jueves, 2 de enero de 2014

248.- Ya vienen los Reyes Majos… ¡Tó Aplatanaos!


El día de Nochebuena, en los hogares norteamericanos los niñardos suelen dejar un vaso de leche y unas galletas para Papá Noel. Esta empachante y cruel tradición (todos sabemos que Santa Claus padece una severa intolerancia a la lactosa) ha debido de inspirar a unos simpáticos publicistas españoles, a quienes se les ha ocurrido la brillante idea de pedir a los Reyes Majos de Oriente que soliciten por televisión a los niños que les dejen tres plátanos (de Canarias, ojo, no valen bananas) apercibidos para su consumo. ¡Qué majos! Ya veo a los niños descalabrándose al resbalar con la cáscara por la mañana, cuando, llenitos de legañas, corretean hacia el árbol de Navidad en busca de sus regalos. ¡La monda!
Los agricultores canarios a lo mejor tienen suerte y esta burda manipulación cuaja, al igual que cuajó en su día (1909) la idea de colocar el excedente de producción de uva para dar la bienvenida el año nuevo.

Nochevieja de 1912 en la Puerta del Sol

Lo cierto es que ya antes de 1909, los burgueses solían celebrar el "fin de año" con uvas y champán. A finales del siglo XIX, un grupo de madrileños decidió burlarse de esta costumbre tomando las 12 uvas en la Puerta del Sol, al ritmo de las campanadas. Lo que empezó como una parodia fue poco a poco quedando en forma de tradición, hasta el empujón definitivo que le dieron los comerciantes de uvas en 1909. ¡El Fin de año con uvas quedó casi oficialmente instaurado! 

Nochevieja, el día de las braguitas rojas comestibles (otra tradición navideña guay)

Hoy en día, en la gran mayoría de hogares españoles se toma una pieza de fruta por cada campanada… pueden ser melones, sandías o piñas sin pelar, pero la Asociación de Médicos del Aparato Digestivo Sin Fronteras aconseja uvas. Los Reyes Magos recomiendan 12 plátanos de Canarias (pelados) a ser posible vía oral. ¡¡Qué es lo que tú "hase" Baltasar, por ahí no!! En Vilapolonia y la Geltrú toman 12 butifarras.
Esta gilipollez suele ser cada 31 de diciembre, menos en Lepe, que lo celebran 28 horas antes, y en Salamanca, que aprovechan el último día de los estudiantes en la ciudad antes de las vacaciones para montarla de a kilo.
Bueno, gente… ya estáis levantando la copa de sidrina, brindando y pidiendo Salud para el que se lo merezca. ¡Chin, Chin! Feliz 2014.

Y ahora, una selección de lo mejor del año que se fue, rescatado de las mismísimas fuentes de la eterna soplapollez (facebook)

El "Bucanero de Oro" al mejor chiste colgao en facebook es para Jesus Ito, por  "Si yo quería ir al baño"
Un hito del 2013: Todos quisimos abofetear a Ana Botella en la candidatura de las Olimpiadas. O darle un botellazo

Una somera selección de los mejores carteles desmotivantes del año.

Cortesía del gran Ángel Serranoide, unos chistes de humor absurdo que molan mogollón.

También de Angelito: "Patapalo de Plata" para la mejor frase del año y las mejores campañas publicitarias:
Vaya moñoñada lo de los nombrecitos de la Coca-Cola / SiPhone... ¡Genial!

Directamente de la República Democrática Federal de Alemania, tres gracietas que nos dejó Nuri en su muro.

Mejor fotografía y mejor escultura de nieve del año a "Aparcando por cojones" / Mejor grafitti "Prohibido Alternar"
Y para acabar, un chiste tipográfico cojonudo a costa del hombre más veloz del planeta.

martes, 31 de diciembre de 2013

jueves, 26 de diciembre de 2013

246.- Malos tiempos para la Lírica


En realidad siempre lo son… los malos tiempos para la lírica, me refiero... pero hoy lo son un poquito más, ya que se nos ha ido pal rinchi nuestro Jello Biafra particular, Germán Coppini. 

Por si alguien no lo sabe, Jello Biafra fue el cantante de un grupo punky de San Francisco llamado "Dead Kennedys" y Coppini, el vocalista de otro grupo punky, pero éste del este de Mondoñedo, llamado "Mari Cruz Soriano y los que afinan su piano", más conocidos, quizá, por su posterior nombre de batalla, "Siniestro Total". 

