182.- El Malvado Doctor Köernnof

Bueno, dejémonos de mariconadas (je, je...) y publiquemos literatura de la buena. Tenía yo 19 añitos y trabajaba de mozo en un almacén de tiestos y botijos. Además de a escribir "Precaución Contiene Droga" en las cajas embaladas con besugueras del 8, en mis ratos libres me dedicaba a la Literatura "con mayúsculas", ya que las minúsculas se me daban fatal.

Doctor Köernnof

Pedazo relato escrito en el reverso de un cartel de fútbol hecho tiritas. 

Almacén de loza Salinero, Cava Baja, Madrid, 1979.

¡Oh, meu amigo Charly!...

    El malévolo doctor Köernnof quería apoderarse del mundo. ¡No sabéis la de veces que lo intentó! Pero nunca, nunca lo conseguía. Como no lograba sojuzgar el planeta, decidió destruirlo desde el espacio y escapar en una nave espacial que se construyó para la ocasión. El cabronazo este de doctor malévolo raptó a una pobre pero hermosa muchacha y le inyectó suero protónico en los senos... ¡Así, a mala leche!

- ¡Ñiaka, ñiaka, ñiaka! - se carcajeó de modo absurdo el maloso – si se oprimen tus turgentes senos, una megaexplosión nuclear destruirá la Tierra y yo me reiré a modo desde mi base lunar.

    La bella muchacha lloró amargamente cuando regresó a la ciudad. Le contó lo acaecido a su novio y éste, egoistón y maquinero, en vez de compadecerse, se quedó estupefacto al pensar que ya nunca podría tocar los pechos a su amada. Luego lo pensó un poco mejor y creyó a pies juntillas que su novia había pergeñado una vil e increíble excusa para que no le tocara las peras y salió corriendo tras ella con las manos formando cazo. La chica logró escapar del malvado novio toca-tetas y se refugió en las profundidades de la cordillera de los Himalayas, donde se sometió a una operación de cirugía estética para cambiar su aspecto... todo él, menos el de sus tetas, claro está. No sabéis lo que le costó encontrar por aquellos pagos una clínica con las mínimas condiciones higiénico-sanitarias.

    Pero no nos olvidemos del maligno doctor Köernnof, quien, egoistón y maquinero él, no quería irse solo a la base lunar, así que raptó a una pobre pero hermosa muchacha y le inyectó silicona en los senos... ¡Así, a mala leche! 

    En la primera noche de la forzada luna de miel en la luna, el lujurioso a la par que malvado doctor Köernnof oprimió levemente el aureolado pezón de su secuestrada.

    Se hace dura la vida sin noches de luna llena.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata. 

Cuento originariamente escrito en 1979. Remodelado en 2006

181.- 28 de Junio: Un buen día para salir del armario

“¿Cuándo, hasta ahora, se había visto a una maricona contraatacar?... 

Pero ahora los tiempos están cambiando. 

El martes fue la última noche de aguantar gilipolleces... 

Predominantemente, la consigna era: 

“¡Ya está bien de abusos… Esta mierda se tiene que acabar!”

Participante anónimo en los disturbios de Stonewall, 

Greenwich Village, New York. 28-6-1969

"Los tiempos están cambiando" (Bob Dylan)

Veinte y ocho de Junio del año de Nuestro Señor Jesucristo de dos mil y trece: 

Querido diario: Después de varios días escondido en un armario, ya que mi cónyuge me buscaba por toda la casa con una sartén en la mano, he decido salir. Y me he conjurado a escribir sobre lo que el día de hoy representa.

¡Quién nos iba a decir a los chicos de nuestra generación, ahítos de escuchar a los curas advertirnos de que se nos caerían los huevos e iríamos al infierno si nos tocábamos la chorra con ideas concupiscentes, que en estos convulsos días de principios del siglo XXI habría en el Vaticano un poderoso lobby (o grupo de presión) gayer! ¡Serán hipócritas! Todos nosotros, de rodillas, haciendo penitencia, mientras ellos, de rodillas, haciendo… bueno, haciendo lo que hagan cuando se ponen de rodillas.

