Bienvenido a “El Pirata, Fanzine Suburbial Alegórico”, donde casi todo tiene cabida: Cuentos cortos, Cómics, Ciencia Ficción, Cine, Ilustración, "Recopilatas" graciosas, Tute arrastrao, Fúrbol, Humor chispeante y chistes de vascos, Memes de Arbeloa, Demagogia barata, Sexo, Drogas, Rock & Roll… De tó. Únete a la fiesta. ¡Visite nuestro Blog! ¡A Todo Color!
Es curioso esto de las nuevas tecnologías. Antiguamente los dramas y las alegrías solían darse en vivo y en directo. De forma presencial. Ahora puedes estar en la cima del mundo, sintiéndote el hombre más feliz de la Humanidad, y en menos de dos líneas torpemente escritas con el dedo gordo, ver pasar de largo el amor, a toda hostia, alejándose por las líneas de las redes ADSL WIFFI o como coño se llamen y perder en un microsegundo una de las cosas más bonitas que te han pasado en tu puñetera vida, diluyéndose como un azucarillo en agua o, como decía mi replicante preferido, olvidadas como lágrimas en la lluvia.
Pero la vida y la muerte son así, no miran el reloj. Tres semanas de felicidad pueden valer a veces por toda una vida de tedio. Y a modo de triste consuelo siempre nos quedará la música.
Ahora que la portavoz del Ayuntamiento de Madrid, una guapa maciza ahíta de poder clitoridiano, está declarando en los juzgados por haber entrado a teta limpia en una capilla católica gritando consignas del jaez “¡Vamos a quemar la Conferencia Episcopal!”…
Y ahora que está en el “Candelabro” el caso de los titiriteros de las obras infantiles “Violando titirimonjas” y “¡Gora Eta sí, Eta no!” ¡Uh Há!...
Y ahora que en el Ayuntamiento de Barcelona se recitan poemas infantiles con estrofas tales como… “Madre nuestra que estáis en el celo, sea santificado vuestro coño”...
"¡Arderéis como en el 36!", nos dice Rita. Viendo su cuerpazo ya ardemos, ya... ¡De pasión contenida guapetona!
De los reyes magos del Chino y de Super Vivienda mejor ni hablamos.
Pues eso, que ahora que está de moda pasarse mazo con la iglesia Católica Apostólica Rumana… Pues eso, que ahora PODEMOS… que ahora puedo publicar mi ancestral relato de la serie “Como acabar de una santa vez con…” Me refiero al intitulado “El sabor del Semen Up” ¡Cosa más de mal gusto, oyess!… Pero todo sea por santificar la sacrosanta libertad de expresión.
Yo, que conste, también soy anti-católico, y anti-islámico y anti-religión (sea esta del signo que sea) pero reconozco que en nombre de los dioses se han hecho cosas bonitas… Por eso no estaría en contra (para nada) de una manifestación de protesta, en pleno sínodo de cardenales en la Capilla Sixtina, con todas los manifestantes y manifestantas desnudos y desnudas, al igual que los maravillosos frescos que decoran el local. Todo haciendo juego y en armonía.
Bueno, que me disperso. ¡Al Turrón!
De la serie “Como acabar de una vez por todas con…”
Hoy: “Como acabar de una puñetera vez con el lenguaje moñas de la Biblia”
Nota del Autor: Cumpliendo la normativa que la política de contenidos de “Blogger” impone, me veo en la obligación de publicar el relato de marras en otro sitio más… adecuado. Helo aquí si vuesa merced gusta:
Bajo a la calle para echarme un cigarrito y me siento en un banco frente a la fachada de un centro de fisioterapia. Ocupo el tiempo de consumición del venenoso cilindro en leer los rótulos del establecimiento y me llama la atención uno de los muchos servicios que ofrece:
“REEDUCACIÓN DE TRASTORNOS CRANEOCERVICALES Y TEMPOROMANDIBULARES”
Medito en el significado de la frase y por mucho que lo intento, no acabo de encontrarle la lógica. Que yo sepa, se puede intentar reeducar a un gitano que se dedica a enajenar el cable de cobre ajeno, o a un blanco que dispone de fondos públicos y de tarjetas “Black” para solazarse en un club de “pilinguis”, o a un islamista mugrebí radical adiestrado desde niño en el odio, pero no se puede reeducar un trastorno. Bajo esa misma premisa, yo puedo intentar concienciar socialmente al retortijón de estómago que me sobreviene tras el café con leche mañanero.
