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jueves, 6 de agosto de 2015

373.- MINISTERIO DE REEDUCACIÓN Y DESCANSO



Bajo a la calle para echarme un cigarrito y me siento en un banco frente a la fachada de un centro de fisioterapia. Ocupo el tiempo de consumición del venenoso cilindro en leer los rótulos del establecimiento y me llama la atención uno de los muchos servicios que ofrece:

“REEDUCACIÓN DE TRASTORNOS CRANEOCERVICALES Y TEMPOROMANDIBULARES”

Medito en el significado de la frase y por mucho que lo intento, no acabo de encontrarle la lógica. Que yo sepa, se puede intentar reeducar a un gitano que se dedica a enajenar el cable de cobre ajeno, o a un blanco que dispone de fondos públicos y de tarjetas “Black” para solazarse en un club de “pilinguis”, o a un islamista mugrebí radical adiestrado desde niño en el odio, pero no se puede reeducar un trastorno. Bajo esa misma premisa, yo puedo intentar concienciar socialmente al retortijón de estómago que me sobreviene tras el café con leche mañanero. 
Imagino que el buen comunicador de marketing del centro de fisioterapia, al que también podría reeducarse en cuestiones semánticas, querría decir que es al sufridor del trastorno al que se le puede reeducar a la hora de afrontar los adecuados ejercicios de rehabilitación.

Es una causa perdida, pienso. Desde que la Real Academia de la Lengua Española se dedica a legalizar palabros como Palabro, Almóndiga, Papichulo, Descambiar y Toballa, creo que el cobre seguirá siendo enajenado, los políticos seguirán follando gratis con el dinero de los impuestos y los islamistas seguirán haciendo el cafre con la excusa de que Alá es grande. 

¡Cuánta reeducación sería necesaria! Yo, de momento, ya tengo a mi trastorno craneocervical repasando la gramática de Nebrija

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

Tarjetas Mastrincar de la Obra Sucia de Caja Madrid / Campañas para hacer risa a costa de excluidos sociales /
Tiernos infantes educados en el amor a sus imanes / Simpáticos mugrebíes de Quatarluña manifestandose
a favor de los derechos de la mujer, ¡Cómo está el Mundo!


lunes, 23 de marzo de 2015

356.- QUERIDO DIARIO:



Walk on the wild side Lou Reed

22 de Marzo del año de Nuestro Señor Jesucristo de 2000 y 15

Querido diario:

Moro ahora en Chinatown, en el año del Pelícano, entre el gueto islamista y Nueva Guayaquil. Es un territorio bizarro que en tiempos más civilizados era conocido como la colonia de absorción de desheredados de San José Obrero, en Carabanchel Bajo. Ahora es un sucio agujero lleno de mierdas de perro y escupitajos de maleducados.
Estoy en casa de mi madre (Enkálamama) donde cuidamos a ratos de mi anciana abuela de casi un siglo de antigüedad. Como tengo mucho tiempo libre, me dedico a invocar espíritus de mi pasado con la computadora. De momento se han manifestado varias buenas amigas, y estoy contento por ello.
Dicen poetas y sabios que al lugar donde has sido feliz no deberías regresar, pero a mí los consejos de los listillos me la sudan (en una primera instancia) y me la pelan (posteriormente)… De resultas de semejante temeridad ahora mantengo conversaciones con muchas señoras a la vez, y eso, dada mi condición de varón rampante, es practicar deporte de riesgo, qué ríete tú de los que se tiran desde la cima del Mont Blanc con una tabla de planchar en los pinreles. Paso el día inmerso en un harén dialéctico, disfrutando de la incontinente capacidad comunicativa de la deliciosa garla femenil.
Debe ser herencia genética eso de caminar por el lado salvaje de la vida, haciendo equilibrios en el filo de una navaja mellada. Y así nos damos al vicio de la producción y consumo de adrenalina, cambiando continuamente de compañía eléctrica y de gas en cuanto nos pasan una factura con el consumo estimado (al alza) o decidiendo por cuenta propia si la medicación que nos prescriben los facultativos es la adecuada o si, por el contrario, con la excusa de que los galenos son subnormales profundos, nos tomamos la dosis que nos apetezca. Para ver qué pasa.





