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martes, 7 de octubre de 2014

341.- VIRUS DEL ÉBOLA... PASA LA ÉBOLA ¡¡Vamos a moooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!! ¡Gracias ANA MATO, Príncesa de Ébola!



"El Hospital" Berlanga y los Pegamoides

De la serie: Como Acabar para siempre con... 
Hoy: "LA HUMANIDAD". Protocolos e instrucciones.

Que todos ¡¡Vamos a moriiiiiiiiiiiiir!! es un hecho más que probado. Pero lo que no sabíamos es que lo íbamos a hacer tan pronto, con hemorragias internas y por culpa de una pija enchufada en el gobierno por José María Aznar

Y ya puestos a espicharla en breve, mejor que nos lo tomemos con humor. He aquí una muestra del cachondeito que corre por las venas patrias, por el twitter, por las redes.

¡Ay, Anita, Anita! ¡Más te valdría ingresar de monjita en la Orden de San Juan de Dios y dimitir! Aunque no esté permitido, lo mismo los señores curas hacen una excepción, por ser tu.


¿Alguna pregunta más?

La Mato esparciendo el ébola en los lugares más inhóspitos / Nada se esparce como el miedo... tal vez la ineptitud
por las filas del PP y por los pasillos de los ministerios.

Señora Mato... Ha faltado usted a la verdad. Ha sido InSincera.

Nadie duda de la capacidad protectora de los Santos. Y el protocolo es fácil: Rezar.

He mezclao desmantelar la Sanidad con traer un poco de Ébola, ha hecho una reacción que lo flipas y la he liao parda.


Todas las medidas de seguridad están garantizadas. La sábana que colgaron con pinzas en los exteriores del
Hospital La Paz, así lo demuestra. "El que salte esta balla me cago en su puta madre y es una mari cona y me
cago en sus muertos pisoteaos
". Así, si, joder, así sí.


martes, 2 de septiembre de 2014

333.- Accidente en el Basque Country (Mini Cuento social con moraleja)


"Zu Atrapatu Arte" Kortatu

Accidente en el Basque Country

    Los Kaleborrokataris ignoraban que A´Kagaar Tomarporkul, el yihadista arrepentido, había tirado a la basura todo el explosivo que almacenaba en su pisito de Barakaldo. Por eso, cuando prendieron fuego al contenedor, apenas si tuvieron tiempo de disfrutar de la deflagración antes de perder la consciencia y algún que otro miembro locomotriz. ¡Aiva la pierna!

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014 y Gora Uskadi kakatuá

De la exitosa serie "Cómo acabar de una santa vez por todas con la violencia en las provincias vascongadas, o al menos, con los contenedores y los autobuses"

viernes, 29 de agosto de 2014

329.- PUBLICIDAD ENGAÑOSA TIRANDO A OSCURA: El Siniestro Doctor Moriba ataca de nuevo.

Esas caras refotocopiadas y requetescaneadas dan mucho miedito

"¡Yuyu waka-waka eeeee!"

Como acabar de una vez por todas con la magia negra yu-yu africana

Leo con estupor en un panfleto publicitario que el Profesor Moriba, gran vidente curandero africano, ayuda a resolver diversos problemas con rapidez. Gracias a su secreto de reconocida eficacia y garantía, recupera parejas, envidia, mal de ojo, enfermedad, enemigos, presión crónica de droga y tabaco, problemas matrimoniales, impotencia sexual…

¡Santa Pachamama!

Yo, sinceramente, este tipo de cosas prefiero que se queden sin recuperar.
Muchas gracias, Sr. Moriba, pero para venir a este país a ofrecer estas ayudas, mejor hubiera sido que se quedara tan agustito en su poblado, o, en su defecto, enganchado de por vida en lo alto de la valla anti "trepas" de Melilla, con un cojonazo en España y el otro en Marruecos.

© El-Rafí Martínez Sainero, el Pirata, agosto del 2014


Observa su frase bajo los ojos retocados en "potochó" y COMPROVARÁS que es un verdadero analfabeto
El profesor ¡BAH! pasa de todo / Observa el pollón del muñeco vudú y comprobarás que es verdadero africano.
En cualquier caso, observa todo en conjunto y comprobarás que esta panda son unos sinvergüenzas que se
aprovechan de incultos crédulos y simples. Eso sí, el muñeco vudú mola más que la Barbie.

