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Como no podía ser de otra manera, los Vengadores andan a hostias contra Ultrón y contra el Mundo.
El otro día en una entrevista, mientras promocionaban “Avengers, Age of Ultron”, a Jeremy Renner y a Chris Evans (Ojo de Halcón y Capitán América en el film) les preguntaron por el personaje de la Viuda Negra… que qué les parecía que en “Winter Soldier” tonteara con el Capi, y ahora en esta segunda parte de los Vengadores, lo hiciera con Hulk. Los muchachos, así en tono jocoso contestaron:
- ¡Menudo zorrón verbenero!
- ¡Una puta, lo que yo te diga!
La Viuda Negra y Scarlett Johansson, la preciosa actriz que da vida al personaje, nos ponen un tanto
nerviosos y aberracados a los mozos... ¡Natural!... Ved cómo recuerda Budapest el bueno de Clint Burton.
La broma no ha sentado nada bien a much@s fans y la red se llenó de protestas. Y es que el trabajo más duro de un actor de fama mundial no es interpretar su papel y rodar la peli, lo es la larguísima promoción y el sinnúmero de entrevistas que hay que conceder y la de tont@s que hay que soportar.
Y si no, que se lo digan a Robert Downey jr., Ironman para los amigos, que tuvo que largarse en la mitad de una entrevista porque al periodista le importaba tres cojones lo que les pasara a los superhéroes más poderosos de la tierra y lo único que le motivaba era hurgar en la herida del actor y recordar sus viejos tiempos de detenciones por consumo de alcohol y drogas. Curioso paralelismo este entre Downey y su alter ego en la gran pantalla.
- ¿Qué coño entiendes tú por promocionar una peli? - Le preguntó Robert al cotilla antes de largarse con viento fresco.
Los Vengadores están de uñas... Como siempre.
A los vengatas, al igual que en los cómics, les salen enemigos hasta debajo de las piedras: Whedon, agotado física y moralmente con este rodaje, y un poco harto de los ejecutivos agresivos de la mercadotecnia de Disney, desearía hacer un “Batman” en la casa del enemigo; Los exhibidores alemanes boicotean la peli por los abusivos porcentajes de la productora; el propio Robert Downey se creó miles de antagonistas al contestar unas declaraciones del director mexicano autor de “Birdman”, Iñárritu, que calificó a las pelis de superhéroes como “genocidio cultural”. Ironman soltó la perla de que un tipo que tiene un apellido tan “Aiválahostia!”, que habla español y que suelta un adjetivo tal, demuestra lo inteligente y brillante que es.
Yo, sinceramente, entiendo a Downey (menos en lo del idioma) Considero que los cómics de superhéroes (y sus reflejos cinematográficos) son tan cultura como la mitología griega, las novelas de caballería, las novelas de Marcial Lafuente Estefanía o los encierros de San Fermín. La Cultura no es exclusividad de cuatro autores profundos de izquierdas. Las pelis de serie B de los 50 son maravillosas, malas, pero maravillosas… ¡Y son cultura! Esta gente es dogmática y tiene prejuicios hasta en los pelos de los huevos… ¡No va y dice que son fascistas! Gente de derechas millonaria que castiga el mal, dice... Hace un tiempo, Fernando Trueba llegó a calificar de “imbéciles” a los que íbamos a ver Spíderman y no sus truños (con la salvedad de Belle Epoque). Y luego va y suelta que el “Arte debe ser humilde” ¡Cómo él, no te jode, el envidioso!
Si estas dos estupendas ilustraciones no son arte y cultura... Que venga Trueba y lo vea (aunque sea doble)
Hagamos un lapsus entre tanta violencia verbal y cinematográfica. Vale que “Cabeza de Lata” sea un bolingoso putero, o que la Viuda Negra sea un pelín casquivana, o que al Capi y a Ojo de Halcón se les escape la vena machista… Son héroes, pero son humanos, ¡Tampoco es para ponerse así! Y para rebajar el tono vamos a poner unas imágenes magníficas de alguien al que le sigue molando jugar con muñecos. Maravillosos fotogramas que son una historia en sí mismos y que describen supuestos momentos de la vida cotidiana de estos grandes titanes y tetonas (denuncia feminista habemus) Disfrutallas… O llamad a Trueba y a Inárritu y entre todos todos vomitad.
Remendando los sufridos vaqueros / Se le va la mano cortando las puntas / Jugando a la "Rayuela" con Mjolnir,
¡Y luego te haré las ingles brasileñas! / Babeando con la Viudita Macizoide tras la ducha.
