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jueves, 19 de febrero de 2015

349.- LAS CHICAS DEL BURKA: FASHION VICTIMS A SU PESAR

Burka-Chondeo ¡¡Tápate tú, que a mí me dá la risa!!

"No participes en ningún conflicto contra fanáticos a menos que puedas difundirlo. Opón una religión con otra religión solamente si tus pruebas (o milagros) son irrefutables o si puedes explicarlas de una forma tal que los fanáticos te acepten como alguien inspirado por Dios. Esta ha sido durante toda la historia la barrera a la Ciencia, esa herejía tan humana. Los fanáticos necesitan saber dónde estás tú y si piensas como ellos, pero más importante aún, deben reconocer quién susurra en tu oído."

Enseñanza de primer curso de Missionaria Protectiva 
Código de la Bene Gesserit.


Bonito Grafiti. Aunque no quieran, los musulmanes son influenciados por el corrupto Occidente colonial. /
Mimetizándose entre bolsas de basura. Lo que te digo: Cada vez más integrados.

"Un importante concepto guía a cualquier religión: La instrucción de las masas con finalidades concretas. Esto se haya firmemente asentado en la convicción de que el objetivo de cualquier discusión es la distorsión de la verdad. Falsos debates dirigidos a crear absolutos protectores que droguen al ser humano contra el abismo de la relatividad, frente al vértigo del vacío."

Leto II, Dios Emperador de Dune


"Esta mujer ofendió al profeta Mahoma y sus sagradas caricaturas de ayer y hoy al decir que "ÉL" era un pederasta
por haberse zumbado en su día a una niña de nueve años."
La verdad... gente así no merece ni ser caricaturizada!

¿Por qué hemos comenzado esta entrada/post con estas dos densas citas del gran Frank Herbert, creador de la saga literaria de ciencia-ficción "Dune"? ¡Pues pá rellenar! Y porque viene a cuento. De hecho, este magnífico novelista ya anticipó la Jihad... 

Somos muchos los que pensamos que los curas (de cualquier religión) son una rémora para la evolución. Estos autodenominados portavoces de supuestos seres todopoderosos, encarnan todos los prejuicios y complejos de índole sexual, moral o social, y, lo que es peor, los inculcan en las masas a base de repetitivos mantras y concienzudos lavados de cerebro a traumatizados infantes

La imagen de la mujer como un misterioso ente que perturba las almas de los fieles y encarna el pecado es algo inherente a las religiones monoteístas, que se empeñan en negar lo evidente, y se empecinan en ir contra las más elementales fuerzas de la Biología o la Naturaleza. Así surgen los Burkas, las ablaciones de clítoris, las lapidaciones por “adulterio”, las bodas con niñas de 10 años y demás lindezas contra las pobres muchachas cuyo único “pecado” es haber nacido hembras y en países dirigidos por acomplejados papanatas fanáticos y machistas.

Para colaborar en la causa de las chicas que se ponen esto por obligación y no por gusto, hoy nos vamos a hacer unas risas con el Burka. Sí, ya sé que el tema no es motivo de cachondeo, pero el humor también es un arma cargada de futuro.


Las Femmes siguen su lucha contra cualquier explotación y abuso sobre la mujer. Las apoyo a tope. Su modo de
protesta es mil veces más sugerente que lo de rodear el Congreso. Y eso.

En Occidente, en el mal llamado "Mundo Libre" de influencias judeo-católicas, nos seguimos tomando a chufla las arcaicas normas de los sarracenos. Y luego pasa lo que pasa, que nos olvidamos que estos trasnochados fascistas de la media luna no tienen ni media pizca de sentido del humor (se lo extirpan desde críos los imanes en las escuelas coránicas) y después Charlie Hebdó.

Ved si no los magníficos titulares de esta falsa portada del COSMOPOLITAN:

- TEST LAPIDACIÓN: Sometemos a 5 tipos de "meñascos" y cascotes al banco de pruebas. ¿Cual descalabra más?

- 14 AÑOS Y SOLTERA... AÚN!: Un fenómeno que preocupa.

- COMPLEMENTOS: El Kalashnikov de la semana: AK-47 ¡A juego con tu Burka!

- INFALIBLE: 19 Trucos para convertirte en su esposa preferida.

- ENCUESTA: ¿Mirar a un hombre a los ojos es un error?

- TESTIMONIO: "Me acosté con un rehén (y lo disfruté)!" 

¡Esto sí que es fusión de culturas y alianza de civilizaciones!