Diversos brujos indígenas. El profesor chiflado en chándal haciendo vudú kandonblé con un gorrito súper fashion.

El brujo de OZ en plan negroide... Un estupendo Michael Jackson hacía de espantapájaros en 1979. Luego
llegan a Oz y resulta que el gran mago es el mismísimo Profesor Moriba, asistido por su secuaz,
el Profesor ¡BAH! No les solucionan los problemas y encima les venden unas pelis pirateadas... ¡Mal rollito!


domingo, 1 de junio de 2014

316.- Antón Chéjov: "EL VENGADOR" (1887)


Otro episodio de la apasionante serie: "Cómo acabar de una puta vez con…
HOY, de nuevo:
 "La Violencia Machista de Género (tonto)"

El Vengador 
(1887)
Antón Chéjov

    Inmediatamente después de haber sorprendido a su mujer en flagrante delito, encontrábase Fíodor Fiódorovich Sigáev en el almacén de armas de Schmuks & Company Ltd. eligiendo el revólver adecuado. Su rostro expresaba ira, dolor y una firmeza irrevocable.
- Sé lo que tengo que hacer - pensaba -  Cuando son profanados los fundamentos de la familia y el honor es pisoteado en el barro y triunfa el vicio..., yo, como ciudadano y como hombre honrado, debo ser el vengador. La mataré primero a ella, luego a su amante y después me mataré yo.
    No había escogido aun el revólver ni matado a nadie, cuando ya empezaba su imaginación a dibujarle tres cadáveres ensangrentados con los cráneos triturados y los sesos fluyendo... Barullo, tropeles de curiosos y autopsias. Con la insana alegría del hombre ofendido, imaginaba el horror de los parientes y del público, la agonía de la traidora, y hasta le parecía leer ya con el pensamiento los artículos de primera plana comentando la descomposición de los fundamentos de la familia.



    El dependiente del almacén, un tipo inquieto, afrancesado, de pequeño vientre y chaleco blanco, presentaba ante él los revólveres, y haciendo chocar los talones, decía sonriendo respetuosamente:
-Yo aconsejaría a monsieur que llevara este magnífico modelo del sistema Smith y Wesson. Es la última palabra en la ciencia de las armas. Tiene tres propulsiones y extractor y se puede disparar desde seiscientos pasos. Llamo también la atención de monsieur sobre la limpieza de su acabado. Su sistema es el que está más de moda. Vendemos diariamente decenas de ellos, que se utilizan contra los bandidos, los lobos y los amantes. Su tiro es preciso y fuerte; alcanza grandes distancias y mata, atravesándolos, a la mujer y al amante. En cuanto a los suicidas, monsieur, no conozco para ellos mejor sistema.



    Y el dependiente, apretando y soltando el gatillo, echándole el aliento al cañón y apuntando, simulaba sofocarse de puro entusiasmo. A juzgar por la expresión admirada de su rostro, se sentiría uno dispuesto a pensar que él mismo, de buen grado, se hubiera pegado un tiro en la frente si hubiera poseído un revólver de tan maravilloso sistema como el Smith y Wesson.
- ¿Y qué precio tiene? - preguntó Sigáev.
- Cuarenta y cinco rublos, monsieur.
- ¡Hum!... ¡Es demasiado caro para mí!
- En tal caso, monsieur, puedo ofrecerle otro sistema más barato. Aquí está. Tenga la bondad de examinarlo. Tenemos un surtido enorme en distintos precios...Este revólver, por ejemplo, del sistema Lefauché que vale solamente dieciocho rublos; pero... - el dependiente hizo una mueca de desprecio - es un sistema, monsieur... ¡demasiado anticuado! Sólo lo compran ahora los pobres de espíritu y los psicópatas. Matarse o matar a la mujer con un Lefauché se considera ahora signo de mal tono... El buen tono admite únicamente el Smith y Wesson.