Imagino que el buen comunicador de marketing del centro de fisioterapia, al que también podría reeducarse en cuestiones semánticas, querría decir que es al sufridor del trastorno al que se le puede reeducar a la hora de afrontar los adecuados ejercicios de rehabilitación.
Es una causa perdida, pienso. Desde que la Real Academia de la Lengua Española se dedica a legalizar palabros como Palabro, Almóndiga, Papichulo, Descambiar y Toballa, creo que el cobre seguirá siendo enajenado, los políticos seguirán follando gratis con el dinero de los impuestos y los islamistas seguirán haciendo el cafre con la excusa de que Alá es grande.
¡Cuánta reeducación sería necesaria! Yo, de momento, ya tengo a mi trastorno craneocervical repasando la gramática de Nebrija.
Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015
Tarjetas Mastrincar de la Obra Sucia de Caja Madrid / Campañas para hacer risa a costa de excluidos sociales /
Tiernos infantes educados en el amor a sus imanes / Simpáticos mugrebíes de Quatarluña manifestandose
a favor de los derechos de la mujer, ¡Cómo está el Mundo!
Burka-Chondeo ¡¡Tápate tú, que a mí me dá la risa!!
"No participes en ningún conflicto contra fanáticos a menos que puedas difundirlo. Opón una religión con otra religión solamente si tus pruebas (o milagros) son irrefutables o si puedes explicarlas de una forma tal que los fanáticos te acepten como alguien inspirado por Dios. Esta ha sido durante toda la historia la barrera a la Ciencia, esa herejía tan humana. Los fanáticos necesitan saber dónde estás tú y si piensas como ellos, pero más importante aún, deben reconocer quién susurra en tu oído."
Enseñanza de primer curso de “Missionaria Protectiva”
Código de la Bene Gesserit.
Bonito Grafiti. Aunque no quieran, los musulmanes son influenciados por el corrupto Occidente colonial. /
Mimetizándose entre bolsas de basura. Lo que te digo: Cada vez más integrados.
"Un importante concepto guía a cualquier religión: La instrucción de las masas con finalidades concretas. Esto se haya firmemente asentado en la convicción de que el objetivo de cualquier discusión es la distorsión de la verdad. Falsos debates dirigidos a crear absolutos protectores que droguen al ser humano contra el abismo de la relatividad, frente al vértigo del vacío."
Leto II, Dios Emperador de Dune
"Esta mujer ofendió al profeta Mahoma y sus sagradas caricaturas de ayer y hoy al decir que "ÉL" era un pederasta por haberse zumbado en su día a una niña de nueve años." La verdad... gente así no merece ni ser caricaturizada!
¿Por qué hemos comenzado esta entrada/post con estas dos densas citas del gran Frank Herbert, creador de la saga literaria de ciencia-ficción "Dune"? ¡Pues pá rellenar! Y porque viene a cuento. De hecho, este magnífico novelista ya anticipó la Jihad...
Somos muchos los que pensamos que los curas (de cualquier religión) son una rémora para la evolución. Estos autodenominados portavoces de supuestos seres todopoderosos, encarnan todos los prejuicios y complejos de índole sexual, moral o social, y, lo que es peor, los inculcan en las masas a base de repetitivos mantras y concienzudos lavados de cerebro a traumatizados infantes.