Una cosa es Ultrón o Loki, y otra muy distinta enfrentarse a un
asqueroso ratón en el ámbito doméstico.
¡A ver, novato, quiero el escudo como la patena! Y rapidito que hay gente esperando / Este de DC nos ha quitado la mesa.
Mirando selfies / Pero... ¿Todo esto es tuyo?
Ya solo quedan horas para el estreno en España de "Los Vengadores 2 La Era de Ultrón". De momento, críticas encontradas, desde los puristas que están, y no me extraña, hasta los huevos de pelis de superhéroes, y los fans entregados que no nos cansaremos nunca de frikadas semejantes. Eso sí, todos de acuerdo que los efectos especiales son mejores que los de "Águila Roja" y "El Ministerio del Tiempo"... ¡Todos al cine! ¡Llamad a Fernando Trueba y a González Iñárritu que vayan pillando las palomitas! ¡Qué se relajen de su torturada conciencia social! ¡Volvámonos fascistas de guardarropía por un rato y disfrutemos de la destrucción de una raza maligna, aunque solo sea robótica o alienígena! Nos esperan dos horas y pico de adrenalina y placer... La putada es que haya que esperar tres años para ver la continuación de cada TBO.
¡Hail Trueba! Si nos cortan la polla, dos más ocuparán su lugar... ¡Ja, ja, ja, ja, ja! (Carcajada a lo James Spader) Y ahora ya sí... ¡Que comience el combate!
Otra de las implacables críticas teatrales ¡ATodoColor! de “EL PIRATA Fanzine”
Hoy:
DESCANSAREMOS
(Revisión a lo “modelno” y “descarnao” de la obra “Tio Vania” de Antón Chéjov)
VERSIÓN de Jesús Laiz / DIRECTOR José Bornás
SINOPSIS:Chéjov en estado puro: Una panda submoscovitas nos cuentan sus miserias ahogadas en vodka y sus crisis existenciales. Hasta aquí nada nuevo: Gran texto y magníficas interpretaciones. La sorpresa viene cuando alguien pasea por la sala dándole al manubrio de una vieja cajita de música.
Tras unas cuantas décadas alineado, alienado (o como se diga) con contracultura basura americana aliñada de testosterona superheróica, decido aceptar una invitación para ir al teatro y darme una somera duchita de intelectualidad. Algo así como ir al Spá un día y pretender curarse las lesiones de toda una vida. ¡Iluso de mí!
Entramos en el curioso local “NAVE 73” (que hace referencia en su nombre al tipo de edificio y al aforo) y nada más sentarme constato que el título de la obra no es un presagio para lo que le espera a mi culo si permanece sentado un buen rato en esa grada cutre de andamio de obra. Miro bajo el asiento y descubro un flotador de patito hinchado… ¡La cagamos, tía Vania! A ver si esto va a ser una performance de esas más raras que un perro verde, que hacen interactuar a los espectadores y te van dando sustos a lo “La Fura dels Baus”… ¡Ah, no! Yo no me pongo el flotador de patito en la cabeza se pongan como se pongan.
Mientras esperamos el comienzo de la función me entretengo en leer la reseña del folleto de presentación:
Concurso de acreedores, castigo de los mercados, bonos basura, activos tóxicos, cinco millones y medio de parados, disfrute hoy y pague mañana. Santa Ángela Merkel no nos aprietes más, ya no nos queda nada que darte. ¿Dación en pago? Si sale cara sí, si no, entrega tu casa y sigues debiendo 100.000 euros. Y la luz más cara que nunca y tu amigo que te falla y VANIA que se cae, que se hunde, que no puede ser rescatado como Bankia, abrumado por un vacío que le come por dentro, que no le deja disfrutar de lo que tiene porque siempre será poco, porque siempre será una mierda después de haberle visto las tripas al juguete. Flores marchitas, rosas de otoño, castillo de naipes que se derrumba a diario y se vuelve a poner en pie porque es lo que necesitamos: creer en algo y en alguien, porque mientras estamos sentados pensando en cómo llegar a fin de mes, hay cuatro listos contando billetes. Mientras te roban los sueños hay unos pocos que viven los suyos y los tuyos. Mientras VANIA, presa de la desesperación, coge una pistola, desaparecen 3.000 puestos de trabajo.
