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domingo, 24 de mayo de 2015

369.- JORNADA DE REFLEXIÓN



Tengo un bote donde almaceno las mugrientas y antipáticas monedas de un céntimo de euro que sistemáticamente me entregan en las vueltas de los supermercados. El otro día decidí cambiarlas para poder ver de nuevo cómo es un billete de 5 euros ¡Me hacía tanta ilusión! Pedí en mi sucursal bancaria unos cuantos envases de esos de plástico para empaquetar las monedas, y el amable empleado de la ventanilla me contó que en breve, el todopoderoso Banco de España va a obligar a usar unas bolsas especiales para las monedas y que va a prohibir el cambio directo, obligando a ingresarlas en cuenta. 

Reflexiono:
Si el Banco de España y la Hacienda Pública ya te controlan hasta las monedas de un céntimo, mal rollito. Los cuervos se ciernen sobre las propinas de los camareros, sobre los óbolos a los mendigos, sobre las pagas semanales de los niños, sobre los cerditos de barro…



En la calle, los políticos y su caterva de pelotaris besan niños, proclaman parabienes y reparten papelotes… Están ansiosos e impacientes por ganar las elecciones para ayudar al pueblo… No piensan en el dinero, ni en el poder, ni siquiera en ellos mismos… Son pura solidaridad.

Reflexiono:
¿Cuál es la diferencia entre un político facha y uno rojo? ¿Es la izquierda y la derecha una cuestión tan relativa como el tiempo? ¿Cuál es el denominador común, el móvil, la verdadera motivación de esta gente? La respuesta es muy fácil. Y miro entonces los envases vacíos de plástico para mis monedillas de céntimo.

- No dejaré que os lleven, pequeñas – me conjuré para mí mismo – a vosotras ningún cabrón de estos os va a fiscalizar.




Pasaré la jornada de reflexión reflexionando, y contando monedas. Mañana los ciudadanos mandarán a muchos a la oposición, y otorgarán a otros muchos el poder. Es posible que algunos, derrotados, se retiren de la pelea y se vayan a casa bien indemnizados, y que dediquen a contar billetes de 500, al igual que hago yo con mis céntimos. 




Reflexiono:
Creo que le haré una foto al billete de cinco que me han dado a cambio de mis monedas. Me lo gastaré en una botella de vino, me arrellanaré en el sofá para brindar por la Constitución de Cádiz, y por la de ahora ¡Qué coño!… ¡Que viva la Democracia! 




Artículo 1: Todo el mundo tiene el inalienable derecho a respirar (al menos hasta que el Gobierno regule el consumo de aire y el tipo de IVA a aplicar)
  
Y brindaré, sobre todo por todos aquellos inagotables fieles que aun creen en las urnas, que aun tienen la esperanza de esto va a cambiar… Que aun confían en que un autoproclamado mesías hijo de Dios entrará en el Templo donde reinan los banqueros y los mercaderes, para expulsarlos a golpe de látigo y llevarnos luego a todos los inocentes corderos al puto reino de los Cielos. 

Palabra de Pirata… ¡Belén!

¡Hala a tomar por culo de aquí, mangantes!


lunes, 19 de enero de 2015

346.- LA SEMANA SANTA EN SEVILLA ES UNA PURA MARAVILLA


Sevilla tiene una semana santa especial

A una pájara del partido “PODEMOS” se le ha ocurrido la genial idea de sugerir a los sevillanos suprimir la semana santa… 

Aquí una pausa necesaria para recuperarnos del shock.

¡La semana santa de Sevilla! Es tanto como proponer al club Atlético de Madrid cambiar su nombre por Real Club Atlético de Madrid, o pedirles que jueguen de blanco (Aunque ya lo hacen de gris clarito)

¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Aparecer en la Plaza principal de La Meca con pancartas pidiendo la abolición de la peregrinación a la ciudad santa de los islamitas? ¿Organizar allí mismo Torreznalia 15, la semana del jamón ibérico? ¿Cambiar la tienda de campaña negra esa del pedrusco por un kiosco prensa con ejemplares de “Charlie Hebdo”? Aunque no creo que estos últimos supuestos arraiguen, porque estos rojillos de pandereta de nuestro país no tienen nada contra los moriscos, solo les molesta lo relacionado con los curas católicos de toda la vida, los de catecismo y rosario… reminiscencias de la Guerra Civil de sus abuelos, supongo.

Yo soy ateo, al igual que la iluminada ideóloga de “PODEMOS”, pero a diferencia de ella tengo el suficiente sentido común para intuir la realidad social o el arraigo de las costumbres. Yo no intento imponer mi ateísmo a nadie, ni mi antimadridismo o antitaurinismo.

