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| La popular presentadora presentándonos sus tangas y sus nalgas en la sección "Saber comer (bien)" |
Como la Sociedad me tiene desaprovechado y no tengo a quien alquilar mi talento, soy como un puto Ronin, un samurai sin señor que tiene excesivo tiempo libre. Es por ello que a veces veo muertos y la tele por las mañanas… ¡Si, amig@s! ¡Yo! ¡Con dos cojones! ¡Con estos ojitos! ¡Y a veces, sí, lo reconozco y sé que lo pagaré con una vida eterna en un paraíso lleno de beatas que pasarán de mí como de la peste, a veces veo fragmentos del programa "LAS MAÑANAS DE MARILOLI MONTERO"!
Por si hay alguien leyendo esto y no sepa quién coño es la tal Mariló Montero (bienaventurado aquel que no ve la tele y vive la vida loca) he de decir que "viene siendo" "lo que es" una presentadora (por decir algo) de la televisión pública española. La 1, que no la primera.
A la lizartarra esta se la reconocen varios méritos "periodísticos" de relumbrón, tales como encoñar a diversos directivos de la cadena Univisión en Costa Rica, al popular locutor radiofónico Carlos Herrera y a un tipo de rizos llamado Santiago González (que era Director General de RTVE en el momento del encoñamiento propiamente dicho)
Cuentan lenguas viperinas que la aludida estuvo dudando entre zumbarse al que fregaba los pasillos o al Director General. Pero fue poco tiempo. Los caminos de Eros Nuestro Señor son inextricables.
Estos estratégicos "coñocimientos" de la doña le han abierto las pier… digo, todas las puertas del mundo de la tele. Lleva ya unos cuantos años ahí, la tía, con el tostón ese de "Las Mañanas de la 1", tocando los huevos con algún que otro crimen sin resolver, dando aburridos consejos de belleza y salud, y poniéndose un mandil para ayudar a un cocinero a batir un huevo. O sea, lo de siempre, un "magazin" para rellenar 4 horas de programación. Dicho en católico: ¡Una mierda "pinchá" en un palo!
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| Mariloli, además de cobrar casi 1000 € diarios, se lo lleva firmando la autoría de libros que no escribe. |
Imagino a las feministas radicales diciendo: "¡¡Ya está el machista este metiéndose con esta pobre mujer por el hecho de ser mujer!!"… ¡NO! ¡Error! ¡Por ser Mariloli Leonora Montero Abárzuza! ¡Que es cosa muy distinta de ser mujer! Está demostrado que hay más coincidencias genéticas entre Mariló y las Mantis Religiosas que entre Mariló y las humanas más allá de Lizarra.
El hecho de que alguien (Al margen de su sexo o condición) trepe en la sociedad, es algo que me la trae floja, siempre y cuando ese alguien, en su ambicioso ascender, no deje cadáveres y si es posible, lo haga en ámbito de lo privado. Saber chuparla bien, además, tiene su mérito. Pero cuando ese tipo de gentuza enchufada tiene menos talento y humildad que una maceta y encima vive del dinero público, ya no me hace tanta gracia. Y si además se lo cree (que es un fenómeno mediático y carismático) ya apaga y vámonos.
Pese a sus estrepitosos fracasos de audiencia y sus "cagadas" casi diarias, el trabajo no le falta a Montero. El caso es que aunque a mí me estomague esta petarda, "a muchos machos les desmocha el mocho el chocho de la mechas", que es un modo de decir en méxica básico que hay individuos que se ponen palotes escuchando esa voz de resaca de descargador portuario y mirando golosos a esa matrona con aire de levantador de piedras travestido que tiene sueño a todas horas. Este es el caso del pobre internauta al que le he robado el título de este "post".
Efectivamente, esta antigua (muy antigua) concursante profesional de certámenes de belleza costarricenses, es para algunos (salidos enfermizos) la descripción gráfica de una M.I.L.F. (Literalmente, las siglas de "Mother I like fuck" o "Madurita con la que me gustaría frungir ardorosamente") pero, sinceramente, no sé qué le ven. Es más basta que un arado, una borde y una maleducada de libro, una especie de caballuna vacaburra con más mala leche que un tártaro después de la siesta. Sin embargo, ella se cree muy sexy (Ella, la Jennifer López de Estella) y traslada su ingente masa operada de "pechos-culazo-piernacas" por el plató como quien arrastra un saco alfalfa, con menos estilo que un pastor de gorrinos en zuecos.
Bueno, dejemos ya de ensalzar a la reciente "Premio Gerardo" ("Razzies" españoles) a la peor presentadora de la Galaxia y pasemos a poner unos ejemplos de porqué lo ha ganado. Más que meteduras de pata propiamente dichas, o errores, son burradas derivadas de la más profunda ignorancia y la más absoluta falta de respeto. ¡Vamos, que es así de bruta, la pobre!
1.- Compañerismo altruista: Durante la presentación del "pograma" "Más Gente aún", Mariló preguntó a su compañera Anne Igartiburu si se veía "oxidada" después de 15 años dando paso a vídeos rancios en "Corazón Corazón" y, para más INRI, se sacó de la manga que la rubia vascongada había exigido "más prime time".
