304.- "CAPITÁN AMÉRICA Episodio 2, EL SOLDADO DE INVIERNO" ó El camino del hombre recto... ¡ Por la Izquierda !

De tanto ver pelis de gente con superpoderes, ya he desarrollado el mío propio. ¿Qué cuál es? Pues muy fácil: emano un campo energético alrededor de mi cuerpo que atrae imbéciles y les impele a sentarse a mi lado. Da igual el número de películas que vea, da igual que el cine esté medio vacío, que lleve sin ducharme dos semanas para intentar que el otro campo de fuerza generado les rechace. Nada, no hay manera. Y siempre son soplapollas del mismo jaez. Mis poderes les obligan a no parar de hablar alto durante toda la proyección, a hacer uso continuado del Smartphone y a ingerir, entre asquerosos sonidos digestivos, ingentes cantidades de porquerías envasadas.

Intento abstraerme a la pesadilla. Un gran poder genera grandes molestias y hay que asumirlo. A ver… ¿Qué están echando? ¡Ah sí!… El Capitán América, Capítulo 2: "El Soldado de Invierno"!

Carteles molokes / La buenorra de Peggy también sale ¡Pero con 90 años! ¡No me jodas, menuda putada!

Sí, ya sé que solo veo pelis de superhéroes en el cine y a "Pocoyó" en la tele, pero es que la vida es tan corta y va tan rápido, que no me ha dado tiempo a madurar.

Venga, al turrón:

Dicen que dijo un tal Ezequiel en la Biblia, y siglos después Samuel L. Jackson en la mítica "Pulp Fiction" que "el camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel héroe que, en nombre de la libertad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque él es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yavé, cuando caiga la venganza sobre ti!"

- Llevo años diciendo esta mierda - continuaba Samuel L. Jackson - y cuando alguien lo oía es que iba a morir.  

Se reparte estopa cosa fina. El Capi no escatima "yoyas" entre los malosos de turno.

Y efectivamente, así ha sido: La Fase 2 de estudios MARVEL ha muerto. Ahora se supone que debemos esperar pacientes a que se escuche de una santa vez el grito "¡Vengadores Reuníos!" para volver a ver juntos a La increíble Masa, al poderoso Thor, al Hombre de Hierro, a Ojo de Halcón, a la Viuda Negra y, como no, al personaje sobre el que todos se aglutinan, el Capitán América.

La tercera aparición del Capi en la gran pantalla, tras la deliciosa aventura bélica vintage "El primer vengador" y la palomitera y mítica "Los Vengadores de MARVEL", es adrenalina pura. Por fin vemos al líder del grupo más poderoso del mundo en toda su dimensión, una máquina perfecta de combate que maneja el escudo como una parte más de su cuerpo. Por así decirlo, un Steve Rogers más parecido al de los cómics.

Muñequita de Famosa de Black Widow hiper realista / Johansson desarrollando nuevos poderes pre-mamá
¡Santas peránganas! ¡Que tetas más bonitas! / Reacción de los personajes al saber que el nuevo
Batman de Man of Steel 2 lo va a interpretar Ben Afleck

A Chris Evans le pasa lo mismo que a su personaje. Se le ve mucho más suelto y seguro, arropado (y mucho) por una estupenda (en todos los sentidos) Scarlett Johansson, que cada vez aporta más a su rol, gracias a que goza de más minutos por parte de sus sucesivos "entrenadores" (Jon Favreau, Joss Whedon y ahora, los hermanos Russo)… Gracias también a que da buena réplica a monstruos del séptimo arte como Samuel L. Jackson y el mismísimo Robert Redford, quien se lo pasa pipa componiendo a un Nixon del siglo XXI.

Típico apoteosis MARVEL: Más explosiones que en la mascletá de Fallas.

El Capitán Rogers vuelve a la acción ¡Y de qué modo! La secuencia de la fuga y el enfrentamiento contra el quinjet de S.H.I.E.L.D. es cómic en estado puro. Es una delicia verla repetidas varias veces. Mis felicitaciones a los directores, especialistas y, sobre todo, a los coreógrafos de las peleas cuerpo a cuerpo.

O sea, resumiendo, que la peli es un puntazo. Y como soy un boca-chanclas de marca mayor, a partir de ahora, el resto de la crítica, además de un puro y duro "corta-pega" de otras crónicas, va a ser un puro SPOILER (que voy a contar la peli, vamos)… así que, para evitar insultos gruesos por parte del personal más tiquismiquis con estas cosas, a partir de aquí, si sigues leyendo, será bajo tu propia responsabilidad.

Básicamente, nos dicen que van a hacer una peli del Doctor Extraño, que el malvado natzi Zola y el
Barón Von Strucker han mantenido muy viva a Hydra, que Bruce Willis resulta que al final estaba muerto, y que
en Los Vengadores 2 va a haber más gente que en una oficina del INEM... Incluida...¡La Pantera Negra! que
ha conseguido al fin saltar la valla de Melilla.

Los hermanos Anthony y Joe Russo ("Tú, yo y ahora... Dupree", "Bienvenidos a Collinwood") toman el testigo de Joe Johnston, director de la primera entrega, y nos ofrecen un thriller a la vieja usanza, muy del estilo de 007, que nos presenta a Rogers ya totalmente integrado en la nómina de S.H.I.E.L.D., a tiempo parcial y con contrato temporal mercantil, eso sí. 

