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martes, 10 de mayo de 2016

432.- UN RELATO ERÓTICO FESTIVO PRIMAVERAL

Tenía una deuda pendiente. Le debía a una amiga desde hace mucho tiempo un relato erótico dedicado. Pues ¡Hale hop! Lo prometido es deuda...



Una Noche en Praga con Sissy 

(de la exitosa serie “Otra noche sin pragas”)


Podía invitar a Sissy a cenar, o a comer, o a almorzar, o a merendar. Daba igual, nunca comía nada. Solo bebía… y mucho… y casi nunca agua.

Mientras hablábamos, desenrolló el alambre del tapón de la botella de champán y lo había vuelto a armar varias veces. Luego lo transformó en un muelle, luego lo estiró hasta convertirlo en un rectísimo florete de esgrima con guardas y gavilanes.

Mientras la conversación transcurría por los apacibles senderos de “¡Qué rico que está esto! ¿Verdad?” (Diálogo absurdo, por otra parte, ya que solo comía yo… ¡Más me hubiera valido invitar a un menesteroso!) su maestría dactilar transformó el alambre en un perrito; pero cuando los pies del diálogo se metieron hasta las trancas en el farragoso charco de “¡Buah, qué guapa que estás esta noche, tía… Haces que me sienta abrasadoramente genésico!” sus manos empezaron a moverse a una velocidad imposible de seguir por el ojo humano y transformó el alambre como por intervención divina en un Ferrari F-1 turbo inyección del 76.



Uno ignoraba si la inquietud de la muchacha se debía a que le turbaba la idea de estar frente a un individuo que le acababa de manifestar su admiración y de resultas dello sentíase abrasadoramente genésico. Yo desconocía, asimismo, si ella se sentía igual de ardorosa, o, por el contrario, le urgía salir por pies del restaurante huyendo de semejante sátiro. Su habilidad con las manos y dedos  hizo que mi mente se zambullera en un piélago de fantasías, si no eróticas, sí pornográficas.

- Esta mujer tiene que ser mía, pensé.
- Yo tengo que ser suyo, seguí pensando.
- ¡Santo Cristo! – dije ya en voz alta - ¿No es eso la Torre Eiffel?
- Si, y he puesto a algunos visitantes subiendo.
- ¿Nerviosa?
- ¿Nerviosa yo? ¿De qué?
- De los nervios.

Fuera como fuera la cosa, los nervios no impidieron a la mollar Sissy acompañarme a Praga, concretamente al Hotel Praga, donde pretendíamos desfogar nuestros instintos más lúbricos por la vía rápida, follando lentamente hasta derretirnos.



El ascensor estaba lleno de botones, uno humano con gorrito ridículo y otros muchos con números impresos. La presencia del humanoide me impedía comenzar los prolegómenos “ad líbidum” con Sissy. Hubiera estado muy bien marcarse un previo antes de entrar en la “suite”. Tal vez una somera masturbación, su espalda pegada contra el espejo, con las bragas a la altura de los muslos y la faldita bajada hasta los tobillos. Hubiera sido un bonito detalle con el encargado de vigilar las imágenes de las cámaras de seguridad, un excitante modo de vencer el tedio de observar toda la noche una cabina llena de botones.

Tras utilizar el baño como si fuera gratis: a tope de agua caliente y con todos los productos de limpieza en su interior (geles, champús, sales minerales, dentífrico…. Hasta la esponjita para limpiar zapatos…) procedo a arrancar el somier de la cama y ponerlo en el suelo apoyado contra la pared, a modo de reja de penal. El colchón también al piso... ¡Hala!... Me desgarré la camiseta  con la calavera impresa que llevaba bajo la camisa para obtener jirones de tela con los que poder atar a la reja las muñecas de mi querida Sissy.

Usé los restos de camiseta restantes para improvisar una venda y taparle los ojos, para que no supiera en ningún momento lo que iba a suceder. Siempre es una sensación agradable sentir que alguien se entrega a ti hasta el punto de quedarse indefenso y a tu merced.


Y ahora, a causa de la política de blogger, el resto del relato, dado su contenido porno erótico lo colgaré en “El Pirata Bizarro”. Quien quiera ver el final que pinche akoi.


viernes, 4 de marzo de 2016

412.- EL LECTOR IDEAL

Estatua dedicada al lector ideal, en la playita. / Biblioteca de Alberto Manguel... ¡Una cucada!

¿Existe el lector ideal? ¿Lo fue Alonso Quijano, el bueno, que pasaba entre libros las noches de claro en claro y dos días de turbio en turbio? 

¿Lo fue Pinochet, el dictador, que prohibió “El Quijote” por miedo a que pudiera leerse como una defensa de la desobediencia civil? 