En Sevilla no solo la lluvia es una pura maravilla, también su feria de Abril, sus chicas guapísimas, la Torre del "Loro", 40 grados a la sombra en agosto, las cañitas de Cruzcampo bien tiradas, un paseo por el barrio Triana, un porrito a la sombra de la calle Betis mirando al Guadalquivir, un chiste bien contado, Curro Romero, una ración de chocos y "bienmesabe", la Maestranza, la estupenda Juez Mercedreed Alaya, el Real Betis Balompié, la Plaza España de Naboo, el Parque de María Luisa, Don Juan Tenorio… 
Sevilla es todo eso y mucho más, pero sobre todo es Rocío, y saetas, y el Cristo de los Gitanos, y La Macarena, y el Jesús del gran poder. Sevilla es pura Semana Santa. No es solo cuestión de religión o Fe. Es el alma de un pueblo… Es Fiesta, es Historia, es Cultura, es turismo, es negocio. Y ahora viene una camarada intolerante a intentar borrar de un referéndum todo aquello que no le gusta, porque cree que solo es una cosa de sus odiados curas.

Estoy seguro de que Pablo Iglesias, el jefe de la “lista” (en la doble acepción de la palabra), ese preclaro y soberbio gran líder, si bien no creo que sea capaz de eliminar la Semana Santa en Sevilla, si que podría eliminar de sus listas electorales a unos cuantos tontos. ¡Vamos Kompañero Kamarada! ¡Tú puedes! ¡PODEMOS!

martes, 7 de octubre de 2014

341.- VIRUS DEL ÉBOLA... PASA LA ÉBOLA ¡¡Vamos a moooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!! ¡Gracias ANA MATO, Príncesa de Ébola!



"El Hospital" Berlanga y los Pegamoides

De la serie: Como Acabar para siempre con... 
Hoy: "LA HUMANIDAD". Protocolos e instrucciones.

Que todos ¡¡Vamos a moriiiiiiiiiiiiir!! es un hecho más que probado. Pero lo que no sabíamos es que lo íbamos a hacer tan pronto, con hemorragias internas y por culpa de una pija enchufada en el gobierno por José María Aznar

Y ya puestos a espicharla en breve, mejor que nos lo tomemos con humor. He aquí una muestra del cachondeito que corre por las venas patrias, por el twitter, por las redes.

¡Ay, Anita, Anita! ¡Más te valdría ingresar de monjita en la Orden de San Juan de Dios y dimitir! Aunque no esté permitido, lo mismo los señores curas hacen una excepción, por ser tu.


¿Alguna pregunta más?

La Mato esparciendo el ébola en los lugares más inhóspitos / Nada se esparce como el miedo... tal vez la ineptitud
por las filas del PP y por los pasillos de los ministerios.

Señora Mato... Ha faltado usted a la verdad. Ha sido InSincera.

Nadie duda de la capacidad protectora de los Santos. Y el protocolo es fácil: Rezar.

He mezclao desmantelar la Sanidad con traer un poco de Ébola, ha hecho una reacción que lo flipas y la he liao parda.


Todas las medidas de seguridad están garantizadas. La sábana que colgaron con pinzas en los exteriores del
Hospital La Paz, así lo demuestra. "El que salte esta balla me cago en su puta madre y es una mari cona y me
cago en sus muertos pisoteaos
". Así, si, joder, así sí.


jueves, 19 de junio de 2014

321.- ¡HAIL, LIBERTAD!


¡Hail Libertad!

Emilio Botín toma champán y caviar con los jeques árabes mientras mira como los Ferrari deambulan por la pista. Florentino Pérez, Ángel María Villar y Sandro Rossell sobornan a los mismos jeques para conseguir construir estadios de fútbol e infraestructuras en pleno desierto. Las torres de extracción petrolíferas se alzarán ante las playas de las islas desafortunadas y el PP de Tarragona quiere expulsar a los mendigos de su ciudad. Mientras tanto, la ministra de Fomento vende AENA y Ryan Air, esa modélica empresa, quiere controlar los aeropuertos principales patrios. Los empresarios piden el despido libre ¡pero ya! Y todos nos debatimos sobre si queremos que se ría de nosotros un rey, un presidente o un tío con coleta.



La libertad se ha reducido a poder quejarse sin que te lleven a galeras (y ni eso, mira si no a los de "El Jueves"). Mientras pagues al sistema un 21% de cualquier cosa que hagas, todo irá bien. Sobre todo para los de siempre.
¿Y de qué sirve amargarse? Lo tienen atado y bien atado. Los jóvenes manutenidos balbucean hipnotizados ante su particular caja tonta "u" "smartfone" mientras se consumen sus días sin cotización.



Toda esta charla fútil que desgrano en este folio virtual solo es pérdida de tiempo. Solo sirve de palote de castigo en la pizarra de mi vida. Ellos saben quién soy yo. Y se parten la caja leyendo mis vanos lloriqueos.