- No tengo necesidad de matarme ni de matar a nadie - mintió con acento sombrío Sigáev -. Lo compro sencillamente para tenerlo en el campo... Para asustar a los ladrones.
- A nosotros no nos concierne para qué lo compra el caballero - sonrió el dependiente bajando modestamente los ojos - Si en cada caso fuéramos a buscar los motivos, tendríamos que haber cerrado la tienda. Para asustar a los cuervos, monsieur, el Lefauché no sirve, porque hace un ruido sordo y a la vez fuerte. Yo le propondría que llevara una pistola "Mortimer" corriente de las llamadas "para duelos".
- ¿Y si le retara a duelo? - pasó por la cabeza de Sigáev - Pero no... Sería demasiado honor para él... A estas alimañas hay que matarlas como a perros.
    El dependiente, dando graciosas vueltas y pequeños pasos y sin dejar de sonreír y de charlar, expuso ante él todo un montón de revólveres. El Smith y Wesson era el de aspecto más codiciable y sólido. Sigáev tomó uno de estos entre sus manos, fijó la mirada en él y se quedó ensimismado. Su imaginación le presentaba a sí mismo destrozando un cráneo, fluyendo sangre cual un río sobre el tapiz y el parqué, y a la traidora, moribunda, agitando un pie convulsivamente... Pero para su alma indignada esto era poco. Las escenas de sangre, los sollozos, el espanto, no le satisfacían; había que pensar en algo más terrible.



- Esto es lo que haré - pensó - Le mataré y me mataré; pero a ella..., a ella la dejaré vivir. ¡Que muera de remordimiento y con el desprecio de cuantos la rodean! Esto, para una naturaleza nerviosa como la suya, será un martirio mayor aún que la muerte.
    Y comenzó a imaginar su propio entierro. El ofendido tendido en el ataúd, con una sonrisa bondadosa en los labios... Ella, pálida, torturada por el remordimiento, caminando tras el féretro, como una Níobe y no sabiendo cómo ocultarse a las miradas despreciativas y aniquiladoras que sobre ella arroja una muchedumbre indignada...
- Veo, monsieur, que le gusta el Smith y Wesson -dijo el dependiente, interrumpiéndole en su ensueño - Si lo encuentra caro, le rebajaría cinco rublos, aunque tenemos otros sistemas más baratos.
    La figurilla afrancesada giró graciosamente y cogió de la estantería una nueva decena de estuches con revólveres.
- He aquí otro, monsieur. Su precio es de treinta rublos. No es caro si se tiene en cuenta que el cambio ha bajado terriblemente y que los derechos de aduanas suben cada día más... Le juro, monsieur, que soy conservador; sin embargo, ya empiezo a protestar. ¡Calcule que el cambio y la tarifa de aduanas son la causa de que ahora sólo los ricos puedan adquirir armas! Para los pobres no quedan más que las armas de Tula y los fósforos. ¡Y las armas de Tula son una desdicha! Pretende uno disparar un arma de Tula sobre su mujer y sólo consigue hacer blanco en la propia paletilla...