¿Y Robinson Crusoe, el naufrago, que leía La Biblia para encontrar respuestas en lugar de para encontrar preguntas? 

¿Qué diferencia hay entre en lector ideal y un buen lector?



Propuestas para definir al lector ideal

El lector ideal es el escritor en el instante anterior a la escritura.

El lector ideal existe en el momento que precede a la creación.

El lector ideal no reconstruye un texto: lo recrea.

El lector ideal no sigue el hilo de la narración: avanza con él.

Un célebre programa para niños en la BBC siempre comenzaba con la pregunta: “¿Estáis sentados cómodamente? Entonces podemos empezar”… El lector ideal sabe sentarse cómodamente.

Imágenes de San Jerónimo lo muestran detenido en su traducción de La Biblia, escuchando la palabra de Dios. El lector ideal debe aprender a escuchar.

El lector ideal es un traductor. Es capaz de desmenuzar un texto, retirarle la piel, cortarlo hasta la médula, seguir cada arteria y cada vena, y luego poner en pie a un nuevo ser viviente. El lector ideal no es un taxidermista.

Para el lector ideal todos los recursos literarios son familiares.

Para el lector ideal toda anécdota es novedosa.

“Uno debe ser algo inventor para leer bien”  
Ralph Waldo Emerson.



El lector ideal tiene una limitada capacidad de olvido. Puede borrar de su memoria el hecho de que el doctor Jeckyll y Mister Hyde son la misma persona, que Julien Sorel será decapitado, que el nombre del asesino de Roger Ackroyd le es conocido.

El lector ideal no se interesa por los textos de Michel Houllebecq.

El lector ideal sabe aquello que el escritor solo intuye, subvierte el texto, no se fía de la palabra del escritor.

El lector ideal procede por acumulación: Cada vez que lee un texto, agrega una nueva capa de memoria al cuento.

Todo lector ideal es un lector asociativo. Lee como si todos los libros fueran la obra de un único escritor, prolífico e intemporal. Lee toda literatura como si fuera anónima.

El lector ideal no puede volcar su conocimiento en palabras.

Al cerrar un libro, el lector ideal siente que, de no haberlo leído, el mundo sería más pobre.

El lector ideal es como Joseph Joubert, que arrancaba de los libros las páginas que no le gustaban.

El lector ideal tiene un perverso sentido del humor, nunca cuenta sus libros, es a la vez generoso y avaro.

El lector ideal usa con placer el diccionario.



El lector ideal juzga a un libro por su cubierta.

El lector ideal, al leer un libro de hace siglos, se siente inmortal.

Paolo y Francesca no eran lectores ideales, ya que le confiesan a Dante que, después del primer beso, ya no leyeron más. Un lector ideal hubiera dado el beso y seguido leyendo. Un amor no excluye al otro.

El lector ideal no sabe que lo es hasta después de acabado el libro.

El lector ideal comparte la ética de don Quijote, el deseo de Madame Bovary, el espíritu aventurero de Ulises, la valentía de Ivanhoe, el sentido del Honor del duque Leto Atreides, la maldad del baron Vladimir Harkonen, la desfachatez de Zazie, al menos mientras dura la narración. 

El lector ideal recorre con placer senderos conocidos “Un buen lector con mayúscula, un lector activo y creativo es un relector” Vladimir Nabokov.

El lector ideal es politeísta y guarda para un libro determinado, la promesa de resurrección.

Robinson Crusoe no es un lector ideal. Lee La Bíblia para encontrar respuestas. Un lector ideal lee para encontrar preguntas.

Todo libro, bueno o malo, tiene su lector ideal.

Para el lector ideal, todo libro es, en cierta medida, su autobiografía.



El lector ideal no tiene una nacionalidad precisa, ha sido infeliz y cambia con la edad. El lector ideal de los “Veinte Poemas de Amor y una Canción Desesperada” de Neruda a los catorce años puede no serlo a los cuarenta. La experiencia empaña ciertas lecturas.
Pinochet, al prohibir “Don Quijote” por temor a que el libro pudiera leerse como una defensa de la desobediencia civil, fue su lector ideal.

A veces, un escritor debe esperar varios siglos para encontrar a su lector ideal. Blake necesitó ciento cincuenta años para encontrar a Northrop Frye.


El lector ideal, según Sthendal: “Escribo para apenas cien lectores, para seres infelices, amables, encantadores, nunca morales e hipócritas, a quienes me gustaría complacer. Apenas si conozco a uno o dos."

El lector ideal nunca agota la geografía de un libro, debe estar dispuesto a no solo suspender su incredulidad sino a adoptar una nueva fe.

El lector ideal nunca dice: “Si solamente…”

Escribir en los márgenes de un libro es marca del lector ideal.

El lector ideal proselitiza, es veleidoso sin sentirse jamás culpable.