Queda todo resumido en este magistral cómic "Noche de Acampada" que en su día publicó "20 Minutos" y que leí en los lejanos años 90 del siglo XX, mientras viajaba en tren camino de la subdelegación de Hacienda a cumplir con mis "obligaciones fiscales".



viernes, 6 de junio de 2014

318.- P.S.O.E. / P.S.A.D.O.S. / EL PSOE reivindica a PSOA (Partido Pseudosocialista Obrero Andaluz)

Tostón mediático al hilo de la "Sucesión Ejecutiva Sociata". Hasta Barrio Sésamo y Gustavo el Rana, el reportero más
dicharachero, cubren la noticia / Susana Díaz comentando el tamaño de los cojonazos de Cháves y Griñán.

La Internacional Socialista. Himno



El día en que nuestro pequeño Rasputín patrio, don Alfredo Pérez Rubalcaba, decidió no seguir liderando el Partido Socialista Obrero Español, muchos se alegraron. Eso es porque no sopesaron fríamente la que se nos venía encima. Ahora tendremos que soportar a las "cienes" y "cienes" de legiones de periodistas, columnistas, tertulianos y otras hierbas (entre los que me incluyo) escribiéndonos, radiándonos, blogueándonos, televisándonos y tuiteándonos cualquier mínimo movimiento de la Guerra de Sucesión. Tendremos que asistir a la retransmisión prácticamente en vivo y en directo de todos y cada uno de los lenguetazos en la raja del "Bulli" a la tal Susana Díaz (Susi Dí) por parte de los infinitos palmeros lameculos que pueblan el centenario grupo mafioso, todos arrimándose al ancestral voto "sociata" Al-Andalusí, intentando desesperadamente conseguir un puesto, un carguito público, o tan solo subir un peldaño en la jerarquizada y anacrónica organización "obrera". Sobrevivir, que se suele decir en estos ecosistemas de manadas mamíferas trepas.


Rubalcaba y Rosa Díez: A degüello / Extraordinario documento gráfico: Rubalcaba de bebé

Estoicos, tendremos que aguantar también los patéticos achaques de ambición y la captación de lealtades de los machos y hembras "Alfa" que aspiran a ser ínclitos líderes patrios y mundiales... O incluso "Presidentes de la III República".
¡Y todavía queda más de un mes para el puñetero Congreso, Primarias o como coño lo llamen! ¡Dios (el que sea) nos asista! ¡La famélica legión de parias de la Tierra y yo nos bajamos en la siguiente!

Pero todo este abrase mediático (que va más allá incluso del desplegado para cubrir la operación de glándulas mamáreas de una indígena amazónica feucha y contrahecha por el mero hecho de ser hija adoptada de una tonadillera feucha y contrahecha) me lleva a una conclusión (muy) personal de que prácticamente todos los periodistas (o los jefes de redacción) son del P.S.O.E. o lo parecen. Es algo que, supongo, debe ser obligatorio en la Facultad.  

5º Mandamiento: "El 90% de las noticias de cualquier informativo y/o periódico deberán versar obligatoriamente sobre:

1) El Real Madrid (valen entrenamientos entre semana y "selfies" de los jugadores en el Twitter)

2) La sucesión en el PSOE (vale hasta la opinión de un tal José María Barreda (?)

y (3) Bárcenas y/o El misterioso e insoldable caso de Asunta Basterra


Después del índice diario de la prima de riesgo, lo más noticiable es: Cualquier cosa relativa a Cristiano Ronaldo,
el color de la camiseta del Real Mandril, el apoyo de la Panto a la salvaguardia de las etnias amazónicas y Bárcenas.

Ignoro quién será el próximo Secretario General del PSOE, pero por culpa de los periodistas ya le tengo más manía que a CR7messino.
¿Es que en este puñetero país no puede haber otro partido socialista que no sea este? ¡Qué tostón! A lo largo de su extensa historia esta agrupación solo ha demostrado verdadera maestría en el arte de la propaganda, la insidia y el desvío de fondos públicos... Y lo de la sigla "Obrero" ya no se la creen ni sus amiguitos del sindicato de la "Unión General de Recaudadores de Fondos Europeos para la Formación". Y que conste que yo, en su día, voté a un tipo con patillas y chaqueta de pana (el equivalente a la coleta de hoy en día) para ayudarle con el tiempo a ser miembro honorífico de la Federación Mundial de Amigos del Bonsái y Consejero de Gas Natural Fenosa. El lema "por el cambio", se hizo realidad para muchos, que cambiaron (a mucho mejor) la cifra de su sueldo.

¿Por qué se les sigue votando? Y lo que es más preocupante: ¿Por qué se les sigue votando después de las legislaturas de Zapatero? Tal vez ser del PSOE sea lo mismo que ser del Real Madrid: Un sentimiento. "Siempre Fieles", que decían los UltraSSur. ¡Va usté a saber!


