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jueves, 6 de agosto de 2015

373.- MINISTERIO DE REEDUCACIÓN Y DESCANSO



Bajo a la calle para echarme un cigarrito y me siento en un banco frente a la fachada de un centro de fisioterapia. Ocupo el tiempo de consumición del venenoso cilindro en leer los rótulos del establecimiento y me llama la atención uno de los muchos servicios que ofrece:

“REEDUCACIÓN DE TRASTORNOS CRANEOCERVICALES Y TEMPOROMANDIBULARES”

Medito en el significado de la frase y por mucho que lo intento, no acabo de encontrarle la lógica. Que yo sepa, se puede intentar reeducar a un gitano que se dedica a enajenar el cable de cobre ajeno, o a un blanco que dispone de fondos públicos y de tarjetas “Black” para solazarse en un club de “pilinguis”, o a un islamista mugrebí radical adiestrado desde niño en el odio, pero no se puede reeducar un trastorno. Bajo esa misma premisa, yo puedo intentar concienciar socialmente al retortijón de estómago que me sobreviene tras el café con leche mañanero. 
Imagino que el buen comunicador de marketing del centro de fisioterapia, al que también podría reeducarse en cuestiones semánticas, querría decir que es al sufridor del trastorno al que se le puede reeducar a la hora de afrontar los adecuados ejercicios de rehabilitación.

Es una causa perdida, pienso. Desde que la Real Academia de la Lengua Española se dedica a legalizar palabros como Palabro, Almóndiga, Papichulo, Descambiar y Toballa, creo que el cobre seguirá siendo enajenado, los políticos seguirán follando gratis con el dinero de los impuestos y los islamistas seguirán haciendo el cafre con la excusa de que Alá es grande. 

¡Cuánta reeducación sería necesaria! Yo, de momento, ya tengo a mi trastorno craneocervical repasando la gramática de Nebrija

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

Tarjetas Mastrincar de la Obra Sucia de Caja Madrid / Campañas para hacer risa a costa de excluidos sociales /
Tiernos infantes educados en el amor a sus imanes / Simpáticos mugrebíes de Quatarluña manifestandose
a favor de los derechos de la mujer, ¡Cómo está el Mundo!


domingo, 24 de mayo de 2015

369.- JORNADA DE REFLEXIÓN



Tengo un bote donde almaceno las mugrientas y antipáticas monedas de un céntimo de euro que sistemáticamente me entregan en las vueltas de los supermercados. El otro día decidí cambiarlas para poder ver de nuevo cómo es un billete de 5 euros ¡Me hacía tanta ilusión! Pedí en mi sucursal bancaria unos cuantos envases de esos de plástico para empaquetar las monedas, y el amable empleado de la ventanilla me contó que en breve, el todopoderoso Banco de España va a obligar a usar unas bolsas especiales para las monedas y que va a prohibir el cambio directo, obligando a ingresarlas en cuenta. 

Reflexiono:
Si el Banco de España y la Hacienda Pública ya te controlan hasta las monedas de un céntimo, mal rollito. Los cuervos se ciernen sobre las propinas de los camareros, sobre los óbolos a los mendigos, sobre las pagas semanales de los niños, sobre los cerditos de barro…



En la calle, los políticos y su caterva de pelotaris besan niños, proclaman parabienes y reparten papelotes… Están ansiosos e impacientes por ganar las elecciones para ayudar al pueblo… No piensan en el dinero, ni en el poder, ni siquiera en ellos mismos… Son pura solidaridad.

Reflexiono:
¿Cuál es la diferencia entre un político facha y uno rojo? ¿Es la izquierda y la derecha una cuestión tan relativa como el tiempo? ¿Cuál es el denominador común, el móvil, la verdadera motivación de esta gente? La respuesta es muy fácil. Y miro entonces los envases vacíos de plástico para mis monedillas de céntimo.

- No dejaré que os lleven, pequeñas – me conjuré para mí mismo – a vosotras ningún cabrón de estos os va a fiscalizar.




