329.- PUBLICIDAD ENGAÑOSA TIRANDO A OSCURA: El Siniestro Doctor Moriba ataca de nuevo.

Esas caras refotocopiadas y requetescaneadas dan mucho miedito

"¡Yuyu waka-waka eeeee!"

Como acabar de una vez por todas con la magia negra yu-yu africana

Leo con estupor en un panfleto publicitario que el Profesor Moriba, gran vidente curandero africano, ayuda a resolver diversos problemas con rapidez. Gracias a su secreto de reconocida eficacia y garantía, recupera parejas, envidia, mal de ojo, enfermedad, enemigos, presión crónica de droga y tabaco, problemas matrimoniales, impotencia sexual…

¡Santa Pachamama!

Yo, sinceramente, este tipo de cosas prefiero que se queden sin recuperar.

Muchas gracias, Sr. Moriba, pero para venir a este país a ofrecer estas ayudas, mejor hubiera sido que se quedara tan agustito en su poblado, o, en su defecto, enganchado de por vida en lo alto de la valla anti "trepas" de Melilla, con un cojonazo en España y el otro en Marruecos.

© El-Rafí Martínez Sainero, el Pirata, agosto del 2014

Observa su frase bajo los ojos retocados en "potochó" y COMPROVARÁS que es un verdadero analfabeto
El profesor ¡BAH! pasa de todo / Observa el pollón del muñeco vudú y comprobarás que es verdadero africano.
En cualquier caso, observa todo en conjunto y comprobarás que esta panda son unos sinvergüenzas que se
aprovechan de incultos crédulos y simples. Eso sí, el muñeco vudú mola más que la Barbie.

Diversos brujos indígenas. El profesor chiflado en chándal haciendo vudú kandonblé con un gorrito súper fashion.

El brujo de OZ en plan negroide... Un estupendo Michael Jackson hacía de espantapájaros en 1979. Luego
llegan a Oz y resulta que el gran mago es el mismísimo Profesor Moriba, asistido por su secuaz,
el Profesor ¡BAH! No les solucionan los problemas y encima les venden unas pelis pirateadas... ¡Mal rollito!

262.- El Diseño Gráfico y las Ilustraciones en los documentos concebidos para la promoción y difusión de la Fe Cristiana: Un somero apunte.

Me encuentro en mi Google + (+Rafael) un supuesto "artículo de interés", colocado ahí "vá usté" a saber por quien, en el que una peña que se autodenomina "Los amigos de Jesús" ponen esta inquietante imagen. 

Está claro que para quien tiene fe, no existe la suerte... ¡Ni el el diseño gráfico de calidad! En primer lugar: La elección de la foto... ¿Un caballo "bold italic" resbalándose en la playa? ¡Supermístico, chaval! ¿Y por qué no un un mandril rascándose el culo? En segundo lugar: Al margen del contenido de la frase propiamente dicha (demagogia teológica barata llena de tópicos motivantes lavacerebros que parecen sacados de un libro malo de autoayuda) el bloque de texto tiene un interlineado, una alineación y una colocación penosa... Ya que te pones, mi querido pastor "latino" iluminado, hazlo bien... Sube unos centímetros todo el bloque de texto y justifícalo a la izquierda, cierra un poco la interlínea, siluetea en bandera en base a la curva que forma el caballo... podría estar horas...

¿Y qué me decís de lo de "El poder de la Palabra" colocado en marca de agua entre el texto principal? ¡Lamentable! Me encantaría poder resucitar por unos instantes a los monjes que rotularon e ilustraron el maravilloso "Beato de Liébana", para entre ellos y yo poder dar una colleja aquí al "poderoso creedor". Esos santos varones del siglo VIII, además de tener auténtica fe, tenían un sentido de la estética y de las cosas bien hechas del que ahora se adolece. Ellos ponían amor a Dios en cada pincelada, estos mediocres mandriles de ahora lo único que ponen es la Web Web Web hecha un asquito.

Obras de arte pre-románicas. Maravilla naif.

Esto eran libros y no las colecciones de bolsillo del planeta Agostini 

Pues ya puestos, iba a hablar de este otro maravilloso diseño de cartel panchitoide de la Liga sabana (?) Iglesia de Long Island City (New York) , pero casi mejor lo dejo... ¡Diooos, acaba con esta Gomorra anegada en reggaeton! ¡No les mandes lluvias de azufre, pero envíales cursos de castellano básico y diseño gráfico!... ¡Bueno vale, y lo del azufre, también!

