domingo, 18 de octubre de 2015

381.- COSAS QUE HACER EN EL MAS ALLÁ SI YA ESTÁS MUERTO


El hombre, y por extensión la humanidad, tiene tanta necesidad de perdurar, de dejar su huella genética y su obra, que el puro instinto de supervivencia le ha llevado a inventarse miles de cuentos en los que tras la muerte, todo el mundo conserva hasta el infinito la conciencia de su propio yo. Pero eso es inviable: El cosmos no podría mantener su equilibrio si existiera un ente eterno llamado Belén Esteban deambulando por el éter y matando en nombre de su hija.

Los creyentes (en dioses y demonios) suelen vivir su vida como si fuesen personajes del video-juego “Los SIMS”. Alguien más allá maneja los hilos, las cosas pasan porque Dios así lo ha querido. Nuestro Dios nos protege. Se lleva a los nuestros en la flor de la vida porque hay un plan. El Señor (nunca Señora) perdona a la postre toda salvajada cometida en su nombre y castiga a nuestros enemigos. Deidades cósmicas reducidas a la más baja condición humana: la de vengativo sacerdote provinciano, fanático, mezquino y machista.

Los fieles delegan su suerte en el “Más allá”, en un supuesto examen o juicio sumarísimo que determina en qué posición hemos quedado:

1) PARAÍSO o CIELO: Campeón de la Champions. Premio: Vida eterna junto a los tuyos, rodeado de seres puros, felicidad, Cabezas de angelotes tocan la lira con las orejas, felaciones gratuitas por parte de unas huríes que trabajan a tiempo parcial, contratadas en el infierno. Valhalla, retiro de los guerreros que murieron por la fe de su obispo o líder de turno.





2) PURGATORIO: Aun no eres digno para entrar en Champions. Esto viene a ser una especie de centro de desintoxicación de pecadores leves… ¡Arrepiéntete! Una airada Belén Esteban opina de las cosas y todos hacen ímprobos esfuerzos por salir de allí.





3) LIMBO: Ni chicha ni limoná. Es una zona de permanencia sin decorado alguno (si acaso un poco de hielo seco). Aquí ni estás en Champions ni estás en promoción de descenso, ni ná. Pululas en forma de ectoplasma, pudiendo acudir a la llamada de cualquier tonto que organice una sesión de espiritismo.





4) INFRAMUNDO DE LOS “NO MUERTOS”: Zombies hambrientos de cerebros, fantasmas con asuntos pendientes, vampiros y otras hierbas. La mayoría se gana la vida de extra cinematográfico.





5) INFIERNO: Lo peor: Quemaduras de tercer grado ad infinitum, averno, tártaro. Donde sufren los malvados las justicias que evitaron en vida. Audición ininterrumpida de todos los programas de "Sálvame"-





La manía de clasificarlo todo que tenemos los humanoides nos ha vuelto subnormales (hasta el punto de que ahora está mal visto clasificar con la palabra “subnormal”) Todo ha de regirse por severos códigos de conducta o reglas morales.





Dios se expande, esto es un hecho. Apenas acaba de vomitar su enésimo “Big Ben” y aun está ocupado destrozando galaxias, creando sistemas solares, explotando supernovas en sus "cumples" y yendo de vez en cuando a algún agujero negro a aliviarse de sus indigestiones.
Y sabe, como en el fondo sabemos todos, que da igual que quememos un avispero, matemos un elefante o gaseemos a millones de congéneres de otras razas. Nadie cumple penas más allá de este mundo. Y Dios ve con iguales ojos a sus criaturas, ya sean hongos, virus, concejales de cultura, insectos, imanes o rabinos. La vida solo es sagrada para la propia vida. Es un simple mecanismo de supervivencia, un mero instinto.





Pero un  simple pedo (u ventosidad) del señor todopoderoso acaba con la vida de millones de planetas ¡Y nadie le juzga!... Pues creamos otros tantos planetas nuevos y aquí no ha pasado nada… De hecho es que no ha pasado nada. ¡Menudo plan!


Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015





miércoles, 14 de octubre de 2015

380.- INFORMES MÉDICOS REALES COMO LA VIDA MISMA



No siempre los conocimientos en medicina se corresponden con los de gramática o lingüística. De hecho hasta hace poco los pobres galenos tenían fama de no saber escribir y de que solo les entendían sus garabatos algunos farmacéuticos igual de pirados.

Aquí sus dejo algunos ejemplos:

El paciente ha estado deprimido desde que empezó a verme en 1993.


Hasta que se mató, el paciente carecía de un historial de suicidios.


El paciente rechazó una autopsia.


La paciente afirmó que había estado estreñida la mayor parte de su vida adulta, hasta que consiguió el divorcio.


El paciente se dejó sus glóbulos blancos en otro hospital.


El paciente tiene dos hijos adolescentes, pero ninguna otra anormalidad.


El examen rectal reveló un tiroides de tamaño normal.


Piel: Algo pálida, pero presente.


El examen pélvico se realizará más tarde, en el suelo.


La paciente está constantemente sollozando y llorando. Parece también que está deprimida.


El segundo día la rodilla estaba mejor y para el tercero desapareció completamente.

jueves, 8 de octubre de 2015

379.- NOSTALGIA: El Hombre del Tiempo.