Pasaré la jornada de reflexión reflexionando, y contando monedas. Mañana los ciudadanos mandarán a muchos a la oposición, y otorgarán a otros muchos el poder. Es posible que algunos, derrotados, se retiren de la pelea y se vayan a casa bien indemnizados, y que dediquen a contar billetes de 500, al igual que hago yo con mis céntimos. 




Reflexiono:
Creo que le haré una foto al billete de cinco que me han dado a cambio de mis monedas. Me lo gastaré en una botella de vino, me arrellanaré en el sofá para brindar por la Constitución de Cádiz, y por la de ahora ¡Qué coño!… ¡Que viva la Democracia! 




Artículo 1: Todo el mundo tiene el inalienable derecho a respirar (al menos hasta que el Gobierno regule el consumo de aire y el tipo de IVA a aplicar)
  
Y brindaré, sobre todo por todos aquellos inagotables fieles que aun creen en las urnas, que aun tienen la esperanza de esto va a cambiar… Que aun confían en que un autoproclamado mesías hijo de Dios entrará en el Templo donde reinan los banqueros y los mercaderes, para expulsarlos a golpe de látigo y llevarnos luego a todos los inocentes corderos al puto reino de los Cielos. 

Palabra de Pirata… ¡Belén!

¡Hala a tomar por culo de aquí, mangantes!


jueves, 19 de febrero de 2015

349.- LAS CHICAS DEL BURKA: FASHION VICTIMS A SU PESAR

Burka-Chondeo ¡¡Tápate tú, que a mí me dá la risa!!

"No participes en ningún conflicto contra fanáticos a menos que puedas difundirlo. Opón una religión con otra religión solamente si tus pruebas (o milagros) son irrefutables o si puedes explicarlas de una forma tal que los fanáticos te acepten como alguien inspirado por Dios. Esta ha sido durante toda la historia la barrera a la Ciencia, esa herejía tan humana. Los fanáticos necesitan saber dónde estás tú y si piensas como ellos, pero más importante aún, deben reconocer quién susurra en tu oído."

Enseñanza de primer curso de Missionaria Protectiva 
Código de la Bene Gesserit.


Bonito Grafiti. Aunque no quieran, los musulmanes son influenciados por el corrupto Occidente colonial. /
Mimetizándose entre bolsas de basura. Lo que te digo: Cada vez más integrados.

"Un importante concepto guía a cualquier religión: La instrucción de las masas con finalidades concretas. Esto se haya firmemente asentado en la convicción de que el objetivo de cualquier discusión es la distorsión de la verdad. Falsos debates dirigidos a crear absolutos protectores que droguen al ser humano contra el abismo de la relatividad, frente al vértigo del vacío."

Leto II, Dios Emperador de Dune


"Esta mujer ofendió al profeta Mahoma y sus sagradas caricaturas de ayer y hoy al decir que "ÉL" era un pederasta
por haberse zumbado en su día a una niña de nueve años."
La verdad... gente así no merece ni ser caricaturizada!

¿Por qué hemos comenzado esta entrada/post con estas dos densas citas del gran Frank Herbert, creador de la saga literaria de ciencia-ficción "Dune"? ¡Pues pá rellenar! Y porque viene a cuento. De hecho, este magnífico novelista ya anticipó la Jihad... 

Somos muchos los que pensamos que los curas (de cualquier religión) son una rémora para la evolución. Estos autodenominados portavoces de supuestos seres todopoderosos, encarnan todos los prejuicios y complejos de índole sexual, moral o social, y, lo que es peor, los inculcan en las masas a base de repetitivos mantras y concienzudos lavados de cerebro a traumatizados infantes

La imagen de la mujer como un misterioso ente que perturba las almas de los fieles y encarna el pecado es algo inherente a las religiones monoteístas, que se empeñan en negar lo evidente, y se empecinan en ir contra las más elementales fuerzas de la Biología o la Naturaleza. Así surgen los Burkas, las ablaciones de clítoris, las lapidaciones por “adulterio”, las bodas con niñas de 10 años y demás lindezas contra las pobres muchachas cuyo único “pecado” es haber nacido hembras y en países dirigidos por acomplejados papanatas fanáticos y machistas.

Para colaborar en la causa de las chicas que se ponen esto por obligación y no por gusto, hoy nos vamos a hacer unas risas con el Burka. Sí, ya sé que el tema no es motivo de cachondeo, pero el humor también es un arma cargada de futuro.