Al margen del diseñazo del cartel, merecedor al menos del León de Oro en el Festival publicitario de Cannes...
¿¡20 dólares p/p por un puto concierto de Club Tropical Sensation con Agapito Pascual "A lo Moderno"!?
¡Los sabanaiglesenses han perdido la chaveta! No quieren niños como donación, solo dólares USA.
Estoy por llamar a Zenaida (347-208-7596) o a Henry (347-645-0172) para quejarme. Bueno, mejor no, que
estos son capaces de hacerme de Jazztel y de paso venderme el último cassette de gasolinera de Agapito.

Y otra cosa: ¿Por qué los que han conseguido la bendición de la fe verdadera se ponen tan pesados para intentar convencer al resto de la humanidad? ¡Gozad de vuestra íntima comunión con el sumo Hacedor y nos nos deis la brasa a los demás! ¿Qué pasa, que lleváis comisión? ¿Es por las donaciones? ¡Dejad a la gente vivir en paz (y en libertad) y, si llega el caso, ya nos consumiremos nosotros solitos en la llamas del pecado y la condenación eterna! ¡So Cansinos! A ver... ¿Voy yo al Camp Nou a dar la barrila para conseguir adeptos al Real Mandril y que adoren al llorón de Cristiano Ronaldo? ¡Pues eso!

Siempre pensé que la redención de los pecados era otra cosa / ¿Por qué Dios ama mucho más a los humanos
que a los pájaros? ¡Es injusto! / ¿Por qué tengo la obligación de pararme aunque Jesús me ame?

Confía en Jesús ¡Ya! ¡Ahora mismo! ¡Párate! ¡STOP! ¡AAYYYYY!
Jesús también ama a los muchachos de "La ostra azul". Ignoramos hasta qué punto.

Al loro, gente. Acabo de buscar en el yutube lo que escucharon de 9 de la noche a 4 de la mañana en la fiesta anual sabanaiglesense. ¡Pa flipar de pesao el tal Agapito Pascual y su acordeón a lo moderno!... roza lo minimalista y alcanza de lleno lo inaguantable. Si alguien es capaz de escuchar enteros los 5 minutos del vídeo, que se presente al Guinness del masoquismo... Yo he durado 15 segundos... Esperemos que al menos a alguien le sobaran el Pompo. Y confiemos también en que "eso" sea algo agradable de sobar. 

180.- Al Mundo entero quiero dar un mensaje de Paz

Me encontraba viendo la tele tan tranquilamente, y en el ínterin entre la final infantil del torneo de fútbol de Escandario de las Guguelas y la semifinal sub 13 del “Memorial Pedrusco” de Cieza (Marte), estaban echando anuncios. Me sorprendieron dos en especial, evidentemente pergeñados desde la misma agencia de publicidad, y seguramente por el mismo director creativo argentino de turno. Uno era de Aquarius y el otro de Coca-Cola. Este último obviaba adrede el mensaje al consumidor del producto y se pasaba el “Target” (público objetivo) por el forro de los beneficios. El anuncio era un panegírico en defensa de los bares; que si en ellos se ha redactado la Constitución (así ha salido); que si se han perdido no sé cuantas canciones y no sé cuantos “te quieros”… todo muy bonito y narrado con ese tono amable y dulzón de la manipulación encubierta de masas.

Es evidente que Coca-Cola ve con creciente preocupación la reducción del número de pedidos de su producto por parte de los hosteleros y el cierre de tanto bar por la crisis y la falta de negocio. Pero la verdad es sensiblemente más cruda: En España los bares cierran y la gente no se toma una Coca-Cola en un bar sencillamente porque su precio es un abuso manifiesto. Se la compran en el "Ahorramás" (donde su precio sigue siendo un abuso, pero menos) y se la beben en su casa. O sea, que Coca-Cola sigue ganando, aunque un poco menos. Y además, lo que deja de vender en España, que ya es un país de pobres, la multinacional de las burbujas lo recupera con las ventas en cualquier país emergente de Oriente. 