Y es que tras el intento de invasión alienígena del genial Loki y sus Chitauri, el mundo ha cambiado y la amenaza de un nuevo ataque a escala planetaria flota en el ambiente. En aras de la seguridad y la paz mundial hay quien está dispuesto a poner en jaque la libertad e incluso las vidas de millones de personas… ¡Mamones!

Los malos, malísimos de la cinta: Robert Redford en el papel de Miguel Blesa / Artur Mas es Zola / Bucky ya no es
tan buen chaval como solía / Batroc, el saltimbanqui gabacho / Crossbones

"Para construir un mundo mejor en ocasiones hay que destruir el antiguo", se justifican desde el gobierno ante los recelos de nuestro héroe. "Esto no es libertad, es miedo", replica el Capi. En estos dilemas morales está Steve cuando de pronto el inesperado ataque del supervillano que da nombre a la producción destapa una oscura conspiración que le hará desconfiar de todo y de todos.

Espectacular escape de los nuevos helitransportes de S.H.I.E.L.D., ahora ya sin hélices y movidos con la energía
repulsora del genio de la industria armamentística Anthony Stark, alias "Cabeza de Lata"

En este juego de engaños, traiciones y lealtades enfrentadas, el viejo Capi contará con el apoyo de Nick Fury (Sam L. Jackson) y su coche fantástico con trucos tipo Pierre Nodoyuna; con la fascinante Viuda Negra (Scarlett Johansson); con la Agente María Hill (Cobie Smulders); con Sharon Carter, la agente 13 (Emily Van Camp); y con el molón traje volador "ultimate" de El Halcón (Anthony Mackie)

Yo quiero un cacharro como el del Halcón, y déjate de Ala Delta, parapentes ni hostias.

Si hay un personaje hecho de genuina nostalgia, con un espíritu tan ingenuo como romántico, ese el Capitán América ¿Hay hueco en el mundo actual para un tipo así? ¿Puede sobrevivir en medio del cinismo y el escándalo de los ERE andaluces un dinosaurio con valores morales de otra época? La secuela del vengador tricolor, como su notable predecesora, dicen que sí. Es más, reivindican el espíritu naíf e inmaculado del supersoldado como antídoto contra un mundo en serio declive.

Primero tuvo un compañero adolescente, parecido a Robin, ahora se junta con un poderoso negrata alado.

Quizá de modo inconsciente, Marvel está dando forma a una franquicia de películas que se presentan como el reverso luminoso del Batman de Nolan e incluso el torturado Bond de Daniel Craig. El Mal en todas estas franquicias es el mismo: un mundo corrupto y amoral. Pero los héroes Marvel, alérgicos a la oscuridad y las tragedias, batallan con una sonrisa, entre chistes de colegas, con voluntad cuartelaria y afán benefactor. Representan la luz -y el espíritu lúdico- en un contexto de depresión y desencanto que demasiado a menudo invita a cortarse las venas. Lo dice Nick Furia: "aceptamos el mundo como es, no como nos gustaría, y tratamos de cambiarlo".

A partir de unos mimbres narrativos tan sólidos y eficaces, los hermanos Russo montan un parque de atracciones que combina ingeniosamente los convencionalismos de la aventura super heroica del cómic, el thriller de espías, la buddy movie y hasta la comedia cafre. Espectacular de principio a fin, la nueva "chuche" de MARVEL es puro azúcar en los labios. Brilla, atraen sus colores, quieres masticarla una y otra vez, apurar su extraño y fascinante sabor. Puede que el guion sea un tanto previsible al final, pero… ¡qué demonios! ¿Acaso importa cuando se la cuentas "to emocionao" a los coleguis y quieres tener un escudo? Sí, si… ese colorido escudo del Capi que desmantela al otro escudo, a S.H.I.E.L.D. En realidad, la poderosa organización de contraespionaje en la sombra, y con ella su famoso director tuerto, solo sirvió a MARVEL de nexo de enlace, de maestro de ceremonias para ir presentándonos uno a uno a los Vengadores. El ciclo se ha cerrado. La serie en la tele es una castaña, Samuel L. Jackson casi ha terminado su contrato con la casa de las ideas. Nick se quita el parche, se pone sus gafas de Jules Winnfield y se retira. A partir de ahora recorreremos el camino del hombre recto de la mano de un solo hombre. Y tú sabrás que su nombre es Joss Whedon cuando los poderosos vengadores caigan sobre ti.

En esta peli, el viejo Furia se luce a modo en la escena de la persecución.

PD: Por eso Whedon ha filmado personalmente la última escena sorpresa tras los créditos de Winter Soldier.  Así que no os vayáis del cine sin ver a vuestros nuevos amiguitos "mutis": Rapidín y la brujita, que por cierto vaya traje raro me lleva. 

Adios, chatis… ¡Una vez Vengador, vengador por siempre! 