Evolución del logo del PSOE a lo largo de la historia. Hay uno que parece de la Repúblika Demokratika de Alemaña.
El resto: Manos trincando capullos, y capullos trincando. El último pasa hasta de las siglas.


Para los más jóvenes y legos, dejo aquí algunos someros y altamente arbitrarios datos de interés sobre la Historia Viva de esta ejemplar formación política:

1879.- En "Casa Labra", un bar, como no podía ser de otra manera, 16 tipógrafos, 4 médicos, 2 joyeros, 1 científico, 1 marmolista y ¡¡1 ZAPATERO!! fundan el PSOE entre tajadas de bacalao rebozado (¡Qué rico!) carajillos y "solysombras". Se adhieren a la "II Internacional Sociata", pero allí les dicen que el médico y los joyeros tienen pinta de burgueses y que no dan bien el perfil de "famélica legión"; y que "¡Tanto tipógrafo (entre ellos el propio Pablo Iglesias) para luego escribir el pliego de adhesión en la "Cómic Sans Bold" y con faltas de ortografía! ¡Qué triste!"


El 2 de mayo de 1879, en Casa Labra, frente al Kortinglés de Preciados, careciendo los currantes de Libertad
para reunirse y asociarse, y careciendo Pablo Iglesias de dinero suficiente para pagar las raciones de bacalao
rebozado, se fundó clandestinamente el PSOE.

1879-1921.- Congreso va, congreso viene, advenimiento de la OGT (petición inmediata de Diálogo Social, de mediación en ERE´s, y adjudicación vitalicia de Fondos para la Formación); III Internacional, echamos al joyero, escaños en la oposición, huelga va, huelga viene, revolución rusa (dictadura de to quisque, menos del Proletariado) (Nos adherimos, no nos adherimos), nos pegamos con los comunistas, nos escindimos, echamos al marmolista y a 2 tipógrafos... El Zapatero mantiene el puesto.


Pablo lo pasa fatal con un tipo con "canotier" que le mira chungo / Retrato del fundador del PSOE
El nuevo Pablo Iglesias aclamado por un grupo de mozas con paleta de pizzero. Él puede, porque él lo vale.

1923-1930.- Dictadura de Primo de Rivera: Largo Caballero, Si la apoyamos; Indalecio Prieto, No la apoyamos. ¡La polla de apoyos! Comités van, Comités vienen, Congresos, Escisiones, Huelgas, Asambleas; muere uno de los tipógrafos (Pablo Iglesias)


Líderes cuasi bolcheviques devienen en prebostes apoltronados en cargos públicos. La vida sigue igual.
La castiza Puerta de Alcalá, engalanada en plan CCCP. ¡Curioso!

1931-1936.- II República, Azaña, Gobierno de coaliciones de izquierda, Hostión; ¡Anda, jaleo, jaleo!, advenimiento de la CEDA, Radicalización ideológica del PSOE para luchar contra la "derechona burguesa"; Huelgas, grupos de matones armados (de todo signo e ideologías) Intento de levantamiento en armas "u" Golpe de Estado (Revolución de Octubre de 1934); Gobierno del Frente Popular; Golpe de Estado de Franco desde Marruecos y rebelión armada del Clan Organa desde Alderaan contra el Imperio Galáctico. Pero esto fue hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.


Largo Caballero en plan pistolero de Chicago, con unos colegas de caza.

Indalecio Prieto no estaba nada prieto, más bien fondón. ¡Qué buen barón Vladimir Harkonnen hubiera hecho!

1936-1939.- ¡Es la guerra! ¡Más madera! Largo Caballero por fin presi por un día. Madrid sitiado, STOP, Largo se larga a Valencia, STOP, Largan a Largo. Luchas internas en el PSOE, por fin un presidente Negrín en España (como Obama) Golpe de Estado del general Casado, presi por un día; Franco entra en Madrid, presi por 40 años.

Carteles antiguos graciosos: En el primero, conminaban a los hijos a paliar la ausencia paterna... ¡Con una donación
a la UGT! Será que en aquellos tiempos no había ERES / El Departamento de Orden Público Maño contra las fiestas
del Pilar. Vean su aséptico y humanitario plan de actuación contra los drogodependientes / El "baluarte"
de la Revolución busca personal. A mi me gusta más el lema: "Para no acabar con el culo roto, Columnas Maroto" /
Los Socialistas no mueren, se siembran. Buena idea. Como abono, muchos políticos harían por fin un servicio a su país.