"Una gran cantidad de cabezas fueron golpeadas aquella noche, mucha gente fue herida… Pero todos ellos 

volvían a atacar. Fue entonces cuando nos dimos cuenta de que nada nos podía detener en ese momento, 
o en cualquier momento en el futuro". Rudy "Recordando Stonewall"

Corría el final de los años 60 del convulso siglo XX. En EEUU chocaban aun frontalmente la intolerancia tradicional a la lactosa, los negratas, los drogatas, los rockeros ye-yés melenudos y los homosexuales, con un movimiento libertario perroflaútico jipioso que se supone luchaba entre ajo y ajo por los derechos civiles. 
En el Village neoyorquino, capital mundial del “underground” y la contracultura por aquellos días, había un bareto llamado “Stonewall Inn” que pertenecía a la familia mafiosa de los Genovese. El local era un garito de mala muerte frecuentado por jovenzuelos afeminados, drag queens, chaperos, travelos emplumados y bujarrones de medio pelo que bailaban al ritmo de Zappa o Los Doors, fumaban su hierba tranquilamente y se la chupaban en los servicios sin meterse con nadie. Los mafiosos utilizaban el pub como tapadera para el tráfico ilegal de alcohol y tabaco, y usaban la trasera del local para dar alguna que otra paliza a algún muerto de hambre al que se le había pasado el plazo de pago de una deuda de juego. La bofia estaba untada para hacer la vista gorda y cobraba puntualmente su “gayola” (soborno en efectivo). De tarde en tarde los maderos hacían una redada de paripé para guardar las apariencias ante el comisario Gordon.

Pero he aquí que un día, el polizonte que iba semanalmente a cobrar la gayola, tuvo sus más y sus menos con el gorila de la puerta, por lo que el agente de la ley y el orden se fue sin cobrar y con 2 costillas rotas. El 28 de junio de 1969 la policía contestó a los Genovese con una redada desproporcionada y violenta. Mientras metían a la peña a hostias en los furgones policiales, se empezó a arremolinar mucha gente cerca del bar y comenzaron a increpar a los maderos. La policía trató de contener a la muchedumbre y derribaron a algunos de los participantes en la improvisada manifestación, lo que encendió aún más a los presentes. Se lió la de Dios es Cristo. Algunos de los arrestados se escaparon mientras la chusma pinchaba las ruedas y trataba de volcar los furgones. Alguien gritó que todo este acoso sucedía porque no habían pagado a los policías, por lo que alguien más gritó, "¡Paguémosles!" Las monedas y los botes de birra (llenos) volaron entonces por el aire hacia los polis y los rebeldes gritaron "¡Cerdos!" "¡Nos habéis dejado sin cerveza!" y "¡Polizontes maricones!"... Los exaltados encontraron un solar en construcción cercano donde había un chorrote de palés llenos de ladrillos. ¡Pá qué queremos más!... La policía pidió refuerzos mientras los vecinos del barrio bajaban a la calle... ¡Era la gran fiesta!

Los antidisturbios formaron en falange e intentaron despejar las calles marchando despacio y dispersando a la multitud. La peña se burlaba abiertamente de la policía. La multitud comenzó a improvisar canciones de cancán ("Semos, semos, las vedetes, de los cabaretes, de la capital, ña, ña, ña, ña, ña…") y a cantar la melodía del “The Howdy Doody Show” con la siguiente letra: "Somos las chicas de Stonewall / Nuestro pelo es rizado / No llevamos ropa interior / Os enseñamos el pelo de nuestros chochitos"

Offenbach "Can Can"

Varios relatos sobre los disturbios afirman que no hubo organización previa ni causa aparente para la manifestación, y que lo que había ocurrido fue totalmente espontáneo.