303.- CONTINUIDAD DE LOS PARQUES. La Inquietante Perfección del Relato Circular

CONTINUIDAD DE LOS PARQUES

    Había empezado a leer la novela unos días antes. La abandonó por negocios urgentes, volvió a abrirla cuando regresaba en tren a la finca; se dejaba interesar lentamente por la trama, por el dibujo de los personajes. Esa tarde, después de escribir una carta a su apoderado y discutir con el mayordomo una cuestión de aparcerías, volvió al libro en la tranquilidad del estudio que miraba hacia el parque de los robles. Arrellanado en su sillón favorito, de espaldas a la puerta que lo hubiera molestado como una irritante posibilidad de intrusiones, dejó que su mano izquierda acariciara una y otra vez el terciopelo verde y se puso a leer los últimos capítulos. Su memoria retenía sin esfuerzo los nombres y las imágenes de los protagonistas; la ilusión novelesca lo ganó casi en seguida. Gozaba del placer casi perverso de irse desgajando línea a línea de lo que lo rodeaba, y sentir a la vez que su cabeza descansaba cómodamente en el terciopelo del alto respaldo, que los cigarrillos seguían al alcance de la mano, que más allá de los ventanales danzaba el aire del atardecer bajo los robles. Palabra a palabra, absorbido por la sórdida disyuntiva de los héroes, dejándose ir hacia las imágenes que se concertaban y adquirían color y movimiento, fue testigo del último encuentro en la cabaña del monte. Primero entraba la mujer, recelosa; ahora llegaba el amante, lastimada la cara por el chicotazo de una rama. Admirablemente restañaba ella la sangre con sus besos, pero él rechazaba las caricias, no había venido para repetir las ceremonias de una pasión secreta, protegida por un mundo de hojas secas y senderos furtivos. 



    El puñal se entibiaba contra su pecho, y debajo latía la libertad agazapada. Un diálogo anhelante corría por las páginas como un arroyo de serpientes, y se sentía que todo estaba decidido desde siempre. Hasta esas caricias que enredaban el cuerpo del amante como queriendo retenerlo y disuadirlo, dibujaban abominablemente la figura de otro cuerpo que era necesario destruir. Nada había sido olvidado: coartadas, azares, posibles errores. A partir de esa hora cada instante tenía su empleo minuciosamente atribuido. El doble repaso despiadado se interrumpía apenas para que una mano acariciara una mejilla. Empezaba a anochecer.



    Sin mirarse ya, atados rígidamente a la tarea que los esperaba, se separaron en la puerta de la cabaña. Ella debía seguir por la senda que iba al norte. Desde la senda opuesta él se volvió un instante para verla correr con el pelo suelto. Corrió a su vez, parapetándose en los árboles y los setos, hasta distinguir en la bruma malva del crepúsculo la alameda que llevaba a la casa. Los perros no debían ladrar, y no ladraron. El mayordomo no estaría a esa hora, y no estaba. Subió los tres peldaños del porche y entró. Desde la sangre galopando en sus oídos le llegaban las palabras de la mujer: primero una sala azul, después una galería, una escalera alfombrada. En lo alto, dos puertas. Nadie en la primera habitación, nadie en la segunda. La puerta del salón, y entonces el puñal en la mano, la luz de los ventanales, el alto respaldo de un sillón de terciopelo verde, la cabeza del hombre en el sillón leyendo una novela.

Julio Cortázar, 1964

302.- Pasatiempo: Jeroglífico: "Titular furbolero"

"Titular Furbolero"... La solución, al final del "post" "u" entrada

"¡Ole, ole! ¡Sevilla tienun coló espesiááaaa!"... ¡Ja, ja, ja, ja, ja,! ¡Menudo "churreo" de tacón del Rakítico al tonto del Pepe, quien todavía arrastra las secuelas neurológicas del pisotón en la cabeza que le propinó Bussi! ¡El Mandril se autoelimina de la lucha por la liga tras perder 2-1 en el Sánchez Pizjuán! ¡El Farsa se queda sin portero titular! ¡De Gea selección! ¡El rayito se salva del descenso! ¡El Aleti abre la lata con Diego Costa y el Granada F.C. hinca la rodilla en el sacrosanto césped del Manzanares...! ¡Todo ha salido a pedir de boca! Solo hubiera sido feliz del todo si al tal Iturra, el centrocampista chileno del Graná, le hubiera sobrevenido un cólico nefrítico y una torsión testicular en pleno partido... ¡Qué cosa más guarra de homínido! ¡Qué entrada asesina a David Villa! ¡Qué tipejo más indeseable! (el del coño sur, no el Guaje) Este equipo andalusí parece confeccionado desde la prisión de Alaurín de la Torre... Al carnicerito araucano, súmale a dos intelectuales que se autodenominan "Brayan" y "Jeison" (¡De "polígamo" de Tegucigalpa, oiga!) A todo esto hay que unir a Youssef El-Arabi y Yacine Brahimi... Esto parece ya un pase de lista en Guantánamo, oiga. ¡A ver si bajan a segunda, o a África, antes de que lesionen a alguien de gravedad! ¡Pero cooooooño! ¡Hasta la polla de globalización! ¿Pa esto se molestaron los Reyes Católicos en reconquistar Graná?

Y a falta de 8 jornadas 8, "asín" queda La Cosa:

Hemos incorporado a los palanganas al cuadro de honor, en homenaje a la heroica gesta de ayer. A partir de mañana
ya pueden largarse de esos puestos europeos, que otros equipos lo merecen más que ellos.

Y como diría Ben "ojitos azules" Grimm: ¡Es la hora de los mamporros!

301.- ¡A por elloooos! ¡Oé! ¡A por ellaas! ¡Eó! El final más duro para un Atléti más líder

Los paletos mandrilistas, los provincianos de la inmersión lingüística culé y los gacetilleros del MARCA, el AS, el MUNDO DEPORTIVO y el SPORT, se siguen sin creer que el Atleti siga en lo más alto. "¡Ya pinchará!" llevan diciendo desde agosto del año pasado. De momento, líderes en la Liga, invictos en Europa y ya en cuartos. Y de la encerrona del Cuernabéu en copa del rey mejor no hablar porque me solivianto. Se les debería caer la cara de vergüenza solo de ver la clasificación por presupuestos anuales.
¡Ánimo, chicos! ¡A por ellos! ¡Ya solo quedan 14 finales! ¡9 en Liga y 5 en "Champiñons"!