Con los burkas pasa como con los hábitos de las monjas, lo prohibido y vetado crea morbo. No te pierdas el modelito que
se marca la Ágata Ruíz de la Prada, en rosa y con inspiraciones islámicas radicales. / Atiende también a los dos
estupendos versículos pectorales que dotan a la sanota moza de la derecha. ¡¡Y luego dicen las tías que los hombres no
somos capaces de concentrarnos en DOS cosas a la vez!!

Impresionante imagen de mogollón de Barbies vestidas a lo moruno. ¡A tomar por culo todos los complementos!
La cerdita Peggy no es muy popular entre los morabitos "amusulmanados". Impura carne de porcino imperialista. 

Poco a poco, los infieles se integran en los países de acogida. De momento el niñardo ya se ha hecho independentista.
¡Estamos apañaos! ¡Y luego ponen verde a los Reyes Católicos, a Torquemada y a Felipe III!

Los moros no dejan a sus chicas pasearse en bolas por las playas, pero les permiten disfrazarse de focas árticas y leones marinos. Algo es algo. ¡Ah! También está permitido el chándal de cuello vuelto y el disfraz de "La Criatura de la Laguna Negra". Yo propongo también el uniforme en látex con borlas en los pezones.



¡Van a espantar la pesca, señoras!

El Burka ha llegado incluso a los Dibujos Animados: BURKA AVENGER es una serie pakistaní.
Y los pakistanís... ¿Pá qué están ahí?... ¿Ein?

¡Tachán! Ronda de chistes. Comenzemos con el maestro de la tira cómica Peter de Wit, que en el más puro estilo "Strumptuppen" nos deleita con estas adorables chicas Burka super fashions:








Más chistes:

Las pintas de los judíos ortodoxos, a pesar de ser ridículas, dan casi más miedo que lo de los burkas.




En cualquier caso, a la mujer le queda mucha lucha por delante tanto en Occidente como en Oriente.

En Oriente usamos el burka para ser invisibles, y en Occidente para que nos vean... ¡Qué grande El Roto!




Y continuamos con unos supermemes desmotivantes. No olvidéis pinchar en la imágen para ampliarla:

Si eres musulmán, seguramente no creerás en el amor a primera vista.



Y para concluir este magnífico "post"-denuncia, dos "Desmotivaciones" geniales... ¡No va la tía y se enfada!... ¡Ja, ja, ja, ja, ja!....

¡Mujeres del Islam, dad un sartenazo en la boca a vuestro hombre y a vuestro párroco/Imán de la "mezquina" y probad a pasear en verano en camiseta. La vida es demasiado corta para malgastarla aguantando idiotas.



jueves, 9 de octubre de 2014

342.- Ana Mato da instrucciones para que incineren a las auxiliares de enfermería del Hospital Carlos III y da por finalizada la crísis de ébola en España

El primero en caer ha sido el chucho. La última será la ministra, ya verás.

"Give me novocaine" Green Day

Para el consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid es mucho más peligroso cualquier sanitario afiliado a un sindicato que el virus del ébola, que está seguro que moriría nada más entrar en el barrio de Salamanca de Madrid o en la Urbanización de La Moraleja. Por eso, ha pedido entre espumarajos bucales a la Ministra que ordene incinerar cualquier ser vivo (ya sea perro, perroflauta, anestesista, periodista, socialdemócrata, político con coleta o limpiadora rumana) o cualquier ente inanimado (ya sean protocolos, artículos de prensa, twitters o trajes de seguridad Nivel 2) que puedan perjudicar la imagen de su partido de cara a las próximas elecciones autonómicas. 

Yo he aprovechado la coyuntura informativa, el interés, la alarma social reinante y el maravilloso Curso de Relatos del "Club de Escritura" de Toño, para hacer un ejercicio con personajes estereotipados, a lo Quim Monzó... Me ha quedado un microrrelato chulo chulo... y con una gran carga de crítica, no creas...



La lista negra

La ministra que seguía los protocolos y el Consejero de Sanidad que linchaba auxiliares de enfermería quedaron en un despacho para hacer una lista con todos los profesionales médicos que criticaban sus gestiones públicas. Una lista tan oscura como sus almas, tan negra como las tarjetas bancarias que llenaban sus carteras. Mientras tanto, un virus mortal mutaba.

Rafael Martínez Sainero, Pirata.
En Guadalajara, Castilla, a 9 de octubre de 2014


Los chistes han proliferado de modo más rápido que la propagación de la enfermedad. 



¿Me estás diciendo que habéis encontrado la cura del ébola solo semanas después de que muriera el primer blanco?


Los memes surgen como zombis del cementerio... Las redecillas sociales se llenan de ocurrencias jocosas y Reverte pide que reviva el Capitán Alatriste y que rebane el pescuezo a la Ministra.

