Ey, camaradas... ¡Cuánto tiempo!... ¿No? El Desternillador del Pirata Fanzine vuelve con nuevos choriceos de chistes más viejos que Matusalen, para refrescar el ambiente de tanto pacto post-electoral y de tanto tonto televisado.
Comenzamos en nuestro banner de entrada ni más ni menos que con "La Iglesia Pollito", el "Boeing Fláccido" y "El León Come Polla", el último reto gastronómico de Monster Chof... que ríete tú del Diversox, el Bulli o su puta madre... Freiduría.
Continuamos con un chiste malo, malo, decorado con dibujillos Camp, Vamp y Vintage al más puro estilo de Corín Tellado... ¡Cosa Fina!
Guapo.. ¿Que no?
Y seguimos con unos consejos prácticos extraídos de los viejos informes del excelso profesor Leandro Gao. De momento, para las señoras de la casa:
CÓMO CORTAR AL TÍPICO BABOSO LIGÓN DE BARRA
- ¿Esta silla está libre?
- Sí, y la mía también si te sientas.
- ¿Te puedo invitar a una copa?
- Gracias, pero prefiero que me des el dinero.
- Me suena tu cara... ¿No hemos tenido tu y yo alguna cita?
- Tiene que haber sido una, no repito mis errores.
- ¿Te molesta que fume?
- Ni siquiera me molestaría si estuvieses ardiendo.
- Podría hacerte muy feliz.
- ¿Cómo? ¿Ya te vas?
- ¿Qué dirías si te pidiera que salieras conmigo?
- ¡Nada! No puedo hablar y reírme a la vez.
- Tu cuerpo es como un templo.
- ¡Pues hoy no hay misa!
- ¿Dónde has estado toda mi vida, hermosa?
- ¡Escondiéndome de ti!
Confío en que hayáis tomado buena nota, muchachas... ¡Los babosos se esconden en cualquier rincón!... Y ahora, un dodecálogo para vosotros, plastas y metepatas del Mundo... Perfeccionad vuestra mentecatez y estulticia congénita con este práctico manual para lograr convertirse en un auténtico pesado cansino, pero cansino de verdad.
1.- Póngase detrás de alguien en una partida de cartas diciendo constantemente:
- ¡No, no, esa no! ¿Qué haces?
o bien: - ¡Uy, ahora sí que ganamos!
2.- Refuerce una conversación golpeando repetidamente el pecho de su interlocutor con el dedo índice, y repitiendo después de cada frase: - ¿Sabes cómo te digo?
3.- En un cine, póngase en medio de una fila bien llena y en el transcurso de la película salga y entre varias veces. Compre patatas que vengan en bolsas ruidosas. No se olvide de wassapear de vez en cuando con el grupo más numeroso que tenga.
4.- Monopolice las conversaciones en las fiestas y reuniones con anécdotas simplonas de su vida privada. Imite a Chiquito de la Calzada cuantas veces pueda. - ¡No puedo, no puedo!
5.- No compre almuerzo. Pídale del suyo a los compañeros del curro (Una alita de pollo por aquí, un poco de arroz por allá, medio sandwich por acullá...) Hágalo todos los días. Critique las elaboraciones.
6.- Use a modo de batería o conga cualquier superficie que encuentre. Tararee todas las melodías que intenta percusionar.
7.- Toque la bocina varias veces unos segundos antes de que el semáforo se ponga verde. si el de delante se demora en arrancar, saque la cabeza por la ventanilla e insulte gravemente a su santa madre. A la de él.
8.- Comience todas su frases con un "¡Oh, La, La!"
9.- Repita lo que dijo el otro como si fuera una pregunta.
10.- Llame a su perro "Perro".
11.- Ponga cincuenta veces la misma canción, a todo trapo, mientras limpia la casa con las ventanas abiertas. Berree con toda su alma el estribillo.
12.- Diga números al azar mientras alguien está contando.