Como hay una conjura a nivel planetario para que el puto Real Mandril gane la décima, y como a la UEFA no le interesa una mierda que pasen tres equipos de la península ibérica a semifinales por motivos mediáticos y televisivos, encargaron al cabronazo de Luis Figo que hiciera trampas con las bolas calientes del sorteo para enfrentar entre sí al Aleti y al Farça y dejar al Mandril la perita en dulce de los cuartos: un Borusia de Dortmund en horas bajas y sin las figuras que les hicieron grande el año pasado.

Está todo previsto: El Manchester United será aplastado por el todopoderoso Bayern Munich. El Madrid pasará sin problemas ante el Dortmund. El Chelsea y el París Saint Germain se partirán la cara en la, a priori, eliminatoria más igualada. Y al Atleti le dan por desahuciado ante el Farsa. ¡Y unos cojones! ¡Esta Champions es nuestra! Y nos dejaremos el alma en Polonia y en la Ribera del Manzanares para eliminar a la Pulga Atómica y a los independencieros y a su panda de homínidos amaestrados brasileños. ¡Tiembla Bayern! ¡Quizá no podamos salvar la Champions, pero sin duda la vengaremos!

                                         

Y ahora a la Liga:

Trabajado y trabado "trámitre" con trampas. El Español es siempre un hueso duro de roer

En el "Bonito Vayamarrón" un negro le dio un patadón a Costa, pero éste respondió con un chicharrazo a pase
magistral con la cabeza de Koke Resurrección. A este paso, el que va a resucitar es Luis Aragonés.

El morito agabachado mandrilista´, aunque metió 2, falló más goles que el Osasuna en toda la temporada.
Cristiano, la caída de un mito... ¡Dedícate a anunciar gayumbos! 

No solemos hablar de nuestros vecinos con cuernos, pero es que este partido nos afectaba y sirvió para colocar de líder indiscutible a los atléticos. Andresito "Kalisseparatodos" Iniesta y Leo "la Pulga" Messi, pusieron en su sitio a los mandriles, con arbitraje im-pe-ca-ble de un diano mayenco (¡Qué cosa rara es un diano, y más si es mayenco!). En este nuevo rifi-rafe del siglo, el Bussi Luz pisó a Pepe. Seguro que tendrá una racha de buena suerte.

Al acabar el partido, el Ramos y el llorón de Madeira reivindicaron para el equipo de Concha Espina el título de "El Pupas" que antes ostentaba el Aleti. "Parece que a alguien le molesta vernos ahí arriba". ¡A Alguien no, a medio planeta!

El doctor Cono tuvo que sufrir de lo lindo al no poder participar en esa magnífica tangana.
¡No me imagino la vida con una Cataluña independiente y sin estos gratos momentos de violencia en familia!

Bueno, os dejo, gente... que voy a ver como le chorimanguean el partido al Sevilla F.C. Las estadísticas nunca mienten. Desde que el mundo es mundo, cada vez que el Madrid llora, el Madrid mama. ¡Ciao!

Al Rafy-Ta, gacetilero aforofado superhincha

300.- Adolfo Suárez, el último patriota.

Portada de TIME: La Democracia gana / Baño de masas grasas / "Suárez" Retoque digital por Juan Varilla.

Hubo un tiempo en que este extraño país de países estuvo dividido en dos fuertes tendencias ideológicas. Incluso hubo tiros de por medio. Ese tiempo (sin los tiros, a Crom gracias sean dadas) aún perdura. La izquierda y la derecha se echan mierda mutuamente y compiten día a día por ver quien tuvo y tiene mayor número de ladrones en sus filas. A estas alturas de la película creo que queda suficientemente demostrado que absolutamente todos, sea cual sea su orientación política o sexual, son unos corruptos y unos chorizos de manual. Sin embargo, muchos españolitos siguen haciéndoles el juego, discutiendo entre ellos sobre quien tuvo y tiene mayor número de ladrones en sus filas, votándoles cada cierto tiempo y aumentando cada año el número ingente de políticos que viven de la sopa boba del Estado (incluidos los propios enemigos del mismo, como algunos independencieros fascistas de Polonia del Llobregat y algunos terroristas recientes de las provincias vascongadas).

Una panda de parias de la tierra, vestidos con sus mejores galas, en la corrida de Fallas / Gente de Centro /
Al loro con el tipo que pasa de hacer el saludo natzi. "Tenía un manchurrón de sudor en el sobaco" declaró.

Lo que no comprenden ni los rojos (según los fachas) ni los fachas (según los rojos) es que al resto de los españoles (y "semos" muchos) nos asquee esta prolongada lucha por el poder sustentada por miles y miles de hooligans de partido. No entienden que no tomemos "partido", nunca mejor dicho. Este mismo sentimiento de moderación y de sensatez (y de hartazgo) fue el que llevó a gran parte de la población a elegir al primer presidente de la democracia de entre las filas de la Unión de Centro Democrático. "¿Qué coño es el Centro?" Se preguntaban los fachas y los rojos. Básicamente una zona de seguridad donde no pudieran estar ellos, al menos durante los primeros años del postfranquismo. Un sitio inventado desde donde destruir los restos de la dictadura, convertir en proscritos a los natziss, moderar al ejército y transformar a los rojos en burgueses a los que, con el tiempo, les diera vergüenza hasta levantar el puño para cantar "La Internacional". En esencia, los pilares de la puñetera democracia que "disfrutamos" ahora.