Uno de los presentes, Michael Feder, dijo al respecto: 

“Había un sentimiento colectivo de que habíamos soportado lo suficiente de esta mierda. No era nada concreto, algo que alguien le hubiera dicho a otro, era la gota que colmaba el vaso, algo así como que todo lo que había ocurrido a través de los años se había acumulado en esa noche y lugar específicos, y no fue una manifestación organizada... Todos en la multitud sentimos que era un punto sin retorno, que nunca nos veríamos en otra igual… Era hora de reclamar algo que siempre se nos había arrebatado... Allí estábamos todo tipo de personas, con todo tipo de motivaciones, pero sentíamos la misma indignación, el mismo enfado, la misma pena, todo combinado, y así fue como todo siguió su curso. Y sentimos que por fin teníamos libertad, o libertad para por lo menos demostrar que exigíamos libertad. Ya no íbamos a caminar sumisamente por las noches y dejar que se metieran con nosotros. Nos mantuvimos en nuestros trece por primera vez y eso fue lo que sorprendió a la policía. Había algo en el aire, libertad que hacía falta desde hacía mucho tiempo, e íbamos a luchar por ella. Ya no íbamos a ceder. Y no lo hicimos.”

2 Razones "de peso" para no ir a la marcha del Orgullo Gay / Rajoy y su nuevo contable / Vader Flower Power

Y a partir de aquel día, todo cambió. Cada 28 de junio se celebraría el día del orgullo gay... Surgirían “Village People”, La Veneno y su pitón, El duque de Feria, los "Sweet", el bar “la Ostra Azul”… 

Aquella gresca en la gran manzana liberó algo que crecería como la espuma y que nos ha llevado hasta nuestros días, donde tenemos que soportar espectáculos tan bochornosos como los de Jorge Javier Vázquez bailando to pedo en bolas encima de una carroza y aguantar a ciertos “colaboradores” de la Campos, que, las cosas como son, al margen de homofobias, tienen un bofetón bien dao. 

Village People "Macho Man"

Pero además de para homenajear a una panda locas que un día se atrevió a tirar una lata a la poli (cosa que hacen todos los domingos los ultras en el fútbol y nadie instaura el día del orgullo forofo) estamos aquí para rendir pleitesía a San Sebastián, alias Don Osti. Este santo es el patrón de los gayers creyentes. Y lo es, ya ves tú, porque infinidad de artistas lo han representado desnudo y en bolas... ¡Manda cojones! Esto si que es piadoso... ¿Y quién fue Sanse, si puede saberse?

"San Sebastián Martir" de Guido Reni

San Sebastián  llegó a ser jefe de la 1ª cohorte (2ª manípula, 1ª centuria) de la guardia pretoriana imperial del ejército romano y hombre de confianza del mismísimo emperador Cayo Aurelio Valerio Diocleciano Augusto. Era cristiano en secreto y no participaba en los sacrificios paganos por considerarlos idolatría. Ejercitaba el apostolado entre sus compañeros, visitando y alentando a otros cristianos encarcelados. Acabó por ser descubierto y denunciado al nuevo co-emperador, Maximiano, quien le obligó a escoger entre seguir siendo soldado o seguir la Fe de Jesucristo.

Hans Paur "Martirio de San Sebastián" / Anónimo "Retablo de San Sebastián" 1493-1494 Museo Wallraf Richartz

Sebas eligió lo segundo, por lo que fue condenado a morir asaeteado. Los soldados del emperador lo llevaron al estadio, lo desnudaron, lo ataron a un poste, y lanzaron sobre él una lluvia de flechas. Dándolo por muerto, los legionarios se retiraron, pero sus amigos, al verlo todavía con vida, lo llevaron a casa de una noble cristiana romana llamada Irene que lo mantuvo escondido y le curó las heridas hasta que quedó restablecido. Sus amigos le aconsejaron que se diera el piro de Roma, pero Sebas, que además de santo era idiota, se negó rotundamente. Se presentó por todo el morro ante el emperador y le afeó su costumbre de perseguir cristianos. Maximiano mandó llamar a sus arqueros y les preguntó si les habían dado el carnet en una tómbola. Con esta puntería – dijo – no me extrañaría que los bárbaros acaben tomando Roma. Maximiano mandó esta vez que lo azotaran hasta morir. Nada de flechas, advirtió, y los soldados cumplieron sin errores la misión, tirando su cuerpo en un lodazal. Los cristianos lo recogieron y lo enterraron en la Vía Apia, en la célebre catacumba que lleva el nombre de San Sebastián. Con el tiempo, pasaría a ser uno de los santos mártires más venerados por católicos y ortodoxos.

