329.- PUBLICIDAD ENGAÑOSA TIRANDO A OSCURA: El Siniestro Doctor Moriba ataca de nuevo.

Esas caras refotocopiadas y requetescaneadas dan mucho miedito

"¡Yuyu waka-waka eeeee!"

Como acabar de una vez por todas con la magia negra yu-yu africana

Leo con estupor en un panfleto publicitario que el Profesor Moriba, gran vidente curandero africano, ayuda a resolver diversos problemas con rapidez. Gracias a su secreto de reconocida eficacia y garantía, recupera parejas, envidia, mal de ojo, enfermedad, enemigos, presión crónica de droga y tabaco, problemas matrimoniales, impotencia sexual…

¡Santa Pachamama!

Yo, sinceramente, este tipo de cosas prefiero que se queden sin recuperar.

Muchas gracias, Sr. Moriba, pero para venir a este país a ofrecer estas ayudas, mejor hubiera sido que se quedara tan agustito en su poblado, o, en su defecto, enganchado de por vida en lo alto de la valla anti "trepas" de Melilla, con un cojonazo en España y el otro en Marruecos.

© El-Rafí Martínez Sainero, el Pirata, agosto del 2014

Observa su frase bajo los ojos retocados en "potochó" y COMPROVARÁS que es un verdadero analfabeto
El profesor ¡BAH! pasa de todo / Observa el pollón del muñeco vudú y comprobarás que es verdadero africano.
En cualquier caso, observa todo en conjunto y comprobarás que esta panda son unos sinvergüenzas que se
aprovechan de incultos crédulos y simples. Eso sí, el muñeco vudú mola más que la Barbie.

Diversos brujos indígenas. El profesor chiflado en chándal haciendo vudú kandonblé con un gorrito súper fashion.

El brujo de OZ en plan negroide... Un estupendo Michael Jackson hacía de espantapájaros en 1979. Luego
llegan a Oz y resulta que el gran mago es el mismísimo Profesor Moriba, asistido por su secuaz,
el Profesor ¡BAH! No les solucionan los problemas y encima les venden unas pelis pirateadas... ¡Mal rollito!

310.- LA FRASE TONTA DEL MES

"Ha sido un acto ABSURDO, CRUEL e INÚTIL, que no puede calificarse de ninguna de las maneras."

Mariano Rajoy, Presidente del Gobierno y Filólogo por horas, 

a colación del asesinato de la Presidenta de la Diputación Provincial de León, 

Isabel Carrasco.

Vamos a ver, señor Presidente, ya sabemos que es usted político, y tampoco pretendemos nosotros pedir a estas alturas peras al olmo, pero ¿Qué entiende usted por adjetivo calificativo? ¿Cuántas maneras de calificar cree que hay? ¿De verdad cree que España va bien en otra cosa que no sea "Furbol"?
Pruebe usted a ver como le queda la oración cambiando el tiempo verbal "calificarse" por "justificarse"... ¿Mejor, verdad?

Yo, sinceramente, querido Presidente, creo que no sería en absoluto absurdo, cruel e inútil el hecho de descalificarle públicamente... ¡Por burro!

Esta ha sido una lección de Castellano básico para galegos y una opinión cortesía de:

Rafael Martínez Sainero, alias "Pirata 14, ¡Y al Mundial!"

PD: Sr. Presi: 

Si me contrata como técnico especialista en fonética y "palabros" y me incorpora al nutrido equipo de asesores de la Moncloa, estará colaborando activamente en la reducción del número de desempleados en España y en la Lucha contra el Hambre. ¡Va, porfaaaaa! 

Al hilo de los acontecimientos de semirabiosa actualidad, "me se" viene a la azotea un pensamiento profundo "de que te cagas, lorito". Helo aquí:

Es muy habitual que cuando muere alguien un tanto chungo (que no sea directamente Pinochet, Hitler o Ceaucescu) utilicemos sin pudor eufemismos tales como: "Tenía un fuerte carácter" "Era de armas tomar" "De voluntad inquebrantable"… cuando realmente todo el mundo (menos sus familiares y todos aquellos a los que enchufó) están pensando: "¡Un cabronaz@ menos!" "¡Menud@ Hij@ Put@ estaba hech@!"

