replicante de la no menos bella actriz Halle Berry.

- Has sido un niño muy bueno este año, Onanito - dijo Scarlett acariciando lentamente el pecho del adolescente -  por eso Gaspar, Melchor y Baltasar han leído tu carta y han dado su visto bueno a tu curiosa petición. ¿Así que la Viuda Negra y Tormenta, no?

    Halle acariciaba el cabello de Onanito mientras le hablaba al oído:

- Es una recompensa especial por haber mantenido la fe en Sus Majestades de Oriente y por haber dejado encima de la chimenea tres plátanos de Canarias. Hoy no tendrás que hacértela tú, cariño… - Berry besó al muchacho con dulzura mientras Johansson deslizaba su mano bajo la sábana - ...no en vano somos "las pajes" de los tres Reyes Magos de Oriente. 

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

¡¡Con la crisis hay que ahorrar en el teléfono!! ¡Y lo mismo me cortan de aquí a "ná" el ADSL, asín que aprovecho este post y "sus" deseo Feliz Navidad, Año Nuevo, Cumpleaños y Santo. Si os ponéis malos de acostaros que os mejoréis, Feliz San Valentín, nos vemos en carnavales, que cojáis color en la playa, que disfrutéis en el puente de la Inmaculada, y por si la crisis se alarga FELIZ 2015

249.- Una Cuestión de Rencor (Mini-cuento de Navidad)

Una Cuestión de Rencor

- ¿Te acuerdas? ¿Recuerdas al niño al que destrozaste sus ilusiones? ¿No? Haz memoria, viejo, estrújate la mollera antes de que te la estruje yo - Billy Badperson apretó las ligaduras que ataban a su presa a la desvencijada silla - Fue hace treinta años, viejo… el niño no paraba de llorar y patalear tras el bofetón que le diste.

    Billy cruzó la cara del viejo con el dorso de su mano. Un hilillo de sangre resbaló por su barbilla.

- ¡Por favor, por favor… no! - suplicó a su captor.

- ¡Cállate, cabrón! ¡El pobre chaval solo había quemado el puto árbol de navidad con una bengala! ¡Las quemaduras de segundo grado de la abuela solo fueron un daño colateral! - Badperson encendió una enorme bengala que iluminó el lóbrego sótano y la acercó a la cara del hombre atado - ¡Ese niño era yo! ¡Era yooo! - gritó - ¡Y tú tuviste que decirlo! ¿Recuerdas la frase, desgraciado? "Has sido malo, Billy, muy malo… le diré a Santa Claus que no te traiga el Dinozord Hiperatómico"

    Billy introdujo la ardiente bengala por la cuenca ocular de su pobre padre, que gritaba como cerdo en degüello.

- ¡Y se lo dijiste, chivato hijo de puta! ¡Tuviste los santos cojones de decirle a Papá Noel que no me lo trajera! ¿Cómo pudiste hacerme esto a mí?

- ¡Santa Claus no existe, imbécil! - dijo su padre entre gemidos de dolor - perdí todo mi dinero días antes de Navidad… Nunca pude comprarte el maldito juguete.

- ¡Mieeeeentes!! - Billy parecía fuera de sí - Claro que existe… y no es un solo hombre… ¡Son miles! ¡Cada año son más! - el enajenado descorrió una cortina al fondo del sótano y tras ella descubrió una pila de cadáveres, unos en descomposición, otros en los puros esqueletos - todos los años mato a uno de estos cerdos cebados vestidos de rojo. Ninguno ha confesado haber hablado contigo, y mira que les he hecho perrerías… ¡Pero ya basta! ¡Ya me he cansado de este absurdo juego! ¡Hoy se hará justicia!

    Billy se acercó a la pared donde colgaban las herramientas. Cogió la motosierra y arrancó el motor con un certero tirón del cable. Lentamente empezó a caminar hacia su víctima, dispuesto a trocear a su progenitor. De repente, una de las paredes de la estancia se derrumbó. De entre los escombros surgió el enorme corpachón metálico de un robót zoomorfo. Un rayo fotónico salió de su visor ocular y atravesó el pecho del asesino. Mientras su vida se apagaba, vio al tipo gordo de la barbaza blanca acercarse a él.

- Has sido un niño malo, Billy… Muy, muy malo. Sin embargo, he querido darte un último regalo. Te he traído lo que siempre deseaste - Papá Noel señaló al robot - El verdadero y genuino Dinozord Hiperatómico. 

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014