El lector ideal puede enamorarse al menos de uno de los personajes de un libro.



Al lector ideal no le preocupan los anacronismos, la verdad documental, la precisión histórica, la exactitud topográfica. No es un arqueólogo.

El lector ideal exige rigurosamente que se mantengan las leyes y reglas que cada libro crea para sí mismo.

“Hay tres clases de lectores: La primera: Los que gustan de un libro sin juzgarlo. La tercera, aquellos que lo juzgan sin gustarlo; y otra, entre las dos, que juzgan mientras gustan de un libro y gustan de un libro mientras lo juzgan. Estos últimos dan nueva vida a una obra de arte, y no son muchos.” Goethe, en una carta a Johann Friederich Rochlitz.

Los lectores que se suicidaron después de leer “Werther” no eran lectores ideales sino meramente sentimentales. El lector ideal es pocas veces sentimental.

El lector ideal desea llegar al final del libro y, al mismo tiempo, que el libro no acabe.

El lector ideal nunca se impacienta.

Al lector ideal no le interesan los géneros literarios.

El lector ideal parece ser más inteligente que el autor, pero no por ello lo menoscaba.



Llega un momento en que todo lector se considera un lector ideal. Las buenas intenciones no producen lectores ideales.

El marqués de Sade: “Solo escribo para quienes pueden entenderme, y estos me leerán sin correr peligro.” Sade se equivoca: el lector ideal siempre corre peligro.

El lector ideal es el personaje ideal de toda novela.

Valéry: “Un ideal literario: saber por fin no llenar la página de nada excepto el lector."

El lector ideal es alguien con quien el escritor podría pasar la noche a gusto con una copa de vino.

No debe confundirse lector ideal con lector virtual.

Un escritor no es nunca su propio lector ideal.

La Literatura no depende de lectores ideales, sino de lectores suficientemente buenos.

Alberto Manguel

“A Pie de página” EL PAÍS, Sábado 29 de noviembre de 2003

miércoles, 20 de enero de 2016

407.- Los 3 Pacientes de la 22 Ventana.


Estuve una semana ingresado en un hospital. Una experiencia agotadora y enriquecedora, sin duda alguna. El Señor, nuestro pastor, para compensar los dolores y molestias inherentes a la mierda cuerpo que me ha otorgado en suerte, tuvo a bien rodearme durante la convalecencia de maravillosas chicas: doctoras en medicina unas, licenciadas otras, enfermeras, celadoras, auxiliares de clínica… Y por último, la mejor de todas, una rubia preciosa que estuvo en todo momento a mi lado, cuidándome a pesar de que ni siquiera trabajaba allí. Si pudiera, me volvería a casar con ella. Todas estas chicas me atendieron como si fuera el Rajá de Kapurtala, y desde estas líneas quiero dejar constancia de mi eterno agradecimiento por el trato recibido.

Sin embargo, no todo es miel sobre hojuelas. En la Sanidad Pública tienden a embutir a varios pacientes en la misma habitación, y a veces, vienen acompañados de familiares (muchos) y visitas. Durante mi estancia en el centro hospitalario tuve tres compañeros de cuarto, a los que he dado en llamar:

Los 3 pacientes de la 22 ventana.



El paciente 22 ventana 1
El Historiador transtornado

El tío estaba realmente mal de la mollera. Llevaba todo el día intentando convencerme de que la reina Isabel I de Castilla, apodada “La Católica”, y a la sazón comandante en jefe de las huestes cristianas que reconquistaron Al-Andalus, se había entrevistado durante 3 días con sus correspondientes noches con el rey Boabdil de Granada en una tienda de campaña, y que había yacido en lecho de coyunda con el egregio islamita.

Yo intentaba argumentar que si habían apodado así a la brava castellana no sería por nada y le recordé que la dama había jurado no cambiarse de bragas hasta pisar La Alhambra, y que era, por ende, muy poco probable por no decir imposible, no solo que pudieran entenderse sin intérpretes, sino que hubiera existido la más mínima posibilidad de amancebamiento amartelado.
También quise resaltar que existía entre ambos dignatarios una insoslayable diferencia de edad, credo, hábitos de higiene, cultural… amén de un enconado odio entre ambas civilizaciones y religiones.

Cuando el majara, para refutar su teoría, expuso airadamente que no entendía por qué atacaban tanto al “honorabla president de la Generalitat de Catalunya” Artur Mas, siendo este persona leída además de políglota (7 idiomas, aclaró) entonces me di cuenta de que sus neuronas chapoteaban irremisiblemente en un profundo y escuro piélago de demencia senil. Así pues lo dejé por imposible y pasé de prestarle atención a pesar de que seguía parloteando, ahora incoherencias sobre las bondades del régimen de Fidel Castro.