Por otro lado, la jornada transcurre tranquila. Como anécdota, decir que una tal Susana Díaz es proclamada Emperoratriz de Al-Ándalus, y que el Real Mandril Club de Fúmbol es derrotado en la hostil y rebelde Qatarluña por el Furbol Clús Barçalona… Como diría el grande entre los grandes Cristiano Ronaldo, con esa preclara lucidez intelectual que le caracteriza:
- ¡UUUUUUUHHHHHHH!!
Yo creo que en Atapuerca están perdiendo el tiempo con cuatro huesos chupaos, cuando tienen tantos y tantos magníficos ejemplares vivos a los que estudiar.

Mientras tanto, los aires de bachata se mezclan con la lluvia de primavera, a la espera de la llamada a la oración del muecín.


Naboo Al-Rafí. Los Madriles, marzo de 2015

lunes, 2 de marzo de 2015

352.- EL GRAN HERMANO CENSOR


Siempre me ha sorprendido la capacidad humana de escandalizarse por temas tan naturales y cotidianos como son el desnudo o el sexo. 
Cualquier organismo vivo de este planeta (menos el ser humano) desarrolla sus instintos y vive su sexualidad, no solo en pelotas durante toda su existencia, sino además sin ningún tipo de complejo o atormentado por normas morales absurdas. Es de lo que se trata, de sobrevivir y evolucionar. Si la habilidad de razonar que nos diferencia de una almeja la malgastamos en payasadas como impedir al prójimo que vea una tetilla o un cojonzuelo, estamos apañados. ¿Por qué ese continuo deseo de controlar al personal y aplicar nuestros complejos, fobias y preceptos al resto? ¿Por qué la mayoría de puritanos inquisidores ven con mejores ojos una ristra de cabezas cortadas sanguinolentas que una pareja de homínidos copulando?

Los bicharracos de la Naturaleza sí que están evolucionados, y no los fundamentalistas episcopalianos de Google


Toda esta charla viene a cuento de la misiva que recibí el otro día de los chicos de  Google/Blogger que son los que me permiten poner en su dominio las simpáticas mamarrachadas que se publican en este vuestro blog:

Estimado usuario de Blogger:

Queremos avisarte de un cambio en la Política de contenido de Blogger que afecta a tu cuenta.

En las próximas semanas vamos a prohibir los blogs con contenidos sexualmente explícitos o imágenes o vídeos de desnudos. Seguiremos aceptando los desnudos en contextos artísticos, educativos, documentales o científicos, o cuando represente otra ventaja notable para el público que no retiremos esos contenidos.

La nueva política de contenidos entrará en vigor el 23 de marzo de 2015. Cuando empiece a aplicarse esta política,  Google restringirá el acceso a todos los blogs que hayamos detectado que infringen nuestra nueva política. No se eliminará ningún contenido, pero solamente los autores de los blogs y las personas con la que hayan compartido expresamente su blog podrán ver el contenido que hayamos convertido en privado.

Según nuestros datos, tu cuenta podría verse afectada por este cambio en la política. Por favor, a partir de ahora no crees contenidos que puedan infringir esta política. También te agradeceríamos que hagas los cambios necesarios en tu blog para cumplir con la nueva política lo antes posible. Así no sufrirás ninguna interrupción en el servicio.



¿Me estáis amenazando,  Googlelianos? ¡Pues según mis datos, os podéis meter vuestra “política de contenidos” en el puto culo! ¡Cerrad o privatizar lo que os dé la gana! El sitio es vuestro y estáis en vuestro derecho, pero no amaguéis. ¡¡No claudicaré...!! Je Suis Charlie!... No pienso quitar ni una sola coma, ni una sola imagen para poder ganarme el favor de seguir en vuestra mierda globalizada y políticamente correcta… Nos podréis echar de vuestros servidores, nos podréis quitar la vida… pero no nos podréis quitar... ¡¡LA LIBERTAAAAAAD!!