"El Martirio de San Sebastián" Grabado de 1465

San Sebastián es uno de los santos más reproducidos por el arte en general. Y lo es, no por devoción, sino porque permitía a los pintores y escultores representarlo casi en pelota picada. Unos lo hacían por amor al dibujo al natural y la mayoría porque eran un poco gayers y se ponían cachondos pintando o esculpiendo a un tío cachas atado a un árbol o a una columna y ataviado tan solo con un trapejo que dejaba poco a la imaginación. El Clero permitía todo esto porque los curas también se ponían palotes ante la visión de la tableta de chocolate del apuesto legionario romano.

Diferentes versiones de Mategna, El Greco y Ribera

Más pinturas sobre el tema: La de Rubens no podía faltar. A su derecha, gran composición de Antonio Bellucci. Luego podemos ver la tabla de Calvera, que muestra un encuentro entre San Sebas y San Roque, acompañado por su famoso perro (Aquí aun con rabo) Sorprende la templanza y serenidad que muestra Sebas, a pesar de estar breado a flechazos, y la pachorra de Roque y su amigo el ángel enano, que van a su rollo, y no hacen nada para ayudar al pobre mártir. Para terminar la serie, magnífico óleo de Alonso Sánchez Coello de  1582 "San Sebastián entre San Bernardo y San  Francisco".

Sergio Buczacki / Martinelli y su estilo "estampita" de monja / No sé quien a pintado este, pero el tío controla.
Piero Perugino, apurando al máximo el taparrabos, se le ve el plumero (o la pluma) de lejos.

Carracci: "Romanos embalando a Sanse con poca maña" / Boulanger : "Sanse zombi se aparece Maximiano" /
En esta bella pintura de Giovanni Bellini, al pobre Sebas, las heridas de flecha no parecen dolerle demasiado,
pero la charla del dominico le tiene "cuasi" cataléptico.

Los escultores también han hecho unos cuantos Sanses: el de Berruguete mola más que el Juan Priego, que como no tenía flechas, lo ha solucionado con unos dardos, el tío cutre. Gorka Estrada nos obsequia su versión a lo "Saw", con muchos pinchos. Preciosa composición de Antonio Giorgetti en su San Sebastián yacente. También podemos admirar en la imagen, la preciosa estatua dedicada al santo en Maracaibo.

También hay versiones de Santa Sebastiana, como no...

Ilustración de relleno / Nat Oliva "Sebastiana" / Sandro Becucci "Sta. Sebastiana herida de amor "/ Subreal version.

Fotografía flipante de Gary Breckheimer / Santas Sebas buenorras varias.

Gaela Erwin y otras curiosidades.

Más ilustraciones cucas, entre ellas, "San Balleno arponeado", una de Lita Mora, un autorretrato de Egon Schiele, en su famoso cartel, y un Sanse trocado en ángel por Sekigushi...

Al igual que Oscar Wilde, el escritor japonés Yukio Mishima, también quedó fascinado por el San Sebastián de Guido Reni. Mishima se haría fotografiar por Kishin Shinoyama en la misma pose, y escribió en su novela autobiográfica “Confesiones de una máscara”: "En aquel cuerpo sólo había juventud primaveral, luz, belleza y placer. No es dolor lo que emana de su terso pecho, sino una llama de melancólico placer, como el que produce la música....las flechas se han hundido en la carne tersa, fragante y juvenil y pronto consumirán el cuerpo desde dentro con llamas de supremo dolor y éxtasis."

Al igual que Yukio, otros famosos han posado haciendo el Sanse: Michael Jackson y Sebastian Moura, por ejemplo.

En los 60, una portada de Esquire se hizo mundialmente conocida. El campeón del mundo de los pesos pesados, Muhammad Ali, posaba como San Sebastián.

Alí era super popular y tuvo la oportunidad de fostiar a Fidel, a los Beatles e incluso a Superman. ¡Un fiera, el tío!

Parodias de la famosa portada proliferarían como la espuma. Más allá, Alí y Don King leyendo el famoso cómic.