¡Si es que es cruzar la puerta del Hospital Universitario y pasas de ser un ente con nombre y apellidos a ser “el paciente 22 puerta” a secas! Así de cruel es el ser humano. Y así de descorazonador ver la palabra “universitario” tras la de “hospital”.

Me he despedido de mi compañero de habitación, el historiador trastornado, al que habían dado el alta, con alegría mal contenida… ¡Esto hay que celebrarlo! Creo que llamaré a la enfermera mollar y glamurosa que pincha como los ángeles.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015
De  “Diario de un moribundo furibundo” (1915)



El paciente 22 ventana 2 
“3 Nombres de Mujer”

Era muy mayor, y como casi todos los muy mayores que tienen problemas cardiovasculares, consumía matarratas industrial sintrón ni son, por lo que su cerebro, al igual que su fluido sanguíneo, estaba licuado por el Alzheimer galopante. Sin embargo, a pesar de tener muy deteriorada la función cognitiva, recordaba perfectamente los nombres de las 3 mujeres que seguían cuidándole y mimándole en la enfermedad. Así, me pasé toda una noche en vela oyendo la siguiente cantinela:

- ¡Pilar!...   ¡Pilar!...  ¡Pilar!...   ¡Pilar!

- Su esposa, la señora Pilar, no se encuentra – dijo la mujer dominicana que se había quedado a vigilarle por la noche – marchó a casa a descansal. Esta noche le cuido yo, mi niño.

El hombre se quedó un rato callado mientras la mulata le acariciaba la mano. Esperó a que la señora regresara a su asiento y se adormilara para comenzar de nuevo el mantra:

- ¡Pilar!...   ¡Pilar!...  ¡Pilar!...   ¡Pilar!

Ella se levantó, le repitió la perorata a “su niño!”, y así  hasta el infinito y más allá.
Cuando ya me estaba acostumbrando a la rutina, aproximadamente a las tres de la madrugada, el abuelo cambió de golpe y porrazo la cantinela:

- ¡Ana!... ¡Ana!... ¡Ana!... ¡Ana!

- Su hija, la señorita Ana, no se encuentra – dijo solícita la paciente dominicana – marchó a casa a descansal. Esta noche le voy a cuidar yo, mi niño.

El hombre calló mientras le acariciaban la mano y el pelo. Se debió de quedar dormido, porque durante un buen rato no se le oyó. Cuando por fin la paciente dominicana y yo logramos conciliar el sueño, el paciente 22 ventana rompió el silencio:

- ¡Marisleysis! ¡Marisleysis! ¡Marisleysis!

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015
De  “Diario de un moribundo furibundo” (1915)




El paciente 22 ventana 3
El Señor de las bestias (y de los Agapornis)

Entró en la veintidós a las cinco, hecho un ocho.
- ¡Te traemos un compañero! – me dijo la celadora en un tono alegre que me hacía pensar que ella pensaba que yo deseaba tener compañía.
- ¡Uy, qué bien! – Contesté hipócritamente – déjalo por ahí, en esa cama mismo.

El 22 ventana 3 había venido en ambulancia desde las ignotas tierras del Señorío de Molina de Aragón, y sin duda alguna había estado fumando durante todo el trayecto, porque cada vez que tosía, una bocanada de apestoso olor a tabacazo negro (Coronas) llenaba la estancia.
El 22 ventana 3, que respondía al nombre de Manolo (y a poco más) nos explicó, sin vocalizar apenas, a una velocidad de 666 palabras por minuto y con un cerrado acento mitad maño mitad arriacense, que tenía una granja llena de animales, que se dedicaba a la cría de agapornis, unos curiosos pajarracos psitaciformes especialmente dóciles. También nos contó que había sufrido una especie de cólico nefrítico, o una pancreatitis… o algo similar que él describió perfectamente como “jamacuco”. Resulta que el angelito, tras trincarse doce cañas y cuatro cubatas bien cargaos, regresó a su casa donde continuó el festín con medio litro de tintorro, tres cuartos de kilo de carne picada repartidos en dos hamburguesas monstruosas aderezadas con panceta y cebolla frita, pan, café y un farias.

El aguerrido molinés fue visitado por varios doctores. A todos les contó la misma pantagruélica historia y todos pasaron de él, dejándo prescrita una estricta dieta líquida. A cada día que pasaba, y a cada galeno o galena nuevo o nueva que le visitaba, el hambre del 22 ventana aumentaba exponencialmente. Dado su historial gastronómico no había que ser un lince para darse cuenta de que debía de estar pasando un infierno en vida. Así, en un momento dado, cuando el enésimo médico fue a buscarle, no le encontró en su cama.
- Está en la salita de visitas - dije - donde las máquinas.