La imagen de la mujer como un misterioso ente que perturba las almas de los fieles y encarna el pecado es algo inherente a las religiones monoteístas, que se empeñan en negar lo evidente, y se empecinan en ir contra las más elementales fuerzas de la Biología o la Naturaleza. Así surgen los Burkas, las ablaciones de clítoris, las lapidaciones por “adulterio”, las bodas con niñas de 10 años y demás lindezas contra las pobres muchachas cuyo único “pecado” es haber nacido hembras y en países dirigidos por acomplejados papanatas fanáticos y machistas.
Para colaborar en la causa de las chicas que se ponen esto por obligación y no por gusto, hoy nos vamos a hacer unas risas con el Burka. Sí, ya sé que el tema no es motivo de cachondeo, pero el humor también es un arma cargada de futuro.
Las Femmes siguen su lucha contra cualquier explotación y abuso sobre la mujer. Las apoyo a tope. Su modo de
protesta es mil veces más sugerente que lo de rodear el Congreso. Y eso.
En Occidente, en el mal llamado "Mundo Libre" de influencias judeo-católicas, nos seguimos tomando a chufla las arcaicas normas de los sarracenos. Y luego pasa lo que pasa, que nos olvidamos que estos trasnochados fascistas de la media luna no tienen ni media pizca de sentido del humor (se lo extirpan desde críos los imanes en las escuelas coránicas) y después Charlie Hebdó.
Ved si no los magníficos titulares de esta falsa portada del COSMOPOLITAN:
- TEST LAPIDACIÓN:Sometemos a 5 tipos de "meñascos" y cascotes al banco de pruebas. ¿Cual descalabra más?
- 14 AÑOS Y SOLTERA... AÚN!: Un fenómeno que preocupa.
- COMPLEMENTOS: El Kalashnikov de la semana: AK-47 ¡A juego con tu Burka!
- INFALIBLE: 19 Trucos para convertirte en su esposa preferida.
- ENCUESTA: ¿Mirar a un hombre a los ojos es un error?
- TESTIMONIO: "Me acosté con un rehén (y lo disfruté)!"
¡Esto sí que es fusión de culturas y alianza de civilizaciones!
Con los burkas pasa como con los hábitos de las monjas, lo prohibido y vetado crea morbo. No te pierdas el modelito que
se marca la Ágata Ruíz de la Prada, en rosa y con inspiraciones islámicas radicales. / Atiende también a los dos
estupendos versículos pectorales que dotan a la sanota moza de la derecha. ¡¡Y luego dicen las tías que los hombres no
somos capaces de concentrarnos en DOS cosas a la vez!!
Impresionante imagen de mogollón de Barbies vestidas a lo moruno. ¡A tomar por culo todos los complementos!
La cerdita Peggy no es muy popular entre los morabitos "amusulmanados". Impura carne de porcino imperialista.
Poco a poco, los infieles se integran en los países de acogida. De momento el niñardo ya se ha hecho independentista.
¡Estamos apañaos! ¡Y luego ponen verde a los Reyes Católicos, a Torquemada y a Felipe III!
Los moros no dejan a sus chicas pasearse en bolas por las playas, pero les permiten disfrazarse de focas árticas y leones marinos. Algo es algo. ¡Ah! También está permitido el chándal de cuello vuelto y el disfraz de "La Criatura de la Laguna Negra". Yo propongo también el uniforme en látex con borlas en los pezones.
¡Van a espantar la pesca, señoras!
El Burka ha llegado incluso a los Dibujos Animados: BURKA AVENGER es una serie pakistaní.
Y los pakistanís... ¿Pá qué están ahí?... ¿Ein?
¡Tachán! Ronda de chistes. Comenzemos con el maestro de la tira cómica Peter de Wit, que en el más puro estilo "Strumptuppen" nos deleita con estas adorables chicas Burka super fashions:
Más chistes:
Las pintas de los judíos ortodoxos, a pesar de ser ridículas, dan casi más miedo que lo de los burkas.
En cualquier caso, a la mujer le queda mucha lucha por delante tanto en Occidente como en Oriente.