Las Femmes siguen su lucha contra cualquier explotación y abuso sobre la mujer. Las apoyo a tope. Su modo de
protesta es mil veces más sugerente que lo de rodear el Congreso. Y eso.

En Occidente, en el mal llamado "Mundo Libre" de influencias judeo-católicas, nos seguimos tomando a chufla las arcaicas normas de los sarracenos. Y luego pasa lo que pasa, que nos olvidamos que estos trasnochados fascistas de la media luna no tienen ni media pizca de sentido del humor (se lo extirpan desde críos los imanes en las escuelas coránicas) y después Charlie Hebdó.

Ved si no los magníficos titulares de esta falsa portada del COSMOPOLITAN:

- TEST LAPIDACIÓN: Sometemos a 5 tipos de "meñascos" y cascotes al banco de pruebas. ¿Cual descalabra más?

- 14 AÑOS Y SOLTERA... AÚN!: Un fenómeno que preocupa.

- COMPLEMENTOS: El Kalashnikov de la semana: AK-47 ¡A juego con tu Burka!

- INFALIBLE: 19 Trucos para convertirte en su esposa preferida.

- ENCUESTA: ¿Mirar a un hombre a los ojos es un error?

- TESTIMONIO: "Me acosté con un rehén (y lo disfruté)!" 

¡Esto sí que es fusión de culturas y alianza de civilizaciones!


Con los burkas pasa como con los hábitos de las monjas, lo prohibido y vetado crea morbo. No te pierdas el modelito que
se marca la Ágata Ruíz de la Prada, en rosa y con inspiraciones islámicas radicales. / Atiende también a los dos
estupendos versículos pectorales que dotan a la sanota moza de la derecha. ¡¡Y luego dicen las tías que los hombres no
somos capaces de concentrarnos en DOS cosas a la vez!!

Impresionante imagen de mogollón de Barbies vestidas a lo moruno. ¡A tomar por culo todos los complementos!
La cerdita Peggy no es muy popular entre los morabitos "amusulmanados". Impura carne de porcino imperialista. 

Poco a poco, los infieles se integran en los países de acogida. De momento el niñardo ya se ha hecho independentista.
¡Estamos apañaos! ¡Y luego ponen verde a los Reyes Católicos, a Torquemada y a Felipe III!

Los moros no dejan a sus chicas pasearse en bolas por las playas, pero les permiten disfrazarse de focas árticas y leones marinos. Algo es algo. ¡Ah! También está permitido el chándal de cuello vuelto y el disfraz de "La Criatura de la Laguna Negra". Yo propongo también el uniforme en látex con borlas en los pezones.



¡Van a espantar la pesca, señoras!

El Burka ha llegado incluso a los Dibujos Animados: BURKA AVENGER es una serie pakistaní.
Y los pakistanís... ¿Pá qué están ahí?... ¿Ein?

¡Tachán! Ronda de chistes. Comenzemos con el maestro de la tira cómica Peter de Wit, que en el más puro estilo "Strumptuppen" nos deleita con estas adorables chicas Burka super fashions:








Más chistes:

Las pintas de los judíos ortodoxos, a pesar de ser ridículas, dan casi más miedo que lo de los burkas.




En cualquier caso, a la mujer le queda mucha lucha por delante tanto en Occidente como en Oriente.

En Oriente usamos el burka para ser invisibles, y en Occidente para que nos vean... ¡Qué grande El Roto!




Y continuamos con unos supermemes desmotivantes. No olvidéis pinchar en la imágen para ampliarla:

Si eres musulmán, seguramente no creerás en el amor a primera vista.



Y para concluir este magnífico "post"-denuncia, dos "Desmotivaciones" geniales... ¡No va la tía y se enfada!... ¡Ja, ja, ja, ja, ja!....

¡Mujeres del Islam, dad un sartenazo en la boca a vuestro hombre y a vuestro párroco/Imán de la "mezquina" y probad a pasear en verano en camiseta. La vida es demasiado corta para malgastarla aguantando idiotas.



jueves, 19 de junio de 2014

321.- ¡HAIL, LIBERTAD!