Y efectivamente, allí estaba, con la boca llena de sándwiches de pavo, una fanta de mirinda en una mano y un café cargado en la otra. Le contó al matasanos, o al menos lo intentó, la misma historia de siempre… Volvió a la habitación, se puso los vaqueros y se largó del hospital, invitándonos amablemente a visitar su granja cuando quisiéramos. Con suerte, llegaría a tiempo al último día de fiestas patronales.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015
De  “Diario de un moribundo furibundo” (1915)


jueves, 7 de enero de 2016

403.- UNA NIÑA BUENA



Rebuscando entre las tripas de la monstruosa red virtual encuentro, tirado entre los comentarios de una web literaria, el relato enorme de una magnífica escritora. Se lo tomo prestado, confío en que no se moleste, le soplo las pelusas y lo tiendo aquí, para el que quiera disfrutarlo.

La vida misma, sin puntos ni comas, la edad de la inocencia, que a veces es la misma que la de la maldad, que surge del anonimato del grupo, de los que abusan del débil, de los demonios de siempre.

Me acuerdo

Recuerdo a mi hermano enfadado furioso de repente estaba allí y debió correr mucho volar alguien le llamó yo estaba en la otra punta del parque nuevo ellos reían más grandes que yo él mayor que ellos seguían riendo pero menos si obedeces eres buena obedecer es bueno yo soy buena está furioso risas bájate las braguitas soy buena obedezco risas algo pasa pero no sé qué es más abajo hasta las rodillas él está allí me ha visto de lejos no no se lo han dicho alguien fue porque algo no estaba bien porque no todos reían está furioso cabrones insultos menos risas no veo nada miro al suelo tengo miedo algo va mal mi hermano me mira enfadado cabrones tiene tres años la vergüenza el miedo vuelan del tirón que me da mi hermano está furioso yo sabía que algo no iba bien pero soy buena obedezco si obedeces eres una niña buena él está enfadado solo recuerdo sus ojos las risas la vergüenza pero no recuerdo qué hice mal nadie me lo explicó yo solo fui una niña buena

María José

domingo, 15 de noviembre de 2015

384.- NOTICIAS DEL FUTURO del "MUY INTERESANTE"


He vuelto a picar. He vuelto a participar en un concurso literario, y como era de esperar, no me he comido ni un colín. Esta vez me convenció que el sistema de votación era un tanto menos arbitrario, pero que si quieres arroz, Catalina. 

El tema era redactar una noticia del futuro que pudiera ser factible a mediados del siglo XXI. Yo he cumplido como los campeones, ya que la noticia está escrita en puro estilo periodístico y no solo podría ser factible en el 2050, sino que, por lo que he podido documentarme, ya sería posible.

La noticia ganadora del certamen está muy bien, es original y está escrita con fluidez y talento… pero en mi opinión no parece una noticia… es un relato en toda regla. Sería conveniente que los señores del jurado, además de atender a la cantidad de clicks al “Me gusta”, supieran distinguir la diferencia entre la redacción periodística y la puramente literaria. ¡En fin! No me quejo… El cuento es gracioso y me recuerda algunas cosas de la genial serie de dibujos animados “FUTURAMA”… Aquí os la dejo:




UNA CIRUGÍA PARA RICOS

«¡Que le corten la cabeza!», debió de pensar el doctor Landon Stewart justo antes de ordenar que decapitasen al donante. «Adelante», dijo en realidad la versión masculina de la Reina de Corazones de Carroll que, en lugar de condenar a muerte, condena a vida eterna. Para unos, una suerte de Prometeo moderno; para otros, un pecador sin perdón de Dios: el neurocirujano angelino se ha convertido, a base del éxito trágico que supone en Medicina el reprobado método “prueba-error”, en un dador de vida.

La cabeza de Andréi Sychov entró en quirófano ya separada de su cuerpo, conectada a una innovadora tecnología que administra oxígeno al cerebro y un gel nutritivo de células madre, ácidos grasos esenciales, vitaminas, alfahidroxiácidos AHA y retinol al resto de estructuras cefálicas.


Todos los hogares del planeta estaban pendientes del trasplante de cabeza, en directo. Los patrocinadores habían invertido auténticas fortunas para que su logotipo apareciese en el momento oportuno, porque todo parecía indicar que, esta vez sí, la operación iba a ser un éxito. Y lo fue.

El Dr. Stewart unió la médula espinal del paciente y millones de terminaciones nerviosas con el ya conocido como ‘compuesto Stewart’ y, tras doce horas en quirófano y dos días en coma inducido, Sychov abrió los ojos. Sesenta días después, el multimillonario ruso completó su rehabilitación. Y a las pocas semanas, sonreía en prime time con su nuevo cuerpo -apolíneo y anónimo- a razón de quince millones de euros.