Diversas caricaturas del "presi" / Curiosos marcapáginas con los políticos de moda de la época

Ese invento coyuntural del "Centro" tuvo su personificación en Adolfo Suárez, un antiguo falangista, hombre de confianza del rey de Hispania, patriota y valiente, que sirvió de puching ball y chivo expiatorio a unos y a otros. Con el tiempo, y viendo cómo lo hicieron después Felipito Tacatum, "Tamostrabajandoenello" Aznar y el tontopolla de Zapatero, y viendo como lo están haciendo Rajoy y sus muchach@s, Adolfo Suárez pasará a la historia como un héroe, un líder y un excelente político. Se lo han puesto demasiado fácil. 

El chiste gráfico es de antes de Rajoy, por eso no está

¡Hay que ver cómo dejaron las paredes en 1977! / El natural carisma de Suárez hizo que fuera su persona, y no
el partido, el eje de la campaña electoral de la UCD.

Suárez sucedió como presidente del gobierno a Arias Navarro, el pusilánime franquista llorón que anunció la muerte del Generalísimo políglota. En su mandato se afianzó la Democracia, se legalizó al Partido Comunista y a mogollón de partidos raros que luego desaparecieron, volvió la Generalidad, se hizo una profunda reforma política, legislativa y, sobre todo, se creó la Constitución. Y todo esto entre asesinatos, huelgas, crisis económicas y el lanzamiento del primer disco de Ramoncín, el marica de terciopelo rey del pollo frito. Tiene mucho mérito la cosa.

Parece solo, pero agachados, con los calzoncillos sucios, están sus "valientes" compañeros.

Este hombre tenía algo de lo que adolece, y mucho, la clase política actual: Carisma, Imagen, simpatía, buena oratoria y, sobre todo, sentido del deber y del patriotismo. La mitad del país solo siente algo parecido a eso por la peña de su pueblo, por su santa patrona, o por su equipo de "furbol". Los rojeras y los garrulos asocian aún la palabra "España" al nacionalcatolicismo o la inquisición. Yo, ni siquiera iba con la selección porque estaban Arbeloa y otros mamones del Mandril. Los propios representantes del país llenan espuertas con todo el dinero robado y las envían a Zurich vía Bruselas. Nadie quiere aportar. Y sin embargo este hombre se sacrificó por su país, tuvo fe en un proyecto, aguantó palos y se retiró dignamente. 

Adolfillo fue el único, junto al General Gutiérrez Mellado, que no se lo hizo encima cuando los picoletos se
liaron a tiros en el Congreso de los Diputados / Los políticos antes tenían otro talante. Y fumaban como carreteros.

Yo era joven por aquellos días, en mi sangre bullía todavía el absurdo idealismo de un revolucionario de guardarropía que deseaba cambiar el mundo. Pensaba que Suárez solo era un ex franquista con piel de cordero, un facha como Fraga o incluso como Blas Piñar. Quería ayudar a aupar al poder al PAMACABOPUR (Partido Maoista Castrista Bolivariano de los Pueblos Reunídos Jeyper)... A galopar, a galopar al vent y esas cosas.

El ex-presidente vivió su tiempo. Aquí le vemos militando en las filas de HYDRA y jurando por
San Tiago Bernabéu. Y cuando toco abjurar, si te he visto no me acuerdo... ¡Con 2 cojones!

Mi padre, y como él millones de personas, tuvieron fe en este hombre y se dieron cuenta desde el principio de que era la única salida razonable en los tiempos que corrían. Tenían razón. Ahora, de mi opinión actual sobre la humanidad, solo se salvan Luis Aragonés, Paco de Lucía y Adolfo Suárez… ¡Ondia! Bueno, resién por ahí aún nos queda el Oleoleole Cholo Simeone… y el Capitán América. Poco más.

No sé si agradecerle a este gran hombre, duque de Suárez, Grande de España (solo parangonable al Conde Duque de Olivares, a Sagasta, a Juan Carlos Arteche y a Cánovas del Castillo) lo de la instauración de la democracia. Total, la Democracia es un puto timo, igual que el Fascismo, igual que el Comunismo, o cualquier otra forma de gobierno. Dicen que es la menos mala de todas… ¡No sé yo! ¡Para los tertulianos mediáticos y para la U.G.T., sí, desde luego!

La corona tiene mucho que agradecer a este hombre. Él y el Rey fueron los protagonistas de la transición.

En realidad, y perdón de antemano por el arranque demagógico, todo reside en el dinero. La clave es quien lo genera, quien lo administra, quien lo distribuye, y sobre todo, quien se lo queda. Los partidos y las ideologías son atrezzo, un puto decorado para que aplaudamos al vacío mientras nos enculan.