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| Cuentan lenguas viperinas que todo el mal rollo viene porque la navarra quería la franja horaria de la vasca. |
2.- Si por una cosa no destaca Mariló Montero es por su tacto a la hora de hablar de temas delicados. Con respecto al crimen de la niña Asunta Basterra, llegó a decir:
"En este caso, lo de la posición, el movimiento, si hubieran dicho que primero tenía el brazo así, y luego así, parece que la cuesta, por gravedad, podría haber hecho caer el brazo. Si acaba de ser asesinada todavía está blandita"
3.- Tras los temporales que asolaron la cornisa cantábrica, el Museo del Calamar Gigante de Luarca sufrió serios destrozos. Mariló le pregunta al presidente de la Coordinadora para el Estudio y la Protección de las Especies Marinas:
- ¿Estaban vivos los animalicos?
El experto respondió que los calamares gigantes no podían estar vivos bajo ningún concepto puesto que su hábitat natural se encuentra a más de 3.000 metros de profundidad.
A raíz del lapsus, en Twitter se armó la marimorena:
"Mariló vio ayer "Noche en el Museo" y claro, se agobió"
"Mariló Montero muy seria, hablándole a las figuras del Museo de Cera"
"Mariló lo ha vuelto a hacer. Lo malo no es que pregunte si los Calamares Gigantes del museo estaban vivos, lo malo es que su sueldo lo pagamos entre todos"
"Mariló Montero preguntando si "La Maja Desnuda" no tiene frío en el cuadro"
4.- Por San Antón, Mariló Montero contó en el plató con una curiosa mascota, un cerdo, al que ante la mirada atónita de su dueña le dijo:
- Hola, gorrinín… ¡Ñam! ¿Conoces Segovia?... Uf… Más que para bendecirlo, está para comérselo, pero literal - y siguió - yo tengo un problema. Soy navarra y estoy acostumbrada a ver a los cochinillos aplastados o muy churruscados. La invitada, con los ojos anegados en lágrimas, y su lechoncillo, tuvieron que ser escoltados hasta la salida de los estudios ya que la voraz navarrica les perseguía con un cuchillo.
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Por San Antón, zámpate un lechón. / Mariló provocando una profunda depresión entre los miembros del
conjunto pop asturiano "El Sueño de Morfeo" |
5.- Mariló hundió las expectativas del conjunto ye-yé "El Sueño de Morfeo" de cara a Eurovisión 2013 al preguntarles: ¿Quedaréis por debajo del puesto 20? ¡Je, je! - les dijo con sorna y evidente poca confianza en las posibilidades del grupo. Eso sí, antes había aderezado su entrevista dejándo claro que Dinamarca era la favorita. También se interesó en la puesta en escena: ¿Vais a hacer lo de siempre?... Después de menospreciar a modo a los pobres músicos, solo la faltó concluir la interviú con un contundente: "¿Pa qué coño vais?"… "¡Payasos!"
Mariló remató su intervención dando una "exclusiva": ¡José María Íñigo va a retransmitir Eurovisión! Algo que se había hecho público hacía ya un mes.
- Verás cómo se va a poner José Luis Uribarri cuando se entere - concluyó.
6.- A DJ Paquirrín le llamó poco menos que "gordo grasiento" cuando el hijo de la tonadillera le comentó que había desayunado en el AVE y replicarle la excelsa periodista: "¡Uy, eso no es lo que desayunas tú habitualmente!" (Con sonrisa irónica y ojos chispeantes, y un tono que parecía decir: ¡Tú fijo que te pones de pan con pringá, manteca colorá y huevos fritos con tocino!
- Pues no, no suelo desayunar habitualmente en el AVE - contestó con habilidad Kiko Rivera.
- Es que me interesaba tu alimentación - disimula la muy Tolosa, ya medio mosqueá con 2 de pipas - A ver ¿tú tienes sobrepeso? - contraataca.
- Peso 94 kilos.
- O sea, que te sobran 20 kilitos, más o menos. Deberías ponerte a régimen, porque si tienes que dar ejemplo a la juventud… A ver… ¿Has ido alguna vez al gimnasio? (aquí, con desprecio, como si acabara la frase con un ¿Eh, gordo de mierda?)
- Alguna vez he ido, pero me cansaba antes de entrar - contesta con más sentido del humor del que tendrá jamás en la vida su entrevistadora - y tú, tanto meterte conmigo… ¿Cómo eres tú? Es que no tengo el placer de verte.
- ¡Yo estoy para comerme! - dice ella, orgullosa de sus operaciones - pero no te pierdes nada - concluye con falsa modestia.
- ¿No me pierdo nada? ¡Pues tú sí que te lo pierdes! - exclama Paquirrín riéndose y dando pistas a la audiencia de que debe tener el cipote como la manga un abrigo.
- Estoy segura de ello - termina, con tono de asco, la líder del "prime time".