Al octogenario Sychov no le gustaba su antiguo cuerpo, pero pudo permitirse comprar uno más joven: la vida eterna. Según el Dr. Stewart, ha conseguido alargar su existencia unos cuarenta años.

«Hay que superar el miedo, la tragedia y, a veces, la moral para avanzar», respondió el Dr. Stewart al ser preguntado sobre los veintidós pacientes que fallecieron con anterioridad en su quirófano. «Ahora podemos darle un cuerpo a una persona paralítica», dijo. Pero Sychov no sufría parálisis espinal ni nada semejante, simplemente tenía dinero, mucho dinero. ¿Quién puede realmente acceder a esta cirugía tan cara? Hoy, muchos ricos quieren un nuevo cuerpo: ¡Que les corten la cabeza!

Manuel Molinero  
(Tuvo 988 lecturas y 459 puntos)



Y ahora mi humilde relato, que tuvo, pobrecito mío, tan solo 88 lecturas y 62 puntos.




REMORAL DENT

La multinacional farmacéutica norteamericana NorrisPharm lanza al mercado una revolucionaria pasta dentífrica que incorpora en su composición millones de nanorobots que se fijan en el esmalte dental y en las encías. Estas nanopartículas actúan sobre las bacterias patógenas, destruyéndolas, pero respetando las bacterias inofensivas saprofitas de la microflora. El laboratorio ha incorporado también en este gel de última generación otros nanodispositivos que incrementan la ramificación de las terminaciones nerviosas al utilizar nanoesferas que contienen factores de crecimiento que favorecen la regeneración del tejido nervioso. Las partículas analgésicas nanométricas que contiene esta revolucionaria suspensión coloidal bloquean cualquier sensación de dolor en el paciente.

Remoral Dent genera un biomaterial denominado nanohueso, que recompone la estructura y composición del tejido óseo. Ralph Drake, director de ventas del laboratorio estadounidense, lo describe como implante inteligente, ya que es capaz de identificar el tipo de tejido que se está formando, para liberar factores de crecimiento y desarrollo tisular.

Los resultados son tan sorprendentes, que su uso continuado garantiza la ausencia de caries e infecciones de por vida. El poderoso lobby de odontólogos ha protestado airadamente por lo que considera una grave injerencia en sus competencias, ya que esta innovación afecta gravemente a sus intereses, hasta el punto de amenazar el futuro de la profesión. Muchos de los profesionales de este sector han anunciado movilizaciones ante el Ministerio de Sanidad.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015



Lo que si tuve fueron muy buenos comentarios, y desde aquí dejo constancia de mi más profundo agradecimiento. ¡Faltaría más!

“Los odontólogos literalmente perderían la sonrisa si tu noticia se hace realidad”. Olga


“¡Jejeje! sería interesante ver a los odontólogos en manifestación. No me lo imagino. Buen relato”. José Luis


“Seria buenísimo… Suerte, te mereces unas estrellas”. Eladia


“Enhorabuena por tu relato Rafael., pero mucho me temo que para que todo eso que cuentas se cumpla sea necesario luchar contra grandes corporaciones que no serán fáciles de derrumbar. Aun así, original historia”.  Manu


“Me han encantado esos nanorobots trabajando en nuestros dientes y nosotros sin enterarnos. Maravilloso no tener que ir al dentista. Suerte y estrellas para tu noticia”. Marinela.


“¡Que se chinchen los dentistas!”. Woskis

sábado, 14 de marzo de 2015

355.- UNA MIAJA DE GLORIA

Valencia 1936 - 1939

Mario Simonetti asegura que “Los escritores mienten para contar mejor la verdad” y es una frase con la me identifico, ya que, por lo general, la realidad suele ser un árido erial donde se supera la ficción, pero todo está desaliñado, crudo, me atrevería a decir hasta soso. Por eso la ficción adorna, emplata, manipula. Es como comparar cine español de autor con una superproducción de Hollywood.
Digo todo este rollo a santo de que, en su día, me lié a escribir mis memorias. Las dejé a medias, claro. Como todo lo que hago. Pero de resultas de ese inacabado proyecto, y a modo de “precuela” me puse a documentarme sobre  las vidas de mis antepasados más cercanos, mis padres, mis abuelos y mis cuñaaaaaos. ¡Es alucinante comprobar lo poco que sabemos de ellos! Ante esa exigua recolección de datos fidedignos, procedí a rellenar con una mezcla de ficción novelada y escenografía histórica de cuño propio. El resultado, claro está, nunca podrá ser la pura y dura realidad… Pero se hace más llevadero de leer.
Para botón, una muestra, más concretamente un fragmento de la novela biográfica “Una Rosa en Cinco Rosas”:


Caricatura del General Miaja, por Freire / Famosa foto de la entrada a la plaza Mayor desde la calle de Toledo
y la no menos famosa pancarta que te impedía meterte por ahí para llegar a Casa Rúa y zamparte un bocata calamares.