Bonita portada de "REPORTER" con una imagen que capta perfectamente el concepto de Censura en la Red /
¡Qué razón tiene el gran Mauro Entrialgo / La simpática imagen del talibán fue censurada en Facebook...
 ¡Otros mojigatos!


Es que esto es lo de siempre… Los talibanes, los nazis, los bolcheviques, los inquisidores, los jihadistas, los de la Federación Española de Fútbol, los curas, los bolivarianos, los imanes, los de Deportes Cuatro, los del Opus Dei… ¿Para cuándo una educación libertaria, librepensadora y tolerante?

Esto es lo que opinaba un señor al que echaron del puto  Google/Blogger:

Cada día estoy más contento de haberme ido de la plataforma Google/Blogger. Es una soberana MIERDA. Además suceden cosas como las que se cuentan aquí.

Como comentarista me encuentro con varias cosas que me repatean de los blogs con la B naranja:

1) Si no estás logueado no puedes pegar texto en la caja de texto de comentarios. Y  Google tiene la manía de no permitir en algunos navegadores guardar la contraseña ni las cookies, si además cierras sesión en gmail por ejemplo, considérate deslogueado de Blogger y de todos lados.

2) Comentarle a un blogero de Blogger es un auténtico coñazo si no tienes una cuenta Blogger, además no soporta Gravatar, ¿pero en qué mundo viven? Además hay bloggers que moderan todos los comentarios, que es lo peor que se puede hacer... Vale que se modere mi primer comentario en un blog desconocido, pero que se moderen SIEMPRE… por no hablar de quienes activan el CAPTCHA. Te toca loguearte en  Google, escribir la puta palabrita rara y después igual te pone que tu comentario ha de ser revisado. ¿Te dan ganas de volver a escribir en ese blog? joder, te someten a un tercer grado para dejar un puto comentario. Pues una gran parte de los blogs en Blogger, son así. Para comentar en WordPress si no estás logueado, pones nombre, email, web, tu comentario y enviar texto. Punto. Y además este sistema es el estándar en los blogs de todo el mundo, excepto Blogger y su minimundo.
   
3) Algunos blogs parecen un MSN Space, con muchos colorines, música de fondo, y otras cosas que hacen que todo parecido con una bitácora sea pura coincidencia.

4) El panel de control de Blogger parece de una página de juegos, en comparación con el de WordPress que es más acorde a un blog, y ojo, hablo del WordPress sin alojamiento, que si hablamos de tener un blog WordPress alojado en un servidor, es que entonces Blogger pasa a ser, no una mierda, sino la vergüenza de Internet.

En fin, recordad que hice un manual para poder mudarse sin peligro de Blogger a WordPress, tanto gratuito como alojado. El gratuito está algo limitado en lo que es respecto a poner widgets o Gadgets laterales, pero como blog para escribir, le da mil vueltas a Blogger.



Y ahora la opinión de otro que está encantado con estos idiotas del monstruoso y megaglobalizado Google:



El popular blog de cine fantástico y de Terror ¡Horror. el horror..! nos informa de su cierre debido a la sorprendente política de censura de su proveedor de servicios Blogger. Por su interés, reproducimos a continuación la nota emitida por el responsable de este blog:

¡Se acabó! Blogger cambia sus políticas y un blog como ¡Horror... el horror...! no cabe aquí. A partir del 23 de marzo de 2015 (en poco menos de un mes) un blog como este (donde hay alguna foto de alguna película donde se muestran desnudos) pasará a ser privado si yo (su administrador) no elimina esas fotos de esos desnudos.

Y no estoy dispuesto bajo ningún concepto a hacerlo.

Así que como yo no creo en la censura, ni este blog es un blog de contenido sexual (tenemos alguna teta... pero no nos dicen nada de la violencia explícita, cosa que no entiendo viendo algunos blogs que pululan por ahí) así que no pienso autocensurarme.

Yo, y solo yo, tomo esta decisión.

El 23 de marzo de 2015 ¡Horror... el horror...! cerrará PARA SIEMPRE (al menos en Blogger, claro).