En Oriente usamos el burka para ser invisibles, y en Occidente para que nos vean... ¡Qué grande El Roto!
Y continuamos con unos supermemes desmotivantes. No olvidéis pinchar en la imágen para ampliarla:
Si eres musulmán, seguramente no creerás en el amor a primera vista.
Y para concluir este magnífico "post"-denuncia, dos "Desmotivaciones" geniales... ¡No va la tía y se enfada!... ¡Ja, ja, ja, ja, ja!....
¡Mujeres del Islam, dad un sartenazo en la boca a vuestro hombre y a vuestro párroco/Imán de la "mezquina" y probad a pasear en verano en camiseta. La vida es demasiado corta para malgastarla aguantando idiotas.
Mariló viene de las vacaciones dispuesta a dar guerra. Ahora que está sin novio, llega poniendo en berrea a cuanto directivo no castrado se le ponga por delante, y, claro, le dejan hacer lo que le salga el "chirri". De momento, tras nadar con tiburones en la isla de Nabumbu (y comerse a cinco) se hace unos ligeros retoques de cirugía estética, se pone más maciza, si cabe, y declara por todo el morro y con gran sentido del humor que ha pasado la canícula encerrada en un convento para escribir sus memorias, un libro de reflexiones, cosa esta que seguro ha hecho algún "negro" a la espera de la definitiva firma de su famosa ama.
Llega con mucho menos curro en su programa mañanero. Ya nadie se acuerda del verano ni del pueblo más divertido, ahora se limita a moderar malamente una cutre-tertulia y a tomarse un cafelito de vez en cuando. En el primer cafelito, a Inés Ballester, su sustituta veraniega, le dijo Mariló (entre broma y amenaza velada) que si pretendía quitarle el programa.
El primer día de trabajo tras 3 meses de vacaciones, a las compañeras que la habían hecho un video de bienvenida les dijo: ¿Y esta mi…? ¿Y esto es lo que habéis hecho en todo este tiempo? ¡Anda queeee…!
He de reconocer que esta chica me tenía engañado. Como muchos españolitos, pensaba que era una trepa medio lela que utilizaba sus armas de mujer para lograr sus objetivos… ¡pero qué va! Esta tía es más lista que el Hambre, es una líder, una depredadora nata.
Se ha dado cuenta de que su carácter y formación la impiden ser una figura del periodismo de alcance, pero que su tirón mediático la hace ser seguida por legiones de detractores, buscada por infinidad de internautas que se quieren echar unas risas y también por multitud de fieles fans en las redes sociales… así que, a aprovecharse.
El otro día, ya lo sabéis todos, en el enésimo debate sobre el asesinato de la niña oriental Asunta Basterra, declaró mi Mari Loli:
"La carta de la familia de Asunta la firma un tal Q.E.P.D."
Rápidamente corregida por sus colaboradores, y una vez informada de las siglas no significaban Quasimodo Elizondo, Podólogo Diplomado, sino "Que En Paz Descanse", Montero pidió disculpas. Pero no cuela, guapa… Ya te hemos calado. Lo has hecho adrede, jodía. De hecho, la audiencia del debate era una mierda, pero tras el "desliz", ésta subió como la espuma..... Y las redes se llenaron de cachondadas como estas:
Mariló Montero extrañada de que el señor Anónimo haya podido escribir tantos libros.
Mariló Montero sólo ve las series en las que sale su actor favorito: V.O.
Menudo chasco se va a llevar Mariló Montero cuando descubra que el AVE es en realidad un tren.
Atención, no busquéis a Mariló Montero, está dando vueltas a un kiosko de la ONCE preguntando por los 10 restantes.
"No entiendo este parkímetro, siempre que meto la moneda, me sale una bola de chicle y la dejo en el coche, pero me multan igual" Mariló Montero.
"Se llamaría Jesús, pero le apodaban INRI, que he visto yo el cartel" Mariló Montero
Dice Mariló Montero que Hacienda debería investigar quién hay detrás de las siglas S.A. y S.L., que tienen un huevo de empresas.