El problema es más de fondo. Es un problema de Estado de Ánimo a nivel nacional y casi continental. Cuando ya has cruzado hace años el eufemismo del "Umbral de la pobreza" y estás metido en ella hasta el cuello, las “chuminás” como la puta Coca-Cola pasan a un segundo plano. El problema es que con tanto incompetente y tanto ladrón hijo de puta incrustado como la roña en la política y la banca, se han cargado el chiringuito en menos de una década. Prácticamente la mitad del país no está para bares, y estamos hablando de España, lo que ya es grave. Las subidas de impuestos aniquilan a los supuestos nuevos “emprendedores” a cuyo cumplimiento con la Agencia Tributaria pretende agarrarse ahora el Estado como a un clavo ardiendo para poder pagar los sueldazos de tanto cargo político en 17 reinos de Taifas... porque recaudar, lo que se dice recaudar, no recaudan ni para un Gin-Tónic en el bar del Hemiciclo… 

¡Es todo tan absurdo! Y encima estos de la Coca Cola, en plan “Viva la Gente”, tocando los cojones para que quedemos en los bares a reírnos y a emborracharnos… A reírnos ¿De qué? ¡Si por lo menos los bares para pobres tuvieran los mismos precios que los del bar del Congreso de los diputados!

Y luego está la otra campaña, la del Aquarius, la de los políticos honrados… ¡No me jodas! Si piensan que con esa patochada demagógica pretendidamente divertida van a enfriar los ánimos de los airados ciudadanos, lo llevan claro… Es como si se estuvieran riendo de nosotros… ¿Qué coño pretende una multinacional norteamericana intentando calmar el clima de crispación de un país contra sus podridos y corruptos gobernantes? Un clima de crispación, por otro lado, justificado hasta límites cósmicos… ¿Y me vienes contando ahora que millares de desalmados sinvergüenzas no merecen una muerte lenta porque hay un alcalde en Viscolástica de los Abruñales que no ha usado un día el coche oficial? ¿Nos tomáis por subnormales? ¿De verdad piensa alguien que la peña se afilia a un partido político para ayudar a sus semejantes? ¡Despertad, coño! Al final van a tener razón aquellos que piensan que los gobernantes solo son títeres de poderosos consejos de administración de multinacionales. ¡Pero qué mal (o qué bien, según se mire) lo estáis haciendo todo, colegas… campañas de publicidad incluidas!

Pero si alguien piensa que esto de la manipulación de la Coca Cola es de ahora, mirad “esto”… Fue considerado el mejor anuncio de la historia, pero visto hoy en día da mucho miedo. 

Zombis uniformados y lobotomizados que difieren poco de las hordas comunistas que desfilaban ante Stalin o Mao. ¡Pero si parecen aliens que intentan acabar con la libertad y la raza humana! ¡Y llevan su veneno en las manos! Podría decir, viendo sus estúpidas caras de felicidad, que yo quiero lo mismo que les hayan hecho tomar a ellos, pero, lamentablemente, lo mismo te dan una Coca-Cola y te mueres al instante, diabético perdido, con la última chispa de la vida consumida en forzar una tonta sonrisa en los labios.

Si no queréis volver a beber una Coca-Cola en vuestras miserables vidas, leed esto. ¡También da mucho miedito!

Este precioso texto de Benjamín Prado titulado "El Hombre que escuchaba" es un lindo homenaje a los bares. Es un poco menos manipulador que el de Coca Cola, y sobre todo, más poético.

El Hombre que escuchaba

    Cada noche, al salir de su casa, ponía el pie en un lugar distinto. Entraba en un bar y ese bar estaba en Argel, o en El Cairo, estaba al principio en Marrakech y luego en Constantinopla. A veces, para regresar a su casa, debía pasar al pie del Tubkal o cerca de la laguna de Hodna, junto a la mezquita de al-Akim, o sobre el río Cubuk.

    Aprendió dos cosas, una en la calle, mientras tenía los ojos abiertos, y otra en su piso, cuando los cerraba para dormir: la primera es que hay hombres que sueñan con los labios; la segunda, que hay muchas formas de ver la luz pero solo una de estar ciego. Cuando murió, lloraron por él en cinco ciudades distintas.

Benjamín Prado

Y ahora, volved a leer este texto probando a cambiar la palabra “ciudades” por “bares”... transformaréis a un viajero soñador en un borrachín empedernido. Y no olvidéis hacer campaña en apoyo de los baretos que tengan camarer@s simpáticos y pongan buenos aperitivos.

Un saludo, fanzinerosos lectores

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2013

179.- La Mona Lisa 3

¿Podría decirse, sin ambages ni acritudes, que Leo Da Vinci era un pintamonas? 