Incansables lectores, ha sido un placer... un honor... ha sido genial compartir con vosotros estos más de tres años de vida del blog y haber llegado casi casi... ¡¡¡al millón de visitas!!!

Nos vemos en Internet.
¡Horror.. el "horror"!

¡Grande Quino, maestro de dibujantes de cómic! Nunca la idea gráfica de censura estuvo tan bien plasmada.


Desmotiva que la violencia no sea motivo de censura en el cine y que lo más precioso que puede hacer una pareja
sea motivo de quejas y persecuciones. / ¡Cómo se pasa el tolili de Nobita!

El arte no se libra de la censura. La Capilla Sixtina sufrió en su día el ataque del "Bragettone" y todos los frescos
acabaron con Dodotis / La escultura de la niñarda con la lengua cipotínica fue objeto de persecución... ¡No me extraña!


El Cine ha sido desde siempre victima de los depredadores moralistas de la tijera. Impedir que disfrutemos de
los escotes vertiginosos de Marilyn o Ava o Sara debería ser delito penado. 


Ni el cómic se libra de los tontos: Batman ¡Esa mano! / Muy distintas versiones europea y yanqui de una viñeta de Moebius
Bulma pone al borde del infarto al Maestro Tortuga Duende Mutenroi


Cristiano Ronaldo, después de la pantomima con Irina Sheik, ha vuelto a sus orígenes: El mariconeo puro y duro. Aquí
le vemos celebrando un gol con Roonie, en su etapa en el Manchester / Hulk Hogan no se puede librar de la llave bucal del
Último Guerrero / Partido de "fumbol" de unas pechugonas ataviadas con camisetas pintadas / El Tenis como debe ser,
no como es en la final del torneo femenino de Qatar, que juegan las chicas con chubasquero y leotardos de pana.




NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: Tras la publicación de este demoledor post que acabáis de leer, y ante el revuelo social y las algaradas populares creadas por el mismo, la dirección de  Google/Blogger se ha visto obligada a recular. Ahora resulta que sí, que deja los contenidos porno, avisando siempre del contenido para adultos. 
Bueno, para mí que "El Pirata Fanzine" y "Horror, el Horror!!" seguimos en las mismas. No somos blogs porno, tan solo sale de vez en cuando alguna teta que otra, y siempre justificada y con fines placenteros. Ya veremos lo que hacen estos descendientes de los padres puritanos... En caso de que me chapen el kiosko... ¡Ha sido un placer, gente! ¡Muchas gracias por esas (prácticamente) 150.000 visitas ¡Nos vemos en Internet, y si no, en los Bares!

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

jueves, 19 de febrero de 2015

349.- LAS CHICAS DEL BURKA: FASHION VICTIMS A SU PESAR

Burka-Chondeo ¡¡Tápate tú, que a mí me dá la risa!!

"No participes en ningún conflicto contra fanáticos a menos que puedas difundirlo. Opón una religión con otra religión solamente si tus pruebas (o milagros) son irrefutables o si puedes explicarlas de una forma tal que los fanáticos te acepten como alguien inspirado por Dios. Esta ha sido durante toda la historia la barrera a la Ciencia, esa herejía tan humana. Los fanáticos necesitan saber dónde estás tú y si piensas como ellos, pero más importante aún, deben reconocer quién susurra en tu oído."

Enseñanza de primer curso de Missionaria Protectiva 
Código de la Bene Gesserit.


Bonito Grafiti. Aunque no quieran, los musulmanes son influenciados por el corrupto Occidente colonial. /
Mimetizándose entre bolsas de basura. Lo que te digo: Cada vez más integrados.

"Un importante concepto guía a cualquier religión: La instrucción de las masas con finalidades concretas. Esto se haya firmemente asentado en la convicción de que el objetivo de cualquier discusión es la distorsión de la verdad. Falsos debates dirigidos a crear absolutos protectores que droguen al ser humano contra el abismo de la relatividad, frente al vértigo del vacío."

Leto II, Dios Emperador de Dune


"Esta mujer ofendió al profeta Mahoma y sus sagradas caricaturas de ayer y hoy al decir que "ÉL" era un pederasta
por haberse zumbado en su día a una niña de nueve años."
La verdad... gente así no merece ni ser caricaturizada!