    Sigáev experimentó de pronto un sentimiento ofensivo y triste ante la idea de morir él y no ver los sufrimientos de la traidora. Sólo es dulce la venganza cuando existe la posibilidad de ver y tocar sus frutos. Pues ¿y qué sentido tendría el que él estuviese tendido en el ataúd sin darse cuenta de nada?
- ¿Y si hiciera esto?... Matarle a él, ir a su entierro, verlo todo y matarme yo después... Sí; pero... antes del entierro me meterían preso y me quitarían el arma... Bien... Lo que haré será matarle y dejar que ella siga viviendo. Y, hasta que pase cierto tiempo, no me mataré; iré a la cárcel. Para matarme siempre estoy a tiempo. El estar arrestado es todavía mejor, porque así, al prestar declaración, tendré la posibilidad de demostrar ante el poder y ante la sociedad toda la bajeza de su comportamiento. Si me matara, ella, con su carácter embustero, engañoso y desvergonzado, me echaría la culpa de todo, y la sociedad la absolvería de su hecho...; pero, por otra parte, quizá se ría de mí si sigo con vida... Entonces...
    Un minuto después pensaba:
- Sí... Tal vez me acusen de mezquindad de sentimientos si me mato... Y, además..., ¿para qué matarme? Esto, en primer lugar. En segundo..., matarme significa cobardía. Luego, entonces, lo que haré será matarle a él, dejarla vivir a ella e ir yo a la cárcel. Me juzgarán y ella figurará como testigo... ¡Habrá que ver su azaramiento, su vergüenza cuando tenga que prestar declaración ante mi abogado! ¡Por supuesto, las simpatías del tribunal, del público y de la Prensa estarán de mi lado...!
    Mientra así cavilaba, el dependiente continuaba exponiendo su mercancía y consideraba deber suyo entretener al comprador.
- Vea aquí otros, ingleses de nuevo sistema, que hemos recibido hace poco. Pero le prevengo, monsieur, que todos los sistemas palidecen ante el Smith y Wesson. Seguramente habrá usted leído uno de estos días que un militar que había comprado en nuestra casa un revólver del sistema Smith y Wesson, disparó sobre el amante... ¿Y qué se figura usted que pasó?... La bala atravesó primero el amante, alcanzó después la lámpara de bronce, luego el piano de cola y desde el piano de cola, de una carambola, mató a un pequinés y rozó a la mujer... El efecto fue brillante y hacía honor a nuestra firma. El militar está ahora arrestado... ¡Seguramente le condenarán a trabajos forzados!... En primer lugar, porque tenemos leyes muy anticuadas, y, en segundo, porque ya se sabe que el tribunal toma siempre partido por el amante. ¿Por qué?... Muy sencillo, monsieur: porque también el jurado, los jueces, el procurador y el defensor se entienden con esposas ajenas, y es más tranquilo para ellos que en Rusia haya un marido menos. A la sociedad le encantaría que el Gobierno desterrara a todos los maridos a la isla Sajalín. ¡Ay, monsieur! ¡No puede imaginarse usted la indignación que despierta en mí este derrumbamiento de las costumbres morales contemporáneas!... ¡En estos tiempos, amar a las esposas ajenas agrada tanto como fumar cigarrillos ajenos y leer libros ajenos! Año por año nuestro comercio decae, pero ello no significa que haya menos amantes..., significa que los maridos llegan a reconciliarse con su situación y tienen miedo a los trabajos forzados - y el dependiente, mirando a su alrededor, murmuró: -  ¿Y quien es el responsable, monsieur?...¡El Gobierno!
- ¡Por culpa de un cerdo ir a parar a Sajalín... no, tampoco es sensato! - reflexionó Sigáev - Si me mandan a trabajos forzados, sólo conseguiré dar a mi mujer la posibilidad de casarse otra vez y de engañar a su segundo marido. ¡La que entonces saldrá triunfante será ella!... No. Lo que haré entonces es esto: dejarla vivir, no matarme ni matarle a él. Hay que idear algo más cuerdo y sentimental. Los castigaré con mi desprecio, y entablaré un escandaloso proceso de divorcio...
- Aquí tiene, monsieur, un nuevo sistema - dijo el dependiente cogiendo de la estantería una docena más de revólveres - Llamo su atención sobre el original mecanismo del cierre...



    Pero una vez tomada aquella decisión, Sigáev ya no necesitaba revólver; en cambio, el dependiente, cada vez más inspirado, no cesaba de exponer ante él sus artículos de venta. El agraviado marido comenzó a avergonzarse de que por su culpa el dependiente estuviera trabajando en vano, entusiasmándose y perdiendo el tiempo.
- Bien... - masculló - Lo mejor será que vuelva más tarde o que envíe a alguien...
    Aunque no veía la expresión del rostro del dependiente, comprendió, sin embargo, que para suavizar un poco la violencia de la situación no había más remedio que comprar algo. Pero ¿qué?... Sus ojos recorrieron las paredes de la tienda en busca de alguna cosa más barata, y se detuvieron en una red de color verde colgada junto a la puerta.
- ¿Y eso?... ¿Qué es eso? - preguntó.
- Es una red para cazar codornices.
- ¿Y qué precio tiene?
- Ocho rublos, monsieur.
- Pues envuélvamela...
    El marido ofendido pagó los ocho rublos, cogió la red, y cada vez más ofendido, salió de la tienda.


