342.- Ana Mato da instrucciones para que incineren a las auxiliares de enfermería del Hospital Carlos III y da por finalizada la crísis de ébola en España

El primero en caer ha sido el chucho. La última será la ministra, ya verás.

"Give me novocaine" Green Day

Para el consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid es mucho más peligroso cualquier sanitario afiliado a un sindicato que el virus del ébola, que está seguro que moriría nada más entrar en el barrio de Salamanca de Madrid o en la Urbanización de La Moraleja. Por eso, ha pedido entre espumarajos bucales a la Ministra que ordene incinerar cualquier ser vivo (ya sea perro, perroflauta, anestesista, periodista, socialdemócrata, político con coleta o limpiadora rumana) o cualquier ente inanimado (ya sean protocolos, artículos de prensa, twitters o trajes de seguridad Nivel 2) que puedan perjudicar la imagen de su partido de cara a las próximas elecciones autonómicas. 

Yo he aprovechado la coyuntura informativa, el interés, la alarma social reinante y el maravilloso Curso de Relatos del "Club de Escritura" de Toño, para hacer un ejercicio con personajes estereotipados, a lo Quim Monzó... Me ha quedado un microrrelato chulo chulo... y con una gran carga de crítica, no creas...

La lista negra

La ministra que seguía los protocolos y el Consejero de Sanidad que linchaba auxiliares de enfermería quedaron en un despacho para hacer una lista con todos los profesionales médicos que criticaban sus gestiones públicas. Una lista tan oscura como sus almas, tan negra como las tarjetas bancarias que llenaban sus carteras. Mientras tanto, un virus mortal mutaba.

Rafael Martínez Sainero, Pirata.

En Guadalajara, Castilla, a 9 de octubre de 2014

Los chistes han proliferado de modo más rápido que la propagación de la enfermedad. 

¿Me estás diciendo que habéis encontrado la cura del ébola solo semanas después de que muriera el primer blanco?

Los memes surgen como zombis del cementerio... Las redecillas sociales se llenan de ocurrencias jocosas y Reverte pide que reviva el Capitán Alatriste y que rebane el pescuezo a la Ministra.

Victor dice:

España se enfrenta al ébola con su medicina pública de gestión pública... ¿Dónde están ahora las maravillas de la gestión privada?...

Espárrago dice:

- Doctor, doctor, creo que mi mujer tiene ébola.

- ¿Esputa?

- No, no. Trabaja en el metro.

- Ya... ¿Espectora?

No. Es taquillera... ¡Qué coño inspectora!

Arturo propone:

Propongo poner el perro en observación y sacrificar a la ministra. No hay color.

Parisi dice:

Sierra Leona empieza en los Pirineos.

Al loro con los churros chungos esos que venden en la OKTOBERFEST, clavaítos al virus del ébola.

341.- VIRUS DEL ÉBOLA... PASA LA ÉBOLA ¡¡Vamos a moooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!! ¡Gracias ANA MATO, Príncesa de Ébola!

"El Hospital" Berlanga y los Pegamoides

De la serie: Como Acabar para siempre con... 

Hoy: "LA HUMANIDAD". Protocolos e instrucciones.

Que todos ¡¡Vamos a moriiiiiiiiiiiiir!! es un hecho más que probado. Pero lo que no sabíamos es que lo íbamos a hacer tan pronto, con hemorragias internas y por culpa de una pija enchufada en el gobierno por José María Aznar. 

Y ya puestos a espicharla en breve, mejor que nos lo tomemos con humor. He aquí una muestra del cachondeito que corre por las venas patrias, por el twitter, por las redes.

¡Ay, Anita, Anita! ¡Más te valdría ingresar de monjita en la Orden de San Juan de Dios y dimitir! Aunque no esté permitido, lo mismo los señores curas hacen una excepción, por ser tu.

¿Alguna pregunta más?

La Mato esparciendo el ébola en los lugares más inhóspitos / Nada se esparce como el miedo... tal vez la ineptitud
por las filas del PP y por los pasillos de los ministerios.

Señora Mato... Ha faltado usted a la verdad. Ha sido InSincera.

Nadie duda de la capacidad protectora de los Santos. Y el protocolo es fácil: Rezar.

He mezclao desmantelar la Sanidad con traer un poco de Ébola, ha hecho una reacción que lo flipas y la he liao parda.

Todas las medidas de seguridad están garantizadas. La sábana que colgaron con pinzas en los exteriores del
Hospital La Paz, así lo demuestra. "El que salte esta balla me cago en su puta madre y es una mari cona y me
cago en sus muertos pisoteaos". Así, si, joder, así sí.

340.- EL DÍA DEL SACRIFICIO

Hoy, día 4 de octubre de 2014, millones de musulmanes, 2 de ellos residentes en España, celebran "El día del Sacrificio", que conmemora el supuesto momento en que el dios judío Yahvé le pide a Abraham que asesine a su propio hijo en un altar, y cuando está ya con el cuchillo en el gañote del crío, le dice Yahvé que era broma, una especie de cámara oculta celestial, y que como sacrificio le vale con un corderito a la sepulvedana. ¡Qué simpático hijo puta!

Este antiguo y "presunto" incidente, que, dicho sea de paso, traumatizó al hijo de Abraham de por vida, y le hizo convertirse al budismo del puro cabreo, es aceptado como auténtico por las tres religiones principales del planeta: Judaísmo, Islamismo y Cristianismo.

