lunes, 16 de julio de 2012

54.- ¿Para qué sirve Internet?



Hay quien dice que Internet sirve para encontrar trabajo, para bajarse pelis, para escuchar música por la patilla, para hacer amigos, para leer los correos y las noticias, para mosquearse con el gobierno, para hacer quedadas para las manifestaciones, para echarse unas risas en las mismas...


En realidad no tenemos ni puñetera idea de para qué sirve Internet... Menos mal que mi querida Nadine Velazquez, la maravillosa chacha "Catalina" de la espléndida serie televisiva  "Me llamo Earl" nos lo va a decir.


¡Pues claro que sí Nadine, cuando alguien tiene razón pues tiene razón! ¿O no?
Adiós, frikis de los ordenadores... Yo también os quiero.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2012

viernes, 13 de julio de 2012

53.- El Alfa y el Omega del Micro Relato



Mi admirado compañero don Jesús Manuel Cuerda, fiel acólito de la diosa hitíta Afasemetra y polifacético artista que tan pronto ejerce de guitarrista solista en grupos musicales ye-yés como toma la pluma para crear obras maestras de la literatura contemporánea, unió su talento al mío propio para presentar a concurso unos estupendos microrrelatos que no merecen, de ninguna de las maneras, languidecer en la papelera del despacho de los jueces de un jurado a todas luces vendido. Por ello hago justicia a tan bellos textos publicándolos hoy aquí, y conmino a la población mundial a manifestarse violenta y públicamente en repulsa y condena sin paliativos del fallo (¡y tan fallo!) del Certamen Literario de Micro Relatos que la Biblioteca Pública de Guadalajara (Castilla) organizó con motivo del día del Libro. ¡Menos mal que el premio eran cuatro libros baratos! que si no, la hubiéramos tenido. Y además fue en 2011, con lo que no sé a santo de qué vengo yo a estas alturas a liárla tan sumamente parda. ¡Pero es que es indignante ver tanta calidad literaria sin reconocimiento! Mirad si no: Este es el micro cuento que obtuvo el galardón, es obra de José Luis Rodríguez Munilla:



Un milagro

     Y lloró largamente, dándole gracias a Dios por la muerte de esa bestia. Su cuerpo llevaba ya cuatro días en el sepulcro y aun resonaba en sus oídos su voz aguardentosa, el silbido del junco, el llanto de los niños. Cuántas noches de angustia, esperando en la oscuridad del lecho a que él llegara con su olor a cabras y a vino rancio, temblando de miedo, llorando de rabia después bajo su cuerpo pesado.
     Dios es piadoso con aquellos que sufren, pensó, y enjugóse las lágrimas mientras escuchaba a su cuñada hablar con alguien en la entrada de la casa. Una voz profunda y dulce preguntaba por él. “¿Dónde habéis puesto a Lázaro?” Sintió un escalofrío. Y siguió la voz, tan dulce que parecía sobrenatural:
Llevadme hasta la entrada de la cueva y quitad la piedra.”



Bueno, la verdad es que el relato es bueno. Mi enhorabuena al autor. Malos tratos, un tema de rabiosa actualidad aunque sea tan antiguo como el mundo. Lo que no me parece bien es que ponga en tela de juicio el juicio (¿Quien dijo que las redundancias no molan?) de Nuestro Señor Jesucristo a la hora de elegir a los individuos dignos de merecer la acción de sus superpoderes. 
Al margen de vanas cuestiones teológicas, mirad que guapos los 4 "micros" que presenté a concurso, y a los que "Un Milagro" derrotó:



Animales de compañía

     Ella dijo que había perdido la fe en el ser humano, más concretamente en el de género masculino, por lo que decidió comprarse un gran danés para comprobar si aquello de que el perro es el mejor amigo del hombre, también era aplicable a la mujer.







