390.- ¿QUÉ ES LA NAVIDAD?

La Navidad es ser un crío y despertarse con la cantinela de los niños de San Ildefonso, sabiendo que por fin estás de vacaciones y te puedes quedar más rato en la cama, tan calentito.

La Navidad es la ilusión que hacía bajar de lo alto del armario las cajas del belén y del árbol. Es un río de papel de plata, montañas de corcho, harina por nieve, nieve en la calle, bolazos de nieve, un romano gigante apostado en la almena de un castillo enano, escuchar todos los años la frase: ¡Qué asco de champán, con lo rica que está la sidra “El Gaitero”!

Navidad es mover cada día las figuritas de los reyes magos del belén, acercándolos un poquito más al portal, y en la víspera del día de reyes verlos bajados de los dromedarios. 

Navidad es la empanadilla de Móstoles, las mierdas de broma de plástico, Chencho perdido en la Plaza Mayor, la enésima emisión de “Qué bello es vivir”, con James Stewart berreando "¡¡Feliz navidá!!" a to kiske, niños y serenos pidiendo el aguinaldo, los mazapanes de Soto, los turrones de "La Jijonenca", del duro, del blando, de frutas, de guirlache, de chocolate, de yema tostada, una cesta con latas de piña y peladillas, un beso bajo el muérdago, otro tras la última campanada, un juguete al pié de un árbol que se enciende y se apaga.

La Navidad es un invento precioso de la Humanidad para hacer más bonitos unos cuantos días.

Algunos dicen que también es el “cumple” de un tal Jesús de Nazaret… ¡Total que más da si es verdad o no!

También es desear lo mejor a todos los que quieres y te quieren… Y bueno, ya puestos, a todos los hombres y mujeres de buena voluntad.

Feliz Navidad.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

Plácido, la peli más navideña de Berlanga, una obra maestra / Ronda Villancicos interpretada por la rondalla "Los garrulos"

Almanaques de Trueno y el Jabato superviolentos, atizando a los romanos y a los del Estado Islámico

Los inefables Invencibles también os desean felices fiestas (de guardar) (En la Memoria)

381.- COSAS QUE HACER EN EL MAS ALLÁ SI YA ESTÁS MUERTO

El hombre, y por extensión la humanidad, tiene tanta necesidad de perdurar, de dejar su huella genética y su obra, que el puro instinto de supervivencia le ha llevado a inventarse miles de cuentos en los que tras la muerte, todo el mundo conserva hasta el infinito la conciencia de su propio yo. Pero eso es inviable: El cosmos no podría mantener su equilibrio si existiera un ente eterno llamado Belén Esteban deambulando por el éter y matando en nombre de su hija.

Los creyentes (en dioses y demonios) suelen vivir su vida como si fuesen personajes del video-juego “Los SIMS”. Alguien más allá maneja los hilos, las cosas pasan porque Dios así lo ha querido. Nuestro Dios nos protege. Se lleva a los nuestros en la flor de la vida porque hay un plan. El Señor (nunca Señora) perdona a la postre toda salvajada cometida en su nombre y castiga a nuestros enemigos. Deidades cósmicas reducidas a la más baja condición humana: la de vengativo sacerdote provinciano, fanático, mezquino y machista.

Los fieles delegan su suerte en el “Más allá”, en un supuesto examen o juicio sumarísimo que determina en qué posición hemos quedado:

1) PARAÍSO o CIELO: Campeón de la Champions. Premio: Vida eterna junto a los tuyos, rodeado de seres puros, felicidad, Cabezas de angelotes tocan la lira con las orejas, felaciones gratuitas por parte de unas huríes que trabajan a tiempo parcial, contratadas en el infierno. Valhalla, retiro de los guerreros que murieron por la fe de su obispo o líder de turno.

2) PURGATORIO: Aun no eres digno para entrar en Champions. Esto viene a ser una especie de centro de desintoxicación de pecadores leves… ¡Arrepiéntete! Una airada Belén Esteban opina de las cosas y todos hacen ímprobos esfuerzos por salir de allí.