1939-1975.- PSOE cerrado por vacaciones (OUT TO LUNCH); A pesar de los clamorosos éxitos precedentes, lo seguimos intentando: Se abren sedes paralelas en Méjico, en Francia y en 300 Comités diseminados por los penales y los campos de concentración. A pesar de sus diferencias, todos apoyan a Susana Díaz, la auténtica lideresa que interesa. Y eso que "entavía" no ha nacido.

1975-1982.- Españoles: "Franco ha muerto"; Felipe "Isidoro" González, nuevo líder "sociata". OTAN No, bases fuera; Constitución del 78; PSOE: partido de la oposición al gobierno de Centro-Derecha. Pacto Constitucional.


La mejor década de España en toda su historia (1975-1985) nos trajo buena música, risas, cultura, contracultura,
libertad y a un tipo que prometía, pero se quedó en amigo de García Márquez y en prolijo conferenciante.
Por consiguiente: una pena mora.

1982-1996.- Apoteosis del PSOE; Mayorías absolutas; OTAN sí, bases dentro; Se admiten joyeros y marmolistas; El puto Euro; El puto I.V.A.; Curro y Naranjito; El AVE; Concentración del poder durante 14 años; Cortijo habemus, ergo: Corrupción; Clientelismo; Prevaricación; Amiguismo (Reivindicando el espíritu del 79 en "Casa Labra"); Caso FILESA, Ibercorp; PSV (y no Eindhoven, precisamente); Los Grupos Antiterroristas de Liberación; Narcís Serra; Barrionuevo; Luis Roldán; Mariano Rubio; Raúl González Blanco... ¡Puf!


Después de Adolfo Suárez, Felipe González, Santiago Carrillo o Fraga, nos intentaron vender unos líderes
políticos de chichi-nabo, tipo Vestringe o Hernández Mancha. Es como comparar a Messi con
Cristiano Ronaldo, o sea, a Dios con un gitano.

1997-2004.- PSOE de nuevo a la oposición: El enorme carisma de un tal Almunia y un tal Borrell posibilitan que un tipejo mezquino con bigote llamado Aznar suba al poder; El Ladrillazo.


Si no es porque lo atestiguan informes médicos fiables, hubiera apostado mi mano derecha a que este tipo es "límite"

2004-2011.-  La era oscura. "El que no debe ser nombrado" toma las riendas. Vaya, vaya, aquí no hay crísis; Comienza la reforma laboral: La famélica legión, cada vez más al alcance de los españoles. Advenimiento de los modelitos "fashion" de Fernández de la Vega. Tod@s meten mano a Leire Pajín. Leire Pajín asegura su futuro. Mayores logros de Zapatero (¡Vaya, lo he nombrado sin querer!): 1) Un parecido razonable con Mr. Bean y 2) Una memorable instantánea de sus hijas en la Casa Blanca. Los goznes de las verjas del Averno comienzan a crujir.


La carrera más fulgurante de una militante del PSOE: 1) Poniendo palote al de la ceja / 2) Atacada en el Congreso
por una extraña boa constrictor 3) "Morritos Calientes" poseía escasa habilidad para comer natillas,
pero un enorme talento para medrar y recibir por muchos sitios. ¡Dinero, malpensad@s!

2011-2014.- Oposición (de cubito supino); Rasputín manotea; Rajoy balbucea; El país, hecho una mierda (como siempre) Corrupción en Miami, Bárcenas, la puta décima, los ERE...

2014.- Todos contra el fuego. Todos contra el de la coleta. Todos contra Pablo Iglesias. Susi Dí, la interina presidenta de Al-Andalus, si aguanta sin ser imputada en algún antiguo caso de corrupción, se perfila como nueva lideresa del histórico e histérico partido. ¡Una mujer, coleguita!... Algo se ha conseguido... ¡Si Pablo Iglesias (el tipógrafo) levantara la cabeza!



En este país cainita y machista sería una noticia digna de mención que algún día una mujer fuera Presidenta del Gobierno (o de la República) aunque la fémina en cuestión fuera tan corrupta como sus colegas barones y varones. Pero si las opciones son la sosa polaca de Kar "Machacón" o la pizpireta alumna aventajada de los caciques de cortijo Cháves y Griñán, lo llevamos claro. ¡Yo solo votaría a la juez Mercedreed Alaya! ¡Qué elegancia! ¡Qué delicadeza y equilibrio! ¡Qué firmeza de carácter! y, por qué no, ¡Qué preciosas caderas!
Ojo... que en este país de Romería Atea, Cabalgata de Reyes Magos con concejal pintado al betún, y de República Real (Mandril) tampoco tiene muchas opciones un tipo con coleta (por muy Pablo Iglesias que se llame) o, como en Yankilandia, un negro (y eso que aquí, por lo que parece, nadie es racista. Eso sí, si nos tocan mucho los cojones... Podemos)

Bueno, ya lo dejo. Otro día, ya, si eso, hablo del Gobierno (Como Tip y Coll) y del Carril BUS de Esperanza Aguirre. Y a lo mejor hasta hago la crónica de la abdicación de JuanCar Primero d´Aspaña ó de última final de la Champiñons Lij.