Con la venia de Su Señoría

Su Ilustrísima Don Anselmo R. D., Titular del Juzgado de lo Penal, dictó sentencia firme contra Eustaquio A. M., condenándole a 13 años y 1 día de reclusión mayor por tenencia y distribución ilícita de material pornográfico infantil. Luego, con la conciencia tranquila, la maleta llena de preservativos y la cartera repleta de dinero del Estado, partió hacia el aeropuerto dispuesto a disfrutar de sus vacaciones en Manila y Bangok.





La Previsión de los astros


Capricornio (21 de diciembre – 19 de enero)
Aprovecha el fin de semana para dejarte llevar por ese salvaje que llevas dentro. ¡Ya está bien de contenerse!

Incapaz de entender que la entusiasta astróloga había utilizado el enérgico epíteto refiriéndose a cuestiones lúdicas, Sinforoso, el paranoide exdubitativo, agarró el hacha entre asentimientos y corrió a buscar a su desventurada familia.







En un lánguido día gris

Estaba asomado a la ventana. El viento soplaba frío y diminutas gotas de lluvia golpeaban mi cara. El humo del cigarro revoloteaba entre mi pelo y la tormenta no acababa de llegar. Pensé en ti, como he hecho durante todo este nostálgico y extraño fin de semana, añorando la lluvia, echándote de menos.
Eres la lluvia que limpia mi alma, mi recuerdo amable, mi antidepresivo favorito. Pero siniestras Cábalas y tristes augures me dicen que no debo mojarme.
Y la tormenta nunca llega.
Nunca llega.



Bueno, esos fueron los primeros cuatro micro relatos que escribí en mi vida, y no es por que yo lo diga, ya que mi natural humilde me impide tirarme el rollo en demasía, pero alguno de ellos es bueno y hubiera merecido mejor suerte.
Por su parte, Jesús presentó tres "micros":



El Escondite Perfecto

Hoy hace tres años desde que desperté de mi coma después del gran trabajo del equipo médico del hospital. He perdido la visión, el habla y la capacidad auditiva. El doctor Medina desistió el año pasado y ya no me someten a estímulos para recuperar el tacto; por lo menos no siento ningún dolor.
Afortunadamente me dio tiempo a esconder el cadáver. No soportaría estar en la cárcel.





La Pandilla

Carlos, ¡mira!, gritaba Agustín mientras lanzaba la peonza. ¿Por qué no vienes con nosotros? contestó Ángel. Prefiero jugar yo solo, estoy harto de que me dejes siempre sin canicas, respondió Agustín frunciendo el ceño. Sabes que no juego bien. Estoy harto de que abuses de eso y acabes quedándote con todas mis canicas.
Agustín se recolocó la corbata y volvió a entrar en el despacho.
Madre mía, dijo Carlos a girándose hacia Ángel. Era mucho más divertido antes de que le hicieran gerente.


Y para terminar, el relato que debió ganar. Una obra maestra de lo escueto, del minimalismo, que condensa en 5 palabras toda la esencia de cualquier narración: Planteamiento, nudo y desenlace. Y después la nada... el vacío post Apocalíptico... la contracción suprema del Universo... la Leche en Vinagre... y porqué no decirlo: El Alfa y el Omega de los Micro Relatos.




Alfa y Omega

Erase una vez un fin.

© Jesús M. Cuerda. 2011




52.- El Ítem 47

Los Vengadores han ganado la batalla, pero algunas "cosas" se han quedado atrás

Durante la breve pero intensa invasión de Manhattan por parte de las tropas Chitauri, que posteriormente fueron vencidas por Los Vengadores, una de las armas alienígenas cae por casualidad en manos de una pareja de desaprensivos llamados Benny y Claire (en “claire” alusión a los famosos delincuentes Bonnie & Clyde) La Organización Secreta para la Seguridad Mundial S.H.I.E.L.D. pone inmediatamente a dos de sus mejores agentes tras la pista de los criminales, que ante la posesión de tan poderosa arma, se lanzan a una desenfrenada carrera de robos y pillaje.