Antón Chéjov 

viernes, 23 de mayo de 2014

313.- LA FRASE ERUDITA DEL CUATRIMESTRE


 "Desde Sevilla salieron las naves para descubrir América"
Juan Ignacio Zoido, Alcalde de Sevilla, Historiador por horas.

El alcalde hispalense, demostrando la innegable superioridad intelectual de los hombres de su partido sobre las mujeres, aunque sean estas historiadoras, ha asegurado que Cristóbal Colón partió de Sevilla en su viaje a las Indias. También insinuó que el famoso descubridor podría haber sido cofrade del Jesús del Gran Poder y haber pertenecido a la peña sevillista "Infierno de Nervión" y miembro destacado de los Biris Norte.

El Alcalde de Sevilla ha recibido una llamada del Alcalde de Palos de la Frontera dándole unos cuantos palos...
(de la Frontera)

Parece mentira que Zoido ignore la verdad. Todo el mundo sabe, como bien asegura el filólogo e investigador catalán Jordi Bilbeny, que Colón nació en Qatarluña y partió de Pals (Girona). También sostiene, aquí, el lumbreras catalino, que don Miguel de Cervantes Saavedra procedía de la familia Servent, de Xixona, y que escribió "El Quijote" en catalán. Las ediciones que nos han llegado serían una traducción del citado dialecto, revisada por editores y censores desde la odiada Madrid, que remodelaron el texto haciendo que el Caballero de la Triste Figura viviera sus aventuras por La Mancha en lugar de por el Alto Ampurdán. Ya puestos, Bilbeny argumenta que Santa Teresa fue abadesa del monasterio de Pedralbes (Barcelona). 
Para mayor recochineo, el baranda desvincula sus teorías de cualquier ánimo nacionalista.

El Almirant Colom tomando Guayaquil de Valderrebollo junto a un fiel grupo de Boixos Nois que enarbolan
la Moreneta e instan a los lugareños a ejercer su derecho a decidir.

Esto me lleva a la reflexión (a la que encarecidamente les pido se sumen) de si no sería conveniente aprobar un examen previo obligatorio de cultura general básica para poder acceder a puestos tales como la alcaldía de Sevilla o a las licenciaturas de filología en Qatarluña.


Todo este sinsentido "intelectual" originado por Zoido y Bilbeny nos lleva de cabeza a la 55ª entrega de "Como acabar de una puta vez con…" HOY: "La manipulación de los políticos en la educación de la muchachada"

Hay algo que se llama "rigor mortis" y otra, parecida, "rigor histórico". Esta última es una cosa que mucha gente se pasa por el forro de los cojones cuando interesa. Por ejemplo, en el libro de texto de segundo de Bachillerato HISTORIA DE ESPAÑA "Fuentes Documentales" (Akal Ediciones, 2006) de los profesores José A. Hernández, Flora Ayuso y Marina Requero, profesores del Instituto de Educación Secundaria "Pablo Neruda" de Leganés, en la página 128, hay un apartado titulado "Canción Puente de los Franceses (1936)" que reza así:

Puente de los Franceses, mamita mía, nadie te pasa,
porque los madrileños, mamita mía, que bien te guardan.
Madrid, qué bien resistes, mamita mía, los bombardeos.
De las bombas se ríen, mamita mía, los madrileños.

Bueno, al margen de las reiteraciones múltiples en las que incide esta popular "Coplas por la defensa de Madrid" que el texto omite, pudiera parecer que todo es correcto, pero no lo es. Ya que, cualquiera que esté un poco informado acerca de la guerra civil española, caerá en la cuenta al instante de que los autores se han saltado toda una estrofa de la canción. Es esa que dice que por la Casa de Campo y el Manzanares quieren pasar los moros, mamita mía, nadie te pasa, nadie te pasa.


¿Y por qué los autores han censurado la estrofa? ¡Va usted a saber! Imagino que, ahora que en muchas aulas hay marroquíes bisnietos de aquellos que querían pasar por la Casa de Campo, les debe dar vergüenza, o no querrán utilizar el peyorativo termino con el que hemos descrito durante muchos siglos a nuestros "queridos" vecinos del norte de África.