Mariló Montero preguntándose quien será el tal pdf que firma tantos documentos.
Mariló Montero dice que en su ordenador pone ACER, pero que debería ir con "H".
He aquí una de las últimas reflexiones de Montero, a colación de las muertes del Presidente del Banco Santander, Emilio Botín, y la del Presidente de El Corte Inglés, Isidoro Álvarez:
- "Se nos están perdiendo los referentes. Yo por edad tendría que haber sido un referente y no soy referente de nada"
¡Ole tus ovarios, Montero! Sabes que no es cierto… Esos mamarrachos solo eran insulsos capitalistas que amasaban fortunas a costa de incautos, pero tú eres nuestro autentico referente. Y si esos dos referentes fallecidos no hubieran sido tan viejos, lo mismo hubieras podido ser ahora el referente de las viudas herederas multimillonarias del planeta.
En otro alarde de delicadeza, Mariló mira a Ana Obregón como quien observa una reliquia de Sta. Teresa
y va y la pregunta la edad, la de verdad no, por decoro, pero sí la mental. Lamentable.
Un ejemplo de que la guapa navarrica no entiende de medias tintas, y de que siempre anda por el filo del alambre, lo tenemos en el hecho de fichó como colaborador en 'La Mañana de La 1' a un tal Juan Ramón Rallo, uno de los máximos exponentes en Occidente del liberalismo económico radical, y que entre otras cosas, aboga por la desaparición del sector público, TVE incluida. Los funcionarios sindicalistas del ente público pusieron el grito en el cielo y a Rallo de patitas en la calle. A Mariló no pueden, pero les pondría palote. Más aún.
Una de las nuevas secciones del programa de "La Mañana de Mariló" es hacer una entrevista casual mientras se toma un café en la máquina. Se acabó lo de pelar cebollas, lo de cotillear durante una hora sobre famoseo salchichero. "A mí lo que me gusta en el curro es estar todo el rato de cháchara en la máquina del café"… ¡Pues nada guapa, lo que Vuestra Majestad desee!
Y digo lo de "Majestad" con toda intención. El rey de las Españas, don Felipe Camilo Sexto, ya puesto a escoger esposa por la tele, tenía que haber escogido a Mariló por reina en lugar de a ese seco insecto palo republicano que es Leticia Ortiz. ¡Dónde va a parar! Que "ilu" ver a todos los líderes mundiales (incluida la Merkel) babeando. Porque mi Mariló ha nacido para ser la delegada de clase, la reina del baile, la buenorra que se queda con el capitán del equipo de Fútbol del Instituto, la que le quita el novio a su mejor amiga aunque ni le ponga, solo por el gusto de quitárselo. Es la verdadera reina del Pueblo, ya que por mucho que se empeñen las marujas barriobajeras de peluquería, Belén Esteban solo es un deshecho social henchido de canapés y barbitúricos.
Mariló ha vuelto, ya la echábamos de menos. MariLOL la vuelve a cagar. Ya me está empezando hasta a caer bien. ¡Y no tiene novio!
Mariló Montero: Q.E.P.D. (¡Qué Estupendo Pibón, por Dios!) o, si lo prefieres: (¡Qué Estúpida Petarda, Demonios!)
Esas caras refotocopiadas y requetescaneadas dan mucho miedito
"¡Yuyu waka-waka eeeee!"
Como acabar de una vez por todas con la magia negra yu-yu africana
Leo con estupor en un panfleto publicitario que el Profesor Moriba, gran vidente curandero africano, ayuda a resolver diversos problemas con rapidez. Gracias a su secreto de reconocida eficacia y garantía, recupera parejas, envidia, mal de ojo, enfermedad, enemigos, presión crónica de droga y tabaco, problemas matrimoniales, impotencia sexual…
¡Santa Pachamama!
Yo, sinceramente, este tipo de cosas prefiero que se queden sin recuperar.