3) LIMBO: Ni chicha ni limoná. Es una zona de permanencia sin decorado alguno (si acaso un poco de hielo seco). Aquí ni estás en Champions ni estás en promoción de descenso, ni ná. Pululas en forma de ectoplasma, pudiendo acudir a la llamada de cualquier tonto que organice una sesión de espiritismo.

4) INFRAMUNDO DE LOS “NO MUERTOS”: Zombies hambrientos de cerebros, fantasmas con asuntos pendientes, vampiros y otras hierbas. La mayoría se gana la vida de extra cinematográfico.

5) INFIERNO: Lo peor: Quemaduras de tercer grado ad infinitum, averno, tártaro. Donde sufren los malvados las justicias que evitaron en vida. Audición ininterrumpida de todos los programas de "Sálvame"-

La manía de clasificarlo todo que tenemos los humanoides nos ha vuelto subnormales (hasta el punto de que ahora está mal visto clasificar con la palabra “subnormal”) Todo ha de regirse por severos códigos de conducta o reglas morales.

Dios se expande, esto es un hecho. Apenas acaba de vomitar su enésimo “Big Ben” y aun está ocupado destrozando galaxias, creando sistemas solares, explotando supernovas en sus "cumples" y yendo de vez en cuando a algún agujero negro a aliviarse de sus indigestiones.

Y sabe, como en el fondo sabemos todos, que da igual que quememos un avispero, matemos un elefante o gaseemos a millones de congéneres de otras razas. Nadie cumple penas más allá de este mundo. Y Dios ve con iguales ojos a sus criaturas, ya sean hongos, virus, concejales de cultura, insectos, imanes o rabinos. La vida solo es sagrada para la propia vida. Es un simple mecanismo de supervivencia, un mero instinto.

Pero un  simple pedo (u ventosidad) del señor todopoderoso acaba con la vida de millones de planetas ¡Y nadie le juzga!... Pues creamos otros tantos planetas nuevos y aquí no ha pasado nada… De hecho es que no ha pasado nada. ¡Menudo plan!

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

373.- MINISTERIO DE REEDUCACIÓN Y DESCANSO

Bajo a la calle para echarme un cigarrito y me siento en un banco frente a la fachada de un centro de fisioterapia. Ocupo el tiempo de consumición del venenoso cilindro en leer los rótulos del establecimiento y me llama la atención uno de los muchos servicios que ofrece:

“REEDUCACIÓN DE TRASTORNOS CRANEOCERVICALES Y TEMPOROMANDIBULARES”

Medito en el significado de la frase y por mucho que lo intento, no acabo de encontrarle la lógica. Que yo sepa, se puede intentar reeducar a un gitano que se dedica a enajenar el cable de cobre ajeno, o a un blanco que dispone de fondos públicos y de tarjetas “Black” para solazarse en un club de “pilinguis”, o a un islamista mugrebí radical adiestrado desde niño en el odio, pero no se puede reeducar un trastorno. Bajo esa misma premisa, yo puedo intentar concienciar socialmente al retortijón de estómago que me sobreviene tras el café con leche mañanero. 

Imagino que el buen comunicador de marketing del centro de fisioterapia, al que también podría reeducarse en cuestiones semánticas, querría decir que es al sufridor del trastorno al que se le puede reeducar a la hora de afrontar los adecuados ejercicios de rehabilitación.

Es una causa perdida, pienso. Desde que la Real Academia de la Lengua Española se dedica a legalizar palabros como Palabro, Almóndiga, Papichulo, Descambiar y Toballa, creo que el cobre seguirá siendo enajenado, los políticos seguirán follando gratis con el dinero de los impuestos y los islamistas seguirán haciendo el cafre con la excusa de que Alá es grande. 

¡Cuánta reeducación sería necesaria! Yo, de momento, ya tengo a mi trastorno craneocervical repasando la gramática de Nebrija. 