Pierre & Gilles "San Sebastián de la Mar" y otros / "Reaco como SS" de Victor Carriba

Anthony GAYton "San Sebastián" y  "Baco y Sergio" Fotos super gayers...

El gran dibujante de cómics Ralf Köning también dibujó su particular Sanse, to masoka.

La Publicidad no es ajena al fenómeno: Campaña para Rodenbach beer (2005) / Cristalera / Infografía 3D / Sello

El sacrificio de tener un cuerpo 10 comparado con el martirio de SS / Rafa di Luzio y Keith Haring con
sus versiones poperas del Martirio de San Sebastián.

Keith Grant ilustra el cartel Circus Maximus / Alfred Courmes / Nicolás Heidelbach

Joanna Chrobak / PubmnpSkoczylas72 / "SS Protector del S.I.D.A." Tony de Carlo.

Laura Luna y Zenil

Peter Colstee "Mishima 1 y 3" / Ilus japos buenísimas.

Y aquí termina este homenaje a la gente del Village y del Stonewall Inn, y a San Sebastián, alias Don Hostias, alias el bello Easo, rebelde en el Imperio Romano, mártir del cristianismo, modelo de belleza masculina y musa pecaminosa para monjas y frailes, icono sadomaso y afiche gay. Desde hace más de quince siglos, la figura del  santo viene siendo revisitada una y otra vez por la pintura, la literatura, la historia y el cine. Y por El Pirata Fanzine... ¡Feliz día del Orgullo Gay, maricón! (y lesbis, claro)

180.- Al Mundo entero quiero dar un mensaje de Paz

Me encontraba viendo la tele tan tranquilamente, y en el ínterin entre la final infantil del torneo de fútbol de Escandario de las Guguelas y la semifinal sub 13 del “Memorial Pedrusco” de Cieza (Marte), estaban echando anuncios. Me sorprendieron dos en especial, evidentemente pergeñados desde la misma agencia de publicidad, y seguramente por el mismo director creativo argentino de turno. Uno era de Aquarius y el otro de Coca-Cola. Este último obviaba adrede el mensaje al consumidor del producto y se pasaba el “Target” (público objetivo) por el forro de los beneficios. El anuncio era un panegírico en defensa de los bares; que si en ellos se ha redactado la Constitución (así ha salido); que si se han perdido no sé cuantas canciones y no sé cuantos “te quieros”… todo muy bonito y narrado con ese tono amable y dulzón de la manipulación encubierta de masas.

Es evidente que Coca-Cola ve con creciente preocupación la reducción del número de pedidos de su producto por parte de los hosteleros y el cierre de tanto bar por la crisis y la falta de negocio. Pero la verdad es sensiblemente más cruda: En España los bares cierran y la gente no se toma una Coca-Cola en un bar sencillamente porque su precio es un abuso manifiesto. Se la compran en el "Ahorramás" (donde su precio sigue siendo un abuso, pero menos) y se la beben en su casa. O sea, que Coca-Cola sigue ganando, aunque un poco menos. Y además, lo que deja de vender en España, que ya es un país de pobres, la multinacional de las burbujas lo recupera con las ventas en cualquier país emergente de Oriente. 

El problema es más de fondo. Es un problema de Estado de Ánimo a nivel nacional y casi continental. Cuando ya has cruzado hace años el eufemismo del "Umbral de la pobreza" y estás metido en ella hasta el cuello, las “chuminás” como la puta Coca-Cola pasan a un segundo plano. El problema es que con tanto incompetente y tanto ladrón hijo de puta incrustado como la roña en la política y la banca, se han cargado el chiringuito en menos de una década. Prácticamente la mitad del país no está para bares, y estamos hablando de España, lo que ya es grave. Las subidas de impuestos aniquilan a los supuestos nuevos “emprendedores” a cuyo cumplimiento con la Agencia Tributaria pretende agarrarse ahora el Estado como a un clavo ardiendo para poder pagar los sueldazos de tanto cargo político en 17 reinos de Taifas... porque recaudar, lo que se dice recaudar, no recaudan ni para un Gin-Tónic en el bar del Hemiciclo… 

¡Es todo tan absurdo! Y encima estos de la Coca Cola, en plan “Viva la Gente”, tocando los cojones para que quedemos en los bares a reírnos y a emborracharnos… A reírnos ¿De qué? ¡Si por lo menos los bares para pobres tuvieran los mismos precios que los del bar del Congreso de los diputados!