Siniestro total, por si alguien no lo sabe, es un tecnicismo del mundillo del automóvil para describir el estado (lamentable) de un coche que ya no volverá a andar. Como el viejo R-5 con matrícula de Toledo del Charly (y el propio Charly), que ya no volverán a andar.

El Charly, por si alguien no lo sabe, fue un viejo amigo que murió en Brunete. No en la famosa batalla, sino un poco después, en un accidente de tráfico. El coche estaba volcado, empotrado contra un árbol; siniestro "cuasi" total, ya que el puto cassette seguía funcionando perfectamente. Las ruedas aun giraban y olía a gasolina cuando desde las tripas del "loro", un tipo raro con la voz más rara aun nos daba un sabio consejo: "No mires a los ojos de la gente, me dan miedo, siempre mienten". Golpes bajos que nos da la vida de vez en cuando.

Por si alguien no lo sabe (y si está interesado en saberlo) el Charly tenía una canción predilecta, la canción la cantaba Germán Coppini, y la profunda letra de la misma hablaba de un apocalípsis peludo salvado por un pelo (je, je)  (bueno, por un condón)…

"Los Chochos voladores" Siniestro Total

Los Chochos Voladores

Me levanté por la mañana y los vi por la ventana 
son peludos y muy grandes y vuelan amenazantes 
un ataque organizado, todo el mundo huye horrorizado 
Yo no sé qué voy a hacer, creo que huiré también. 
Los chochos voladores (ya están aquí) 
Los chochos voladores (van a por ti) 
Los chochos voladores (son peludones) 
Los chochos voladores (contra el pipí). 

Los teléfonos no funcionan, la gente se larga a Tarragona.
No funcionan los misiles, tampoco nuestros proyectiles. 
Yo les tiro un condón, creo que hallé la solución.
Huyen todos despavoridos, desaparecen por donde han venido...

Los chochos voladores (ya están aquí)... etc.




martes, 24 de diciembre de 2013

245.- Una Cena de Nochebuena de las de antes (del siglo XVII)


Enya "Adeste Fideles"

Año tras año solíamos asistir a la cena de Nochebuena que se daba en casa de mis suegros. Año tras año fuimos dándonos cuenta de que el segundo plato era siempre el mismo: "Pava rellena". 
Año tras año, llegadas estas fechas, mis cuñadas procedían a emborrachar la seca carnaza del ave en cuestión a base de jeringazos de brandy y rellenaban su interior con toda clase de viandas. 
Año tras año, fuimos empachándonos. 
Así pues, visto lo visto y comido lo comido, decidí al menos amenizar tan repetitiva ingesta con la organización de una justa literaria para "echar unas risas", en la que cada comensal debería recitar al menos un poema en honor a la sacrificada pava, y de paso, retrasar un poco el aciago momento en el que mi suegra y su hermana (La tía Tita) nos relataban sus juveniles paseos por las costas del Ferrol del Caudillo recogiendo berberechos.


Como por aquellos tiempos estaba un servidor documentándose seriamente para escribir tres novelas históricas ambientadas en el siglo XVII, era condición reflejada en las bases del certamen que el estilo de las humildes obras presentadas recordara un poco al del Siglo de Oro de las letras hispanas. Una vez celebrado el evento, pude comprobar con orgullo y satisfacción cuasi regios, que los poemas de los participantes no solo recordaban el estilo de la época, sino que parecían escritos durante la misma. A pesar de todo, una vez finalizada la entrega de premios, la Señá Fina y tía Tita nos deleitaron con unas divertidas "anétotas" sobre el marisqueo juvenil a principio de los años cincuenta en la Costa da Morte.


Aquí dejo para disfrute de generaciones venideras el resultado de la justa, junto al menú servido y algunas imágenes simpáticas… Buen Provecho y Feliz Nochegüena!!


Figón de Yantar e Folgar
"La Fina"
Casa de Gula
1615
Especialidad en Gayina de las Indias y Reos asados



Donde se trae a colación la relación de viandas e manjares (nunca vistos en estos reynos) que se han de trasegar con motivo de los fastos de  la Nochebuena

In citate Guadalaxara, die vigesimo quarto, mensis duodecimo. Anno Domini Nostri Iesu Christi MMIV