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

Tarjetas Mastrincar de la Obra Sucia de Caja Madrid / Campañas para hacer risa a costa de excluidos sociales /
Tiernos infantes educados en el amor a sus imanes / Simpáticos mugrebíes de Quatarluña manifestandose
a favor de los derechos de la mujer, ¡Cómo está el Mundo!

358.- SHAKESPEARE IN (SOMETHING LIKE) LOVE

William Shakespeare fue un gran escritor, pero también fue un misógino y un machista, condición esta a la que era muy difícil escapar si se era hombre y se vivía a caballo entre el siglo XVI el XVII... y digo esto porque leo en un memorial de frases supuestamente memorables que dijo:

“La mujer es un manjar digno de los dioses, pero a veces lo guisa el diablo”

Ingenioso, sí, como todo lo que solía escribir el maestro de Avon-Sur-le Savoy, pero que dice a las claras que para él las mujeres solo eran un objeto de deseo, una forma de obtener placer. Las compara con la comida, otro placer y necesidad, insinúa canibalismo, aunque es de suponer que la metáfora se queda ahí, ya que un inglés solo come roast beef en salsa de menta. Y además de cosificada y reducida a producto de consumo, la pobre mujer ve cuestionada su capacidad de proporcionar placer si está cocinada por el Diablo.

Viene a decir el inmortal dramaturgo: “¡Menudo peligro que tienen las pibas, colega… Hay polvos que mejor no echarlos, oiga!” Con lo que además de buen sabor y excelente elaboración, el baranda exige sumisión y buena digestión.

Muchos pensarán que me paso cuatro pueblos con el bueno de Willy… Nada más lejos de la realidad. En el fondo, el animal que llevo dentro piensa igual que él. En los tiempos que corren, reconocido por la ONU y una parte de la Iglesia Occidental que la mujer también tiene alma, y luchando por equiparar sus legítimos derechos a los del varón, ahora es normal tener jefas que sean mil veces más inteligentes, capaces y bordes que tú. Y allí están, en su despacho, con sus desasosegantes perfumes caros y sus trajes de chaqueta de Armani, tan guapas, tan eficaces, la camisa abrochada hasta el límite del incipiente canalillo, dándote la chapa antes de cesarte fulminantemente. Y tú que la miras, y en el fondo solo ves un roast beef a la menta, y tras él al diablo, disfrazado de Top Chef.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

349.- LAS CHICAS DEL BURKA: FASHION VICTIMS A SU PESAR

Burka-Chondeo ¡¡Tápate tú, que a mí me dá la risa!!

"No participes en ningún conflicto contra fanáticos a menos que puedas difundirlo. Opón una religión con otra religión solamente si tus pruebas (o milagros) son irrefutables o si puedes explicarlas de una forma tal que los fanáticos te acepten como alguien inspirado por Dios. Esta ha sido durante toda la historia la barrera a la Ciencia, esa herejía tan humana. Los fanáticos necesitan saber dónde estás tú y si piensas como ellos, pero más importante aún, deben reconocer quién susurra en tu oído."

Enseñanza de primer curso de “Missionaria Protectiva” 

Código de la Bene Gesserit.

Bonito Grafiti. Aunque no quieran, los musulmanes son influenciados por el corrupto Occidente colonial. /
Mimetizándose entre bolsas de basura. Lo que te digo: Cada vez más integrados.

"Un importante concepto guía a cualquier religión: La instrucción de las masas con finalidades concretas. Esto se haya firmemente asentado en la convicción de que el objetivo de cualquier discusión es la distorsión de la verdad. Falsos debates dirigidos a crear absolutos protectores que droguen al ser humano contra el abismo de la relatividad, frente al vértigo del vacío."

Leto II, Dios Emperador de Dune

"Esta mujer ofendió al profeta Mahoma y sus sagradas caricaturas de ayer y hoy al decir que "ÉL" era un pederasta
por haberse zumbado en su día a una niña de nueve años." La verdad... gente así no merece ni ser caricaturizada!