¡Hail Libertad!

Emilio Botín toma champán y caviar con los jeques árabes mientras mira como los Ferrari deambulan por la pista. Florentino Pérez, Ángel María Villar y Sandro Rossell sobornan a los mismos jeques para conseguir construir estadios de fútbol e infraestructuras en pleno desierto. Las torres de extracción petrolíferas se alzarán ante las playas de las islas desafortunadas y el PP de Tarragona quiere expulsar a los mendigos de su ciudad. Mientras tanto, la ministra de Fomento vende AENA y Ryan Air, esa modélica empresa, quiere controlar los aeropuertos principales patrios. Los empresarios piden el despido libre ¡pero ya! Y todos nos debatimos sobre si queremos que se ría de nosotros un rey, un presidente o un tío con coleta.



La libertad se ha reducido a poder quejarse sin que te lleven a galeras (y ni eso, mira si no a los de "El Jueves"). Mientras pagues al sistema un 21% de cualquier cosa que hagas, todo irá bien. Sobre todo para los de siempre.
¿Y de qué sirve amargarse? Lo tienen atado y bien atado. Los jóvenes manutenidos balbucean hipnotizados ante su particular caja tonta "u" "smartfone" mientras se consumen sus días sin cotización.



Toda esta charla fútil que desgrano en este folio virtual solo es pérdida de tiempo. Solo sirve de palote de castigo en la pizarra de mi vida. Ellos saben quién soy yo. Y se parten la caja leyendo mis vanos lloriqueos.



Queda todo resumido en este magistral cómic "Noche de Acampada" que en su día publicó "20 Minutos" y que leí en los lejanos años 90 del siglo XX, mientras viajaba en tren camino de la subdelegación de Hacienda a cumplir con mis "obligaciones fiscales".



viernes, 6 de junio de 2014

318.- P.S.O.E. / P.S.A.D.O.S. / EL PSOE reivindica a PSOA (Partido Pseudosocialista Obrero Andaluz)

Tostón mediático al hilo de la "Sucesión Ejecutiva Sociata". Hasta Barrio Sésamo y Gustavo el Rana, el reportero más
dicharachero, cubren la noticia / Susana Díaz comentando el tamaño de los cojonazos de Cháves y Griñán.

La Internacional Socialista. Himno



El día en que nuestro pequeño Rasputín patrio, don Alfredo Pérez Rubalcaba, decidió no seguir liderando el Partido Socialista Obrero Español, muchos se alegraron. Eso es porque no sopesaron fríamente la que se nos venía encima. Ahora tendremos que soportar a las "cienes" y "cienes" de legiones de periodistas, columnistas, tertulianos y otras hierbas (entre los que me incluyo) escribiéndonos, radiándonos, blogueándonos, televisándonos y tuiteándonos cualquier mínimo movimiento de la Guerra de Sucesión. Tendremos que asistir a la retransmisión prácticamente en vivo y en directo de todos y cada uno de los lenguetazos en la raja del "Bulli" a la tal Susana Díaz (Susi Dí) por parte de los infinitos palmeros lameculos que pueblan el centenario grupo mafioso, todos arrimándose al ancestral voto "sociata" Al-Andalusí, intentando desesperadamente conseguir un puesto, un carguito público, o tan solo subir un peldaño en la jerarquizada y anacrónica organización "obrera". Sobrevivir, que se suele decir en estos ecosistemas de manadas mamíferas trepas.


Rubalcaba y Rosa Díez: A degüello / Extraordinario documento gráfico: Rubalcaba de bebé

Estoicos, tendremos que aguantar también los patéticos achaques de ambición y la captación de lealtades de los machos y hembras "Alfa" que aspiran a ser ínclitos líderes patrios y mundiales... O incluso "Presidentes de la III República".
¡Y todavía queda más de un mes para el puñetero Congreso, Primarias o como coño lo llamen! ¡Dios (el que sea) nos asista! ¡La famélica legión de parias de la Tierra y yo nos bajamos en la siguiente!

