Dos eran dos, las hijas de...
Las Crónicas de Noé 2
Noé, enviado plenipotenciario de J.E.O.V.A.H. (Jefatura Espacial de Organización de Vida Alienígena Humana) llegó al paneta K-K-Fú 22 (llamado "La Tierra" por sus propios habitantes), donde se encargó de seleccionar una pareja de cada especie animal, así como todos los tipos de semillas o esporas de cada especie vegetal, y teletransportarlas a la gigantesca Nave-Arca "Garruta SK", carguero tipo 2 de la Flota Estelar.
Una vez inundado el planeta mediante CET (Ciclogénesis Explosiva Total) también llamado "Diluvio Universal", y con la nave a millones de años luz, la pareja de humanos se presentó en el puente de mando y se dirigió a Noé.
- Hola, buenas tardes, caballero... - dijo el primer espécimen llevándose el dedo índice a la visera de la gorra, a modo de primitivo saludo - ...me permite la documentación del vehículo, permiso de transporte de la carga y papeles de la Inspección Técnica de Vehículos (o "I.T.V.) en regla, por favor.
Silencio tenso.
- Si es tan amable, sople por este aparato - dijo el segundo espécimen, acercando a Noé el alcoholímetro - ¿Sabe usted que, según el radar, circulaba por el hiperespacio a una velocidad de curvatura de más de 120 años/luz por hora?
Noé empezó a sudar frío, sacó su dispositivo "fasser" y apuntó a la pareja. Sus camisas se desintegraron en un microquásar secuencial, quedando así expuestos a plena luz sus hermosos senos, que desafiaban insultantes la gravedad artificial de la nave.
- ¡Pe… pero… Vosotras sois del mismo sexo! - exclamó con voz chillona (chilló) el agente de J.E.O.V.A.H.
Una de las guardias civiles, evidenciando un gran control de la situación, se acercó a Noé y le arrebató el dispositivo "fasser". Acto seguido, le apuntó a los pantalones y disparó. El capitán de la nave se quedó con todo lo gordo al aire, lo que provocó unas risitas en las "beneméritas" mozas. Después de besarse un buen rato en los labios con ardiente pasión, se acercaron a él.
- Pero sois del mismo sexo - repitió Noé, desconcertado, mientras sentía como las guapas "picoletas" acariciaban su cuerpo al unísono.
- Y bien... - dijeron - ...¿Dónde está el problema?
FIN
Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014
Viva España, viva el Rey,
ResponderEliminarViva el Orden y la Ley,
Viva honrada la Guardia Civil.
Benemérito Instituto,
guarda fiel de España entera,
que llevas en tu bandera
un poco de queso y prosciutto.
Queso amarillo, Prosciutto ajamonado rojo. La bandera de las aspañas es cañí ande las haiga. La de las provincias vascongadas no me gusta nada. Copiada a la del Reino Unido pero en feo de cojones.
ResponderEliminarUn tal Rafael Martínez Sainero nos escribe y nos comenta: ¡Pero vamos a ver! Si se supone que Noé también es humano... ¿Pá qué coño pilla una pareja de humanos antidiluvianos?
ResponderEliminarContestamos al tal Rafael Martínez Sainero con un rotundo: ¡Anda y vete ya a tomar por culo, tontolhaba! ¡Será cortarrollos el tío payaso!!
ResponderEliminarUn tal Fede Rasta nos transmite una inquietud que le ha venido a la camocha leyendo el magnífico relato corto de Pirata:
ResponderEliminar¿Las Guardias Civiles guardan en su casa las esposas, la porra y la pistola? Al ser un cuerpo que pertenece al Ejército de La Tierra... ¿Tienen permiso de la superioridad para hacer uso del citado material en eventos de tipo... digamos de índole sexual? Y ya por último...
¿Qué grosor o diámetro (en centímeros) alcanza la porra? ¿Hay datos de su elasticidad y densidad específica?
Querido Fede Rasta:
EliminarDeja ya de hablar solo. Estos comentarios no los lee nadie, tan solo tu. Pero si te sirve de algo, el único dato sobre la dureza de la porra reglamentaria del cuerpo (serrano) que tengo es esta copla guarrindonga que circulaba de boca en boca en mis tiempos mozos:
Al pasar por el puente Triana,
a la puta tu hermana el shosho la vi...
Se me puso la polla mas tiesa
la punta la porra de un guardia civí.
Si las putah hodiesen de día
qué guzto daría verlas trabahá
con el shosho tocando diana
y hasiendo puñeta con un militá
Lamento desmentir al "insincero" ese de Rafael Martínez Sainero, pero en la letra de la tonadilla, en el penúltimo verso, debería decir "coño" en lugar de "shosho". ("...Con el COÑO tocando diana") A ver si "no faltamos a la verdad" ¡Pero Shooooosho! digo ¡Pero Cooooño!
ResponderEliminarUn Indigndo saludo
Rafa