¿Por qué hemos comenzado esta entrada/post con estas dos densas citas del gran Frank Herbert, creador de la saga literaria de ciencia-ficción "Dune"? ¡Pues pá rellenar! Y porque viene a cuento. De hecho, este magnífico novelista ya anticipó la Jihad... 

Somos muchos los que pensamos que los curas (de cualquier religión) son una rémora para la evolución. Estos autodenominados portavoces de supuestos seres todopoderosos, encarnan todos los prejuicios y complejos de índole sexual, moral o social, y, lo que es peor, los inculcan en las masas a base de repetitivos mantras y concienzudos lavados de cerebro a traumatizados infantes. 

La imagen de la mujer como un misterioso ente que perturba las almas de los fieles y encarna el pecado es algo inherente a las religiones monoteístas, que se empeñan en negar lo evidente, y se empecinan en ir contra las más elementales fuerzas de la Biología o la Naturaleza. Así surgen los Burkas, las ablaciones de clítoris, las lapidaciones por “adulterio”, las bodas con niñas de 10 años y demás lindezas contra las pobres muchachas cuyo único “pecado” es haber nacido hembras y en países dirigidos por acomplejados papanatas fanáticos y machistas.

Para colaborar en la causa de las chicas que se ponen esto por obligación y no por gusto, hoy nos vamos a hacer unas risas con el Burka. Sí, ya sé que el tema no es motivo de cachondeo, pero el humor también es un arma cargada de futuro.

Las Femmes siguen su lucha contra cualquier explotación y abuso sobre la mujer. Las apoyo a tope. Su modo de
protesta es mil veces más sugerente que lo de rodear el Congreso. Y eso.

En Occidente, en el mal llamado "Mundo Libre" de influencias judeo-católicas, nos seguimos tomando a chufla las arcaicas normas de los sarracenos. Y luego pasa lo que pasa, que nos olvidamos que estos trasnochados fascistas de la media luna no tienen ni media pizca de sentido del humor (se lo extirpan desde críos los imanes en las escuelas coránicas) y después Charlie Hebdó.

Ved si no los magníficos titulares de esta falsa portada del COSMOPOLITAN:

- TEST LAPIDACIÓN: Sometemos a 5 tipos de "meñascos" y cascotes al banco de pruebas. ¿Cual descalabra más?

- 14 AÑOS Y SOLTERA... AÚN!: Un fenómeno que preocupa.

- COMPLEMENTOS: El Kalashnikov de la semana: AK-47 ¡A juego con tu Burka!

- INFALIBLE: 19 Trucos para convertirte en su esposa preferida.

- ENCUESTA: ¿Mirar a un hombre a los ojos es un error?

- TESTIMONIO: "Me acosté con un rehén (y lo disfruté)!" 

¡Esto sí que es fusión de culturas y alianza de civilizaciones!

Con los burkas pasa como con los hábitos de las monjas, lo prohibido y vetado crea morbo. No te pierdas el modelito que
se marca la Ágata Ruíz de la Prada, en rosa y con inspiraciones islámicas radicales. / Atiende también a los dos
estupendos versículos pectorales que dotan a la sanota moza de la derecha. ¡¡Y luego dicen las tías que los hombres no
somos capaces de concentrarnos en DOS cosas a la vez!!

Impresionante imagen de mogollón de Barbies vestidas a lo moruno. ¡A tomar por culo todos los complementos!
La cerdita Peggy no es muy popular entre los morabitos "amusulmanados". Impura carne de porcino imperialista. 

Poco a poco, los infieles se integran en los países de acogida. De momento el niñardo ya se ha hecho independentista.
¡Estamos apañaos! ¡Y luego ponen verde a los Reyes Católicos, a Torquemada y a Felipe III!

Los moros no dejan a sus chicas pasearse en bolas por las playas, pero les permiten disfrazarse de focas árticas y leones marinos. Algo es algo. ¡Ah! También está permitido el chándal de cuello vuelto y el disfraz de "La Criatura de la Laguna Negra". Yo propongo también el uniforme en látex con borlas en los pezones.

¡Van a espantar la pesca, señoras!