Victor dice:
España se enfrenta al ébola con su medicina pública de gestión pública... ¿Dónde están ahora las maravillas de la gestión privada?...

Espárrago dice:
- Doctor, doctor, creo que mi mujer tiene ébola.
- ¿Esputa?
- No, no. Trabaja en el metro.
- Ya... ¿Espectora?
No. Es taquillera... ¡Qué coño inspectora!

Arturo propone:
Propongo poner el perro en observación y sacrificar a la ministra. No hay color.

Parisi dice:
Sierra Leona empieza en los Pirineos.



Al loro con los churros chungos esos que venden en la OKTOBERFEST, clavaítos al virus del ébola.

martes, 7 de octubre de 2014

341.- VIRUS DEL ÉBOLA... PASA LA ÉBOLA ¡¡Vamos a moooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!! ¡Gracias ANA MATO, Príncesa de Ébola!



"El Hospital" Berlanga y los Pegamoides

De la serie: Como Acabar para siempre con... 
Hoy: "LA HUMANIDAD". Protocolos e instrucciones.

Que todos ¡¡Vamos a moriiiiiiiiiiiiir!! es un hecho más que probado. Pero lo que no sabíamos es que lo íbamos a hacer tan pronto, con hemorragias internas y por culpa de una pija enchufada en el gobierno por José María Aznar

Y ya puestos a espicharla en breve, mejor que nos lo tomemos con humor. He aquí una muestra del cachondeito que corre por las venas patrias, por el twitter, por las redes.

¡Ay, Anita, Anita! ¡Más te valdría ingresar de monjita en la Orden de San Juan de Dios y dimitir! Aunque no esté permitido, lo mismo los señores curas hacen una excepción, por ser tu.


¿Alguna pregunta más?

La Mato esparciendo el ébola en los lugares más inhóspitos / Nada se esparce como el miedo... tal vez la ineptitud
por las filas del PP y por los pasillos de los ministerios.

Señora Mato... Ha faltado usted a la verdad. Ha sido InSincera.

Nadie duda de la capacidad protectora de los Santos. Y el protocolo es fácil: Rezar.

He mezclao desmantelar la Sanidad con traer un poco de Ébola, ha hecho una reacción que lo flipas y la he liao parda.


Todas las medidas de seguridad están garantizadas. La sábana que colgaron con pinzas en los exteriores del
Hospital La Paz, así lo demuestra. "El que salte esta balla me cago en su puta madre y es una mari cona y me
cago en sus muertos pisoteaos
". Así, si, joder, así sí.


jueves, 19 de junio de 2014

321.- ¡HAIL, LIBERTAD!


¡Hail Libertad!

Emilio Botín toma champán y caviar con los jeques árabes mientras mira como los Ferrari deambulan por la pista. Florentino Pérez, Ángel María Villar y Sandro Rossell sobornan a los mismos jeques para conseguir construir estadios de fútbol e infraestructuras en pleno desierto. Las torres de extracción petrolíferas se alzarán ante las playas de las islas desafortunadas y el PP de Tarragona quiere expulsar a los mendigos de su ciudad. Mientras tanto, la ministra de Fomento vende AENA y Ryan Air, esa modélica empresa, quiere controlar los aeropuertos principales patrios. Los empresarios piden el despido libre ¡pero ya! Y todos nos debatimos sobre si queremos que se ría de nosotros un rey, un presidente o un tío con coleta.



La libertad se ha reducido a poder quejarse sin que te lleven a galeras (y ni eso, mira si no a los de "El Jueves"). Mientras pagues al sistema un 21% de cualquier cosa que hagas, todo irá bien. Sobre todo para los de siempre.
¿Y de qué sirve amargarse? Lo tienen atado y bien atado. Los jóvenes manutenidos balbucean hipnotizados ante su particular caja tonta "u" "smartfone" mientras se consumen sus días sin cotización.



Toda esta charla fútil que desgrano en este folio virtual solo es pérdida de tiempo. Solo sirve de palote de castigo en la pizarra de mi vida. Ellos saben quién soy yo. Y se parten la caja leyendo mis vanos lloriqueos.



Queda todo resumido en este magistral cómic "Noche de Acampada" que en su día publicó "20 Minutos" y que leí en los lejanos años 90 del siglo XX, mientras viajaba en tren camino de la subdelegación de Hacienda a cumplir con mis "obligaciones fiscales".



lunes, 2 de junio de 2014

317.- El rey ha abdicado ¡Viva la Real República de Felipe Camilo VI!