Este es, a grandes trazos, el argumento del cortometraje “ITEM 47”, una pieza casi de coleccionista que a buen seguro aderezará el inminente lanzamiento en DVD y Blue-Ray de la película “Los Vengadores” (“Marvel The Avengers”, Joss Whedon, 2012)
Está protagonizada por Liz Caplan y Jesse Bradford, a los que ya hemos podido ver en cintas como “Monstruoso” y “True Blood” en el caso de la dama, o “El Rey de la Colina” y “Las banderas de nuestros padres” en el caso del caballero.

Lizzy Caplan sintiendo en sus manos el poder de la "herramienta" extraterrestre

Marvel se está especializando en la elaboración de cortos que complementan su universo de películas de argumentos entrelazados. Ya pudimos ver algunos esbozos en anteriores entregas de las versiones domésticas de cintas como 'Thor' o 'Capitán América', aunque ahora, con 'Item 47' da un giro bastante interesante, al ser ésta una producción de mayor duración. 

A continuación veremos un ejemplo de la estrategia Marvel para generar continua expectación: son 3 jugosos minutitos de historia paralela que enriquecen el producto final: “Algo gracioso sucedió mientras el agente Coulson se dirigía a Nuevo Méjico en busca del martillo de Thor” (¡Toma título!)



Y mientras en la factoría de los sueños se cocinan las nuevas aventuras de los “Vengatas” (tanto en solitario como en grupo) nos entretendremos viendo lo último (o lo primero, según lo miréis) de nuestro viejo amigo y vecino Spiderman y el final de la gran trilogía de Batman, el caballero oscuro, de Chris Nolan.
También hay pequeñas joyitas circulando por youtube que nos alegran el día, como esta simpática maravilla titulada: Iron Baby.


¡Friki una vez, Friki siempre!... Supersaludos, fanzinerosos.



© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2012


miércoles, 11 de julio de 2012

51.- Algo huele a podrido en la Linea 5. Capítulo 2


Antes de seguir adelante, debo decir que algunos pasajes de esta novela para adultos pueden herir la sensibilidad de algunos lectores adultos sensibles (o sensibleros) (o tiquismiquis) Así que es mi obligación advertirlo previamente.También quiero dejar claro que los hechos que narra son ficticios, y que cualquier parecido con la realidad tan solo sería pura coincidencia (je je). Para finalizar quiero agradecer encarecidamente el interés que suscitó el primer capítulo y confiar en que los siguientes mantengan el listón igual de alto. ¡¡Pues hala, hala, al turrón!!...


Capítulo 2


Puissy


     Es posible que suene un tanto decepcionante, pero lo que me había parecido una detonación de un calibre 22 corto, no fue sino la explosión de un enorme petardo que el cabrón del hijo del vecino había tirado por el resquicio de la puerta tras la visita de la enfermera mollar; y mi pérdida de consciencia, el resultado del impacto frontal de mis “güitos” contra la angulosa esquina del escritorio al girarme bruscamente. Volví a jurarme a mí mismo retirar el letrero de la puerta que reza “Pase sin llamar” y cambiarlo por otro que diga, en el más puro “caló”: “El ke pase esta puelta y llo lo pille en dentro seba arrepentir de abernacio yjo de puta el que entre y maricona. Me cago en sus mueltos pisoteaos
     Tras el momentáneo desmayo pude ver entre lágrimas a una morenaza de rompe y rasga arreándole un tremendo pescozón al travieso niñato de ocho años, que no contento con perpetrar la trastada del petardo, intentaba levantar la falda de la recién llegada para verle las tangas. El “niñardo” de las narices salió corriendo a chivarse a su hermano mayor, como siempre, y a recibir otra colleja de propina, como casi siempre.
     Me incorporé como pude, retorcido de dolor y frotándome los atributos viriles a dos manos. Me fijé en que la “mamuasel” se fijaba a su vez en mi poco sutil masajeo. Una pícara sonrisa se dibujó en unos morritos carnosos y besables al 250% mientras exclamaba:
- Me alegra ver que le causo tan buena impresión, señor Drake, pero debería intentar controlar sus instintos primarios, al menos hasta la segunda cita.
     Aparté avergonzado mis zarpas de la entrepierna y debí contestar algo ocurrente en un tono atiplado y tan agudo como el chillido de una rata, pero no trascendió. Mientras reponía lentamente mis constantes vitales, observé que llevaba la recién llegada un vestido muy “Cool”, de corte “Baby Doll” tipo “Celebrities”, una prenda “It” muy llevable e incluso “ponible” a cualquier hora del día. Podría decirse, sin temor a equívocos, que su “look casual fashion Super Chic” de la muerte estaba integrado de lleno en el “Street Style” que tanto se lleva esta primavera.
     Se extrañarán vuecelencias del porqué controlo tanto de esos ridículos epítetos anglófilos que describen un simple trapo de mercadillo, pero un servidor no tiene la culpa de que en las puñeteras peluquerías “unisex” solo compren el “Telva” o el “Cosmopolitan” y tarden una eternidad en hacerle unas mechas a una panda viejas que más que un avío, necesitan un remoce. Unisex... ¿De qué? ¿Y el “Marca” o el “As”? ¡Pero cooooño!