7.- Continuamos con la escalada de hostilidad e insensibilidad. El pueblo zaragozano de Borja, donde está el famoso fresco del Ecce Homo, volvió al candelero de la rabiosa actualidad tras las sospechas de abusos sexuales a menores por parte del párroco, que a su vez estaba siendo extorsionado por una panda gitanos. A nuestra heroína de las ondas se le ocurrió pensar si aquello no sería un escándalo inventado para mantener al pueblo en primera línea de la noticia. Los tertulianos lameculos prorrumpieron en carcajadas ante la ocurrencia de su ama, pero al alcalde de la localidad no le debió de hacer gracia.
- Sí, claro, guapita. La próxima promoción para atraer turistas será decir que hay un fuga de Anthrax en un laboratorio cercano… ¡No te jode!... ¿Qué hacemos este domingo, familia? Podríamos ir al pueblo ese donde está el Ecce Homo, a ver si vemos al cura meter mano a algún monaguillo.
- Era sólo una broma, pero en fin, que si no está el tema para bromas... - replicó la pobre Mariló. Claro, la culpa es de los habitantes de Borja que son unos muermazos, mira que no causarles risa que les acuses de promocionar su pueblo generando una noticia sobre abusos sexuales a menores...
Es realmente delirante ver como acaba siendo el alcalde de Borja el que acaba arrepentido por sus comentarios y Mariló la indignada y ultrajada. Parece el guión de una comedia absurda y surrealista.
8.- Pasamos ahora al Toro de la Vega. "Fiesta maravillosa y ancestral" según Mariló, donde al morlaco "no le pasa nada, como vemos" para luego decir que "será lanceado posteriormente a modo de concurso popular"… Ya decía Dani Mateo en "El Intermedio" que "Donde nosotros vemos al Toro de la Vega, Mariló ve a La Vaca que ríe"
9.- En su día, los insensatos directivos de RTVE permitieron que Mariló escribiera ¡¡Ella!! (A modo de editorial) un artículo diario de opinión. En uno de ellos, se alegraba de que no se hubieran donado los órganos de un asesino porque "no está científicamente comprobado, pero nunca se sabe si ese alma está también trasplantada en ese órgano" - Y lo decía como si nos estuviera transmitiendo una cuestión trascendental o filosófica. ¡Me encanta esta tía!
10.- Y ya puestos en plan divulgación científica, esta Sra. dijo otro día que "Se había descubierto un nuevo órgano en el ojo", la doctora la tuvo que corregir, porque en realidad lo que se había descubierto era una nueva capa, muy interesante para estudios de la mácula.
11.- Mariló Montero también protagonizó un tenso enfrentamiento con el Rector de la Universidad Alfonso X el Sabio de Madrid, José Domínguez de Posada. La presentadora le estaba realizando una entrevista por un suceso en el cual, diez alumnos fueron ingresados tras zamparse un pastel de marihuana.
Las tensiones comenzaron cuando Mariló transcribió unas palabras que supuestamente había dicho el Rector, a lo que esté contestó con tono discordante: "No, no, yo no he dicho eso".
Pero las tensiones no quedaron aquí:
- ¿Cómo se les comunica a los padres esta noticia? - Esta pregunta de Mariló desencadenó la polémica cuando el Rector contestó, `por teléfono´. Al sentirse molesta por el "Rin-Tin-tin" de la respuesta, la presentadora de La Mañana replicó: ´Sí claro, me imagino que no es por señales de humo´. Para más recochineo, se escucharon las risas de los colaboradores pelotillas del programa, lo que hizo que Domínguez replicara con cierta indignación: "Podría ser por Whatsapp".
12.- - ¿Estás por ahí, en el Nilo? - Mariló repetía la gracia varias veces. Fue la reportera, que se encontraba en Velle (Ourense) a las orillas del Miño, la que corrigió a su jefa.
13.- Y es que esta señora no destaca especialmente por su respeto hacia los demás. Las horas en directo la han servido para humillar no solo a invitados o a espectadores, sino a veces, a sus propios compañeros; En una ocasión, durante una conexión a un sitio que hacía mucho frío, se estuvo burlando del reportero porque llevaba pantalones de pana, el pobre.
Y como colofón, no "sus" perdáis aquí a la Mariloli y su amiga la Choni, que ante la visión de un póster con un pene, van y dice (en horario infantil): ¡Eso se come también! ¡Maravilloso! ¡Las amo!
Y hasta aquí, esta "rekopilata" de perlas de Mariló. Oooooh!...
¡Pero no hay problema, seguro que habrá más en breve!
Y ya otro día hablaremos de otros parásitos del erario público, como los que viven al filo de lo imposible o los que buscan españoles, madrileños y restaurantes caros por el mundo. También hablaremos de la otra… de la Toñi Moreno, una presentadora que parece que acaba de chupar dos limones, más andaluza que el rebujito, y que cobra 1.500 euracos diarios del Estado por humillar ante las cámaras a menesterosos que piden caridad.
¡Crom! ¡Con la de periodistas de verdad que hay en el paro!
