Ahora que la portavoz del Ayuntamiento de Madrid, una guapa maciza ahíta de poder clitoridiano, está declarando en los juzgados por haber entrado a teta limpia en una capilla católica gritando consignas del jaez “¡Vamos a quemar la Conferencia Episcopal!”…
Y ahora que está en el “Candelabro” el caso de los titiriteros de las obras infantiles “Violando titirimonjas” y “¡Gora Eta sí, Eta no!” ¡Uh Há!...
Y ahora que en el Ayuntamiento de Barcelona se recitan poemas infantiles con estrofas tales como… “Madre nuestra que estáis en el celo, sea santificado vuestro coño”...
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| "¡Arderéis como en el 36!", nos dice Rita. Viendo su cuerpazo ya ardemos, ya... ¡De pasión contenida guapetona! De los reyes magos del Chino y de Super Vivienda mejor ni hablamos. |
Pues eso, que ahora que está de moda pasarse mazo con la iglesia Católica Apostólica Rumana… Pues eso, que ahora PODEMOS… que ahora puedo publicar mi ancestral relato de la serie “Como acabar de una santa vez con…” Me refiero al intitulado “El sabor del Semen Up” ¡Cosa más de mal gusto, oyess!… Pero todo sea por santificar la sacrosanta libertad de expresión.
Yo, que conste, también soy anti-católico, y anti-islámico y anti-religión (sea esta del signo que sea) pero reconozco que en nombre de los dioses se han hecho cosas bonitas… Por eso no estaría en contra (para nada) de una manifestación de protesta, en pleno sínodo de cardenales en la Capilla Sixtina, con todas los manifestantes y manifestantas desnudos y desnudas, al igual que los maravillosos frescos que decoran el local. Todo haciendo juego y en armonía.
Bueno, que me disperso. ¡Al Turrón!
De la serie “Como acabar de una vez por todas con…”
Hoy: “Como acabar de una puñetera vez con el lenguaje moñas de la Biblia”
Nota del Autor: Cumpliendo la normativa que la política de contenidos de “Blogger” impone, me veo en la obligación de publicar el relato de marras en otro sitio más… adecuado. Helo aquí si vuesa merced gusta:
