434.- Rafael Martínez Sainero (1960-2016)

16 de septiembre de 2016. Hoy es mi cumpleaños. Me lo ha recordado un simpático robot desde la cabecera del buscador de GOOGLE, un monstruo cibernético creado por el hombre para, entre otras cosas, recordar cumpleaños. He titulado la entrada con mi nombre y apellidos, la fecha de mi nacimiento y la fecha actual. Puesto así, a bocajarro, parecería que me he muerto, que ya solo soy un dato, pero lo he hecho para recordarme a mí mismo que aun estoy aquí. Hoy hace un año que llevo luchando contra una desagradable enfermedad, pero también llevo cincuenta y seis luchando contra otra enfermedad mortal que se llama vida. Todos la padecemos, o la disfrutamos, según la suerte y circunstancias de cada uno. Por eso somos tan solidarios unos con otros, unidos por el mismo inevitable destino. He recibido tantas muestras de afecto, cariño y amor que me siento abrumado. Solo puedo dar las gracias a todas las personas para las que significo algo. Y prometo que seguiré luchando, al menos para que esa cabecera de la entrada no sea definitiva, para no pasar a ser un dato más en la memoria de los que me conocieron. Es la única forma que conozco para agradecer de todo corazón a todas las personas que recuerdan el día en que nací.

419.- CONFEDERACIÓN GALÁCTICA: El Marcianito Eléctrico 1

Ya hemos dado sobrado testimonio en estas páginas virtuales de nuestro querido fanzine, de la valerosa labor de los agentes de la benemérita institución de la Confederación Galáctica. Arrojados y temerarios efectivos multirraciales, venidos de todos los rincones de la galaxia, haciendo frente al mal allá donde surja. 

La primera aparición en esta publicación de miembros de la "Confe" fue la del bonachón saurón Grunt y el sargento primero chusquero Panf-+Ilón 12, en peligrosa misión en el sistema "Malaguita". Lamentablemente, no se ha vuelto a recibir transmisión alguna desde el momento que muestra la viñeta.

Tuvimos posteriormente ocasión de comprobar la valía de estos esforzados del Cosmos en el triste episodio del cabo Fritz Hidoll, al que se le concedió la cruz de plasmodio triglucosido a título póstumo, por su valiente comportamiento ante formas de vida incompatibles con la vida y sus diferentes formas.

Ínclitos estudios efectuados por doctos doctores de la Universidad Skrull de Calamocha de Grxtgfr, han descubierto en la Tierra, un planetucho perdido en la Vía Láctea, unos documentos que datan de 1963, en los que, de modo burdo, se representa al más famoso y aguerrido de los agentes en activo de la Confederación Galáctica de Planetas y Sistemas... Ni más ni menos que EL MARCIANITO ELÉCTRICO. 

En la primera imagen rupestre, atribuida sin verosimilitud ni seriedad a un tal El Ra-Fi, vemos al Marcianito atacando con un tanque LF-A15 a un ufoide rebelde mientras un platillo de nombre "ROSI" escapa por la tangente. La segunda plasmoimagen muestra a nuestro héroe escapando a escape de la Tierra camino de Saturno. La tercera, y última, es la burda representación del Cuartel General de Marci en su puesto avanzado de Cúrcumaagg.

Las increíbles aventuras de este personajillo hecho de alambre de cobre y alimentado por energía eléctrica de 225 voltios y nosecuántos bátios, ha sido recientemente recopiladas por Pirata 2016. Presentamos aquí una primera muestra, a modo de presentación. Incomensurable, retorcido, magistral... Con todos ustedes: ¡¡EL MARCIANITO ELÉCTRICO!! 

342.- Ana Mato da instrucciones para que incineren a las auxiliares de enfermería del Hospital Carlos III y da por finalizada la crísis de ébola en España

El primero en caer ha sido el chucho. La última será la ministra, ya verás.

"Give me novocaine" Green Day

Para el consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid es mucho más peligroso cualquier sanitario afiliado a un sindicato que el virus del ébola, que está seguro que moriría nada más entrar en el barrio de Salamanca de Madrid o en la Urbanización de La Moraleja. Por eso, ha pedido entre espumarajos bucales a la Ministra que ordene incinerar cualquier ser vivo (ya sea perro, perroflauta, anestesista, periodista, socialdemócrata, político con coleta o limpiadora rumana) o cualquier ente inanimado (ya sean protocolos, artículos de prensa, twitters o trajes de seguridad Nivel 2) que puedan perjudicar la imagen de su partido de cara a las próximas elecciones autonómicas. 