Yo pienso que no hay por qué tenerle miedo a la Historia. Lo que pasó, pasó. Estos eufemísticos señores tan dogmáticos y partidarios de la sacrosanta "Alianza de Civilizaciones" no deberían tener derecho a intentar ocultar a sus alumnos datos importantes en sus "Fuentes Documentales". Todo el mundo sabe (o debería saber) que el grueso de las columnas del General rebelde Varela, estaban formadas por mercenarios fremen chiitas a los que les importaba un cojón y medio el socialismo o el fascismo que pudiera gobernar en su añorada Al-Andalus. Ellos eran los herederos de los míticos Hashassins rifeños, solo querían cobrar regularmente su soldada, fumar su "Hash", obtener su botín en el saqueo, y poder matar a unos cuantos cruzados y violar a alguna chulapa infiel antes de regresar con una medallita y una pensión a Marruekis, Dune, el planeta del Desierto.

En este video del youtube que mostramos a continuación aparece la versión sin moros, y una del grupo Boikot que ha cambiado la palabra "moros" por la de "fascistas". Muy mal hecho. No se debería cambiar las letras de las canciones a conveniencia. Hay que saber que la gran mayoría de los soldados del ejército alemán en la II guerra mundial no eran nazis. Y entre las tropas franquistas, tres cuartos de lo mismo: Varios militares fachosos (generalmente los generales) y luego ya, mogollón de simpáticos sarracenos.

Santiago y Cierraspania

domingo, 9 de marzo de 2014

296.- Tres relatos de pijos


"Party Music" Banda Sonora Original de la película "Hair"

Ser pijo es algo más que tener dinero, es una actitud ante la vida. Mira si no el hijo colombiano de Ortega "Tamostanagustito" Cano… (Ser un delincuente macarra también es una actitud vital). 
Los pijos u "hijos de papá", a pesar de ser más simples que el asa de un cubo, son un estupendo material literario. He aquí tres esbozos de relato que efectué en su día y que contienen personajes estereotipados pijos, o sea, pero superpijos ideales de la muerte.

La primera narración es el comienzo de un intento de novela para la "Colección Jazmín", de la editorial Arlequín, especialistas en novelas rosas y romantico-eróticas. Lo tuve que dejar porque me quedaba como de cachondeo, y la parte erótica se me convertía en porno a las primeras de cambio. 



Florita, los Jazmines arlequinados y la doña que la parió

Como acabar de una santa vez con lo que viene 
siendo la "indiosingrasia" pija de las aristocracias 

    Florita se debatía entre el fucsia escotado y vaporoso, y el Valentino de lamé y organdí al soslayo de la sisa. Sobreviniéronle ataques de pánico al pensar, mejor dicho, imaginar, que a los De La Loma-Osuna y Cienfuegos-Sandoval no les hicieran demasiada gracia las fucsias escotadas aficionadas a lamé. ¿A lamé?... ¡A la mierda con Valentino!... Un Ruiz de la Prada sencillo a la par que provocativo sería su elección final. ¡Si!... Casi se provoca un organdí solo de pensarlo: Ella entrando por la "ostentoria" y "mistérica" entrada porticada de los De la Loma-Osuna y Cienfuegos-Sandoval. Solo habría ojos para el gran chupa-chups amarillo sobre felpa escarlata grapado a fuego lento en aquellas hechuras de saca de panadería al bies. Lo que es, un poco, de alguna manera un hipermegaéxito, de fijo. ¡Tendencioso de la muerte!


  Había que superdefecar... O sea, por activa o por pasiva... Había que hiperdefecar y vomitar lo que se dice mogollón... No se puede presentar una en el frontispicio porticado de los... en el frontis ese, con cuarenta gramos de más agarrados vete tú a saber en qué curva de tu cuerpo. Ya nadie miraría entonces el gigantesco chupa-chups amarillo sobre felpa escarlata grapado a fuego lento en la saca de panadería al bies, no... ¡Qué va!... Ya no se hablaría en toda la noche más que de los cuarenta gramos agarrados.