Mucho más eficaz que ir a pegarse con la policía en las calles, sería ponerse de acuerdo en una insumisión fiscal global. Y en retirar todo el efectivo de los bancos, que son el enemigo real. Si les quitas el dinero, les quitas todo, así de fácil. No les interesa nada más que eso, la pasta. Tu educación les suda la polla si no es para adoctrinarte. Tu salud (pública o privada) se la trae floja. Solo eres un número, un porcentaje, un cliente eventual, solo quieren saber de tu rendimiento como persona física, y robarte el 21% de cualquier cosa que hagas. Tu dinero está fiscalizado, secuestrado, cuando no robado directamente, por los bancos y el Estado. Somos meras moscas en una gigantesca tela de araña. Por esto es por lo que necesitamos gente en la que creer, gente altruista que se deja la vida por una idea, por un equipo, por un país, por nosotros… es por eso que nos vendrían bien políticos como los de antes. Es por eso por lo que puedo prometer (y prometo) que siempre recordaré con gratitud, respeto y orgullo al último patriota. Al único presidente que ha sido digno de serlo. Ya sé que es una incongruencia pero: ¡Adolfo Suárez ha muerto! ¡Viva por siempre Adolfo Suárez!

¿Tú no tendrás pirulas pa pasarme?

Dedicado a la gente de hoy en día que piensa que el Centro es un sitio donde ir a manifestarse o un pase con rosca desde la banda. Y también a la insigne periodista de Televisión Española, que en la Capilla Ardiente del ex-Presidente, le pregunta a una señora: ¿Se emociona? ¿Por qué? 

¿Qué es lo que más recuerda de Alfonso Suárez?  ¡Ole por el periodismo de altura!

Rafa Martínez Sainero, Pirata, Marzo de 2014

299.- Mariló Montero: Te petaba el bulla entero

La popular presentadora presentándonos sus tangas y sus nalgas en la sección "Saber comer (bien)"

Como la Sociedad me tiene desaprovechado y no tengo a quien alquilar mi talento, soy como un puto Ronin, un samurai sin señor que tiene excesivo tiempo libre. Es por ello que a veces veo muertos y la tele por las mañanas… ¡Si, amig@s! ¡Yo! ¡Con dos cojones! ¡Con estos ojitos! ¡Y a veces, sí, lo reconozco y sé que lo pagaré con una vida eterna en un paraíso lleno de beatas que pasarán de mí como de la peste, a veces veo fragmentos del programa "LAS MAÑANAS DE MARILOLI MONTERO"!

Por si hay alguien leyendo esto y no sepa quién coño es la tal Mariló Montero (bienaventurado aquel que no ve la tele y vive la vida loca) he de decir que "viene siendo" "lo que es" una presentadora (por decir algo) de la televisión pública española. La 1, que no la primera.

A la lizartarra esta se la reconocen varios méritos "periodísticos" de relumbrón, tales como encoñar a diversos directivos de la cadena Univisión en Costa Rica, al popular locutor radiofónico Carlos Herrera y a un tipo de rizos llamado Santiago González (que era Director General de RTVE en el momento del encoñamiento propiamente dicho) 

Cuentan lenguas viperinas que la aludida estuvo dudando entre zumbarse al que fregaba los pasillos o al Director General. Pero fue poco tiempo. Los caminos de Eros Nuestro Señor son inextricables.

Estos estratégicos "coñocimientos" de la doña le han abierto las pier…  digo, todas las puertas del mundo de la tele. Lleva ya unos cuantos años ahí, la tía, con el tostón ese de "Las Mañanas de la 1", tocando los huevos con algún que otro crimen sin resolver, dando aburridos consejos de belleza y salud, y poniéndose un mandil para ayudar a un cocinero a batir un huevo. O sea, lo de siempre, un "magazin" para rellenar 4 horas de programación. Dicho en católico: ¡Una mierda "pinchá" en un palo!

Mariloli, además de cobrar casi 1000 € diarios, se lo lleva firmando la autoría de libros que no escribe.

Imagino a las feministas radicales diciendo: "¡¡Ya está el machista este metiéndose con esta pobre mujer por el hecho de ser mujer!!"… ¡NO! ¡Error! ¡Por ser Mariloli Leonora Montero Abárzuza! ¡Que es cosa muy distinta de ser mujer! Está demostrado que hay más coincidencias genéticas entre Mariló y las Mantis Religiosas que entre Mariló y las humanas más allá de Lizarra. 

El hecho de que alguien (Al margen de su sexo o condición) trepe en la sociedad, es algo que me la trae floja, siempre y cuando ese alguien, en su ambicioso ascender, no deje cadáveres y si es posible, lo haga en ámbito de lo privado. Saber chuparla bien, además, tiene su mérito. Pero cuando ese tipo de gentuza enchufada tiene menos talento y humildad que una maceta y encima vive del dinero público, ya no me hace tanta gracia. Y si además se lo cree (que es un fenómeno mediático y carismático) ya apaga y vámonos.

Pese a sus estrepitosos fracasos de audiencia y sus "cagadas" casi diarias, el trabajo no le falta a Montero. El caso es que aunque a mí me estomague esta petarda, "a muchos machos les desmocha el mocho el chocho de la mechas", que es un modo de decir en méxica básico que hay individuos que se ponen palotes escuchando esa voz de resaca de descargador portuario y mirando golosos a esa matrona con aire de levantador de piedras travestido que tiene sueño a todas horas. Este es el caso del pobre internauta al que le he robado el título de este "post".

Efectivamente, esta antigua (muy antigua) concursante profesional de certámenes de belleza costarricenses, es para algunos (salidos enfermizos) la descripción gráfica de una M.I.L.F. (Literalmente, las siglas de "Mother I like fuck" o "Madurita con la que me gustaría frungir ardorosamente") pero, sinceramente, no sé qué le ven. Es más basta que un arado, una borde y una maleducada de libro, una especie de caballuna vacaburra con más mala leche que un tártaro después de la siesta. Sin embargo, ella se cree muy sexy (Ella, la Jennifer López de Estella) y traslada su ingente masa operada de "pechos-culazo-piernacas" por el plató como quien arrastra un saco alfalfa, con menos estilo que un pastor de gorrinos en zuecos.