Yo he aprovechado la coyuntura informativa, el interés, la alarma social reinante y el maravilloso Curso de Relatos del "Club de Escritura" de Toño, para hacer un ejercicio con personajes estereotipados, a lo Quim Monzó... Me ha quedado un microrrelato chulo chulo... y con una gran carga de crítica, no creas...

La lista negra

La ministra que seguía los protocolos y el Consejero de Sanidad que linchaba auxiliares de enfermería quedaron en un despacho para hacer una lista con todos los profesionales médicos que criticaban sus gestiones públicas. Una lista tan oscura como sus almas, tan negra como las tarjetas bancarias que llenaban sus carteras. Mientras tanto, un virus mortal mutaba.

Rafael Martínez Sainero, Pirata.

En Guadalajara, Castilla, a 9 de octubre de 2014

Los chistes han proliferado de modo más rápido que la propagación de la enfermedad. 

¿Me estás diciendo que habéis encontrado la cura del ébola solo semanas después de que muriera el primer blanco?

Los memes surgen como zombis del cementerio... Las redecillas sociales se llenan de ocurrencias jocosas y Reverte pide que reviva el Capitán Alatriste y que rebane el pescuezo a la Ministra.

Victor dice:

España se enfrenta al ébola con su medicina pública de gestión pública... ¿Dónde están ahora las maravillas de la gestión privada?...

Espárrago dice:

- Doctor, doctor, creo que mi mujer tiene ébola.

- ¿Esputa?

- No, no. Trabaja en el metro.

- Ya... ¿Espectora?

No. Es taquillera... ¡Qué coño inspectora!

Arturo propone:

Propongo poner el perro en observación y sacrificar a la ministra. No hay color.

Parisi dice:

Sierra Leona empieza en los Pirineos.

Al loro con los churros chungos esos que venden en la OKTOBERFEST, clavaítos al virus del ébola.

287.- El Cielo en Ruinas

"En cualquier fiesta" La Mode

Cielo en ruinas

    Había subido las escaleras de un cielo en ruinas y me colé en su interior a través de un boquete en el muro. Risas, olor a sudor, tabaco, besos de bienvenida, alcohol, mucho alcohol. Soledad, mucha soledad. Una miniatura de mujer se me insinuaba agresiva en la distancia. Estaba demasiado borracho para continuar aquel juego. Pasó el tiempo, no recuerdo cuanto; entonces la volví a ver, al fondo, entre decenas de cuerpos intoxicados. Y me pareció ver un ángel del cielo. Dejé de escuchar las voces alrededor, mi mente recuperó la lucidez, un shock, una bofetada de adrenalina que convirtió el vino en agua; yo era el Anticristo en las bodas de Canaán. Y recordé con violencia que amaba con locura a esa mujer. Y la miré, y me dolía mirarla. Ella besaba a su acompañante, y me dolía mirarles, me dolía excitarme con su placer. Y dejé de mirar. Busqué desesperadamente a la miniatura de mujer; ahora sí podía mantener el duelo. Entonces el ángel se me acercó, la oí a mi espalda, la olí a mi espalda, la sentí a mi espalda. Me giré y estábamos solos. Sus labios se unieron a los míos y puso en su beso todo y nada... Todo el amor y todo el odio. Adiós, amor mío, dijo, y me estaba ofreciendo su alma. Y yo le contesté desde el fondo de mi dolor. Mi mente le dijo ¡Quédate conmigo, quédate para siempre a mi lado! y mis labios le mintieron, como siempre... ¡Adiós, cielo, adiós, mi ángel! Ella se fue y la gente volvió, y las risas, y el olor a sudor, y a tabaco... y la borrachera... la tremenda borrachera. Y en la mirada de la miniatura de mujer había sexo, sexo del bueno, y en la mía solo había lágrimas, lágrimas de dolor. Me fui sin despedirme de nadie, atravesé el boquete en el muro y descendí las escaleras de un infierno en construcción.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 1986