El Burka ha llegado incluso a los Dibujos Animados: BURKA AVENGER es una serie pakistaní.
Y los pakistanís... ¿Pá qué están ahí?... ¿Ein?

¡Tachán! Ronda de chistes. Comenzemos con el maestro de la tira cómica Peter de Wit, que en el más puro estilo "Strumptuppen" nos deleita con estas adorables chicas Burka super fashions:

Más chistes:

Las pintas de los judíos ortodoxos, a pesar de ser ridículas, dan casi más miedo que lo de los burkas.

En cualquier caso, a la mujer le queda mucha lucha por delante tanto en Occidente como en Oriente.

En Oriente usamos el burka para ser invisibles, y en Occidente para que nos vean... ¡Qué grande El Roto!

Y continuamos con unos supermemes desmotivantes. No olvidéis pinchar en la imágen para ampliarla:

Si eres musulmán, seguramente no creerás en el amor a primera vista.

Y para concluir este magnífico "post"-denuncia, dos "Desmotivaciones" geniales... ¡No va la tía y se enfada!... ¡Ja, ja, ja, ja, ja!....

¡Mujeres del Islam, dad un sartenazo en la boca a vuestro hombre y a vuestro párroco/Imán de la "mezquina" y probad a pasear en verano en camiseta. La vida es demasiado corta para malgastarla aguantando idiotas.

346.- LA SEMANA SANTA EN SEVILLA ES UNA PURA MARAVILLA

Sevilla tiene una semana santa especial

A una pájara del partido “PODEMOS” se le ha ocurrido la genial idea de sugerir a los sevillanos suprimir la semana santa… 

Aquí una pausa necesaria para recuperarnos del shock.

¡La semana santa de Sevilla! Es tanto como proponer al club Atlético de Madrid cambiar su nombre por Real Club Atlético de Madrid, o pedirles que jueguen de blanco (Aunque ya lo hacen de gris clarito)

¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Aparecer en la Plaza principal de La Meca con pancartas pidiendo la abolición de la peregrinación a la ciudad santa de los islamitas? ¿Organizar allí mismo Torreznalia 15, la semana del jamón ibérico? ¿Cambiar la tienda de campaña negra esa del pedrusco por un kiosco prensa con ejemplares de “Charlie Hebdo”? Aunque no creo que estos últimos supuestos arraiguen, porque estos rojillos de pandereta de nuestro país no tienen nada contra los moriscos, solo les molesta lo relacionado con los curas católicos de toda la vida, los de catecismo y rosario… reminiscencias de la Guerra Civil de sus abuelos, supongo.

Yo soy ateo, al igual que la iluminada ideóloga de “PODEMOS”, pero a diferencia de ella tengo el suficiente sentido común para intuir la realidad social o el arraigo de las costumbres. Yo no intento imponer mi ateísmo a nadie, ni mi antimadridismo o antitaurinismo.

En Sevilla no solo la lluvia es una pura maravilla, también su feria de Abril, sus chicas guapísimas, la Torre del "Loro", 40 grados a la sombra en agosto, las cañitas de Cruzcampo bien tiradas, un paseo por el barrio Triana, un porrito a la sombra de la calle Betis mirando al Guadalquivir, un chiste bien contado, Curro Romero, una ración de chocos y "bienmesabe", la Maestranza, la estupenda Juez Mercedreed Alaya, el Real Betis Balompié, la Plaza España de Naboo, el Parque de María Luisa, Don Juan Tenorio… 

Sevilla es todo eso y mucho más, pero sobre todo es Rocío, y saetas, y el Cristo de los Gitanos, y La Macarena, y el Jesús del gran poder. Sevilla es pura Semana Santa. No es solo cuestión de religión o Fe. Es el alma de un pueblo… Es Fiesta, es Historia, es Cultura, es turismo, es negocio. Y ahora viene una camarada intolerante a intentar borrar de un referéndum todo aquello que no le gusta, porque cree que solo es una cosa de sus odiados curas.