¡Ondia! – pienso – o la obra es una especie de mitin contra el poder establecido, o han aprovechado el programa para escribir un panfleto. Ahora entiendo el título… Primero fue PODEMOS, luego GANEMOS… y ahora “DESCANSAREMOS”
O sea, que VANIA coge una pistola… ¡Qué fuerte! – sigo pensando – espero que no me hayan contado el final o desvelado alguna sorpresa.
Empieza el show; coloco el bullate de cincuentas formas de grey, contractura lumbar; Gracias a Manitú, el flotador era para otra obra, más infantil que esta; termina el show. Ahí va la crítica:
“Descansaremos”, de la compañía “APATA Teatro”, es la refrescante revisión de un clásico de clásicos en el mundo del Teatro: “Tío Vania” de Anton Chéjov. Con una puesta en escena rompedora, está brillantemente interpretada por José Luis Santos, que encarna a un acabado profesor Alexander; Marta Nieto, una Elena imponente en todos los sentidos; José Luis Patiño, un Tío Vania un tanto tarantiniano, pelín achispado y violento, pero muy bien actualizado; Marina Andina, que carga sobre sus espaldas con tres papeles en uno y da vida con naturalidad y solvencia a una María Vasílievna perfectamente fusionada con la nodriza; Jorge Cabrera, un doctor Astrov con un magnífico toque cínico; y por último Delia Vime, gratísima sorpresa en una perfecta recreación de Sonia, la acomplejada hija del profesor. La actriz consigue dotar al personaje de una calidez y cercanía maravillosos, y además tiene un pelazo precioso.
Elena está buena ¡Y lo sabe! Desperdicia su juventud pasando de puntillas sobre las babas de sus admiradores.
La resignación y paciencia hechas personaje. Un rol que destila belleza por todos los poros.
Marina / María es la encargada de la vajilla y el juego de té de la casa solariega. Su presencia llena la escena y pone el
contrapunto de sosiego entre tanto desequilibrado al borde de la terapia.
Ete Tío Vania está para una ducha de ansiolíticos.
Cabrera, el matasanos rural, poniendo morritos a la maciza de Elena Andréievna. Ni con esas.
El profesor pasa del médico como de pisar mierdas. Últimamente, viendo como funciona el sistema sanitario, yo también.
El profundo vacío vital de los personajes se ve también reflejado en la escenografía: Un triste tenderete hecho con hierros forrados de tela, cuatro sillas y la protagonista absoluta: una camaleónica mesa plegable y desmontable de IKEA, que adopta mil y una formas y tamaños, y que sirve de nexo de unión entre escenas y actos, al igual que la inmortal música de Lennon y Mc Artney que cantan los actores y actrices.
Se agradece que la función esté amenizada por canciones de Los Beatles y no, por poner un ejemplo, con temas de Melendi, cosa esta que hubiera sido tremendamente más transgresora, pero que hubiera ido en detrimento de la calidad del montaje final.
Y es que dar un espectáculo teatral de calidad con cuatro duros y tres balas de fogueo es complicado. Pero a veces sale bien. Como es el caso de este imaginativo y curioso montaje. La espectacularidad de este espectáculo en concreto, válgannos las redundancias, reside esencialmente en una brillantísima interpretación de todo el elenco y en menor medida, en varias minas diseminadas estratégicamente a lo largo de la representación.
Elena se aburre. En secreto, solo anhela jugar a los médicos con Astrov.
No me preguntes porqué, pero a pesar de tan valiente y arriesgada propuesta escenográfica, la función funciona. Los furibundos exabruptos del montaje encajan a la perfección y hasta potencian la carga trágica del argumento.
Está todo hecho y dicho de cara al espectador, a pecho descubierto… Bueno, no… Miento. Todo menos cuando la hermosa Elena se enfrenta a su tullido marido y, abriéndose la bata, a pecho descubierto, le pregunta: “¿Es esto lo que quieres? ¿Ein? ¿Es esto, jodío viejo verde?”
Pues eso, que por mucho que me esfuerce, no logro encontrar una pregunta más tonta y con una respuesta más obvia.
Pero no nos dejemos engañar por los fuegos de artificio. Al margen de "moderneces" o intentos de originalidad a la hora de presentarnos el plato, el perejil solo es aderezo. Los amantes del teatro pueden aquí solazarse y deleitarse con la interpretación pura y dura. La recreación de los personajes de Chéjov por parte de estos seis intérpretes es sencillamente magnífica, creíble, auténtica. Muy recomendable.
La compañía APATA ha llevado a cabo varios interesantes proyectos tales como Tito Andrónico, ¡Ay Carmela! "Las Flores de Don Juan" o So Happy Together.