Que descansen en paz... incluso los de carácter fuerte.

Rafael Martínez Sainero, alias "El Pirata" 2014 ¡Y al Mundial!

219.- Las bolsas del pan del MERCADONA: Habría que hacer algo

Las "Redaciones" del Rafi

Rafael Martínez Sainero, nº 15 (6º A)

HOY: 

LAS BOLSAS DEL PAN DEL MERCADONA 

(Esas que son de plástico muy fino, muy fino y que parecen anguilas recién pescadas)

Hola, mi nombre es El Rafi y hoy quiero escribir sobre una cosa que es mucho más importante que la reaparición de Belén Esteban y la operación de cadera del Rey, que es las bolsas del pan del Mercadona. Yo he tocado ranas y serpientes con la piel menos viscosa que las bolsas del pan del Mercadona. Una vez agarré una demasiado fuerte por la parte de abajo, y la barra de pan me se escurrió y salió disparada a la velocidad del sonido y le dio en el ojo a una vieja, que Dios guarde en conserva.

A la jota Juliana
Mencontré un cojó
le pegué un barrazo
le salté un ojó

Mercadonaman no tiene nada que hacer contra sus nuevos archienemigos "Los Abueletes Carreful"

Y que cuando las coges al revés (porque no se distingue bien la parte abierta de la cerrá, y los jilipollas  del Mercadona las colocan a voleo y contrapeás aposta) y se resbalan sí o sí y se caen al suelo questá to pisoteao, no sin antes hacer malabares con la barra pan y sacas el ojo a otra vieja, y luego las colocas (a mala leche y to rebotao) otra vez en el bandejero pan. Si logras llegar a casa sin que la barra pan se haya escapado, luego, sin embargo, ya en casa se tranquilizan (las barras) y es to lo contrario, se niegan a salir, las muy rugosas barras con el corrosco mordío, sin engancharse antes en la bolsa viscosa y sale pan y tiras de plástico viscoso... viscoso... viscoso... ¿Dónde habré puesto las pastillas?

¿Quién ha inventado ese material odioso? Nadie duda de que el plástico finústico de las bolsas del Mercadona sea mucho más barato que las bolsas de papel, pero... ¿Quién ha inventado ese material odioso? Me pregunto ¿Eh? ¡Porque es para matarle metiéndole un "gurruño" de su propio polímero en el gaznate...¿Será el mismo que el que inventó las bolsas crujientes que hacen mucho, mucho ruido y las llevas al cine para comerte las patatas fritas haciendo mascadas salivares con la boca abierta mientras los demás pretenden oír la pelí y no pueden? ¿Es que no puedes comer en tu puta casa, tontodeloscojones? ¡Joder, aguanta 2 horas sin comer que no te va a pasar náááa´!!! ¡So cerdo! ¡¡Qué estás dejando la moqueta to perdííííííía!!! ¡Y apaga el móvil, coño ya! ¡Que no estas en tu puta casa! Maledukao!!... Ah, ya las veo (las pastillas)

Eso y las bolsas transparentes pal pan del Mercadona es lo que más me molesta de tó. Y los médicos que trafican con niños para rajarles y sacarles los órganos vitales y venderlos.... eso tampoco me mola. Y la reaparición de Belén Esteban suena al advenimiento del Anticristo ¿No?.... La operación de la cadera del Rey como que me la pela.

¡¡Calla, calla!! ¡Y encima ahora las meten (los del Mercadona) las barras de tres en tres en las bolsas viscosas. La metes ( la bolsa viscosa tamaño king size) bajo el sobaco, lanzamiento de misiles con miga "habemus" e intenta coger en el aire las tres barras sin que se te caigan, que el otro día me intentó contratar un señor del Circo del Sol, perdón: del Vodafone Sol.


El Rafi