¡Pues claro que podría decirse, a tenor de la certidumbre de que pintó a la más famosa de ellas… otra cosa es que sea verdad!

La Gioconda 3: Señora cabezona, rara, rara de cojones… y de cara. Con la mirada inquietante y burlona. Moza andrógina “ande las haiga”, que no tiene pestañas ni cejas, "toa" "toa" depiladita, que parece una extraterrestre que se hubiera puesto en contacto con el genio del renacimiento. “Eres el único en este planeta que posee un mínimo nivel de intelecto para poder comunicarse con nuestra raza”- le diría- anda, te dejo que me pintes.”

Y a todo esto… ¿Por qué La Gioconda no nos cuenta el chiste, y así nos reímos todos? 

Si lo que queréis son datos técnicos sobre la obrita en cuestión y cultura fina, fina, filipina, esta es vuestra infografía:

Ahora bien, si lo que queréis ver son unas cuantas versiones cachondas y gilipolleces varias que se han hecho a costa de la señorita Gherardini... Esta es la vuestra... Para esta tercera entrega hay tantas que no sé si van a caber.

Mientras las admiráis, y para animaros el visionado, tenemos con nosotros al insigne Silvano Vinceti, investigador aficionado, que ha querido venir a contarnos una cosa "mu "misteriosa:

 “La Mona Lisa guarda en su pupila izquierda la clave de la identidad de la modelo en la que él pintor se inspiró" - va y dice. ¿Ah, si? ¡No me joda! - le decimos nosotros.

- Sí, sí... - contesta - al parecer, el genio renacentista, que era muy amante de los códigos y había leído la novela de Brown, pintó una serie de letras diminutas en las dos pupilas de la Gioconda. Son invisibles al ojo humano y están pintadas en negro sobre verde-marrón muy oscuro... Son las letras "L" y "V" en su pupila derecha (obviamente las iniciales de Leonardo) y en el izquierdo, las iniciales "C" y "E", que son claves para averiguar la identidad de la modelo. 

- Pero si son invisibles al ojo humano... - le planteamos - ¿Pá qué coño las pintó? ¿Y usted como puede verlas, so majara? ¿Y por qué quería ocultar la identidad de la modelo?  

- Calle, pollo, déjeme hablar - me increpa el Vinceti - Todo esto, unido al número 149 que está pintado detrás del lienzo, y sumado al número de los clavos de la cruz de Cristo, nos demuestra que el cuadro no fue pintado en Florencia sino en Milán, y que la chica que sale es una criada de Ludovico Sforza, duque de Milán.

Una vez expulsado el investigador italiano de la redacción del Pirata Fanzine, continuamos con nuestra "rekopilata":

Una de Cómics: Albert Uderzo, el genial ilustrador de Asterix, nos trae esta magnífica "Mona Falbala"; Le sigue Rorschach before Watchmen, Iron Mona y una versión popera.

Ahora unas recreaciones un tanto radicales:

Seguramente, las monas lisas nazis no vean con buenos ojos estas que siguen, tan étnicas ellas, y tan monas:

Bella foto de Ana Robles, de una Gioconda muy africana / JC Rivera "Lisa en el Bronx" / Versión tropical y Tuareg.

"Jalil Joconde" con traje de novia marroquí / Tres versiones indostanís a lo Bollywood

En 1911, el argentino Eduardo Valfiemo y el empleado del museo, el anarquista Vincenso Perugia, se pusieron de acuerdo ("u" conchabaron") para robar la Mona Lisa. Una vez recuperado el cuadro, muchos especialistas pusieron en duda si el que que cuelga en la pared del Louvre es el original. Pero este rumor ya viene de atrás, cuando el idiota de Napoleón, fascinado con la sonrisa de la Gioconda, se apoderó de la pintura y la colgó en sus aposentos, asegurándose de sustituirla en el museo por una copia perfecta. Y para copias, los "Louis Vuitton" y "Loewe" que nos muestra Lisa a continuación.

Mona Lisa Fashion con complementos cucos muy colgables.

"Tee Party Mona Lisa Fashion Week", con Paris Hilton y su rata chihuahua / Monas lisas retocadas y operadas.

Más looks peluqueriles.