     A lo que íbamos… Estábamos en que la indumentaria de la chica marcaba tendencia, igual que don Anselmo, mi vecino venoso del piso de abajo, que una vez recuperado del duro golpe contra el mobiliario, marcaba tendencia a reventar los botones de la bragueta del pantalón. ¡Pues no estaba buena ni nada, la amiga!
     Su aspecto semejaba al de una libanesa de esas que bailan la danza de la barriguita en los bares para turistas de El Cairo. Guapa, morenaza de ojos verdes y pelo ensortijado, labios gordotes y carnosos, tez morena, formas muy marcadas, pechos ni grandes ni pequeños sino todo lo contrario; tenía las piernas bien definidas (sobre todo por la palabra “macizas”) y recordaban a las gruesas columnas del templo de “Belfos”. Poseía la dama un hermoso culo formado por dos majestuosas nalgas que parecían dos planetas gigantes escapados de sus respectivas órbitas entrando en colisión. Las dos semiesferas carnosonas de la semidiosa que tenía frente a mí debían de tener campo gravitatorio propio, ya que al menos mis poco disimuladas miradas y mis manos se sentían irresistiblemente atraídas por su masa y densidad, que así, a grosso modo, y por lo que se podía deducir dado lo ajustado de su vaporosa y escueta falda, parecían considerables.
     La chica tenía un puntito morboso que me excitaba sobremanera (o sobre cualquier otro tipo de superficie) y sus palabras me sacaron de mi ensoñación erótico festiva.
- Buenas tardes, señor Drake. Mi nombre es Puissy Dove y tengo un trabajo para usted.
     Se sentó sin haber sido invitada y una vez aposentados los reales, cruzó las piernas con parsimonia, acto éste que evidenció que el imbécil del hijo del vecino no hubiera podido, de ninguna de las maneras, verle las tangas, ya que no llevaba.
- Pues usted dirá, señorita Dove, soy todo oídos - me senté y me dediqué a ordenar la mesa mientras la escuchaba, intentando  ante todo tapar con papeles las revistas porno abiertas de par en par, que decían muy poco a favor de la calidad de mis lecturas en particular y de mi vida sexual en general. Debería comprar algunos números del “Telva” o del “Cosmopolitan”, pensé, para dar un toque más “Unisex” al despacho.
     La señorita Dove sacó de su bolso una fotografía, en realidad una impresión láser en papel cutre, y me la pasó. Desde el folio, una mujer de mediana edad y cara anodina me miraba tras sus gafotas de culo de botella.
- Keytee Fodgen.
- Bueno, señorita, tampoco hace falta ponerse borde.
- Es su nombre. Keytee Fodgen. Es amiga mía desde el colegio. Solemos vernos de vez en cuando, quedamos a comer o vamos de compras y nos contamos mutuamente cómo nos va la vida. Llevo dos meses intentando contactar con ella, pero no contesta a mis llamadas. Tampoco ha aparecido por su casa, aunque su coche sigue aparcado allí. Es muy extraño.
- No tanto – comenté - ¿Se le ha ocurrido pensar que tal vez esté de viaje?
- No creo, hubiera avisado… aunque quizás… - Dejó la frase tan colgando como las glándulas mamarias de una yanomami del Orinoco, se quedó pensando unos instantes y continuó – ...quizás tuviera que salir apresuradamente por algún motivo. Eso es lo que quiero que averigüe, señor Drake. Necesito saber el paradero de mi amiga, estoy muy preocupada.
    Me quedé unos instantes en silencio, para hacerme el interesante, como si estuviera pensando en el caso en lugar de en sus muslos. Luego dije:
- Bien, aunque ahora estoy un poco liado creo que podré ocuparme del caso.
     Le estaba mintiendo como un bellaco, mi último trabajo se remontaba unos meses atrás, cuando secuestré el caniche de una millonaria y esperé a que la señora ofreciera una recompensa.
- ¿Conoce mis honorarios? – inquirí.
- No tengo el placer, pero seguro que llegaremos a un acuerdo – contestó, haciéndose la “longui” – usted comience la investigación y manténgame informada – abrió de nuevo el bolso y revolvió en su interior, sacó una tarjeta medio arrugada y me la entregó. Sin más se levantó de la silla y enfiló hacia la puerta.
- Adiós, señor Drake, estaremos en contacto.