Vuelvo a leer el panfleto que me han dado en la entrada… Aunque el que lo ha escrito se empeñe en establecer paralelismos entre las egoístas crisis vitales de una panda de depresivos rusos en plan “No puedo con la vida, dame otro chupito vodka” y la crisis económica y de valores que nos carcome actualmente, yo no acabo de verlo. Si la pistola en la sien de Alexandr Vladímirovich Serebriakov representa la pistola de un pueblo harto en la sien de un Sistema corrompido y corruptor, pues vale, pues puede colar. Tomemos pues el texto del dramaturgo como una metáfora de nuestra actual frustración, aburridos del tedio vital, sin motivación, cansados de luchar contra molinos de viento y los poderosos dueños del planeta. Contentándonos con mantener nuestra única motivación: Estar todos enamorados, o creer estarlo, de la joven y hermosa esposa del profesor y esperar que algún día nos corresponda.
La obra no hace concesiones, no hay distracción posible. Todo está sobre las espaldas de los actores y actrices.
Sinceramente, a mí y a los estupendos personajes de Chéjov nos parece genial tan loable intento de sensibilización social, pero en realidad solo nos interesa curar las heridas provocadas por la vida, llenar el páramo de nuestros resecos y egoístas corazones con grandes dosis de pasión y un poquito de amor… Por eso la buena de Sonia se conformaría con unas gotas de cariño por parte del Doctor… Y por eso el tío Vania, el viejo profesor, el propio doctor, un servidor y millones de almas solitarias deseamos a Elena. Como dice la estupenda canción de los chicos de Liverpool: Todo lo que necesitamos es amor.
"All you need is Love" CK Gospel Choir
Y ahora sí, después de un buen rato disfrutando del teatro en estado puro y sufriendo en silencio la “butaca” del teatro Nave 73, buscaremos un lugar para amar y soñar este fin de semana, un lugar donde los calamares encebollados estén de vicio, y ya con el alma y el estómago bien alimentados, descansaremos.
Ha fallecido en Montevideo el escritor uruguáshio Eduardo Galeano. Un gran autor comprometido, de apellido de rima fácil, muy rojeras, que escribió en su día "La venas abiertas de América Latina", que aunque no lo he leído, por el título no tiene pinta de ser muy de risa y eso. Pero si por algo es famoso Galeano, es por sus magníficas frases. Era una especie de publicista/periodista/poeta, un tanto demagogo y utópico, pero que decía verdades como hogazas. Y muy bien escritas, además.
Aquí dejo unas muestras de su talentazo. Que descanse en paz.
Gatillazos con las chicas llamadas Esperanza. Curioso caso.
El pájaro Chouí, fijo.
Magia Potagia. Jesuitas de Alcalá 5 - Indígenas del Para Ná 0
No se lo aplicó a sí mismo nunca el bueno de Edu.
Los Nadies
Sueñan las pulgas con comprarse un perro
y sueñan los nadies con salir de pobres,
que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte,
que llueva a cántaros la buena suerte;
pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca,
ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte,
por mucho que los nadies la llamen
y aunque les pique la mano izquierda,
o se levanten con el pie derecho,
o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados,
corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos.
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folclore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal,
sino en la crónica negra de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.
Eduardo Galeano
El siguiente texto de Galeano pretende ser sarcástico, pero es un bello párrafo que solo funciona en mentes ateas. Olvida el maestro que las mentes simples de los creyentes no tienen sentido del humor, y lo que él cree mamarrachadas, para los fanáticos son verdades absolutas. Yo, personalmente, creo que Johann Wier se quedó muuuy corto.
EL DIABLO ES MUSULMÁN
Ya Dante sabía que Mahoma era terrorista, por algo lo ubicó en uno de sus círculos más profundos del Infierno, condenado a pena de taladro perpetuo. "Lo vi rajado, celebró el poeta en "La Divina Comedia", desde la barba hasta la parte inferior del vientre"...
Más de un papa había comprobado que las hordas musulmanas que atormentaban a la Cristiandad no eran de carne y hueso, sino que formaban un ejército de demonios, que crecía más cuanto mayor número de arcabuzazos recibía.
Allá por el 1564, el prestigioso demonólogo Johann Wier había estado contando los demonios que trabajaban en la Tierra, a tiempo completo, por la perdición de las almas cristianas. Había 7.409.127, que actuaban divididos en 79 legiones.