“¿Dónde está el Señor que nos ha conducido por esta tierra de desiertos y de abismos?”
Gurney Halleck 

Una miaja de gloria.

Madrid, Noviembre de 1936

    El jefe de la Primera División Orgánica, el veterano general Miaja, avanzaba a buen paso por el pasillo que llevaba al despacho del presidente del gobierno y, a la sazón, ministro de la guerra. Había una febril actividad a su alrededor, ujieres cargados con cajas de documentos correteaban de un lado a otro como hormiguitas. Contra las paredes se hallaban apiladas las cajas de la primera ayuda soviética a favor de la República: botellas y más botellas de vodka. Miaja se preguntaba qué entenderían los rusos por ayuda militar.
- Es asombroso la de vueltas que da vida - iba pensando Miaja mientras esquivaba subalternos - yo, un conservador convencido, miembro de la Unión Militar Española, voy a entrevistarme con Largo Caballero, el “Lenin Español”, en realidad un mierda de sindicalista con ínfulas, que ha conseguido el sueño de su vida a medias.
    Caballero siempre había soñado con ser el líder revolucionario de un país revolucionado. Socialismo extremo y esas cosas... el poder del proletariado, justicia social y todos somos iguales... Y él, de jefazo, con bastante más poder que el proletariado. ¡Qué envidia debía sentir del suertudo de Stalin, pudiendo masacrar por millones a sus enemigos políticos!
    Lo que Largo no había conseguido en el golpe del año 34, sangre asturiana mediante, lo había conseguido ahora de rebote, tras el derrumbe del anterior gobierno de un tal Giral. Pero no era lo mismo. Es muy molesto gobernar desde un palacio al que intentan bombardear día sí, día también. Ahora, paradojas de la vida, solo era el jefe de un gobierno precario, asediado y cuestionado. No solo ansiaban fusilarle los de la zona nacional, sino que hasta el más ínfimo adversario político, ya fuera anarcosindicalista, comunista  o un vecino al que un día miró mal, deseaba quitarle de en medio. La señora de los lavabos también le ponía mala cara.
- Con su permiso... - saludó Miaja desde la puerta.
    Caballero permanecía de pie, ora embutiendo con documentos oficiales arrugados una hermosa cartera de piel... ora metiendo en unas cajas dos desmesurados candelabros de plata...
- ¡Mi querido general! ¡Pase, pase! -  Largo estaba inusualmente amable - ¡Siéntese, por favor!... Coja un purito... Ahí está la caja, debajo de ese mamotreto... Si quiere coñac, en la vitrina detrás de usted. Tendrá que beber “a morro”, disculpe las molestias, es que ya he embalado las copas.
- No, muchas gracias - rechazó amablemente la invitación el viejo militar - ¿A qué tanta prisa? ¿Se va usted de viaje?
El mandatario no contestó, dejó el portafolios en una esquina de la mesa y se sentó frente a Miaja. Hizo una breve pausa, arrellanado contra el respaldo del mullido sillón, antes de hablar:
- Ante todo, general, quiero trasmitirle en nombre de la República Española y del mío propio el enorme agradecimiento a su firme lealtad. Es realmente digno de encomio que a pesar de que la mayoría de sus subordinados estuvieran implicados en la sublevación fascista, usted se mantuviera fiel a la enseña tricolor...
- Seré franco con usted, señor ministro...
- “Señor presidente”, si no le importa... y preferiría que utilizara la palabra “sincero”...
- Ya... -  A Miaja le apetecía muchísimo meterle una buena bofetada al mamarracho que tenía enfrente, pero se contuvo - ...como le iba diciendo: cuando se me exilió en Lérida con la patética excusa de que mis regimientos perdieron el paso en un desfile, lo dejé estar; no gozaba de la confianza del gobierno, eso era evidente, pero creí dejar clara mi profesionalidad al permanecer en mi puesto el día del alzamiento a pesar de que mi familia está en zona enemiga.
- Querido Miaja, nadie pone en cuestión...
- ¿Qué quiere de mí el gobierno exactamente? - cortó Miaja.
- Queremos que cumpla las órdenes, general - Caballero cambió de tono radicalmente - Estamos dispuestos a olvidar su estrepitoso fracaso a las puertas de Córdoba y vamos a promocionarle... ¿Qué me dice?
- Le digo que me huele a chamusquina. ¿No quedamos en que soy un viejo soldado fracasado al borde de la jubilación? ¿A qué viene lo del ascenso?