Y luego está la otra campaña, la del Aquarius, la de los políticos honrados… ¡No me jodas! Si piensan que con esa patochada demagógica pretendidamente divertida van a enfriar los ánimos de los airados ciudadanos, lo llevan claro… Es como si se estuvieran riendo de nosotros… ¿Qué coño pretende una multinacional norteamericana intentando calmar el clima de crispación de un país contra sus podridos y corruptos gobernantes? Un clima de crispación, por otro lado, justificado hasta límites cósmicos… ¿Y me vienes contando ahora que millares de desalmados sinvergüenzas no merecen una muerte lenta porque hay un alcalde en Viscolástica de los Abruñales que no ha usado un día el coche oficial? ¿Nos tomáis por subnormales? ¿De verdad piensa alguien que la peña se afilia a un partido político para ayudar a sus semejantes? ¡Despertad, coño! Al final van a tener razón aquellos que piensan que los gobernantes solo son títeres de poderosos consejos de administración de multinacionales. ¡Pero qué mal (o qué bien, según se mire) lo estáis haciendo todo, colegas… campañas de publicidad incluidas!

Pero si alguien piensa que esto de la manipulación de la Coca Cola es de ahora, mirad “esto”… Fue considerado el mejor anuncio de la historia, pero visto hoy en día da mucho miedo. 

Zombis uniformados y lobotomizados que difieren poco de las hordas comunistas que desfilaban ante Stalin o Mao. ¡Pero si parecen aliens que intentan acabar con la libertad y la raza humana! ¡Y llevan su veneno en las manos! Podría decir, viendo sus estúpidas caras de felicidad, que yo quiero lo mismo que les hayan hecho tomar a ellos, pero, lamentablemente, lo mismo te dan una Coca-Cola y te mueres al instante, diabético perdido, con la última chispa de la vida consumida en forzar una tonta sonrisa en los labios.

Si no queréis volver a beber una Coca-Cola en vuestras miserables vidas, leed esto. ¡También da mucho miedito!

Este precioso texto de Benjamín Prado titulado "El Hombre que escuchaba" es un lindo homenaje a los bares. Es un poco menos manipulador que el de Coca Cola, y sobre todo, más poético.

El Hombre que escuchaba

    Cada noche, al salir de su casa, ponía el pie en un lugar distinto. Entraba en un bar y ese bar estaba en Argel, o en El Cairo, estaba al principio en Marrakech y luego en Constantinopla. A veces, para regresar a su casa, debía pasar al pie del Tubkal o cerca de la laguna de Hodna, junto a la mezquita de al-Akim, o sobre el río Cubuk.

    Aprendió dos cosas, una en la calle, mientras tenía los ojos abiertos, y otra en su piso, cuando los cerraba para dormir: la primera es que hay hombres que sueñan con los labios; la segunda, que hay muchas formas de ver la luz pero solo una de estar ciego. Cuando murió, lloraron por él en cinco ciudades distintas.

Benjamín Prado

Y ahora, volved a leer este texto probando a cambiar la palabra “ciudades” por “bares”... transformaréis a un viajero soñador en un borrachín empedernido. Y no olvidéis hacer campaña en apoyo de los baretos que tengan camarer@s simpáticos y pongan buenos aperitivos.

Un saludo, fanzinerosos lectores

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2013

179.- La Mona Lisa 3

¿Podría decirse, sin ambages ni acritudes, que Leo Da Vinci era un pintamonas? 

¡Pues claro que podría decirse, a tenor de la certidumbre de que pintó a la más famosa de ellas… otra cosa es que sea verdad!

La Gioconda 3: Señora cabezona, rara, rara de cojones… y de cara. Con la mirada inquietante y burlona. Moza andrógina “ande las haiga”, que no tiene pestañas ni cejas, "toa" "toa" depiladita, que parece una extraterrestre que se hubiera puesto en contacto con el genio del renacimiento. “Eres el único en este planeta que posee un mínimo nivel de intelecto para poder comunicarse con nuestra raza”- le diría- anda, te dejo que me pintes.”