     La puerta se cerró tras ella y coloqué una silla contra el pomo para evitar contratiempos. Ya había tenido suficiente por una tarde: un majara con ínfulas literarias, una enfermera mollar, el “tontolhaba” del hijo del vecino y aquel monumento a la voluptuosidad que mentía casi tanto como hablaba. Me recosté en la butaca, puse los pies encima de la mesa y encendí un “camel” sin filtro.
     ¿Por quién me tomaba la tipa esta? ¿Por un aficionado? Era evidente que no era amiga de Keytee Fodgen. ¿Una foto de carnet ampliada e impresa en papel es el único documento gráfico que posee de su amiga? Había algo raro en todo aquel asunto. Tal vez pareciera un caso de los del montón, pero cuando Puissy revolvió en el interior de su bolso para buscar la tarjeta pude atisbar durante un momento una magnum del 22 corto, y eso, amigo, hace todo esto mucho más sospechoso e interesante.
- Ahora sí - dije mirando receloso hacia la entrada - ¡Que comience el juego!


© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2012

lunes, 9 de julio de 2012

50.- Los Retrasados... digo ¡LOS INVENCIBLES!





¡¡Continuará!! Mejor dicho... ¡Empezará!... Algún día... Lo juro... Estooo... ¡Ejem! Es que he estado muy liado. ¡En Julio, vá! De este año, sí.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2012

jueves, 5 de julio de 2012

49.- Los Muñecos de la Abuela 4

María Pasero posando junto a algunas de sus creaciones, entre las que se encuentran John Turturro, el auténtico baturro, y la señorita Cocó Descoque, con un atrevido conjunto de lencería fina, fina filipina.


Tras el apoteósico éxito de las tres primeras entregas de "Los muñecos de la Abuela", aquí llega la cuarta parte, con un nutrido grupo de personajillos flipantes. En esta nueva remesa, llena de creatividad e imaginación, cabe destacar la presencia de uno de mis monigotes preferidos, "Eskiza la Cebra" que tiene un careto de enajenada mental que me fascina, con esos dientes amarillos y esa mirada hipnótica e inquietante. Aunque nos os dejéis de lado tampoco a "Gorilón" el primate molón... ¡Cosa más selvática, tú! 
En fin, que todos están geniales, como siempre. ¡Felicidades, abuela!

Y es que esto podría parecer terapia ocupacional, pero es imaginación elevada a la enésima potencia, Arte en estado puro. Y lo más alucinante es que quien imagina y confecciona todo ese arte tiene casi un siglo de edad. ¡Chapeau!
No es de extrañar que lleguen al "El Pirata, Fanzine" un montón de enhorabuenas, elogios y parabienes para ella desde todos lados. 
¡Pues que siga la fiesta!