197.- Oda al Mc Cormick. (Edición apócrifa)

Apenas comienzo a escribir esto, oh musa ausente, y ya me viene la tentación de arrojarlo a la papelera. Si no lo hago es por la inadecuada carencia, la injustificable omisión, de un diseñador de interfaces gráficas: En efecto. ¿Qué sentido (qué placer se extrae, qué satisfacción, qué experiencia, qué vivencia plena de aromas, sonidos, imágenes, ¡tacto!...) tiene mover el puntero sobre el botón "Aceptar" tras ordenar "Borrar"? Sin que exista ese gesto preciso, ese primordial "¡insisto!", anímico. Careciendo la bella arruga de su hoja de papel crujiente. Anunciando el fin de lo posible, el corte del razonamiento, la muerte de las palabras... ¿Sin el lanzamiento azaroso de gurrumuños al cubo, a tres segundos del final del partido? (Seis, si se falla la primera canasta, ¡mecachis!)... ¿Sin la satisfacción del acto interrumpido, pero con noble y digno final?: ¡Nada de nada! ¿Arrastrar el documento y soltarlo sobre el icono papelera como alternativa? ¡Memeces! ¿Dónde se sitúa ahí el refinamiento del gesto, la imprecisión obligada por la incertidumbre, la emoción del disparo y, no menos importante, qué tiene que ver esto con el tema que nos ocupa? Tras meditarlo un buen rato bajo un cojín, concluyo: !Nada!

-¡A la cuestión! ¡A la cuestión!

A la cuestión, pues.

Obligados por la deuda de amistad que un día contraímos (como todos ustedes saben, amigos y seguidores habituales del Fanzine, yo le debo a Pirata media oreja y él a mí una lata de mejillones) decidimos investigar abriendo nuestra cápsula de tiempo la desaparición de un producto que potencialmente revolucionó el cómic ilustrado en los albores del postmodernismo de los años 80.

Tal elixir mágico, tal inigualable fórmula magistral, celosamente escondida por sus creadores bajo 314159265 patentes USA, se servía en frasquitos de lujoso diseño (con gotero) con capacidad para 7 mililitros cada una (1/4 de onza en el original), en lotes de a cuatro y procedía de Baltimore, Mariland, USA, ciudad destacable por sus reputados clubs de viajeros y aventureros a finales del XIX.

Sabedores de que sus grandes poderes correspondían a grandes responsabilidades, los genios que descubrieron esta sustancia decidieron esconder su verdadero valor al gran público. Difundir sus propiedades ocultas entre un estrecho círculo de iniciados, previamente advertidos de las graves consecuencias de publicarlas, mediante ritos masónicos que incluían aspavientos, faldas con los colores del parchís y otros avíos y atavíos. Tras las ceremonias se discutía cómo hacerla llegar a sus verdaderos destinatarios sin que un descubrimiento fortuito o una desafortunada temeridad  pusiera en riesgo a toda la población mundial. Fue en uno de estos conciliábulos donde se gestó la idea de contratar a un agente de marketing, exprimirlo como a una naranja de California antes de envasarla en una botella con mucha agua y, finalmente, silenciarlo para siempre. La distribución fue planificada minuciosamente: Todos los supermercados del mundo occidental estrenaron simultáneamente un día las cajitas de cartón etiquetadas con la frase "colorantes surtidos para alimentos y para colorear huevos".

El éxito de la operación fue inmediatamente registrado por los IBM de la organización. Nadie reparó en que el freelance había sido asesinado antes de terminar la críptica frase. No se registró su papelera en búsqueda de pruebas y errores en papeles arrugados (véase primer párrafo). En cualquier caso, no hubiesen encontrado nada: Lisardo, un genio del mal del que ya he hablado en otras ocasiones, borró con lejía el final de la frase completa original, que rezaba así: " colorantes surtidos bla,bla,bla... para colorear huevos POR AFUERA". Las consecuencias de esa temeridad sin sentido serían tremendas. Países en los que la tradición del Conejo de Pascua era inexistente conocieron una crisis de confianza inédita desde la guerra de Crimea en todas las cocinas: "El huevo, ¿frito, cocido, en tortilla?". "¡Esto no se quita de los dedos!", "¡Mis bragas de Dior arruinadas!".