Se comenta que La Gioconda refleja los sentimientos de acuerdo a tu estado de ánimo. Si estás triste, la ves triste, 

pero si estás feliz, así la ves: feliz. No es aconsejable verla borracho, o en subidón de metanfetamina.

Lisa es muy de gestos. Y, lamentablemente, ninguno por la Paz.

En sus recreaciones con juegos y juguetes: La "Barbieconda"; de Lego; En "La Pandilla Basura" como la Mona Loser (perdedora)...

Mona Lisa X-Box adicta / "Mona Lisa Croft" by David Mosley.

Y una de miscelánea surtidita:

Un pastel, el felpudo de la Mona Lisa, un "tatu" en to el sobaco y un sello moruno.

La Gioconda y la pertinaz modernidaz: El arte ha muerto y disfraces cutres.

Gheto, arte callejero, pintadas y grafitis. La imaginación al poder.

Valla de obra cojonuda / Mona Lisa Nivel Vegetariano / Cuidando el césped.

3D / Con botes / Con... con lo que sea!

Zona "Músic: Únete a la "Rave" y al IPod de Lisa: Kiss, Kiss, Kiss...

Divazas: Amy Winehouse, Britney Spears, Lady Gaga...

Divazos: Boy George, de "Culture Club"; Michael Jackson; Elvis Presley y Marilyn Manson.

Y la política... ¿Qué me decís de la política? ¡Cosa más triste!

Condo Mona Lezza Rice / USA Patriot / Whasington / De reina de Inglaterra

La Mona Lisa ha sido utilizada infinidad de veces como motivo de campañas de publicidad: Cortacésped Stihl: "El fino arte del corte". 

La Agencia alemana de búsqueda de pareja "KnowOne.de" juega con la imagen de Lisa y del aprendiz y amante de Leonardo, El Salai.

"Europa descubre los colores de África" es el lema de una campaña de Turkish Airlines, y nos muestra a una Gioconda con rastas y con los típicos aros en el cuello de las mujeres bataung. Lo que debería saber el publicista turco es que esta famosa tribu está en Birmania, Asia... en fin!

Shock Cultural: La Gioconda como el payaso de Mac Donald ´s / El mascoto de los cereales / Campaña de Pizza Hut
Cartel psicodélico de un restaurante llamado "Mona Lisa"

Maquillando la famosa faz para una ilustración cabecera de un artículo en una revista / Campaña para Pantene.

La Campaña de Colgate y la de la Clínica Dental DHC hacen que Lisa abra la boca / Anuncio de Vidal Sassoon
Campaña publicitaria de Salsas "Prince"

El mundo editorial también afectado de Gioconditis: Entre otras muchas, la famosa portada de The NewYorker
con Monica Lewinsky y la portada de "El Arte de Mundo Disco" de Terry Pratcher, ilustrado por Paul Kidby.

Adentrémonos ahora en las entrañas del Horror... No, no me refiero al Departamento de Contabilidad del PP ni a la catadura moral del cobro de comisiones de comisiones (obreras) en el caso de los ERE´s falsos de la Junta de Andalucía.

Y hablando de Terror... Ismo...

Pasemos de estas pobres Giocondas salafistas a una Mona Lisa más distendida e integrada en los tiempos modernos... ¡Yeah!

Tribus Urbanas, Razas de Noche: A la Mona le pega ser emo o siniestra o punky, quizás heavy...

Parodias finas venidas del más allá, es decir, del mundo de la Televisión: Por orden de aparición: Daenerys Targarien (Juego de tronos), Mr. Bean, Snoorki (Jersey Shore), Cristina Pedroche, Garfield, el rey Hagard, Betty Boop, Mickey, Donald, Bob Esponja, Patricio, Calamardo, la cerdita Peggy, la gallina Caponata, el Monstruo de las Galletas, Mona Lisa Simpson, Marge Simpson, etc...

En fin, tío Leo, todos los personajes de cómics y de dibujos animados, y todos los humanos también, admiramos tu obra, especialmente esa tan sosa de una mengana sentada tan pancha, mirándote como si estuviera de coña, con un fondo de paisaje idílico y un puente, bajo cuyo tercer ojo se esconden las claves de un código que nos desvelará un enigma sorprendente: ¿Quién coño es La Mona Lisa? Pues mu fácil: La señora que posa dentro de uno de las mejores obras de arte de la humanidad.

¡Hala!... Buenas noches.

Rafa Martínez Sainero, Pirata 2013