Muchas aguas hirvientes han pasado bajo los puentes del Infierno desde aquel censo... ¿Cuántos suman hoy día los enviados del reino de las tinieblas? Las artes de Teatro dificultan el conteo. Estos engañeros siguen usando turbante para ocultar sus cuernos, y largas túnicas para ocultar sus colas de dragón, sus alas de murciélago y la bomba que llevan bajo el brazo.
Intentando pelar un cable del sistema de reinicio de la máquina generadora de agujeros espacio-temporales, al ingeniero Romerales se le cayó una navaja en el vórtice. Al instante, a Grum el Homo Neandenthalensis, allá por los albores del paleolítico, le cayó del cielo un objeto mágico. Lo observó detenidamente y al cortarse, comprendió inmediatamente para lo que servía. Cuando llegó a la cueva lo probó sin dilación en el cuello del macho alfa de la tribu.Entre él y sus nuevas amantes se lo comieron tan ricamente.
El nuevo Homo Sapiens miró con admiración su arma, mucho más poderosa de lo que podía imaginar, feliz e ignorante de que ese mismo artilugio, 30.000 años después, provocaría la explosión del agujero de gusano que destruiría la vida en la Tierra.
Despotriqué contra el relato, el ejercicio y su inventora. Pero ahora, con el sosiego que impone la distancia y el transcurrir del tiempo, he caído en la cuenta de que es un estupendo sistema de pergeñar relatos absurdos y sin sentido, que es una de las cosas más divertidas que se pueden hacer en este mundo además de yacer en lecho de coyunda con varias musmés japonesas desinhibidas y bien remuneradas.
Así pues, decidí embarcarme en otra aventura similar. Y aventura es, en efecto, comenzar a crear dejándose llevar por la obligatoriedad aleatoria de una pauta autoimpuesta. La premisa, a pesar de la contradicción, agudiza el ingenio y despepita las pelotas (las de arriba)
Vayamos al grano:
Recordaran los fieles, y si no ya se lo recuerdo yo, que las pautas a seguir eran las siguientes:
PASO 1: Elegir al azar una palabra más o menos larga: Yo elijo para esta ocasión una en vascongado que significa en cristiano “Miércoles”, y es:
ASTEAZKENA
PASO 2: Procedemos a formar con cada letra del "palabro" en cuestión otra palabra. Recordemos que las palabras deben escribirse sin pensar demasiado, soltando al papel lo primero que nos venga al coco.
Así lo hago, y de resultas tenemos:
ARRIGORRIAGA
SARTENAZO
TERRATENIENTE
EMÉRITO
ABLACIÓN
ZURRULLO
KALEBORROKA
EINSTENIO
NADADORA
AVISPADA
PASO 3: Ahora hay que crear con cada palabra una frase que contenga dicha palabra. Éstas también conviene escribirlas sin darles muchas vueltas, evitando así asociar unas con otras, lo que sería un poco de trampa.
Así lo hago, y de resultas tenemos:
ARRIGORRIAGA:El alcalde de Arrigorriaga tiene mucha ilustración.
SARTENAZO:Le arreó un sartenazo que dejó su cara tan plana como Castellón.
TERRATENIENTE:No eres más que un terrateniente viejuno.
EMÉRITO:Mucho mérito tuvo el decano emérito al galardonar a semejante cazurro.
ABLACIÓN:La ablación de capullos era práctica común entre los indígenas de la tribu.
ZURULLO:Era un zurullo ejemplar, de esos ensaimádicos que se enroscan en círculos perfectos hasta culminar en un pináculo cuasi flamígero, que diríase creado por manga pastelera en lugar de por ano en contracción.
KALEBORROKA:Pertenecía a una peña de bandarras descerebrados llamada Kale Borroka.
EINSTENIO:Su composición atómica era rara de cojones: 2 partes de átomos de hidrógeno, una de einstenio y un chorrito de angostura.
NADADORA:La nadadora bielorrusa salió a la piscina con un flotador de patito ceñido a la cintura y unos manguitos en sus brazos.
AVISPADA:Era avispada en exceso: sus frases, aguijones venenosos; su suéter, a rayas horizontales negras y amarillas.
PASO 4: (el más chungo): Con las frases obtenidas, intentar elaborar un relato que tenga un mínimo sentido, y en el que aparezcan íntegras, las frases.
¡Allá vamos!
¿Una mierda de relato o un relato sobre mierdas?