Muchas gracias, Sr. Moriba, pero para venir a este país a ofrecer estas ayudas, mejor hubiera sido que se quedara tan agustito en su poblado, o, en su defecto, enganchado de por vida en lo alto de la valla anti "trepas" de Melilla, con un cojonazo en España y el otro en Marruecos.
Observa su frase bajo los ojos retocados en "potochó" y COMPROVARÁS que es un verdadero analfabeto
El profesor ¡BAH! pasa de todo / Observa el pollón del muñeco vudú y comprobarás que es verdadero africano.
En cualquier caso, observa todo en conjunto y comprobarás que esta panda son unos sinvergüenzas que se
aprovechan de incultos crédulos y simples. Eso sí, el muñeco vudú mola más que la Barbie.
Diversos brujos indígenas. El profesor chiflado en chándal haciendo vudú kandonblé con un gorrito súper fashion.
El brujo de OZ en plan negroide... Un estupendo Michael Jackson hacía de espantapájaros en 1979. Luego
llegan a Oz y resulta que el gran mago es el mismísimo Profesor Moriba, asistido por su secuaz,
el Profesor ¡BAH! No les solucionan los problemas y encima les venden unas pelis pirateadas... ¡Mal rollito!
Refiriéndose a la debacle de la "Roja" en el Mundial 2014, el popular diario panameño "Crítica" pone el titular más explícito: "GILIPOLLAS", y lo acompaña con una foto de los músicos del Titánic hundiéndose. Completamente de acuerdo con los plumillas centroamericanos. El gilipollas Ramos solo juega bien contra el Aleti, y pasa de ser el "mejor central de la historia" al nuevo Cono tras el mítico Arbeloa. El gilipollas Casillas, de depresión post-parto, debería poner un "Todo a 100" y retirarse. El gilipollas Diego Costa que se pire ya a Londres a exhibir su torpeza y lentitud, y de paso a chupársela al Mou. El gilipollas Xabi Alonso que ponga una tasca pintxos y zuritos en Donosti y se lleve al Arbeloa de camarero...
¡Señores de la Federación Española de Furbol! ¡Se acabaron las señoritas meretrices garotas a costa del presupuesto de la RFEF! ¡No más caipirinhas! ¡Meteros la barbacoa por el culo! ¡Gilipollas! ¡Devolvednos a Koke y a Juanfran, que están ahí, los pobres, secuestraos!... ¡Villa Pancho Villa! ¡Viva el Guaje Villa! ¡Viva El Niño Torres! ¡Forza De Gea! ¡Grandes Juanfran y Koke!.... ¡Que viva mi Aleti de Madrí!
Ah, una última cosa, panameños del diario "Crítica": Si con ese insultante titular no solo os referís a las mandrilistas-culeras vacas sagradas de la "Roja", sino que incluis también a jugadores del Aleti... gilipollas lo seréis vosotros.
Por cierto, considero mucho más importante en esa primera plana, además de la de "TROCHA DE NARCOS EN CHEPO" (?) la noticia de que retiran el carné a las pobres "alternadoras" que "laboran" en prostíbulos.
Querido señor redactor jefe de "CRÍTICA", Olvídese de la selección "aspaniola de furbol" y mejor aplique ese enorme titular a los excelentísimos señores del Concejo de Panamá... ¡Gilipollas!
Juan Carlos de Borbotón, harto de que los de "El Jueves" se pasen con él, se ve obligado a dimitir. Ta luego, Lucas!
"Juego de Tronos" main title
Ahora que JuanCar I es historia y que una ex-locutora del telediario es la nueva Reina de las Aspañas, se genera el eterno debate… ¿Es posible un rey que no sea del Real Madrid? ¿No sería más divertido Froilán de todos los santos I a modo de rey Goffrey Lannister el de "Juego de Tronos"? ¿Y por qué, ya puestos, no ponemos la III República Galáctica?
¡Pssst!... Iñaki, el duque empalmado, quiere dar una sorpresa al campechano monarca.