¿Y a qué me viene este listillo a contar ahora esta movida?  Se preguntará alguien. Pues lo cuento, en primer lugar, para que quede patente el dato de que actualmente hay más moros en Hispania que en la época del califato Omeya de Al-Ándalus. Menos mal que los que hay ahora no se dedican como aquellos a la arquitectura, las matemáticas, la medicina o la astrología. No... Los morabitos contemporáneos conviven perfectamente integrados en nuestra cultura europea, sin ningún tipo de resquemor histórico, religioso, económico o social hacia España en particular u Occidente en general. ¡Más majos!

En segundo lugar, lo pongo de ejemplo para constatar que da igual cómo se vista el sacerdote o si unos la tienen más grande que otros (la barbaza)… Todos son la misma mierda y todos manipulan sin escrúpulo alguno a sus acólitos.

El dios Yavhé (¡Ya vé usté!) también camufló como "errores" informáticos", un robo al dinero de todos los españoles, los gastos a fondo perdido de unas tarjetas fantasmas de Cajabankia Madrid, que disfrutaban a alimón, fascistas del Opus Dei junto a supuestos camaradas de la izquierda más unida y a fogosos luchadores por los derechos de los trabajadores oprimidos. 

Da igual el nombre de la religión o del partido, llámalo PP, Islamismo, PSOE, Cristianismo, UGT, Judaísmo, Izquierda Unida, Evangelismo, Comisiones Obreras, Nacionalismo… Son todos la misma basura, te tienen engañado con el sacrificio de Isaac, con los brillantes fuegos de artificio de la Democracia, la Ley de Dios, la Ley del Hombre… pero te mandan a rezar a un rincón después de robarte, y siempre, siempre, siempre, se comen ellos el cordero a la sepulvedana.

¡Feliz día del sacrificio, corderos de Dios!

339.- LOS GUARDIANES DEL LENGUAJE CORRECTO: EL FÚRGOL 1.

"Pegado a la cal, el volante se vino y dio una asistencia de rosca (la puso) para que Poyoyos, con la caña, metiera de nuevo a su equipo en el partido (Se ve que se habían salido antes)… Eso sí: En "fuera de lugar" clarísimo".

No sé si viendo o "visionando" por televisión un partido de balompié entre el Club Deportivo Lugo y el Real Club Recreativo de Huelva, escucho al locutor decir que la defensa de los gallegos está aguantando muy bien los "embistes" del decano del fútbol español. ¡Madre del Amor Hermoso! En mis tiempos se decía "Embestidas", ir contra alguien o algo con brío e ímpetu. A lo mejor el docto periodista había querido decir "Embites", que tampoco es correcto, o "embates", que sí que lo es, pero solo referido a las olas del mar. 

El Fútbol: Un juego que se ha convertido en el verdadero sentido de la vida para gran parte de la Humanidad.

¡Qué más da! Embistes, Embustes, Embutidos… ¡Qué cada cual diga lo que le dé la gana! Pero evitemos copiar a los tecnócratas y politicastros que de un tiempo a esta parte se han empeñado en "poner en valor" "lo que viene siendo" cualquier cosa que rezume un ápice de multidisciplinaridad, desde la inauguración de una Resiliencia de Anciánidos hasta cualquier esnobismo lingüístico, por muy de moda que esté. Pues nada, pongamos en valor la puesta en remojo del bacalau portugués o la puesta en escena de un nuevo modo de hablar, así como "to globalizao".

Los comentaristas deportivos tienen mucha más influencia de la que creen en la evolución del lenguaje. Ellos, y no los Escritores o Académicos, son los que cambian las expresiones a fuerza de difundirlas. Así, los entrenamientos dan paso a los entrenos, los jugadores "se vienen" cual tórridas actrices porno y se dan paradojas tales como las que un fornido defensa central "defiende" al delantero contrario ¿Realmente ese "hombre de la zaga" que forma parte de la "dupla" de "los hombres de atrás" está saliendo en defensa del atacante y librándolo de algún peligro?, ¿o más bien resulta que este modo de defender es tan peculiar que se caracteriza por agarrar al nueve por la camiseta, zarandearlo, estrujarlo, saltar pegado a él para dificultarle el remate, sacar el codo, meterle un empujón en el aire y, para que no se relaje al terminar el salto, derribarlo de un hachazo donde pille si el delantero no se ha desequilibrado al regresar al césped? ¿Son estas formas de defender a una persona? ¿Ein?

Y es que "defender" podría ser una de esas curiosas y escasas palabras que no solo son polisémicas, circunstancia frecuentísima, sino que encierran significados antónimos. ¡Toma ya!

Y para terminar, poner en valor el término "tirarse a la piscina" que tiene una doble acepción:

A) Lo que hace Cristina Ronaldo todos los partidos para que le piten penaltis inexistentes.

ó B) Meter y sacar la chorra repetidas veces de un estanque destinado al baño, a la natación o a otros ejercicios y deportes acuáticos, con intención de obtener placer.

Memes legendarios.

En otro orden de cosas, dice una política polaca (del Alto Penedés) con respecto a la puñetera "consulta soberanista" que la idea es "No desoír" a la ciudadanía. ¿No desoír? No no oír... o sea, oír. ¿Y por qué no dice que "la idea es oír a la ciudadanía"? ¿Por qué no siguen con su puta inmersión lingüística (hasta que se ahoguen) y se les prohíbe hablar en castellano de una puta vez? ¡En fín! ¡Catalonia Independiente, pero ya! ¡Por fa!