Por cierto: NOTA de la REDACCIÓN:
Este articulillo estaba escrito antes de conocerse lo de la puñetera abdicación y de que nos retransmitieran todos y cada uno de los aburridos actos públicos del Juan Carlos I el "Campechano" y de Felipe VI el "Preparado"... Por lo que el tema del nuev@ líder del PSOE ha pasado a ser noticia de 2ª. Pero ya volverá a ser de 1ª, ya. Al tiempo.


Rafyta Martínez Sainero
Tertul y ano reaccionario y casposo en grado sumo

lunes, 2 de junio de 2014

317.- El rey ha abdicado ¡Viva la Real República de Felipe Camilo VI!

Juan Carlos de Borbotón, harto de que los de "El Jueves" se pasen con él, se ve obligado a dimitir. Ta luego, Lucas!


"Juego de Tronos" main title

Ahora que JuanCar I es historia y que una ex-locutora del telediario es la nueva Reina de las Aspañas, se genera el eterno debate… ¿Es posible un rey que no sea del Real Madrid? ¿No sería más divertido Froilán de todos los santos I a modo de rey Goffrey Lannister el de "Juego de Tronos"?  ¿Y por qué, ya puestos, no ponemos la III República Galáctica? 

¡Pssst!... Iñaki, el duque empalmado, quiere dar una sorpresa al campechano monarca.

Una institución monárquica, dicen muchos, es algo anacrónico. "Viven del dinero público", decimos todos. "No sirven para nada", dicen otros. Seguramente sea mucho mejor instaurar una República, cuyo monstruoso aparato y gabinete, al contrario que la Casa Real, se financia con donaciones, rifas benéficas, capital privado, publicidad y "promos" telefónicas.



¿Qué diferencia hay entre un Presidente de la República y un Rey? Está claro: Que a un Presidente de la República, aunque también viva del dinero público y no sirva para nada, le vota el pueblo y a un Rey no. Además, un Rey suele durar bastante más que 4 años de legislatura. Es mucho mejor (¡dónde va a parar!) ir poniendo cada poco tiempo a algún inepto corrupto y sinvergüenza del PP o del PSOE en la jefatura del Estado y así engrosamos la lista de beneficiarios de pensiones multimillonarias a cargo del erario público. ¡Y la de asesores que podríamos incluir!...



Como no estoy muy puesto en cuestiones de política, desconozco la diferencia entre un Presidente de República y un Presidente de Gobierno… Si el Presidente del Gobierno gobierna… ¿Qué coño hace mientras un Presidente de República? ¿Ir a Arabia Saudí a pedir negocios para sus amigos empresarios? ¿Cazar en Botswana? ¿Entregar copas de fúrbol al Real Mandril? ¿Chingar con actrices? Creo que un Presidente de República es como un Rey, pero interino y con mucho más poder, lo cual puede convertir a simples ineptos trepas de partido político en todopoderosos Presidentes de República. Da hasta miedo. Y luego, claro, nos quejamos de que si François Holland se enrrolla con una actriz, que si el del poncho Evo Morales nos expropia empresas, que si la Abuela fuma y todas esas cosas. También están las repúblicas bolivarianas, que son como las bananeras, pero con mucho menos libertad de expresión.


No se yo si Felipito Camilo VI dará tanto juego como JuanCar I.  Lo de los elefantes fue sonado.

Ahora que se va, y en contra de los voceras que se llenan la boca de repúblicas y guillotinas, y al margen de elefantes muertos y revolcones con Corina, pienso que Juan Carlos I de España y Nada de Alemania  ha sido uno de los poquitos reyes de la historia de España que se pueden salvar de la quema. Si acaso Turismundo el Godo, Juana la Loca, Felipe III (¡Grande esa expulsión de moriscos!) y pocos más. Juancar ha sido un jefe de Estado con poco poder (No le veo más que ventajas a eso) Don Juan Carlos fue pieza clave de la transición, muy activo políticamente, importantísimo en las relaciones institucionales con el resto del mundo, siempre mediador, ha sido elemento moderador entre rojeras y fachosos. Y, no lo olvidemos, no solo evitó un golpe de Estado, sino que ha ayudado a multitud de automovilistas en la carretera, y fue el único que puso en su sitio al gilipollas de Hugo Chávez. Pocos Presidentes de la República pueden decir lo mismo. A lo mejor es porque ha habido pocos y casi todos sin moto y del PSOE.