¿Por qué hemos comenzado esta entrada/post con estas dos densas citas del gran Frank Herbert, creador de la saga literaria de ciencia-ficción "Dune"? ¡Pues pá rellenar! Y porque viene a cuento. De hecho, este magnífico novelista ya anticipó la Jihad... 

Somos muchos los que pensamos que los curas (de cualquier religión) son una rémora para la evolución. Estos autodenominados portavoces de supuestos seres todopoderosos, encarnan todos los prejuicios y complejos de índole sexual, moral o social, y, lo que es peor, los inculcan en las masas a base de repetitivos mantras y concienzudos lavados de cerebro a traumatizados infantes

La imagen de la mujer como un misterioso ente que perturba las almas de los fieles y encarna el pecado es algo inherente a las religiones monoteístas, que se empeñan en negar lo evidente, y se empecinan en ir contra las más elementales fuerzas de la Biología o la Naturaleza. Así surgen los Burkas, las ablaciones de clítoris, las lapidaciones por “adulterio”, las bodas con niñas de 10 años y demás lindezas contra las pobres muchachas cuyo único “pecado” es haber nacido hembras y en países dirigidos por acomplejados papanatas fanáticos y machistas.

Para colaborar en la causa de las chicas que se ponen esto por obligación y no por gusto, hoy nos vamos a hacer unas risas con el Burka. Sí, ya sé que el tema no es motivo de cachondeo, pero el humor también es un arma cargada de futuro.


Las Femmes siguen su lucha contra cualquier explotación y abuso sobre la mujer. Las apoyo a tope. Su modo de
protesta es mil veces más sugerente que lo de rodear el Congreso. Y eso.

En Occidente, en el mal llamado "Mundo Libre" de influencias judeo-católicas, nos seguimos tomando a chufla las arcaicas normas de los sarracenos. Y luego pasa lo que pasa, que nos olvidamos que estos trasnochados fascistas de la media luna no tienen ni media pizca de sentido del humor (se lo extirpan desde críos los imanes en las escuelas coránicas) y después Charlie Hebdó.

Ved si no los magníficos titulares de esta falsa portada del COSMOPOLITAN:

- TEST LAPIDACIÓN: Sometemos a 5 tipos de "meñascos" y cascotes al banco de pruebas. ¿Cual descalabra más?

- 14 AÑOS Y SOLTERA... AÚN!: Un fenómeno que preocupa.

- COMPLEMENTOS: El Kalashnikov de la semana: AK-47 ¡A juego con tu Burka!

- INFALIBLE: 19 Trucos para convertirte en su esposa preferida.

- ENCUESTA: ¿Mirar a un hombre a los ojos es un error?

- TESTIMONIO: "Me acosté con un rehén (y lo disfruté)!" 

¡Esto sí que es fusión de culturas y alianza de civilizaciones!


Con los burkas pasa como con los hábitos de las monjas, lo prohibido y vetado crea morbo. No te pierdas el modelito que
se marca la Ágata Ruíz de la Prada, en rosa y con inspiraciones islámicas radicales. / Atiende también a los dos
estupendos versículos pectorales que dotan a la sanota moza de la derecha. ¡¡Y luego dicen las tías que los hombres no
somos capaces de concentrarnos en DOS cosas a la vez!!

Impresionante imagen de mogollón de Barbies vestidas a lo moruno. ¡A tomar por culo todos los complementos!
La cerdita Peggy no es muy popular entre los morabitos "amusulmanados". Impura carne de porcino imperialista. 

Poco a poco, los infieles se integran en los países de acogida. De momento el niñardo ya se ha hecho independentista.
¡Estamos apañaos! ¡Y luego ponen verde a los Reyes Católicos, a Torquemada y a Felipe III!

Los moros no dejan a sus chicas pasearse en bolas por las playas, pero les permiten disfrazarse de focas árticas y leones marinos. Algo es algo. ¡Ah! También está permitido el chándal de cuello vuelto y el disfraz de "La Criatura de la Laguna Negra". Yo propongo también el uniforme en látex con borlas en los pezones.