15.- "Babette y Frú-Frú"
16.- "Al-Majara, el Marajá de Mejorada"
17.- "Eskiza, la Cebra"
18.- "Gorilón, el primate molón"
19.- "Kangreburgui, el cangrejo rojeras"
20.- "Paco Macaco"
21.- "Ladilla Pelotilla"

Babette, a la que vemos aquí paseando por París con un conjunto muy setentero, es una muñeca super fashion, siempre creando tendencia. Y su caniche Fru Frú, siempre creando cagarrutas.

Al-Majara, Marajá de Mejorada y su alfombra mágica. No os perdáis el "joyón" del turbante ¡Lujazo oriental!


¡La auténtica, la inigualable Eskiza! Yo siempre he creído que es una cebra, pero lo mismo es una yegua salvaje de las praderas sioux... ¡Y qué más dá! Es Eskiza y punto.


Gorilón, el primate molón


Aquí vemos a Gorilón, de cuerpo enero, en su hábitat natural, las selvas vírgenes de Murcia. 


Kangreburgui, el artrópodo rojeras, paseando por su piedra mojada preferida.


Paco Macaco, el titi morrazos, posando para el "Pirata Fanzine" y enseñándonos el tatuaje en su espalda.

La ladilla Pelotilla, coqueta "ande" las "haiga", con sus 10 cascabeles dorados.


¡De lujo! ¿No? Pues nada, gente, hasta la próxima... y paciencia, que mi abuela María, a pesar de sus años, es bastante más rápida fabricando muñecos que yo escaneándolos. ¡Saludos! 

© María Pasero
Rafael Martínez Sainero, Pirata 2012


martes, 3 de julio de 2012

48.- Blanco



En el número 1 del legendario fanzine “El Jarabe Pulmonar, vía Oral” (1979) se publicó el magnífico relato de Ciencia Ficción “Blanco” de Alberto Santos Castillo. En base a la historia que narra, dibujé un cómic para editarlo en los números siguientes. El problema para su edición radicaba en que estaba realizado sobre cartulina roja, color este que se da de bofetadas con el tóner de las fotocopiadoras, dando como resultado un manchurrón negruzco no demasiado vistoso. El redactor jefe, don Gerardo de Vicente, me pidió que lo repitiera en hojas blancas, para luego poder imprimirlo sobre folios de color rojo que se incluirían en la revista, pero no me apetecía demasiado volver a dibujar lo mismo, por lo que el proyecto se quedó en agua de borrajas. Miles de años después, gracias a las nuevas tecnologías, estas páginas salen a la palestra con todo su sabor añejo.







46.- ¡Yo soy es, pa, ñol, es, pa, ñol, es, pa, ñol...!

AS-PA-ÑA de nuevo Campeona de Europa de Selecciones Absolutas. Como diría Cristianito Ronaldo,
alias "el posturitas": ¡Que justo! ¡Qué tremenda justicia! ¡Pero qué buenos son, coño!


Cuando doña Isabel y don Fernando, tanto monta, monta tanto, se les ocurrió la brillante idea de unificar bajo una sola corona a tantos reinos, condados, comarcas y pueblos distintos, no sabían la que estaban liando. No contentos con reinventar Hispania, esta vez sin romanos pero con moros, mandaron a Colón a las Indias para entablar los “afectuosos lazos de amistad” que aun hoy día nos siguen “hermanando” con Latinoamérica. El resultado de esta iniciativa de los católicos monarcas es que los españoles no les caemos bien ni a los españoles. 
Después de todo, “España” no deja de ser una especie de concepto, de experimento político fallido, de cajón “desastre” donde cabe todo y nada, y donde el gazpacho y las migas conviven con el chacolí y la olla podrida.
Con el paso del tiempo, y con las lógicas excepciones nacionalistas, la idea de España cuajó más o menos. Lo lamentable es que por avatares históricos y culturales, la marca España sigue sin vender otra cosa que no sea el toro de Osborne en el centro de la bandera rojigualda; es como una maldición, como si la caspa y la paletada fueran inherentes a nuestro país. Y luego está el descrédito continuo de los llamados “intelectuales progresistas”, que aun hoy en día y eso que Franco murió hace décadas, siguen renegando de su propio país, identificando España y sus símbolos con “lo facha”.
Pero, les guste a muchos o no, España está ahí. Es una realidad desde hace siglos y hay millones de cosas que nos unen: El mus, el paro, el vino, los toros, los petardos, Paquito el chocolatero, la siesta, y de vez en cuando, el fútbol. ¡Bendito fútbol!, sucedáneo del “pan y circo” romano. ¡Bendito fútbol y bendita selección española!