La mayor parte de esta primera distribución acabó en los cubos de la basura. Se fomentaron leyendas urbanas que difundían el bulo de que "eso" producía cáncer. Hubo conversiones masivas al Islam y se interrumpió la occidentalización que progresaba adecuadamente en todo Oriente Medio y el Norte de África. Sin embargo, el objetivo se había cumplido. El secreto quedaba a salvo: Estos y otros hechos, llevaron a la conclusión general de su absoluta inutilidad. Sin embargo, algunos "listos" decidieron usarlo en zumos que luego congelaban en bolsas de plástico. ¡Craso error! Se colapsaron las consultas de pediatría. Los inocentes niños amontonados en las salas de espera mostraban sin pudor lenguas de colores: amarillas, verdes, azules, rojas, ante el espanto de sus alarmados padres y la estupefacción de los médicos de la Seguridad Social, que todavía existía (aunque no vamos a ahondar en este tema para no provocar la ira de alguno que no voy a nombrar pero él ya sabe quién y lleva un parche en el ojo... naa na na naa naaa...) 

Por fin, llegaste a nosotros, Mc Cormick. Somos tus valedores. Tus guardianes. Quienes conocíamos toda tu verdad. Tres personas sin miedo. Tres mentes brillantes. Tres tristes tigres triscaban en el trigal. Tres eran tres las hijas de Elena. Tres. El número de la media bestia. ¡Uno para todos y todos para uno! Pero eso es otra historia y deberá contarla Él, pues yo sólo soy su heraldo. Una voz que clama en el desierto. Alguien que ha escrito esto mientras la tarjeta gráfica de Pirata sigue estropeada (O eso dice él. Seguro que está de vacaciones, ¡el muy perro!).

70.- Junk Garbage, el Barman del Mako

Junk Garbage, un ladrón renegado fugado de la penitenciaría; Leda Diamond, la hermosota y guapísima "madame" de un "puticlú" y a su vez encargada de un Disco-Saloon en una estación de servicio de la  Espaciovía S2 "Tierra-Cinturón de Asteroides"; sheriffs atontolinados, cazarrecompensas... en definitiva todo un western con un decorado de ciencia ficción. Eso son, en esencia "Las Aventuras de Junk Garbage", un personaje que inventé a finales de los ochenta con idea de hacer un cómic de varios capítulos, pero que dado el currazo que llevaba cada página, y lo liado que estaba por aquellos días trabajando para el "maravilloso" mundo de la publicidad, se quedó en el episodio piloto. 

Décadas más tarde, Joss Whedon crearía a sus estupendos personajes, el rebelde Malcom Reynolds y la guapa acompañante sexual Inara Serra para la mítica serie Firefly. Salvando las distancias, y omitiendo la evidente diferencia de talento y presupuesto, es inevitable observar cierto paralelismo a la hora de buscar fuentes de inspiración. Es más que evidente que ya está todo inventado.

Aunque el cómic de Junk Garbage tenga alma de western, su envoltura futurista incluye una estética
neopunky con trazas góticas que mola mazo.

Pues esa era la idea original: Aventuras espaciales con malvados pistoleros de gatillo fácil, duelos, linchamientos, chicas de alterne, etc...

En este primer episodio, Garbage entabla una relación de conveniencia con Leda Diamond, que con el tiempo, de haber podido dibujar más capítulos, tendría que haberse convertido en el típico "tira y afloja" con tensión sexual no resuelta, que tanto gusta en cualquier culebrón que se precie. 

El relato del Varilla "Condicionamiento" (http://elpiratafanzine.blogspot.com.es/2012/05/juan-m-garcia-varilla-el-grodo.html) que ya hemos tenido el gusto de disfrutar en este vuestro fanzine, también me sirvió de inspiración para escribir el guión.

Quisiera también pedir disculpas por mi inocente torpeza al suponer, desde mis queridos años ochenta del siglo pasado, que las pantallas seguirían emitiendo rayos catódicos en el lejano futuro.

Y ya, sin más preámbulos, os quedáis con la primera (y única) aventura de nuestro fugaz héroe. Se titula: "Reservado el derecho de admisión" y quedó así de "gonita":