Y a todo esto… ¿Por qué La Gioconda no nos cuenta el chiste, y así nos reímos todos? 

Si lo que queréis son datos técnicos sobre la obrita en cuestión y cultura fina, fina, filipina, esta es vuestra infografía:

Ahora bien, si lo que queréis ver son unas cuantas versiones cachondas y gilipolleces varias que se han hecho a costa de la señorita Gherardini... Esta es la vuestra... Para esta tercera entrega hay tantas que no sé si van a caber.

Mientras las admiráis, y para animaros el visionado, tenemos con nosotros al insigne Silvano Vinceti, investigador aficionado, que ha querido venir a contarnos una cosa "mu "misteriosa:

 “La Mona Lisa guarda en su pupila izquierda la clave de la identidad de la modelo en la que él pintor se inspiró" - va y dice. ¿Ah, si? ¡No me joda! - le decimos nosotros.

- Sí, sí... - contesta - al parecer, el genio renacentista, que era muy amante de los códigos y había leído la novela de Brown, pintó una serie de letras diminutas en las dos pupilas de la Gioconda. Son invisibles al ojo humano y están pintadas en negro sobre verde-marrón muy oscuro... Son las letras "L" y "V" en su pupila derecha (obviamente las iniciales de Leonardo) y en el izquierdo, las iniciales "C" y "E", que son claves para averiguar la identidad de la modelo. 

- Pero si son invisibles al ojo humano... - le planteamos - ¿Pá qué coño las pintó? ¿Y usted como puede verlas, so majara? ¿Y por qué quería ocultar la identidad de la modelo?  

- Calle, pollo, déjeme hablar - me increpa el Vinceti - Todo esto, unido al número 149 que está pintado detrás del lienzo, y sumado al número de los clavos de la cruz de Cristo, nos demuestra que el cuadro no fue pintado en Florencia sino en Milán, y que la chica que sale es una criada de Ludovico Sforza, duque de Milán.

Una vez expulsado el investigador italiano de la redacción del Pirata Fanzine, continuamos con nuestra "rekopilata":

Una de Cómics: Albert Uderzo, el genial ilustrador de Asterix, nos trae esta magnífica "Mona Falbala"; Le sigue Rorschach before Watchmen, Iron Mona y una versión popera.

Ahora unas recreaciones un tanto radicales:

Seguramente, las monas lisas nazis no vean con buenos ojos estas que siguen, tan étnicas ellas, y tan monas:

Bella foto de Ana Robles, de una Gioconda muy africana / JC Rivera "Lisa en el Bronx" / Versión tropical y Tuareg.

"Jalil Joconde" con traje de novia marroquí / Tres versiones indostanís a lo Bollywood

En 1911, el argentino Eduardo Valfiemo y el empleado del museo, el anarquista Vincenso Perugia, se pusieron de acuerdo ("u" conchabaron") para robar la Mona Lisa. Una vez recuperado el cuadro, muchos especialistas pusieron en duda si el que que cuelga en la pared del Louvre es el original. Pero este rumor ya viene de atrás, cuando el idiota de Napoleón, fascinado con la sonrisa de la Gioconda, se apoderó de la pintura y la colgó en sus aposentos, asegurándose de sustituirla en el museo por una copia perfecta. Y para copias, los "Louis Vuitton" y "Loewe" que nos muestra Lisa a continuación.

Mona Lisa Fashion con complementos cucos muy colgables.

"Tee Party Mona Lisa Fashion Week", con Paris Hilton y su rata chihuahua / Monas lisas retocadas y operadas.

Más looks peluqueriles.

Se comenta que La Gioconda refleja los sentimientos de acuerdo a tu estado de ánimo. Si estás triste, la ves triste, 

pero si estás feliz, así la ves: feliz. No es aconsejable verla borracho, o en subidón de metanfetamina.

Lisa es muy de gestos. Y, lamentablemente, ninguno por la Paz.