Me dijo una amiga que los españoles nos conformamos con poco, unos cuantos partidos de fútbol y una victoria para olvidar las penas durante un rato. Pero esto, aunque parezca poca cosa, es un triunfo histórico. Lo que han hecho estos jugadores quizás no se vuelva a repetir nunca. Es para celebrarlo. ¡Enhorabuena España! ¡Enhorabuena campeones!
Y es que es muy bonito ver a un equipo formado por irreconciliables enemigos cuando visten las camisetas de sus clubes pero que forman una piña cuando se enfundan “la roja”. Esto hace país mucho más que las anexiones territoriales de los matrimonios entre casas reales.

"La Rendición de Granada" Hermoso cuadro que refleja el triunfo de la roja sobre los granadinos,
y que significó su primer descenso a segunda.


¡Qué bonito ha sido ver a esos “jugones” pasar por encima de la squadra azurra, la tricampeona mundial!
Al loro con lo que ha dicho la prensa italiana: "España hunde a una Italia cocida, agotada, irreconocible y conserva el título de campeón de Europa, alcanzando metas futbolísticas nunca antes tocadas por una selección. Un dominio inexorable que minuto tras minuto nos ha borrado del partido de manera brutal, concretándose en un duro, inclemente y despiadado 4-0 que no deja espacio a ninguna recriminación"

¡Qué bonito ver a mi "Niño" Torres, machacado por periodistas amargados de mala baba, convertirse en el único jugador del mundo en marcar en 2 finales de Eurocopa!, verle dar ese pase de gol a Mata, su compañero en el Chelsea, ver a Xabi dar esas asistencias con tiralíneas, ver a Iniesta churrease hasta el árbitro… en fin, hasta he disfrutado viendo a Casillas parar como un “condenao” y al Sergio Ramos echarle dos huevos con el penalti a Portugal. ¡¡Hail Tiki-Taka!! ¡Kalisse para todos! ¡¡AS-PA-ÑA!!... ¡¡AS-PA-ÑA!!


No nos engañemos, España es ya una selección de leyenda, muy por encima de la Brasil de Pelé, la Alemania de Beckenbauer o la Holanda de Cruyff. Y esto no ha acabado todavía.

No veas qué puntazo le da al escudo la estrellita ahí arriba.


Tal vez no esté demasiado orgulloso de esa España profunda de chirigota y fiesta patronal, ni de la de los reaccionarios fascismos localistas, ni mucho menos de esa España de banqueros y políticos corruptos, pero sí lo estoy de la España que se une para rendir tributo al equipazo de fútbol perfecto que les representa, a ese grupo de Olivers y Benjis que parecen jugar bajo el guión de un dibujo animado.
¡Estoy también orgulloso de la letra de nuestro himno! Me encanta que tras escuchar a nuestros rivales cantar chorradas acerca del amor a la patria y apelando a sacrificios por la causa, suene el himno de la marcha de granaderos y toda la peña entone a coro: “¡Lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo!” ¡Con dos cojones! ¡Viva España! ¡Viva La Pepa! ¡Viva JuanFran, el mejor reserva de la historia de la selección!

¡Que lo sepa todo el mundo! No solo somos el país con los políticos de mayor talento para desvalijar arcas de dinero público, también tenemos la mejor generación de futbolistas que vio la historia.

Y aquí os dejo, campeones, con una versión soviético-castrense del Hit “Yo soy es-pa-ñol, es-pa-ñol, es-pa-ñol”.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2012