Pero todo este abrase mediático (que va más allá incluso del desplegado para cubrir la operación de glándulas mamáreas de una indígena amazónica feucha y contrahecha por el mero hecho de ser hija adoptada de una tonadillera feucha y contrahecha) me lleva a una conclusión (muy) personal de que prácticamente todos los periodistas (o los jefes de redacción) son del P.S.O.E. o lo parecen. Es algo que, supongo, debe ser obligatorio en la Facultad.  

5º Mandamiento: "El 90% de las noticias de cualquier informativo y/o periódico deberán versar obligatoriamente sobre:

1) El Real Madrid (valen entrenamientos entre semana y "selfies" de los jugadores en el Twitter)

2) La sucesión en el PSOE (vale hasta la opinión de un tal José María Barreda (?)

y (3) Bárcenas y/o El misterioso e insoldable caso de Asunta Basterra


Después del índice diario de la prima de riesgo, lo más noticiable es: Cualquier cosa relativa a Cristiano Ronaldo,
el color de la camiseta del Real Mandril, el apoyo de la Panto a la salvaguardia de las etnias amazónicas y Bárcenas.

Ignoro quién será el próximo Secretario General del PSOE, pero por culpa de los periodistas ya le tengo más manía que a CR7messino.
¿Es que en este puñetero país no puede haber otro partido socialista que no sea este? ¡Qué tostón! A lo largo de su extensa historia esta agrupación solo ha demostrado verdadera maestría en el arte de la propaganda, la insidia y el desvío de fondos públicos... Y lo de la sigla "Obrero" ya no se la creen ni sus amiguitos del sindicato de la "Unión General de Recaudadores de Fondos Europeos para la Formación". Y que conste que yo, en su día, voté a un tipo con patillas y chaqueta de pana (el equivalente a la coleta de hoy en día) para ayudarle con el tiempo a ser miembro honorífico de la Federación Mundial de Amigos del Bonsái y Consejero de Gas Natural Fenosa. El lema "por el cambio", se hizo realidad para muchos, que cambiaron (a mucho mejor) la cifra de su sueldo.

¿Por qué se les sigue votando? Y lo que es más preocupante: ¿Por qué se les sigue votando después de las legislaturas de Zapatero? Tal vez ser del PSOE sea lo mismo que ser del Real Madrid: Un sentimiento. "Siempre Fieles", que decían los UltraSSur. ¡Va usté a saber!


Evolución del logo del PSOE a lo largo de la historia. Hay uno que parece de la Repúblika Demokratika de Alemaña.
El resto: Manos trincando capullos, y capullos trincando. El último pasa hasta de las siglas.


Para los más jóvenes y legos, dejo aquí algunos someros y altamente arbitrarios datos de interés sobre la Historia Viva de esta ejemplar formación política:

1879.- En "Casa Labra", un bar, como no podía ser de otra manera, 16 tipógrafos, 4 médicos, 2 joyeros, 1 científico, 1 marmolista y ¡¡1 ZAPATERO!! fundan el PSOE entre tajadas de bacalao rebozado (¡Qué rico!) carajillos y "solysombras". Se adhieren a la "II Internacional Sociata", pero allí les dicen que el médico y los joyeros tienen pinta de burgueses y que no dan bien el perfil de "famélica legión"; y que "¡Tanto tipógrafo (entre ellos el propio Pablo Iglesias) para luego escribir el pliego de adhesión en la "Cómic Sans Bold" y con faltas de ortografía! ¡Qué triste!"


El 2 de mayo de 1879, en Casa Labra, frente al Kortinglés de Preciados, careciendo los currantes de Libertad
para reunirse y asociarse, y careciendo Pablo Iglesias de dinero suficiente para pagar las raciones de bacalao
rebozado, se fundó clandestinamente el PSOE.

1879-1921.- Congreso va, congreso viene, advenimiento de la OGT (petición inmediata de Diálogo Social, de mediación en ERE´s, y adjudicación vitalicia de Fondos para la Formación); III Internacional, echamos al joyero, escaños en la oposición, huelga va, huelga viene, revolución rusa (dictadura de to quisque, menos del Proletariado) (Nos adherimos, no nos adherimos), nos pegamos con los comunistas, nos escindimos, echamos al marmolista y a 2 tipógrafos... El Zapatero mantiene el puesto.