Las caídas del rey han dado lugar a "memes" graciosos

Un puto crack, el rey

¿Pero te quieres callar? - me estaréis diciendo... En fin, a mí me la pela: Como si quiere ponerse Falete de mandamás… Ya sea con Rey o con Presi de la República, con Papa o con Ayatolah, mucho me temo que seguiré jodido en el paro de larga duración, con riesgo de exclusión social, pegándome con mauras infieles en la cola de Cáritas y con la espada de Damocles del desahucio inminente. Pero, ¡Qué coño!... ¡Que viva España, que viva el Rey, viva la Guardia Civil, Viva el Presidente de la República y Viva la madre que parió a Paneque! ¡Y a Falete! ¡Forza Leti


Los medios han arremetido duramente contra el borbón durante su reinado. Es lo que tiene no ser un monarca
absolutista como Luis XIV de Francia, que se te cachondean.


miércoles, 28 de mayo de 2014

315.- Nacidos para (casi, casi) ganar. El Aleti reivindica a Fernando Pessoa



"El mundo es de quien nace para conquistarlo 
y no de quien sueña que puede conquistarlo”. 

La cita es de Fernando Pessoa, el mejor poeta portugués del siglo XX y posiblemente de todos los tiempos, aunque tuvieran que pasar 40 años desde su muerte para que se conociera su obra. Los mismos 40 años que han tenido que pasar para que el Atlético volviera a soñar con conquistar Europa y se la arrebatara su máximo rival, en la derrota más cruel y amarga de su historia. Y justo en Lisboa, la ciudad que tiñó para siempre el poeta luso con su tristeza metafísica.

Solitario empedernido, tímido y célibe, Pessoa se inventó unos personajes —los heterónimos— a través de los cuales vivió otras vidas y escribió otras obras paralelas a la suya, sublimando su fracaso existencial, con amores y vivencias exultantes, prestados por su imaginación. Los rojiblancos, hasta la memorable noche lisboeta, también estaban condenados a recurrir a sus heterónimos para sentir la gloria, al menos la continental.

La estatua de Pessoa en Lisboa, ataviada con bufanda atlética.

La más recurrente de esas fantasías atléticas era del equipo de Luis Aragonés que perdió la final del 74 frente al Bayern, con aquel gol de Schwarzenbeck en el último minuto del descuento. Los colchoneros apelaban a aquel encuentro y a su fatalidad para reivindicar su parcela entre los grandes. Si Ramos no hubiera levantado el vuelo para marcar el empate en el fatídico minuto 93, el Atlético hubiera podido al fin prescindir de este y todos sus heterónimos. No los precisaría. Tendría una gesta real que relatar, la mayor que atlético alguno, nacido o por nacer, pudiera imaginar: alcanzar el trofeo de clubes más importante del mundo frente a su eterno mortal enemigo.

15 de mayo de 1974: Ni el milagroso San Isidro pudo evitar que los "boches" bávaros alzaran su 1ª copa de Europa.

Pero el niñardo de Camas marcó y el Real Mandril ganó la puñetera Décima. Y ganará la Undécima y la Duodécima… estén tranquilos sus seguidores y los inversores internacionales. Los merengues tienen un equipazo y alforjas financieras para mejorarlo año a año. Ningún "pero" a su victoria. Tal vez la excesiva minutada de descuento que les regaló el trencilla. Quizás mereció la orejona por juego y porque enfrente tenía a un equipo mucho menor por nombres y nómina. Y para colmo de la fatalidad, mermado en su punta de creación (Arda y Diego "Estoy ok" Costa) y exhaustos el resto tras una temporada de leyenda. Y aún así, solo nos sobraron dos minutos.


Frente a los que le restan importancia y nos animan con una palmadita de pésame condescendiente, pienso que esta es la derrota más dura, la definitiva. El Atlético es altamente improbable que llegue a otra final de Champions en décadas. Es imposible (porque las leyes de la probabilidad impiden que dos sucesos históricos se repliquen idénticamente) que de alcanzar otra final se encontrara de nuevo al Real Madrid y le ganara. Por eso el Atlético y sus seguidores deberán volver a recurrir a sus heterónimos y soñar con conquistas irrealizables para dar consistencia a sus colores.

San Tiago, el bravo jugador atlético, tirado en el césped, completamente abatido tras ver lo sumamente
macarra y tonto del culo que puede llegar a ser su compatriota Cristianormal Ronaldo "Afoto": Alex Ruega

Aunque no solo perdió el Atlético en la Lisboa revisitada que glosó Pessoa. Disculpen la intensidad de la metáfora. Y tal vez su inconsistencia sociológica. Pero soy de los miles que creen que el sábado perdieron también los que pierden siempre. La milagrosa victoria de los colchoneros hubiera sido un símbolo para ellos, un paréntesis de goce para los que sufren día a día el desengaño de comprobar lo irremisible de la máxima de que el que paga manda y de que, el dinero, salvo imprevistos de última hora, es el único requisito infalible para alcanzar las glorias mundanas.