¡Van a espantar la pesca, señoras!

El Burka ha llegado incluso a los Dibujos Animados: BURKA AVENGER es una serie pakistaní.
Y los pakistanís... ¿Pá qué están ahí?... ¿Ein?

¡Tachán! Ronda de chistes. Comenzemos con el maestro de la tira cómica Peter de Wit, que en el más puro estilo "Strumptuppen" nos deleita con estas adorables chicas Burka super fashions:








Más chistes:

Las pintas de los judíos ortodoxos, a pesar de ser ridículas, dan casi más miedo que lo de los burkas.




En cualquier caso, a la mujer le queda mucha lucha por delante tanto en Occidente como en Oriente.

En Oriente usamos el burka para ser invisibles, y en Occidente para que nos vean... ¡Qué grande El Roto!




Y continuamos con unos supermemes desmotivantes. No olvidéis pinchar en la imágen para ampliarla:

Si eres musulmán, seguramente no creerás en el amor a primera vista.



Y para concluir este magnífico "post"-denuncia, dos "Desmotivaciones" geniales... ¡No va la tía y se enfada!... ¡Ja, ja, ja, ja, ja!....

¡Mujeres del Islam, dad un sartenazo en la boca a vuestro hombre y a vuestro párroco/Imán de la "mezquina" y probad a pasear en verano en camiseta. La vida es demasiado corta para malgastarla aguantando idiotas.



viernes, 26 de septiembre de 2014

337.- MariLOL Montero sobre Asunta Basterra: "Si descansa en paz será que está blandita"



Mariló viene de las vacaciones dispuesta a dar guerra. Ahora que está sin novio, llega poniendo en berrea a cuanto directivo no castrado se le ponga por delante, y, claro, le dejan hacer lo que le salga el "chirri". De momento, tras nadar con tiburones en la isla de Nabumbu (y comerse a cinco) se hace unos ligeros retoques de cirugía estética, se pone más maciza, si cabe, y declara por todo el morro y con gran sentido del humor que ha pasado la canícula encerrada en un convento para escribir sus memorias, un libro de reflexiones, cosa esta que seguro ha hecho algún "negro" a la espera de la definitiva firma de su famosa ama.

Llega con mucho menos curro en su programa mañanero. Ya nadie se acuerda del verano ni del pueblo más divertido, ahora se limita a moderar malamente una cutre-tertulia y a tomarse un cafelito de vez en cuando. En el primer cafelito, a Inés Ballester, su sustituta veraniega, le dijo Mariló (entre broma y amenaza velada) que si pretendía quitarle el programa.


El primer día de trabajo tras 3 meses de vacaciones, a las compañeras que la habían hecho un video de bienvenida les dijo: ¿Y esta mi…? ¿Y esto es lo que habéis hecho en todo este tiempo? ¡Anda queeee…!

He de reconocer que esta chica me tenía engañado. Como muchos españolitos, pensaba que era una trepa medio lela que utilizaba sus armas de mujer para lograr sus objetivos… ¡pero qué va! Esta tía es más lista que el Hambre, es una líder, una depredadora nata.
Se ha dado cuenta de que su carácter y formación la impiden ser una figura del periodismo de alcance, pero que su tirón mediático la hace ser seguida por legiones de detractores, buscada por infinidad de internautas que se quieren echar unas risas y también por multitud de fieles fans en las redes sociales… así que, a aprovecharse.

El otro día, ya lo sabéis todos, en el enésimo debate sobre el asesinato de la niña oriental Asunta Basterra, declaró mi Mari Loli:
"La carta de la familia de Asunta la firma un tal Q.E.P.D."
Rápidamente corregida por sus colaboradores, y una vez informada de las siglas no significaban Quasimodo Elizondo, Podólogo Diplomado, sino "Que En Paz Descanse", Montero pidió disculpas. Pero no cuela, guapa… Ya te hemos calado. Lo has hecho adrede, jodía. De hecho, la audiencia del debate era una mierda, pero tras el "desliz", ésta subió como la espuma..... Y las redes se llenaron de cachondadas como estas:

Mariló Montero extrañada de que el señor Anónimo haya podido escribir tantos libros.