Agora se agosten o no los ingenios de tan grandes e imaginativos ingenios culinarios, que los frutos que ellos ofrecieren, en cualquier sazón que sean, han de ser de Vuesas Mercedes, a quienes se ofrecen estas delicias e manjares, no tan desabridos que no puedan dar algún gusto.
Creo que no quedarán quejosos, que lo bueno conocido prevalece sobre lo malo por conocer, y no es plato de gusto exponerse a sorpresas que pudieren ocasionar tabardillos pintados, tercianas, parasismos de la chola o males de ijada que hubieren menester de lavatorios de tripas recebidos por el sieso.
Ansí, condenadas nuestras ánimas a una eterna sensación de "Deja Vu", el Señor me libre de hacer de nadie malilla, el vocablo "tradición navideña" ha venido a quedar en punto de toda perfección.
Plugiera Dios se holguen V.M. de tan gentil novedad para sus excelsos paladares. ¡Ea! Hagan la salva y al turrón, que es de balde y de barato; y que tamaño agasajo les deje harto henchidos de cuerpo y alma, que alitargón destos jaeces no es para vísperas.
Y con esto, póngome a los pies de Vuesas Excelencias, firmes y verdaderos amparos de éste vuestro humilde servidor.
Que Dios les de salud y a mí paciencia.
VALE


Las Anfitrionas
Doña Fina de Díaz, marquesa del Vadillo, señora de la Torre del Ocaso.
Doña Emérita de Vázquez y Díaz, duquesa de Cabanillas del Campo (Señorío en venta)
Doña Ninón de los Querubines de Vázquez y Díaz, duquesa de la Puerta de los Pozos de la Nieve.

Los Invitados
Doña Tita de Díaz, archiduquesa de Campodón.
Don Santiago de López y Tallada, Caballero del hábito de Santiago, 
General de Brigada, Médico de Pulso y Cirujano Barbero en los gloriosos tercios de su Católica Majestad el rey de las Aspañas a quien Dios guarde muchos años.
Don Rafael de Martín y Sainero, Escribano de la Villa y Corte (de mangas), 
Caballero del hábito de fumar.
Doña Teresica de Jesusín de Váquez y Díaz, vizcondesa del Ferial.
Don Rodrigo de Martín y Vázquez, Hijodalgo Infanzón del Señorío de la Alcarria.
Don Arturo de Martín y Vázquez, príncipe de Beckelaer.


En donde se loan los entrantes (que al tiempo serán salientes) y se encarece de lo que piérdense los infieles por ser como son.

Esclarece limpieza de sangre
ponerse cerdo de gorrinos,
pues entre moriscos y rabinos
no está bien visto el fiambre.

Fiambre se queda uno
de ver a tanto churizo
tumbado entre salsichones...
¡Loncheados de jamones,
delicias de porquerizo!

¡Venga de York los rollitos!
¡Pongan la calefacción,
no nos quedemos pasmados!

Aunque en este gran salón
sea menester que el jamón
tenga los huevos hilados.

Don Rafael de Martín y Sainero.




PITANZA
Entrantes

Cosas fiambres e comederas de churre o pringue que corre de una cosa grasa, a saber:
Lonjeados de Lomo, de Pernil de la Sierra de las Algarrobillas, de Salsichón, de Churizo Cicatero, y todo género de carne de puerco picada y embutida en tripa.

Cañutos de Jamón de la Villa de York con huevo hilado.

Langostinicos en fondo de lechuga, aguacate y Kiwi
(Es el langostín pescado regalado, que si no se cuece vivo, con agua hirviendo, está la carne como estopa, sin tener cosa maciza que poder comer)




PITANZA
Primas Mensas

Gayina de las Indias reventona, que no se puede sufrir, empapuzada a lo de Baco con Cognac, 
o "Gayina a la Cuñá, con Cuñá"
(Relleno: Nalgada de tocino, Fruta de Cuesco de Corinto, Mançana y Cebollines)
Acompáñase el platillo con escudillas de salsonas pringues en capirotada.

Secundas Primas Mensas

Reo al Horno
pescado de mucha estima y regalo, acusado de algún crimen y ajusticiado en zahurda.

Habiendo gente del norte
no faltará algún pescado,
con maestría guisado 
en nuestra Villa y Corte.

Confites y Postres
Toda suerte de turrones: Alicante, Jijona, Chocolate con Almendras y Yema Tostada.
Pan de Nueva Gades del Sur, Manjar Blanco, Nueces Rellenas, Peladillas, Piñones y esotras melindres confitadas del mesmo jaez.