Estoy seguro de que Pablo Iglesias, el jefe de la “lista” (en la doble acepción de la palabra), ese preclaro y soberbio gran líder, si bien no creo que sea capaz de eliminar la Semana Santa en Sevilla, si que podría eliminar de sus listas electorales a unos cuantos tontos. ¡Vamos Kompañero Kamarada! ¡Tú puedes! ¡PODEMOS!

339.- LOS GUARDIANES DEL LENGUAJE CORRECTO: EL FÚRGOL 1.

"Pegado a la cal, el volante se vino y dio una asistencia de rosca (la puso) para que Poyoyos, con la caña, metiera de nuevo a su equipo en el partido (Se ve que se habían salido antes)… Eso sí: En "fuera de lugar" clarísimo".

No sé si viendo o "visionando" por televisión un partido de balompié entre el Club Deportivo Lugo y el Real Club Recreativo de Huelva, escucho al locutor decir que la defensa de los gallegos está aguantando muy bien los "embistes" del decano del fútbol español. ¡Madre del Amor Hermoso! En mis tiempos se decía "Embestidas", ir contra alguien o algo con brío e ímpetu. A lo mejor el docto periodista había querido decir "Embites", que tampoco es correcto, o "embates", que sí que lo es, pero solo referido a las olas del mar. 

El Fútbol: Un juego que se ha convertido en el verdadero sentido de la vida para gran parte de la Humanidad.

¡Qué más da! Embistes, Embustes, Embutidos… ¡Qué cada cual diga lo que le dé la gana! Pero evitemos copiar a los tecnócratas y politicastros que de un tiempo a esta parte se han empeñado en "poner en valor" "lo que viene siendo" cualquier cosa que rezume un ápice de multidisciplinaridad, desde la inauguración de una Resiliencia de Anciánidos hasta cualquier esnobismo lingüístico, por muy de moda que esté. Pues nada, pongamos en valor la puesta en remojo del bacalau portugués o la puesta en escena de un nuevo modo de hablar, así como "to globalizao".

Los comentaristas deportivos tienen mucha más influencia de la que creen en la evolución del lenguaje. Ellos, y no los Escritores o Académicos, son los que cambian las expresiones a fuerza de difundirlas. Así, los entrenamientos dan paso a los entrenos, los jugadores "se vienen" cual tórridas actrices porno y se dan paradojas tales como las que un fornido defensa central "defiende" al delantero contrario ¿Realmente ese "hombre de la zaga" que forma parte de la "dupla" de "los hombres de atrás" está saliendo en defensa del atacante y librándolo de algún peligro?, ¿o más bien resulta que este modo de defender es tan peculiar que se caracteriza por agarrar al nueve por la camiseta, zarandearlo, estrujarlo, saltar pegado a él para dificultarle el remate, sacar el codo, meterle un empujón en el aire y, para que no se relaje al terminar el salto, derribarlo de un hachazo donde pille si el delantero no se ha desequilibrado al regresar al césped? ¿Son estas formas de defender a una persona? ¿Ein?

Y es que "defender" podría ser una de esas curiosas y escasas palabras que no solo son polisémicas, circunstancia frecuentísima, sino que encierran significados antónimos. ¡Toma ya!

Y para terminar, poner en valor el término "tirarse a la piscina" que tiene una doble acepción:

A) Lo que hace Cristina Ronaldo todos los partidos para que le piten penaltis inexistentes.

ó B) Meter y sacar la chorra repetidas veces de un estanque destinado al baño, a la natación o a otros ejercicios y deportes acuáticos, con intención de obtener placer.

Memes legendarios.

En otro orden de cosas, dice una política polaca (del Alto Penedés) con respecto a la puñetera "consulta soberanista" que la idea es "No desoír" a la ciudadanía. ¿No desoír? No no oír... o sea, oír. ¿Y por qué no dice que "la idea es oír a la ciudadanía"? ¿Por qué no siguen con su puta inmersión lingüística (hasta que se ahoguen) y se les prohíbe hablar en castellano de una puta vez? ¡En fín! ¡Catalonia Independiente, pero ya! ¡Por fa!