  En contra de lo que pudiera suponerse, la conversación durante el coktail fue profunda, diríase cuasi abisal. Fefa Quintanillas, la top model, encandilaba a un grupo de damas junto a la chimenea. En su mano la copa de cristal de bohemia llena de agua mineral con rodajita de limón tintineaba alegre al brindar una y otra vez por el suculento contrato firmado con Armani.
- Los niños esos de Biafra y Somalia, la verdad es que me dan una superenvidia bárbara... O sea... ¡Lo morenitos y delgaditos que están!... ¡Ya les vale!... Pero me agobia lo de la nube de moscas. ¡Uf!... Me supera.
  Sus oyentes, todas jovencitas de alcurnia y sangre rancia, babeaban de envidia al escuchar tan sensibles argumentos, muertas de admiración por su anorexia controlada.
  Al otro lado de la sala, adheridos como lapas a la mesa del bufé, los elegantes señores bebían como cosacos en saqueo y se repartían el globalizado planeta presumiendo de paquete de acciones, operaciones de próstata, opashostiles y secretarias apibonadas.

    Mere Baba Sharandonga, la camarera maciza de origen indostaní, repartía canapés de foie entre los prebostes y aguantaba libidinosos pellizcos en el trasero. Dudaba entre envenenar el ponche y la conveniencia o no de trajinarse a ese directivo tan mono del Fondo Monetario Internacional.

    Mientras, en el tee del hoyo 18, Arnaldo Domenech y Guzmán de las Altas Torres intentaba meter la lengua en la boca de su primita lejana Amadea Carlota de Sumurruz y Gargajales. Por lo civil o lo criminal.
Amen

© Rafael Martínez SaineroPirata 2000 y pico


Mandy y los cazatalentos

    Una panda de pijos ajilipollaos arrastraba de modo absurdo “lo que eran”, un poco, unas eses harto sonoras mientras intentaban convencer a Mandy de que participara en un casting para un vídeo “megadivino” en el que tan solo tendría que agitar las tetas durante la actuación del grupo de Pop Indie "Dentífrico Pocho"... ¿Vale?
    Yo, entretanto, hasta la polla de terracita de la Castellana, esperaba con paciencia jóbica a que Mandy (¡Esta chica es que me supera, oyes!) acabara de dejarse meter mano por parte de la pandilla de "productores" y nos pudiéramos largar del abarrotado chiringuito. ¿Vale?
Valiendo.

© Rafael Martínez SaineroPirata 2000 y pico


La gracia del niñato

    Borja Luis María Ruiz-Nicola de Sarasate y Sarasola II, "Junior" para los amigos, estaba “sembrao” aquel día. A las 02;05 de la madrugada del 2 de agosto de tan infausto recuerdo, hizo una gracia. “Asín” como lo oyen: ¡¡El niñato hizo una gracia!! Y era una “gracieta” suya, asacada por él mismo, tal vez ayudado por los euforizantes y deshinibidores efluvios de una bebida espirituosa. Se sentía exultante, pleno, henchido de inspiración... ¡Superdivinamente!, que diría él. Ahora podía saltar hasta la Luna, circunvalar un Urano, comerse un Plutón, follárselo... Escribir, incluso, novelas, como Bofilín II el Insigne. 
    Sí, la chanza era buena, realmente ideal. Toda una caterva de babosas de gimnasio anti "Día Mundial de la Mujer Trabajadora" se reían a “batíbula mandiente”, llevando al paroxismo al nuevo adalid del ingenio y la chirigota oportuna... ¡Oh, hijo predilecto de Somosaguas Monte Príncipe Urbanización!
  Habían transcurrido generaciones y generaciones de Ruiz-Nicola de Sarasate y Sarasolas hasta que uno dellos, en concreto este soplapollas fruto de incontables endogamias en preservación del patrimonio y la limpieza de sangre de su estirpe, hiciera un puto chiste.
Que Dios nos asista.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2000 y pico


Y tras la literatura de calidad, unas cuantas curiosidades pijas:
De Ana Mato contaba hace años un tal Montano que era la autora de la frase más pija de la historia de España. Le preguntaron cuál era su momento preferido del día y contestó: “Por la mañana, cuando veo cómo visten a mis niños“. Es una frase tan pija, tan pija, que hay que respetarla.


Un chiste viejo: ¿A qué juegan los pijos cuando tienen "farlopa"? ¡¡A las tres en raya!!