Juan Carlos de Borbotón, harto de que los de "El Jueves" se pasen con él, se ve obligado a dimitir. Ta luego, Lucas!


"Juego de Tronos" main title

Ahora que JuanCar I es historia y que una ex-locutora del telediario es la nueva Reina de las Aspañas, se genera el eterno debate… ¿Es posible un rey que no sea del Real Madrid? ¿No sería más divertido Froilán de todos los santos I a modo de rey Goffrey Lannister el de "Juego de Tronos"?  ¿Y por qué, ya puestos, no ponemos la III República Galáctica? 

¡Pssst!... Iñaki, el duque empalmado, quiere dar una sorpresa al campechano monarca.

Una institución monárquica, dicen muchos, es algo anacrónico. "Viven del dinero público", decimos todos. "No sirven para nada", dicen otros. Seguramente sea mucho mejor instaurar una República, cuyo monstruoso aparato y gabinete, al contrario que la Casa Real, se financia con donaciones, rifas benéficas, capital privado, publicidad y "promos" telefónicas.



¿Qué diferencia hay entre un Presidente de la República y un Rey? Está claro: Que a un Presidente de la República, aunque también viva del dinero público y no sirva para nada, le vota el pueblo y a un Rey no. Además, un Rey suele durar bastante más que 4 años de legislatura. Es mucho mejor (¡dónde va a parar!) ir poniendo cada poco tiempo a algún inepto corrupto y sinvergüenza del PP o del PSOE en la jefatura del Estado y así engrosamos la lista de beneficiarios de pensiones multimillonarias a cargo del erario público. ¡Y la de asesores que podríamos incluir!...



Como no estoy muy puesto en cuestiones de política, desconozco la diferencia entre un Presidente de República y un Presidente de Gobierno… Si el Presidente del Gobierno gobierna… ¿Qué coño hace mientras un Presidente de República? ¿Ir a Arabia Saudí a pedir negocios para sus amigos empresarios? ¿Cazar en Botswana? ¿Entregar copas de fúrbol al Real Mandril? ¿Chingar con actrices? Creo que un Presidente de República es como un Rey, pero interino y con mucho más poder, lo cual puede convertir a simples ineptos trepas de partido político en todopoderosos Presidentes de República. Da hasta miedo. Y luego, claro, nos quejamos de que si François Holland se enrrolla con una actriz, que si el del poncho Evo Morales nos expropia empresas, que si la Abuela fuma y todas esas cosas. También están las repúblicas bolivarianas, que son como las bananeras, pero con mucho menos libertad de expresión.


No se yo si Felipito Camilo VI dará tanto juego como JuanCar I.  Lo de los elefantes fue sonado.

Ahora que se va, y en contra de los voceras que se llenan la boca de repúblicas y guillotinas, y al margen de elefantes muertos y revolcones con Corina, pienso que Juan Carlos I de España y Nada de Alemania  ha sido uno de los poquitos reyes de la historia de España que se pueden salvar de la quema. Si acaso Turismundo el Godo, Juana la Loca, Felipe III (¡Grande esa expulsión de moriscos!) y pocos más. Juancar ha sido un jefe de Estado con poco poder (No le veo más que ventajas a eso) Don Juan Carlos fue pieza clave de la transición, muy activo políticamente, importantísimo en las relaciones institucionales con el resto del mundo, siempre mediador, ha sido elemento moderador entre rojeras y fachosos. Y, no lo olvidemos, no solo evitó un golpe de Estado, sino que ha ayudado a multitud de automovilistas en la carretera, y fue el único que puso en su sitio al gilipollas de Hugo Chávez. Pocos Presidentes de la República pueden decir lo mismo. A lo mejor es porque ha habido pocos y casi todos sin moto y del PSOE.


Las caídas del rey han dado lugar a "memes" graciosos

Un puto crack, el rey

¿Pero te quieres callar? - me estaréis diciendo... En fin, a mí me la pela: Como si quiere ponerse Falete de mandamás… Ya sea con Rey o con Presi de la República, con Papa o con Ayatolah, mucho me temo que seguiré jodido en el paro de larga duración, con riesgo de exclusión social, pegándome con mauras infieles en la cola de Cáritas y con la espada de Damocles del desahucio inminente. Pero, ¡Qué coño!... ¡Que viva España, que viva el Rey, viva la Guardia Civil, Viva el Presidente de la República y Viva la madre que parió a Paneque! ¡Y a Falete! ¡Forza Leti


Los medios han arremetido duramente contra el borbón durante su reinado. Es lo que tiene no ser un monarca
absolutista como Luis XIV de Francia, que se te cachondean.