Mariló Montero sólo ve las series en las que sale su actor favorito: V.O.

Menudo chasco se va a llevar Mariló Montero cuando descubra que el AVE es en realidad un tren.

Atención, no busquéis a Mariló Montero, está dando vueltas a un kiosko de la ONCE preguntando por los 10 restantes.

"No entiendo este parkímetro, siempre que meto la moneda, me sale una bola de chicle y la dejo en el coche, pero me multan igualMariló Montero.

"Se llamaría Jesús, pero le apodaban INRI, que he visto yo el cartel" Mariló Montero

Dice Mariló Montero que Hacienda debería investigar quién hay detrás de las siglas S.A. y S.L., que tienen un huevo de empresas.

Mariló Montero preguntándose quien será el tal pdf que firma tantos documentos.

Mariló Montero dice que en su ordenador pone ACER, pero que debería ir con "H".






He aquí una de las últimas reflexiones de Montero, a colación de las muertes del Presidente del Banco Santander, Emilio Botín, y la del Presidente de El Corte Inglés, Isidoro Álvarez:
- "Se nos están perdiendo los referentes. Yo por edad tendría que haber sido un referente y no soy referente de nada"
¡Ole tus ovarios, Montero! Sabes que no es cierto… Esos mamarrachos solo eran insulsos capitalistas que amasaban fortunas a costa de incautos, pero tú eres nuestro autentico referente. Y si esos dos referentes fallecidos no hubieran sido tan viejos, lo mismo hubieras podido ser ahora el referente de las viudas herederas multimillonarias del planeta.


En otro alarde de delicadeza, Mariló mira a Ana Obregón como quien observa una reliquia de Sta. Teresa
y va y la pregunta la edad, la de verdad no, por decoro, pero sí la mental. Lamentable.

Un ejemplo de que la guapa navarrica no entiende de medias tintas, y de que siempre anda por el filo del alambre, lo tenemos en el hecho de fichó como colaborador en 'La Mañana de La 1' a un tal Juan Ramón Rallo, uno de los máximos exponentes en Occidente del liberalismo económico radical, y que entre otras cosas, aboga por la desaparición del sector público, TVE incluida. Los funcionarios sindicalistas del ente público pusieron el grito en el cielo y a Rallo de patitas en la calle. A Mariló no pueden, pero les pondría palote. Más aún.




Una de las nuevas secciones del programa de "La Mañana de Mariló" es hacer una entrevista casual mientras se toma un café en la máquina. Se acabó lo de pelar cebollas, lo de cotillear durante una hora sobre famoseo salchichero. "A mí lo que me gusta en el curro es estar todo el rato de cháchara en la máquina del café"… ¡Pues nada guapa, lo que Vuestra Majestad desee! 
Y digo lo de "Majestad" con toda intención. El rey de las Españas, don Felipe Camilo Sexto, ya puesto a escoger esposa por la tele, tenía que haber escogido a Mariló por reina en lugar de a ese seco insecto palo republicano que es Leticia Ortiz. ¡Dónde va a parar! Que "ilu" ver a todos los líderes mundiales (incluida la Merkel) babeando. Porque mi Mariló ha nacido para ser la delegada de clase, la reina del baile, la buenorra que se queda con el capitán del equipo de Fútbol del Instituto, la que le quita el novio a su mejor amiga aunque ni le ponga, solo por el gusto de quitárselo. Es la verdadera reina del Pueblo, ya que por mucho que se empeñen las marujas barriobajeras de peluquería, Belén Esteban solo es un deshecho social henchido de canapés y barbitúricos.

Mariló ha vuelto, ya la echábamos de menos. MariLOL la vuelve a cagar. Ya me está empezando hasta a caer bien. ¡Y no tiene novio!

Mariló Montero: Q.E.P.D. (¡QEstupendo Pibón, por Dios!) o, si lo prefieres: (¡QEstúpida Petarda, Demonios!) 


Rafael Marínez Sainero, Pirata 2014
(para Nuria)