Pablo lo pasa fatal con un tipo con "canotier" que le mira chungo / Retrato del fundador del PSOE
El nuevo Pablo Iglesias aclamado por un grupo de mozas con paleta de pizzero. Él puede, porque él lo vale.

1923-1930.- Dictadura de Primo de Rivera: Largo Caballero, Si la apoyamos; Indalecio Prieto, No la apoyamos. ¡La polla de apoyos! Comités van, Comités vienen, Congresos, Escisiones, Huelgas, Asambleas; muere uno de los tipógrafos (Pablo Iglesias)


Líderes cuasi bolcheviques devienen en prebostes apoltronados en cargos públicos. La vida sigue igual.
La castiza Puerta de Alcalá, engalanada en plan CCCP. ¡Curioso!

1931-1936.- II República, Azaña, Gobierno de coaliciones de izquierda, Hostión; ¡Anda, jaleo, jaleo!, advenimiento de la CEDA, Radicalización ideológica del PSOE para luchar contra la "derechona burguesa"; Huelgas, grupos de matones armados (de todo signo e ideologías) Intento de levantamiento en armas "u" Golpe de Estado (Revolución de Octubre de 1934); Gobierno del Frente Popular; Golpe de Estado de Franco desde Marruecos y rebelión armada del Clan Organa desde Alderaan contra el Imperio Galáctico. Pero esto fue hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy lejana.


Largo Caballero en plan pistolero de Chicago, con unos colegas de caza.

Indalecio Prieto no estaba nada prieto, más bien fondón. ¡Qué buen barón Vladimir Harkonnen hubiera hecho!

1936-1939.- ¡Es la guerra! ¡Más madera! Largo Caballero por fin presi por un día. Madrid sitiado, STOP, Largo se larga a Valencia, STOP, Largan a Largo. Luchas internas en el PSOE, por fin un presidente Negrín en España (como Obama) Golpe de Estado del general Casado, presi por un día; Franco entra en Madrid, presi por 40 años.

Carteles antiguos graciosos: En el primero, conminaban a los hijos a paliar la ausencia paterna... ¡Con una donación
a la UGT! Será que en aquellos tiempos no había ERES / El Departamento de Orden Público Maño contra las fiestas
del Pilar. Vean su aséptico y humanitario plan de actuación contra los drogodependientes / El "baluarte"
de la Revolución busca personal. A mi me gusta más el lema: "Para no acabar con el culo roto, Columnas Maroto" /
Los Socialistas no mueren, se siembran. Buena idea. Como abono, muchos políticos harían por fin un servicio a su país.

1939-1975.- PSOE cerrado por vacaciones (OUT TO LUNCH); A pesar de los clamorosos éxitos precedentes, lo seguimos intentando: Se abren sedes paralelas en Méjico, en Francia y en 300 Comités diseminados por los penales y los campos de concentración. A pesar de sus diferencias, todos apoyan a Susana Díaz, la auténtica lideresa que interesa. Y eso que "entavía" no ha nacido.

1975-1982.- Españoles: "Franco ha muerto"; Felipe "Isidoro" González, nuevo líder "sociata". OTAN No, bases fuera; Constitución del 78; PSOE: partido de la oposición al gobierno de Centro-Derecha. Pacto Constitucional.


La mejor década de España en toda su historia (1975-1985) nos trajo buena música, risas, cultura, contracultura,
libertad y a un tipo que prometía, pero se quedó en amigo de García Márquez y en prolijo conferenciante.
Por consiguiente: una pena mora.

1982-1996.- Apoteosis del PSOE; Mayorías absolutas; OTAN sí, bases dentro; Se admiten joyeros y marmolistas; El puto Euro; El puto I.V.A.; Curro y Naranjito; El AVE; Concentración del poder durante 14 años; Cortijo habemus, ergo: Corrupción; Clientelismo; Prevaricación; Amiguismo (Reivindicando el espíritu del 79 en "Casa Labra"); Caso FILESA, Ibercorp; PSV (y no Eindhoven, precisamente); Los Grupos Antiterroristas de Liberación; Narcís Serra; Barrionuevo; Luis Roldán; Mariano Rubio; Raúl González Blanco... ¡Puf!