El alcalde en la piscina
Denotaba la deposición juventud a espuertas y una dieta equilibrada, rica en nutrientes de extracción vegetal. Era un zurullo ejemplar, de esos ensaimádicos que se enroscan en círculos perfectos, hasta culminar en un pináculo cuasi flamígero, que diríase tirado por manga pastelera en lugar de por esfínter en contracción. Un cilindro equilibrado de una sola pieza que solo perdía la uniformidad de su diámetro en la cima, que cual cabeza de cobra a punto de atacar, desafiaba en inútil gesto de valentía las níveas paredes del inodoro.
Admiró por última vez su propia mierda antes de tirar de la cadena y alimentó un leve sentimiento de pérdida ante la desaparición de un modelado que hubiera servido de inspiración a arquitectos visionarios… ¡Qué revolucionario diseño de museo de arte contemporáneo perdía la Humanidad en las profundidades abisales de la red de alcantarillado público!
¿Por qué divagaba su mente en cuestiones tan peregrinas? – Pensó Fuafrasmina Komeykaya – ¡Y además justo antes de un evento tan crucial para la municipalidad!
Seguramente haya sido una de las pocas descripciones de una caca que exista en la historia de la literatura mundial – pensé mientras hacía ponerse un ajustado bañador de lycra a mi heroína de ficción, una hermosa eslava caucásica de uno ochenta, y ochenta, sesenta, ochenta, con las piernas kilométricas.
Entre aplausos, la nadadora bielorrusa salió al recinto de la piscina con un flotador de patito ceñido a la cintura y unos manguitos en sus brazos. Aquel era un día grande para la localidad vascongada, pues se iba a intentar batir el record Guinness de travesía acuática con aditamentos flotatorios.
Presidía el acto el mismísimo alcalde de Arrigorriaga, Pantaleón Lababaletxorrea, que como dice la copla popular, tenía mucha ilustración, controlaba el soplado de chistus, el toque de acordeón, pandereta y poseía título universitario (de magisterio rama político-militar) ¡Mucho mérito tuvo el decano emérito al galardonar a semejante cazurro!
Acompañaba al mandatario del consistorio su propio hijastro, Anchonito Asteartea, que además de ser el concejal de Cultura, pertenecía a una peña de bandarras descerebrados llamada Kale Borroka. El niñardo, digno hijo de su padre, era un tonto redondo, lo que viene a significar que la estulticia le abarcaba todo su ser, que no había resquicio alguno a la sensatez ni esperanza de redención genética. Cuentan que, en una ocasión, harto el alcalde de que su retoño le quemara los autobuses urbanos, le arreó un sartenazo que le dejó la cara más plana que Castellón (de la).
¡¡No eres más que un terrateniente viejuno!! – exclamó rencoroso el concejal kultureta.
De resultas del incidente, el chaval radikal abandonó el terruño familiar, todo resentimiento, acompañado de una activista anarquista llamada Nekane Kukutrás. La rebelde moza era avispada en exceso: sus frases, aguijones venenosos; su suéter, a rayas horizontales negras y amarillas. Su alma, oscura como asterisco de molusco. Se allegaron a un país exótico y lejano, de costumbres arcaicas y asilvestradas, donde intentaron montar un negocio de venta on line. Pero resulta que allí nadie tenía interné, ordenador ni cobertura, por lo que tuvieron que cerrar a los dos días. A los cinco, Antxonito quedó “nenuco” de por vida, ya que la ablación de capullos era práctica común entre los indígenas de la tribu. La fatalidad parecía cebarse en la vascongada parejita, cuando, de súbito supino, el destino pegó un giro de 555º y quiso que Nekane diera con un yacimiento de Roca Pómez de Vibranium, de los Vibranium de toda la vida. Su composición atómica era rara de cojones: 2 partes de átomos de hidrógeno, una de einstenio y un chorrito de angostura.
En viéndose cresa (y rica), y en viendo a su chico sin posibles, sin miembro viril y sollozando como una nenaza, le mandó de vuelta a las Provincias Euskalerriadas. Allí su padre, nada más verle le arreó otro sartenazo en la jeta, le llevó a un acto inaugural de un centro acuático, y tras la portentosa actuación de Fuagrasmina Komeykaya, le comunicó (al muy gilipollas) que su cargo en la Concejalía de Cultura y Bienestar Social lo ocuparía desde aquel mismo instante la bellísima sirena bielorrusa con cintura de ánade gomoso y flamante nueva recordwoman Guinness.
FIN
Y ya, de verdad que no hago otro. Absurdum tremens.