Bodega
En la mensa habrán apercibidas jofainas de Agua del Lozoya a trochimoche, y un sinnúmero de azumbres de Coca-Cola
(Es este bebedizo de las Indias trago dulzón y burbujoso, gentil desopilador de los conductos de la humana natura, de suerte que corren libres los humores y dejan la barriga henchida cual odre reventón, para mayor pesadumbre y ensanche de nuestros cuerpos, cuando no culposo de bizarras tormentas de cielo raso, enojos del padre Zéus en forma de tronadas sin cuento, que eso es muy insolente cosa oírlo y olello)
Cava, Moscatel y Vino "Señorío del Morapio"

Entre azumbres de Coca-Cola
cuélanse bien las viandas,
que Rollos, Reos y Pavas Blandas
forman en el gañote una bola.



Desta pantagruélica cena
guarde vuecencia recuerdo,
que si bien le ha aprovechado
se le olvidará la pena;
y si escapárase un regüeldo,
delo a Luzbel por brindado.



Trocado por milagro del cielo el de la Nochebuena en el Día de Acción de Gracias de los herejes calvinistas de la Nueva Inglaterra, procédese a recitar una
LOA A LAS RELLENADORAS
como prefecio a la tan anhelada
JUSTA POÉTICA
y Alabanzas justas a la bienaventurada
Santa Gayina de las Indias Occidentales Rellena
con motivo de su canonización y establecimiento del día universal de la mesma.

Entrega de Galardones


SEMILOA A LAS GAYINAS DE LAS INDIAS
Y SUS RELLENADORAS

Con mandil y jeringuilla
Doña Ninón de los Querubines,
conocida como Nines,
masacrará una avecilla
que no cantará al albor.

¡Desdichada gallinácea
víctima de la "falácea"
de estar llena de licor!

Doña Merchi Emeritense,
compinche de la citada,
anteriormente nombrada,
ayuda a cebar la pava.

¡Qué pava más bien cebada
quien sabe pelar la pava
pavorosa bienpavada!

Y dice Doña Ninón:
"Aquesto tiene que estar bueno"
y mientras pincha y espera,
lingotazo al botellón
que es farragosa cuestión
ver quien ha mejor relleno,
si avechucho o cocinera.

Rafael de Martín y Sainero



Doctas letradas de las cacerolas,
sapientes maestras de la cocinilla
que con tocino hacéis maravilla,
entre ollas, sartenes y perolas.

Si ha cien años fuera,
prestas a correr os viere,
pues según  Picadillo dijere,
así un buen pavo se hiciera:

Comprad pues un ave al rústico,
oh, doncellas del aquelarre pavístico;
hasta el coma etílico emborrachallo,
colgallo y sin piedad decapitallo;
luego, sin repingos, desplumallo,
en canal abrillo, limpiallo,
y de grasas, al fin, untallo.
No queda sino al fuego cocinallo.

¿Vuestro cuajo sería el suficiente
para hacer la tarea eficiente?
¿Calmaríamos nuestras hambres
con semejantes fiambres?
Mejor calmaríamos nuestras barrigas
con lechugas, lentejas o migas.

Doña Teresica de Vázquez y Díaz



A quien San Pero se la dé
San Perico se la rellene;
pero siempre pava cene,
que es artículo de fe.

De fe en el bendito año,
que por ventura o milagro,
en vez de pava haya magro
(o cordero o calamares)
o bien cangrejo ermitaño.

Que ya es que nos da lo mesmo,
si siempre es mesmo el menú,
comer churros y riñones,
o la sopa de un "enfesmo",
o al mesmo abuelo bantú
en salsa verde y bambú.

¿Qué tenemos de menú?
¡¡La pava de los piñones!!

Rafael de Martín y Sainero


Si ha finado el animal
una autopsia ha menester
ya que se ha de esclarecer
caso tan elemental.

La pollipava finada, de resultas:
Degollada, desplumada, destripada,
rellenada, repetidamente inyectada,
cosida, descosida, trinchada, troceada,
masticada, boloalimenticiamente deglutida,
digerida, y por la posta ca...
...chis en la mar, lo que habrá de cenar.

El cadáver aparece
con mil quinientos pinchazos.
Se colige ensañamiento,
nocturnidad, alevosía,
e inflamación de bazo,

y de suerte rellenada
con tanta fruta de cuesco
que no hay rufián ni tudesco
que resista tal tronada.

Concluyendo, que es gerundio,
del óbito de la pava
no ha sido la culpa nuestra;
pero es culpa del relleno
si todo el negocio acaba
por separar la canal maestra.