Bueno, dejemos ya de ensalzar a la reciente "Premio Gerardo" ("Razzies" españoles) a la peor presentadora de la Galaxia y pasemos a poner unos ejemplos de porqué lo ha ganado. Más que meteduras de pata propiamente dichas, o errores, son burradas derivadas de la más profunda ignorancia y la más absoluta falta de respeto. ¡Vamos, que es así de bruta, la pobre!

1.- Compañerismo altruista: Durante la presentación del "pograma" "Más Gente aún", Mariló preguntó a su compañera Anne Igartiburu si se veía "oxidada" después de 15 años dando paso a vídeos rancios en "Corazón Corazón" y, para más INRI, se sacó de la manga que la rubia vascongada había exigido "más prime time".

Cuentan lenguas viperinas que todo el mal rollo viene porque la navarra quería la franja horaria de la vasca.

2.- Si por una cosa no destaca Mariló Montero es por su tacto a la hora de hablar de temas delicados. Con respecto al crimen de la niña Asunta Basterra, llegó a decir:

"En este caso, lo de la posición, el movimiento, si hubieran dicho que primero tenía el brazo así, y luego así, parece que la cuesta, por gravedad, podría haber hecho caer el brazo. Si acaba de ser asesinada todavía está blandita"

3.- Tras los temporales que asolaron la cornisa cantábrica, el Museo del Calamar Gigante de Luarca sufrió serios destrozos. Mariló le pregunta al presidente de la Coordinadora para el Estudio y la Protección de las Especies Marinas:

- ¿Estaban vivos los animalicos?

 El experto respondió que los calamares gigantes no podían estar vivos bajo ningún concepto puesto que su hábitat natural se encuentra a más de 3.000 metros de profundidad.

A raíz del lapsus, en Twitter se armó la marimorena:

"Mariló vio ayer "Noche en el Museo" y claro, se agobió"

"Mariló Montero muy seria, hablándole a las figuras del Museo de Cera"

"Mariló lo ha vuelto a hacer. Lo malo no es que pregunte si los Calamares Gigantes del museo estaban vivos, lo malo es que su sueldo lo pagamos entre todos"

"Mariló Montero preguntando si "La Maja Desnuda" no tiene frío en el cuadro" 

4.- Por San Antón, Mariló Montero contó en el plató con una curiosa mascota, un cerdo, al que ante la mirada atónita de su dueña le dijo: 

- Hola, gorrinín… ¡Ñam! ¿Conoces Segovia?... Uf… Más que para bendecirlo, está para comérselo, pero literal - y siguió - yo tengo un problema. Soy navarra y estoy acostumbrada a ver a los cochinillos aplastados o muy churruscados. La invitada, con los ojos anegados en lágrimas, y su lechoncillo, tuvieron que ser escoltados hasta la salida de los estudios ya que la voraz navarrica les perseguía con un cuchillo.

Por San Antón, zámpate un lechón. / Mariló provocando una profunda depresión entre los miembros del
conjunto pop asturiano "El Sueño de Morfeo"

5.- Mariló hundió las expectativas del conjunto ye-yé "El Sueño de Morfeo" de cara a Eurovisión 2013 al preguntarles: ¿Quedaréis por debajo del puesto 20? ¡Je, je! - les dijo con sorna y evidente poca confianza en las posibilidades del grupo. Eso sí, antes había aderezado su entrevista dejándo claro que Dinamarca era la favorita. También se interesó en la puesta en escena: ¿Vais a hacer lo de siempre?... Después de menospreciar a modo a los pobres músicos, solo la faltó concluir la interviú con un contundente: "¿Pa qué coño vais?"… "¡Payasos!"

Mariló remató su intervención dando una "exclusiva": ¡José María Íñigo va a retransmitir Eurovisión! Algo que se había hecho público hacía ya un mes. 

- Verás cómo se va a poner José Luis Uribarri cuando se entere - concluyó.

6.- A DJ Paquirrín le llamó poco menos que "gordo grasiento" cuando el hijo de la tonadillera le comentó que había desayunado en el AVE y replicarle la excelsa periodista: "¡Uy, eso no es lo que desayunas tú habitualmente!" (Con sonrisa irónica y ojos chispeantes, y un tono que parecía decir: ¡Tú fijo que te pones de pan con pringá, manteca colorá y huevos fritos con tocino!

- Pues no, no suelo desayunar habitualmente en el AVE - contestó con habilidad Kiko Rivera.

- Es que me interesaba tu alimentación - disimula la muy Tolosa, ya medio mosqueá con 2 de pipas - A ver ¿tú tienes sobrepeso? - contraataca.

- Peso 94 kilos.

- O sea, que te sobran 20 kilitos, más o menos. Deberías ponerte a régimen, porque si tienes que dar ejemplo a la juventud… A ver… ¿Has ido alguna vez al gimnasio? (aquí, con desprecio, como si acabara la frase con un ¿Eh, gordo de mierda?)

- Alguna vez he ido, pero me cansaba antes de entrar - contesta con más sentido del humor del que tendrá jamás en la vida su entrevistadora - y tú, tanto meterte conmigo… ¿Cómo eres tú? Es que no tengo el placer de verte.

