173.- El Consultorio Sexológico del Doctor Pollales

WARNING! El que avisa no es traidor: Esta entrada contiene material gráfico de contenido sexual, solo apto para adultos, así como expresiones del tipo "chumino", "pilila" o "multidisciplinar", que pueden ofender a personas que estén de lo suyo, o de los nervios, o con la sensibilidad a flor de piel. Luego no me vengáis que si los Simpson practicando "balincesto", que si pitos, que si flautines... Avisados quedáis.

El doctor Pollales en diversos experimentos de naturaleza... digamos... "guarrindonga" por llamarla de algún modo.

George Michael "I want your Sex"

Una compañera de curro me pasó en su día este viejo mail, comentándome que casi le da un ataque de risa al leerlo. La verdad es que a mi también me pareció muy gracioso y coincido con ella en que merece la pena echarle un vistazo. Para disfrutar más de su contenido, conviene tener ciertas nociones básicas de educación sexual, ya que si tu nivel es parecido al de los panolis que efectúan las preguntas que vienen a continuación, mejor déjalo ya.

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que 

la gente hace en los foros, y se queda tan pancha.

1.- Idoia Erdeo Nertxurri pregunta:

¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo. Yo estaba acostada y me quedé muy quieta hasta que él me limpió con papel y una toalla. Minutos después me toqué la vagina (interna) con la mano, pero por encima de mi ropa interior... y me quedé preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. 
En cuanto a si sobreviven al agua... ¡Ya lo creo!... Si lo haces en ese medio, ponte traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2.- Fermín Galarga pregunta:

Si es virgen y le entra semen, pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra semen cuando es virgen?

¡Para nadaaaaa...! Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Puedes dejar caer todas las gotas que quieras, que eso está más cerrado que el monedero de un catalán.

3.- Tomás Feoque Abundio pregunta:

¿Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?

En un "Todo a 100" seguro que lo tienen. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un corcho.

4.- Fuagrasmina Komeykaya pregunta:

¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?

¡Buenooo! Lo más seguro. Date cuenta de que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez, límpiate antes, o ponte la "pantys" por la cabeza, siempre teniendo en cuenta de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

5.- Ysihiro Memato pregunta:

Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso q es, y es malo?

A ver, Yamamoto, ¿Cual es la parte de tu raza que no entiendes?

6.- Yoago Mamada pregunta:

Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a la eyaculación. Si notas pérdidas, puedes acudir a "Pajilleros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

7.- Eva Fina Segura pregunta:

Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata, si.

8.- Alma Marsela Silva de Alegría pregunta:

¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?

Si tienes la almohada llena de semen, es que hay por ahí cerca algún nota que se está corriendo sobre ella. Dile que eyacule en otro lado, que la almohada la usas para masturbarte. Y en otro orden de cosas, sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la etiqueta de la almohada lo pone bien claro: "Si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que la bañen en esperma, te lo vas a introducir hasta el gaznate"; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

9.- Emiliano Roto pregunta:

He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?

Podías haber resumido la cuestión diciendo que le has dejado a tu novia el culo como un bebedero de patos, y que ya no trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: "Peo que no suena, pinta el culo y huele de pena". Eso si, tienes aire acondicionado gratis, y puedes usar el bulla de tu piba para acercar oreja y escuchar soplar el viento, igual que suena el mar en las caracolas.

10.- Urculo Gordo pregunta:

Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amorosos con Chema el panadero, y de ahí salió "Rizos", el de la llamada del ahorro.

11.- Andrés Túpido pregunta:

Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿Es eso cierto?

¡Por supuesto! Jamás se ha conocido a ninguna modelo que se le haya ocurrido chupársela a alguien. Y ya, si vas al endocrino, te cagas. Lo primero es que te dice es: ¡Hágame el favor de no hacer felaciones, que se está poniendo usted como una foca antártica!... Por otro lado, siempre cabe la posibilidad de que tu novia te la chupe sin tragárselo, lo que pasa es que creo que te está vacilando y lo que no quiere es chupártela.

12.- Andrés Túpido vuelve a preguntar:

Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución... ¿Hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del Carrefour y 17 globos de fiesta. En tus manos lo dejo.

13.- Jennifer Mier de Cilla pregunta:

¿Puedo estar embarazada sin penetración, sin eyaculación y sin condón?

Es muy posible. se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo que tú, me tomaría una pastilla invisible del día después y me lo seguiría haciendo con el hombre del saco o el Coco.

14.- Emiliano Salido del Pozo pregunta:

¿Por qué no me queda bien el condón?

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?

15.- Jessy Bonagua Rilla pregunta:

¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mí siempre me gustaba hacerlo y salía semen. Le llamábamos "Ordeñar al perro"

Ya que te veo con experiencia en el terreno canino, puedes adentrarte en el fascinante mundo del ñú o del ornitorrinco. Cuidado con mandriles y hienas.

16.- Esperanza Rapastrosa pregunta:

Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?

En ese caso se produce lo que vienen siendo unas Olimpiadas de "espermas". Entre las pruebas figuran el "Tiro al óvulo", salto de uretra, lanzamiento de gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los que pierden se despiden hasta dentro de 4 años.

17.- Miren Amiano pregunta:

Cada vez que le doy un beso a una chica, eyaculo. ¿Es normal?

Yo creo que sí, hombre. Tú no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular, le das un besito.

18.- Francisco José Folla Doblado pregunta:

¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo, crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han dado casos de espermatozoides de más de 70 años viviendo en un condón de sabor plátano.

19.- La ateniense MelindraTikismikis pregunta:

¿Cómo puedes tener sexo sin ensuciarte tanto? (sin mojarse de semen ni de sudor)

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular, salir corriendo de espaldas.

Padres, Madres, Maestr@s... ¡Hablad con vuestros hij@s y alumn@s cuando no os estén pegando! Este nivel de incultura sexual no existía ni en tiempos de doña Urrac@.

Un sexual saludo.