Rafael de Martín y Sainero


Son de gran celebración
(sin duda de libro Güiness)
las pavas de Merchi y Nines,
pavas de repetición.

¡Que no repite el relleno!
(que el relleno está muy bueno)
¡Que el record no es de sabor!
(No se encarece mejor)

Pues el record es de veces
que he probado la receta
en "cienes" de nochebuenas.

Eleven a Dios sus preces;
queja humilde, bien discreta,
las barrigas pavillenas.

Rafael de Martín y Sainero


¿Para qué queremos pavo
si ya tenemos a Nines?
¿Por qué comer un pavo 
relleno de kleenex?

¿Para qué queremos un pavo
si comemos en el faro?

Arturo de Martín y Vázquez


Tenemos un pavo relleno de nabo;
tenemos un pavo vendido por un tío del paro.
Cocinando y cocinando vamos serrando
los tornillos de relleno y lo dejamos lleno.

Tenemos un pavo, de relleno, un rabo;
tenemos un pavo, cortamos una mano,
la metemos dentro junto al cemento.

El pescado caducado
en la tienda lo han acuchillado.
El pescado maloliente viene de oriente.

Arturo de Martín y Sainero.


Más bien necios comentarios
desprecian nuestros esfuerzos...
¡Barahúnda de mastuerzos
que usan ripios ordinarios!

¡Con que esas nos tenemos!
¡Quéjanse Vuesas Mercedes
de aquestas nuestras mercedes!
¡Cuidado con los estrenos,
que Merchi es mucha Mercedes
para inflalla los rellenos!

Y aunque harto me de pena,
si siguen las tonterías
sobre pavas o perdices,
la próxima Nochebuena
comerán sus Señorías
un tuétano de narices.

Doña Ninón de los Querubines Vázquez y Díaz

Como no podía ser de otra manera, el premio de la "Pava de Plata" al mejor poema fue para Don Arturo,
por su poema "Tenemos un pavo"

lunes, 23 de diciembre de 2013

244.- Broche de Oro al 2013 de un "Aleti" de muchos kilates


Un partido trampa el de la vuelta de los dieciseisavos de final de la copa de Su Majestad el Rey de las Aspañas. Un rocoso y peleón San Andrés de Barsalona en busca de una miaja gloria puso en dificultades a un Aleti de circunstancias, plagado de suplentes. A escasos segundos de joder la estadística de victorias en el Manzanares, Toby Eldarveider marcó un gol que fue celebrado como si fuera el de la victoria en la final de la Champiñons Lij. ¡Así me gusta! ¡Muy bien, Hector, chaval! ¡Hala, a tomar por culo los polacos de la "samarreta cuatribarrat" (Camiseta anticonstitucional con los colores de la bandera del antiguo reino de Aragón)... "Samarreta" es una palabra asquerosa de decir, y más si la pronuncias con el acento engolado y pastoso de cualquier politicastro de Askerra Rapublikana. ¡No sé por qué tenemos que jugar estos partidos con equipuchos extranjeros! ¡Que se vayan a jugar la copa de Su Excelencia el Independentísimo Más! ¡Y los otros llorones igual... a jugar la "Lehendakari Cup", cooooño!!


Y sigue la liga... Ahora que volvemos a ser un Grande de Aspaña, cualquier idiota que pasa por el Calderón se pone a contar las vueltas del ventilador. El Levante, por ejemplo... ¡Y ahora los paletos del Real Mandril se lían a vociferar que nos ayudan los árbitros! ¡Manda cojones! ¡Desde el siglo diecinueve aguantando robos y señores trencillas con carnet merengue y ahora nos vienen con estas! ¡Envidiosos!... Bueno ¡Hasta el año que viene! Como sea como éste que acaba, les van a dar mucho por culo a los tres tontos del balón del oro (Ribery, Messi y Cristiano) y a sus tres putos clubs: el gabacho acabará de galán en Jólibu; la enana blaugrana acabará en la cárcel por fraude fiscal, blanqueo de dinero y narcotráfico; the "other one" Ronaldo acabará como figura de cera en Madeira; al Farsa y al Mandril les ganaremos la Copa del Rey y la Liga; y a los babosos bávaros del Bayern, la Copa de Europa de Campeones de Liga. ¡Luis Aragonés, va por tí!... ¡Raúl García, Selección! ¡Diegol Costa, Balón de Oro! ¡Cristiano Balón de Playa!.. Feliz 2014 rojiblanco... ¡Forza Aleti... Oé!

Pirata
Forofo por horas