Una institución monárquica, dicen muchos, es algo anacrónico. "Viven del dinero público", decimos todos. "No sirven para nada", dicen otros. Seguramente sea mucho mejor instaurar una República, cuyo monstruoso aparato y gabinete, al contrario que la Casa Real, se financia con donaciones, rifas benéficas, capital privado, publicidad y "promos" telefónicas.
¿Qué diferencia hay entre un Presidente de la República y un Rey? Está claro: Que a un Presidente de la República, aunque también viva del dinero público y no sirva para nada, le vota el pueblo y a un Rey no. Además, un Rey suele durar bastante más que 4 años de legislatura. Es mucho mejor (¡dónde va a parar!) ir poniendo cada poco tiempo a algún inepto corrupto y sinvergüenza del PP o del PSOE en la jefatura del Estado y así engrosamos la lista de beneficiarios de pensiones multimillonarias a cargo del erario público. ¡Y la de asesores que podríamos incluir!...
Como no estoy muy puesto en cuestiones de política, desconozco la diferencia entre un Presidente de República y un Presidente de Gobierno… Si el Presidente del Gobierno gobierna… ¿Qué coño hace mientras un Presidente de República? ¿Ir a Arabia Saudí a pedir negocios para sus amigos empresarios? ¿Cazar en Botswana? ¿Entregar copas de fúrbol al Real Mandril? ¿Chingar con actrices? Creo que un Presidente de República es como un Rey, pero interino y con mucho más poder, lo cual puede convertir a simples ineptos trepas de partido político en todopoderosos Presidentes de República. Da hasta miedo. Y luego, claro, nos quejamos de que si François Holland se enrrolla con una actriz, que si el del poncho Evo Morales nos expropia empresas, que si la Abuela fuma y todas esas cosas. También están las repúblicas bolivarianas, que son como las bananeras, pero con mucho menos libertad de expresión.
No se yo si Felipito Camilo VI dará tanto juego como JuanCar I. Lo de los elefantes fue sonado.
Ahora que se va, y en contra de los voceras que se llenan la boca de repúblicas y guillotinas, y al margen de elefantes muertos y revolcones con Corina, pienso que Juan Carlos I de España y Nada de Alemania ha sido uno de los poquitos reyes de la historia de España que se pueden salvar de la quema. Si acaso Turismundo el Godo, Juana la Loca, Felipe III (¡Grande esa expulsión de moriscos!) y pocos más. Juancar ha sido un jefe de Estado con poco poder (No le veo más que ventajas a eso) Don Juan Carlos fue pieza clave de la transición, muy activo políticamente, importantísimo en las relaciones institucionales con el resto del mundo, siempre mediador, ha sido elemento moderador entre rojeras y fachosos. Y, no lo olvidemos, no solo evitó un golpe de Estado, sino que ha ayudado a multitud de automovilistas en la carretera, y fue el único que puso en su sitio al gilipollas de Hugo Chávez. Pocos Presidentes de la República pueden decir lo mismo. A lo mejor es porque ha habido pocos y casi todos sin moto y del PSOE.
Las caídas del rey han dado lugar a "memes" graciosos
Un puto crack, el rey
¿Pero te quieres callar? - me estaréis diciendo... En fin, a mí me la pela: Como si quiere ponerse Falete de mandamás… Ya sea con Rey o con Presi de la República, con Papa o con Ayatolah, mucho me temo que seguiré jodido en el paro de larga duración, con riesgo de exclusión social, pegándome con mauras infieles en la cola de Cáritas y con la espada de Damocles del desahucio inminente. Pero, ¡Qué coño!... ¡Que viva España, que viva el Rey, viva la Guardia Civil, Viva el Presidente de la República y Viva la madre que parió a Paneque! ¡Y a Falete! ¡Forza Leti!
Los medios han arremetido duramente contra el borbón durante su reinado. Es lo que tiene no ser un monarca
absolutista como Luis XIV de Francia, que se te cachondean.