- ¡Yo estoy para comerme! - dice ella, orgullosa de sus operaciones - pero no te pierdes nada - concluye con falsa modestia.

- ¿No me pierdo nada? ¡Pues tú sí que te lo pierdes! - exclama Paquirrín riéndose y dando pistas a la audiencia de que debe tener el cipote como la manga un abrigo.

- Estoy segura de ello - termina, con tono de asco, la líder del "prime time".

7.- Continuamos con la escalada de hostilidad e insensibilidad. El pueblo zaragozano de Borja, donde está el famoso fresco del Ecce Homo, volvió al candelero de la rabiosa actualidad tras las sospechas de abusos sexuales a menores por parte del párroco, que a su vez estaba siendo extorsionado por una panda gitanos. A nuestra heroína de las ondas se le ocurrió pensar si aquello no sería un escándalo inventado para mantener al pueblo en primera línea de la noticia. Los tertulianos lameculos prorrumpieron en carcajadas ante la ocurrencia de su ama, pero al alcalde de la localidad no le debió de hacer gracia.

- Sí, claro, guapita. La próxima promoción para atraer turistas será decir que hay un fuga de Anthrax en un laboratorio cercano… ¡No te jode!... ¿Qué hacemos este domingo, familia? Podríamos ir al pueblo ese donde está el Ecce Homo, a ver si vemos al cura meter mano a algún monaguillo.

- Era sólo una broma, pero en fin, que si no está el tema para bromas... - replicó la pobre Mariló. Claro, la culpa es de los habitantes de Borja que son unos muermazos, mira que no causarles risa que les acuses de promocionar su pueblo generando una noticia sobre abusos sexuales a menores...

Es realmente delirante ver como acaba siendo el alcalde de Borja el que acaba arrepentido por sus comentarios y Mariló la indignada y ultrajada. Parece el guión de una comedia absurda y surrealista.

8.- Pasamos ahora al Toro de la Vega. "Fiesta maravillosa y ancestral" según Mariló, donde al morlaco "no le pasa nada, como vemos" para luego decir que "será lanceado posteriormente a modo de concurso popular"… Ya decía Dani Mateo en "El Intermedio" que "Donde nosotros vemos al Toro de la Vega, Mariló ve a La Vaca que ríe"

9.- En su día, los insensatos directivos de RTVE permitieron que Mariló escribiera ¡¡Ella!! (A modo de editorial) un artículo diario de opinión. En uno de ellos, se alegraba de que no se hubieran donado los órganos de un asesino porque "no está científicamente comprobado, pero nunca se sabe si ese alma está también trasplantada en ese órgano" - Y lo decía como si nos estuviera transmitiendo una cuestión trascendental o filosófica. ¡Me encanta esta tía!

10.- Y ya puestos en plan divulgación científica, esta Sra. dijo otro día que "Se había descubierto un nuevo órgano en el ojo", la doctora la tuvo que corregir, porque en realidad lo que se había descubierto era una nueva capa, muy interesante para estudios de la mácula. 

11.- Mariló Montero también protagonizó un tenso enfrentamiento con el Rector de la Universidad Alfonso X el Sabio de Madrid, José Domínguez de Posada. La presentadora le estaba realizando una entrevista por un suceso en el cual, diez alumnos fueron ingresados tras zamparse un pastel de marihuana.

Las tensiones comenzaron cuando Mariló transcribió unas palabras que supuestamente había dicho el Rector, a lo que esté contestó con tono discordante: "No, no, yo no he dicho eso".

Pero las tensiones no quedaron aquí: 

- ¿Cómo se les comunica a los padres esta noticia? - Esta pregunta de Mariló desencadenó la polémica cuando el Rector contestó, `por teléfono´. Al sentirse molesta por el "Rin-Tin-tin" de la respuesta, la presentadora de La Mañana replicó: ´Sí claro, me imagino que no es por señales de humo´. Para más recochineo, se escucharon las risas de los colaboradores pelotillas del programa, lo que hizo que Domínguez replicara con cierta indignación: "Podría ser por Whatsapp".

12.- - ¿Estás por ahí, en el Nilo? - Mariló repetía la gracia varias veces. Fue la reportera, que se encontraba en Velle (Ourense) a las orillas del Miño, la que corrigió a su jefa.

13.- Y es que esta señora no destaca especialmente por su respeto hacia los demás. Las horas en directo la han servido para humillar no solo a invitados o a espectadores, sino a veces, a sus propios compañeros; En una ocasión, durante una conexión a un sitio que hacía mucho frío, se estuvo burlando del reportero porque llevaba pantalones de pana, el pobre.

Y como colofón, no "sus" perdáis aquí a la Mariloli y su amiga la Choni, que ante la visión de un póster con un pene, van y dice (en horario infantil): ¡Eso se come también! ¡Maravilloso! ¡Las amo!

Y hasta aquí, esta "rekopilata" de perlas de Mariló. Oooooh!... 

¡Pero no hay problema, seguro que habrá más en breve!

Y ya otro día hablaremos de otros parásitos del erario público, como los que viven al filo de lo imposible o los que buscan españoles, madrileños y restaurantes caros por el mundo. También hablaremos de la otra… de la Toñi Moreno, una presentadora que parece que acaba de chupar dos limones, más andaluza que el rebujito, y que cobra 1.500 euracos diarios del Estado por humillar ante las cámaras a menesterosos que piden caridad.

¡Crom! ¡Con la de periodistas de verdad que hay en el paro!