Juanfran, francamente hecho polvo, no quiere ver a Sergio Ramos hacer el idiota con el capote.

Como atlético no comparto la consolación políticamente correcta de los que nos dicen que habrá otras ocasiones, que volveremos. No volveremos. No nos alcanza la fortuna. Ni la de los hados ni la de los euros. Y menos aún participo de la bravuconada a destiempo del Cholo (¡a quien le debemos todo, ojo!) de que la derrota de Lisboa no merecía ni una lágrima. Merecía todas las del mundo. Como las que yo vi de rabia en la grada sur del Estadio da Luz cuando Ronaldo celebró macarra, tableta al aire, su gol intrascendente de penalti de chichinabo. O las más anónimas de las riadas de atléticos que bajaban por la Avenida dos Combatentes y de Liberdade hasta la plaza del Comercio. Aunque mucho más amargas fueron las del convoy del metro que nos conducía a la Estación de Oriente para partir a Madrid. En medio de un silencio imponente, y pese al traqueteo del vagón, se escuchaban los sollozos y los quejidos de los atléticos más valientes, los que se atrevían a hacer pública la desolación que los demás escondíamos oculta tras nuestras bufandas o la cabeza gacha.

El mega gayer crack del Irreal Mandril hace un "Balotelli", sin venir a cuento. Si nace más tonto, revienta.


Viendo a aquellos hinchas llorar, y mal que les pese a quienes quieren hacernos creer que el fútbol nos iguala porque no es cuestión de ricos y pobres, volví a sentir que ser del Atleti es estar entre los que casi siempre pierden, es seguir a las huestes del esclavo Espartaco o del comunero Padilla, para acabar siendo aplastado. La otra imagen, la de los que ganaron, es la del soplapollas de Aznar abrazando a Florentino, ambos ninguneando al tolili de Rajoy y todo el poderío del empresariado cool palmeando detrás. Ganaron ellos. Los de siempre. Llámenlo demagogia. O pataleo. Pero estoy con los que lloraron en Lisboa. Con los que casi siempre pierden. Aunque no vayan vestidos de rojiblancos ni les guste el fútbol.

El mangante (digo, magnate) de la construcción Florentino Pérez, haciendo manitas con el ex-presi "Ansar".
No sé si a la gente de izquierdas que sea del Mandril les dará las mismas nauseas que a mí al ver esto.

Sentenció Pessoa: “Si después de yo morir quisieran escribir mi biografía, no hay nada más sencillo. Tiene solo dos fechas, la de mi nacimiento y la de mi muerte. Entre una y otra todos los días son míos”
Si alguien quiere escribir mi biografía atlética puede hacerlo igual de cabalmente. Solo tiene dos fechas: La de mi primer grito celebrando un gol del Ratón Ayala en el Bernabéu, en mi bautizo futbolero, siendo crío, y la de la amarga noche del pasado sábado en Lisboa. Entre ambas, el sufrimiento y el goce son míos. Aquí me bajo, amigos. Suerte. Y, ¡Aúpa Atleti!

Ramón Muñoz 
(con alguna que otra morcillita de Pirata 2014 y al Mundial)
El País (deportes) 27 mayo 2014


El que quiera comprobar los vomitivos tejemanejes del "presi" del ACS R. Mandril y los mandamases del PP con respecto a unas vergonzosas prospecciones de gas en Tarragona que provocan terremotos, que entre aquí y lo flipe:


No os lo perdáis. Es una bella historia de amor y celos entre cerdos capitalistas a los que les une su amor por los colores de su equipo de "fúmbol" (más bien la ausencia de color) y el color de los billetes de Euro. Si pudiera, repartiría bolsas para las vomitonas que produce la sola visión de esta gentuza que desde el palco presidencial se ríe en la cara del pueblo. Un pueblo (al menos una parte muy palurda) que encima es tan gilipollas de aplaudirles mientas todos juntitos, señores feudales, plebeyos y estamentos federativos y arbitrales, cantan al unísono el nuevo himno de su "glorioso" Real Mandril. 

Ilustres seguidores del Real Madrid

Por cierto, todos los rojeras republicanos que sean del Real Madrid, además de abogar por la desaparición de la Monarquía y la defenestración del forofo madridista Juan Carlos I de Borbotón, y la de su querido yerno Iñaki, deberían también elevar una petición para que su equipo dejara de llamarse "Real". Pero claro, de un país en el que casi todos los ateos mandan a sus hijos a hacer la primera comunión, ya me lo creo todo.

Gran artículo el de Ramón Muñoz, por eso lo transcribo aquí. Y a ver si dejamos ya el puñetero fútbol y la repulsiva política y nos dedicamos más a la cultura... ¿Verdad?

Rafit-El-Piri
Antimadridista