Veo en La 1 el programa titulado “EL TIEMPO” del telediario. Una señora se tira más de tres cuartos de hora vaticinándonos la cambiante meteorología que va a hacer durante las próximas horas, los próximos días, las próximas semanas, por regiones, por comunidades autónomas, por países, por habitaciones de tu casa, nos cuenta el oleaje de todas las costas, el oleaje en Albacete, las rachas de viento de más de 100 Km/h., nos da la vara con las isobaras, nos asusta con cuentos sobre "Mareas vivas", "Ciclogénesis explosivas", nos recalcan las temperaturas mínimas, las máximas… por ciudades, por pueblos, por comunidades de vecinos… Uno acaba hasta la polla de mapas de la península ibérica a la que le han extirpado Portugal, y de la frase: “Estaremos hablando de…” Ya el sábado (estamos a lunes) estaremos hablando de nubes altas y de someros chubascos localizados en el valle del Ebro… va y dice la pesá… Y luego, tras obviar a los pobres lusos, nos ponen un mapa de la zona Armenia-Azerbayan-Crimea-Sokovia en el que se destacan las mínimas y las máximas… También nos ponen multitud de fotos que envían los voluntariosos seguidores del programa por las redes sociales. Citan todos sus nombres y los pueblos donde viven. Hacen concursos... Y lo peor de este coñazo de programa, además de la macahacona musiquilla de fondo, es que siempre aciertan. Si te dicen que va a hacer “buen tiempo” (o sea, según ellos, una ola de calor que derrite el asfalto y asesina ancianos) lo hace. Si predicen “mal tiempo” (o sea, según ellos, tormentas de verano y bendita lluvia), llueve. Se valen de sofisticados sistemas informáticos y de poderosos satélites que auscultan milimétricamente la atmósfera del planeta. 

Pues qué queréis que os diga, a mí esto no me hace ni puta gracia. Llamadme nostálgico si queréis, o viejo chocho, si así os place, o asqueroso carcamal psicópata y pervertido sexual, no me importa.
Yo echo de menos a Mariano Medina, el único y verdadero hombre del tiempo, con su calva y sus gafotas, con su pizarra y sus tizas de colores… Que fallaba más que una escopeta de feria y hacía que la vida fuera una aventura, sin saber uno nunca si sacar el abrigo o ponerse camisetas de tirantes. Y las risas que se echaba uno cuando le oía… Si decía que iba a haber sequía, ya estabas sacando el paraguas…  ¡Grande Mariano!

¡Metéos el Meteosat por el puto culo!

Ximena Córdoba, la responsable del sección "El Weather" del programa "Despierta América", sería la única meteoróloga actual capaz de opacar ligeramente mi profunda admiración por Mariano. ¡Virgen Shantísima!


378.- PARA MARTA II

Pablo Carbonell es un genio renacentista: Actor, periodista, humorista, músico de talento... y un gran escritor. Su minúscula sección "El terriotorio del Gamusino" editada en el diario "20 Minutos" era un maravilloso islote de buena literatura en medio de un océano de mediocridad lingüística. Para muestra, un botón:



PARA MARTA II

Me dices que te encantaría enamorarte de mí y pones cara de esfuerzo. Me parto de risa. Y algo más. Algo más se parte aquí dentro. Te prendes de mi brazo por la calle y voy a estallar de alegría, me siento como un condecorado. Esta tarde lluviosa, y aun así con tanta luz, no puede ser más cómplice de lo que siento… No es fácil enamorarse de lo que se tiene. Y tú me tienes a mí. Solo los adolescentes se enamoran de quienes los quieren con esa entrega, con ese valor para lanzarse al vacío. Sabiendo que la mano del que espera sostendrá a ambos en un equilibrio sobre el espacio. Amar es volar. La sociedad en la que vivimos nos consume y solo anhelamos lo que no es nuestro. Forrados de ropa envidiamos los maniquís de los escaparates, pero ¿qué tenemos que ver nosotros con este mundo? Yo creo que nada. Escapemos. Tú escapas en mí y yo en ti. Sé que nuestros cuerpos, piel con piel, se transformarán en nuestra tabla de salvación, en nuestra balsa de la Medusa desde la que contemplar el naufragio de Occidente.

"El territorio del gamusino"
Por Pablo Carbonell

miércoles, 7 de octubre de 2015

377.- EL DESTERNILLADOR. III Jornadas de Cine Gastronómico




1.- “¡Danzad, danzad, sofritos!”
Unas hortalizas son obligadas a bailar reggaetón hasta la extenuación por un chef sin escrúpulos.

2.- “La caldereta de los corderos”
Un psicópata se dedica a difundir por internet una receta de caldereta en la que el cordero se sustituye por ¡Tofu!

3.- “El último mango en París”
Una pandemia elimina todos los mangos del planeta, a excepción de uno, que se refugia a medio digerir en un pliegue del intestino de Marlon Brando.

4.- “Pescadilla en Elm Street”
Un vengativo pescado podrido aparece debajo de las camas de los adolescentes en e momento en que les vence el sueño, dejando la habitación más maloliente que la lonja de Bilbao. El camaleónico Gary Oldman encarna al bicho y a Bilbao.

5.- “Memorias de un hambre insaciable”
Tras 10 días de ayuno a base de sirope de arce, un yogui se merienda una parrillada de morcilla y chuletitas mientras recuerda espantado el hambre que pasó.