    Largo permaneció unos instantes en silencio. De pronto fue como si se desinflara. Su voz sonó cansada:
- Los fascistas están a las puertas de Madrid, general...
    Tenso silencio.
    Como Miaja no decía nada, Caballero continuó hablando:
- Usted convendrá en que la seguridad de los miembros del Gobierno de la Nación es prioritaria. Yo y mi gabinete partimos para Valencia esta misma noche.
- Por supuesto, me hago cargo - dijo el general con un puntito de sorna - el pueblo de Madrid verá con buenos ojos su ejemplar y valiente actitud.
- No se extralimite, general Miaja. Las masas no piensan por sí solas... Cuando la hidra de mil cabezas del fascismo sea definitivamente destruida, regresaré para reconstruir la patria... Los líderes del pueblo han de ser preservados.
- Los verdaderos líderes del pueblo están en las trincheras de la Casa de Campo, en Carabanchel, en el Puente de los Franceses...
- Sí, sí, claro... Muy bonito y emotivo todo eso... - Largo se levantó, sacó apresuradamente del cajón de su escritorio un papel y lo puso delante del veterano guerrero. Inmediatamente después sacó del bolsillo de su chaqueta una elegante pluma estilográfica y se la ofreció a Miaja.
- Firme aquí, general - solo le faltó decir “Si no sabe escribir, ponga una “X” - desde ahora es usted carne de ca... perdón... es usted ni más ni menos que “Presidente de la Junta de Defensa de Madrid” ... Por supuesto será debidamente recompensado, sobre todo cuando acabemos de pagar unos caza-bombarderos estupendísimos que he encargado a Moscú...
- A ver si es verdad - dijo Miaja mientras firmaba los papelotes -porque llevo varios meses sin cobrar una peseta...
- ¡Hala, que me tengo que ir!... - cortó Caballero y cogió los papeles firmados - Tengo un poco de prisa, usted se hará cargo... Por cierto, llame usted al Jefe de Estado Mayor, el teniente coronel Rojo, y ya se me ponen ustedes de acuerdo en la mejor forma de defender Madrid... ¿Eh?... ¡No pasarán y todo eso... Adiós, adiós!
    El presidente-ministro agarra la caja de los candelabros de plata y sale del despacho cagando hostias. Largo se larga.
    Miaja queda allí sentado, solo, como el capitán de un barco en su momento de gloria: cuando su navío se está hundiendo y lo abandonan hasta las ratas. 
    Ratas y políticos, nunca dos palabras fueron tan sinónimas. Al militar le vino a la memoria una frase de un periodista gabacho llamado Clemenceau: “Cuando un político fallece, mucha gente acude a su entierro; pero lo hacen para asegurarse que está bajo tierra”... Miaja se levantó y se dirigió a la vitrina, destapó la botella de coñac y le dio un buen trago. 
- ¡A tu salud, Clemenceau!



    María Pasero iba apiñada junto con otras muchas personas en la trasera de un camión. Viajaba junto a su madre, Catalina, viuda reciente de Isidoro Pasero, y junto a su hermano, Víctor. Los dos jóvenes compartían una manta con la que se protegían del frío viento y observaban el paisaje a los lados de la carretera. Esa misma tarde habían visto alejarse Carabanchel Alto, donde vivían. Los tanques del general "Varicela" habían tomado el pueblo tras una dura batalla, al igual que lo hacían con el aeródromo de Cuatro Vientos y el Hospital Militar. Comentaban que les habían parado en el Puente de Toledo. 

- Tampoco pueden pasar del puente de los Franceses - comentaban los madrileños, orgullosos. La leyenda de la defensa de Madrid había comenzado. 
- ¡Mira, “Vítor”, mira!... - exclamó María Pasero, señalando una columna de coches que venían por detrás del camión a toda velocidad  - ...nos persiguen.

   La comitiva presidencial les pasó como una exhalación; muchas motos, muchos coches negros con banderitas republicanas, incluso unos cuantos vehículos blindados. En el cielo se oían los motores de los aviones de escolta.

- ¡Venga... Todo el Gobierno en pleno huyendo de Madrid, no vaya a ser que se escape algún tiro! - comentaba uno al fondo del camión. 
- ¡Qué valientes! - exclamaba otro, completamente indignado. Y María Pasero que ya no les escuchaba, que solo miraba al cielo por un huequito de la manta... ¡Tantas estrellas! y en el aire empezaba a oler a mar, y poco a poco fue cerrando los ojos, el sueño la llevaría hasta parajes menos peligrosos, hasta las costas del antiguo y soleado reino de Valencia.

Mi abuelo, el teniente Ángel Sainero. / Mi abuela, la teniente doña María Pasero.


A mi abuela, que mañana cumple 98 añazos, a modo de regalo simbólico de cumple.
©Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015