Después de Adolfo Suárez, Felipe González, Santiago Carrillo o Fraga, nos intentaron vender unos líderes
políticos de chichi-nabo, tipo Vestringe o Hernández Mancha. Es como comparar a Messi con
Cristiano Ronaldo, o sea, a Dios con un gitano.

1997-2004.- PSOE de nuevo a la oposición: El enorme carisma de un tal Almunia y un tal Borrell posibilitan que un tipejo mezquino con bigote llamado Aznar suba al poder; El Ladrillazo.


Si no es porque lo atestiguan informes médicos fiables, hubiera apostado mi mano derecha a que este tipo es "límite"

2004-2011.-  La era oscura. "El que no debe ser nombrado" toma las riendas. Vaya, vaya, aquí no hay crísis; Comienza la reforma laboral: La famélica legión, cada vez más al alcance de los españoles. Advenimiento de los modelitos "fashion" de Fernández de la Vega. Tod@s meten mano a Leire Pajín. Leire Pajín asegura su futuro. Mayores logros de Zapatero (¡Vaya, lo he nombrado sin querer!): 1) Un parecido razonable con Mr. Bean y 2) Una memorable instantánea de sus hijas en la Casa Blanca. Los goznes de las verjas del Averno comienzan a crujir.


La carrera más fulgurante de una militante del PSOE: 1) Poniendo palote al de la ceja / 2) Atacada en el Congreso
por una extraña boa constrictor 3) "Morritos Calientes" poseía escasa habilidad para comer natillas,
pero un enorme talento para medrar y recibir por muchos sitios. ¡Dinero, malpensad@s!

2011-2014.- Oposición (de cubito supino); Rasputín manotea; Rajoy balbucea; El país, hecho una mierda (como siempre) Corrupción en Miami, Bárcenas, la puta décima, los ERE...

2014.- Todos contra el fuego. Todos contra el de la coleta. Todos contra Pablo Iglesias. Susi Dí, la interina presidenta de Al-Andalus, si aguanta sin ser imputada en algún antiguo caso de corrupción, se perfila como nueva lideresa del histórico e histérico partido. ¡Una mujer, coleguita!... Algo se ha conseguido... ¡Si Pablo Iglesias (el tipógrafo) levantara la cabeza!



En este país cainita y machista sería una noticia digna de mención que algún día una mujer fuera Presidenta del Gobierno (o de la República) aunque la fémina en cuestión fuera tan corrupta como sus colegas barones y varones. Pero si las opciones son la sosa polaca de Kar "Machacón" o la pizpireta alumna aventajada de los caciques de cortijo Cháves y Griñán, lo llevamos claro. ¡Yo solo votaría a la juez Mercedreed Alaya! ¡Qué elegancia! ¡Qué delicadeza y equilibrio! ¡Qué firmeza de carácter! y, por qué no, ¡Qué preciosas caderas!
Ojo... que en este país de Romería Atea, Cabalgata de Reyes Magos con concejal pintado al betún, y de República Real (Mandril) tampoco tiene muchas opciones un tipo con coleta (por muy Pablo Iglesias que se llame) o, como en Yankilandia, un negro (y eso que aquí, por lo que parece, nadie es racista. Eso sí, si nos tocan mucho los cojones... Podemos)

Bueno, ya lo dejo. Otro día, ya, si eso, hablo del Gobierno (Como Tip y Coll) y del Carril BUS de Esperanza Aguirre. Y a lo mejor hasta hago la crónica de la abdicación de JuanCar Primero d´Aspaña ó de última final de la Champiñons Lij.

Por cierto: NOTA de la REDACCIÓN:
Este articulillo estaba escrito antes de conocerse lo de la puñetera abdicación y de que nos retransmitieran todos y cada uno de los aburridos actos públicos del Juan Carlos I el "Campechano" y de Felipe VI el "Preparado"... Por lo que el tema del nuev@ líder del PSOE ha pasado a ser noticia de 2ª. Pero ya volverá a ser de 1ª, ya. Al tiempo.


Rafyta Martínez Sainero
Tertul y ano reaccionario y casposo en grado sumo