La Asociación Sin ánimo de Lucro ni de molestar "Alimentos para el tercer mundo" dice: "¡Pida siempre Orina de pijo!"
- Nuestra completa alimentación la convierte en el refresco perfecto.
- ¡Está llena de nutrientes buenos!
- ¡Mmmmm!... ¡Rica!



martes, 25 de febrero de 2014

291.- En el nombre del Padre





In Nomine Patris

    ¡La de vueltas de campana que dio el coche! 
    Lo vi precipitarse puente abajo hacia el río y sumergirse en la corriente. Siempre he sido un buen chico y me gusta ayudar a los demás, por lo que salté al agua sin dudarlo ni un instante y sin pensar en mi propia seguridad, tan solo con la esperanza de que hubiera supervivientes.
    Alcancé una de las ventanillas del vehículo, que empezaba a hundirse inexorablemente. Observé que solo había una persona en el interior y con esfuerzo, logré quitarle el cinturón de seguridad y sacarle de aquella trampa mortal. Lo llevé hasta la orilla. El hombre estaba maltrecho, tenía una fea herida en la frente de la que manaba abundante sangre y estaba sin sentido. A simple vista no parecía que respirara. Me disponía a efectuar una reanimación cardíaca cuando, de repente, observé con mayor atención su rostro… ¡Yo conocía a aquel tipo! ¡Qué me aspen! - pensé - la de vueltas que da la vida… ¡Era Aureliano Migrañas! Mi ex-jefe, el hombre que me había arruinado la vida. 


    Aquel tipo que yacía ahora a mis pies era uno de los seres más despreciables que pisaban la faz de la tierra, un codicioso corrupto, carente de la más mínima moral o ápice de vergüenza, responsable de la desgracia de infinidad de familias a las que había condenado a la más deplorable de las miserias. Por supuesto, nada más identificarle, deseché la idea de practicarle el boca a boca. Reprimí una nausea; estaba asqueado y rabioso a la vez; le aticé un fuerte golpe en el pecho con los puños, con tan mala suerte que el monstruo reaccionó, expulsando una bocanada de agua sucia entre fuertes toses.
- ¡Cof, cof, cof!... ¡Arrg!... ¡Gra… gracias! - logró balbucear entre babas.
- Estás balbuceando - dije - y babeando.
- ¿Quién… quién eres? - Migrañas frunció el ceño y entornó los ojos - ¿Te conozco?
- Deberías - contesté - empleaste varios meses de tu vida en acosarme, amenazarme, conseguir que me despidieran, perseguirme y dejarme en la puta calle…
- Yo… yo… no…
- ¡Cállate, rata de cloaca! - le grité. Hubo unos momentos de silencio tenso y luego continué hablando, ya más calmado. 
- ¿Sabes? Acabo de tener una revelación. Creo que Dios, en su infinita sabiduría y red de intrincados caminos inescrutables, ha decidido llevarte hoy a su diestra… Seguramente para darte dos hostias bien dadas, y no precisamente consagradas… O tal vez haya querido que yo te salve para darnos a ambos una lección sobre la misericordia, la compasión, la piedad y el perdón de los pecados… Pero la verdad es mucho más simple, por fin he visto la luz. Yo soy el instrumento del Señor, seré su ángel ejecutor. Yo evitaré que sigas haciendo el mal a tus hermanos, distribuyendo la desgracia y la desesperación entre tus semejantes.
    Acto seguido agarré una piedra del tamaño de un melón y reventé el cráneo de Aureliano. Arrastré el cuerpo hasta el río y lo tiré al agua. Me alejé silbando el glorioso himno "Cuando Allá se pase lista", henchido de fe y felicidad, firmemente convencido de que había hecho un gran servicio a la Humanidad en el nombre del Padre.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014


De la serie:
 "Como acabar de una santa vez con la excusa de "Dios" 
a la hora de cometer tropelías sin cuento"

Y extraído del libro de autoayuda: 
"Cómo eliminar en 10 cómodos pasos 
el poso de sentimiento de culpa 
que Sumos Sacerdotes, Jueces Supremos 
y cabrones similares 
nos imbuyen en el cerebelo 
a la hora de afrontar con arrojo 
la ejecución de un homicidio voluntario 
"u" asesinato de todo punto beneficioso
 para el ecosistema del planeta."


Himno megaevangélico "Cuando allá se pase lista, listo"