En sus recreaciones con juegos y juguetes: La "Barbieconda"; de Lego; En "La Pandilla Basura" como la Mona Loser (perdedora)...

Mona Lisa X-Box adicta / "Mona Lisa Croft" by David Mosley.

Y una de miscelánea surtidita:

Un pastel, el felpudo de la Mona Lisa, un "tatu" en to el sobaco y un sello moruno.

La Gioconda y la pertinaz modernidaz: El arte ha muerto y disfraces cutres.

Gheto, arte callejero, pintadas y grafitis. La imaginación al poder.

Valla de obra cojonuda / Mona Lisa Nivel Vegetariano / Cuidando el césped.

3D / Con botes / Con... con lo que sea!

Zona "Músic: Únete a la "Rave" y al IPod de Lisa: Kiss, Kiss, Kiss...

Divazas: Amy Winehouse, Britney Spears, Lady Gaga...

Divazos: Boy George, de "Culture Club"; Michael Jackson; Elvis Presley y Marilyn Manson.

Y la política... ¿Qué me decís de la política? ¡Cosa más triste!

Condo Mona Lezza Rice / USA Patriot / Whasington / De reina de Inglaterra

La Mona Lisa ha sido utilizada infinidad de veces como motivo de campañas de publicidad: Cortacésped Stihl: "El fino arte del corte". 

La Agencia alemana de búsqueda de pareja "KnowOne.de" juega con la imagen de Lisa y del aprendiz y amante de Leonardo, El Salai.

"Europa descubre los colores de África" es el lema de una campaña de Turkish Airlines, y nos muestra a una Gioconda con rastas y con los típicos aros en el cuello de las mujeres bataung. Lo que debería saber el publicista turco es que esta famosa tribu está en Birmania, Asia... en fin!

Shock Cultural: La Gioconda como el payaso de Mac Donald ´s / El mascoto de los cereales / Campaña de Pizza Hut
Cartel psicodélico de un restaurante llamado "Mona Lisa"

Maquillando la famosa faz para una ilustración cabecera de un artículo en una revista / Campaña para Pantene.

La Campaña de Colgate y la de la Clínica Dental DHC hacen que Lisa abra la boca / Anuncio de Vidal Sassoon
Campaña publicitaria de Salsas "Prince"

El mundo editorial también afectado de Gioconditis: Entre otras muchas, la famosa portada de The NewYorker
con Monica Lewinsky y la portada de "El Arte de Mundo Disco" de Terry Pratcher, ilustrado por Paul Kidby.

Adentrémonos ahora en las entrañas del Horror... No, no me refiero al Departamento de Contabilidad del PP ni a la catadura moral del cobro de comisiones de comisiones (obreras) en el caso de los ERE´s falsos de la Junta de Andalucía.

Y hablando de Terror... Ismo...

Pasemos de estas pobres Giocondas salafistas a una Mona Lisa más distendida e integrada en los tiempos modernos... ¡Yeah!

Tribus Urbanas, Razas de Noche: A la Mona le pega ser emo o siniestra o punky, quizás heavy...

Parodias finas venidas del más allá, es decir, del mundo de la Televisión: Por orden de aparición: Daenerys Targarien (Juego de tronos), Mr. Bean, Snoorki (Jersey Shore), Cristina Pedroche, Garfield, el rey Hagard, Betty Boop, Mickey, Donald, Bob Esponja, Patricio, Calamardo, la cerdita Peggy, la gallina Caponata, el Monstruo de las Galletas, Mona Lisa Simpson, Marge Simpson, etc...

En fin, tío Leo, todos los personajes de cómics y de dibujos animados, y todos los humanos también, admiramos tu obra, especialmente esa tan sosa de una mengana sentada tan pancha, mirándote como si estuviera de coña, con un fondo de paisaje idílico y un puente, bajo cuyo tercer ojo se esconden las claves de un código que nos desvelará un enigma sorprendente: ¿Quién coño es La Mona Lisa? Pues mu fácil: La señora que posa dentro de uno de las mejores obras de arte de la humanidad.

¡Hala!... Buenas noches.

Rafa Martínez Sainero, Pirata 2013