346.- LA SEMANA SANTA EN SEVILLA ES UNA PURA MARAVILLA

Sevilla tiene una semana santa especial

A una pájara del partido “PODEMOS” se le ha ocurrido la genial idea de sugerir a los sevillanos suprimir la semana santa… 

Aquí una pausa necesaria para recuperarnos del shock.

¡La semana santa de Sevilla! Es tanto como proponer al club Atlético de Madrid cambiar su nombre por Real Club Atlético de Madrid, o pedirles que jueguen de blanco (Aunque ya lo hacen de gris clarito)

¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Aparecer en la Plaza principal de La Meca con pancartas pidiendo la abolición de la peregrinación a la ciudad santa de los islamitas? ¿Organizar allí mismo Torreznalia 15, la semana del jamón ibérico? ¿Cambiar la tienda de campaña negra esa del pedrusco por un kiosco prensa con ejemplares de “Charlie Hebdo”? Aunque no creo que estos últimos supuestos arraiguen, porque estos rojillos de pandereta de nuestro país no tienen nada contra los moriscos, solo les molesta lo relacionado con los curas católicos de toda la vida, los de catecismo y rosario… reminiscencias de la Guerra Civil de sus abuelos, supongo.

Yo soy ateo, al igual que la iluminada ideóloga de “PODEMOS”, pero a diferencia de ella tengo el suficiente sentido común para intuir la realidad social o el arraigo de las costumbres. Yo no intento imponer mi ateísmo a nadie, ni mi antimadridismo o antitaurinismo.

En Sevilla no solo la lluvia es una pura maravilla, también su feria de Abril, sus chicas guapísimas, la Torre del "Loro", 40 grados a la sombra en agosto, las cañitas de Cruzcampo bien tiradas, un paseo por el barrio Triana, un porrito a la sombra de la calle Betis mirando al Guadalquivir, un chiste bien contado, Curro Romero, una ración de chocos y "bienmesabe", la Maestranza, la estupenda Juez Mercedreed Alaya, el Real Betis Balompié, la Plaza España de Naboo, el Parque de María Luisa, Don Juan Tenorio… 

Sevilla es todo eso y mucho más, pero sobre todo es Rocío, y saetas, y el Cristo de los Gitanos, y La Macarena, y el Jesús del gran poder. Sevilla es pura Semana Santa. No es solo cuestión de religión o Fe. Es el alma de un pueblo… Es Fiesta, es Historia, es Cultura, es turismo, es negocio. Y ahora viene una camarada intolerante a intentar borrar de un referéndum todo aquello que no le gusta, porque cree que solo es una cosa de sus odiados curas.

Estoy seguro de que Pablo Iglesias, el jefe de la “lista” (en la doble acepción de la palabra), ese preclaro y soberbio gran líder, si bien no creo que sea capaz de eliminar la Semana Santa en Sevilla, si que podría eliminar de sus listas electorales a unos cuantos tontos. ¡Vamos Kompañero Kamarada! ¡Tú puedes! ¡PODEMOS!

345.- Y CON LOS REYES MAGOS SE ARMÓ EL BELÉN

Y con los Reyes Magos se armó el Belén

    José, de pie frente al establo y apoyado en un palo, meditaba en el dichoso añito que llevaba… Sin curro y de aquí para allá con el burro a cuestas… Miraba a su bella esposa, María, y al precioso niño que abrazaba en su regazo. Todavía le estaba costando asimilar el cuento del ángel, el pájaro que brillaba y aquella peregrina teoría de la Inmaculada Concepción que ella le había contado. Eso sí, el tipo de las alas que llevaba semanas subido al tejado daba que pensar. Compréndanlo, ya es bastante duro llevar más de dos años sin echar un caliqueño, y ahora un crío, así, sin comerlo ni beberlo ni engendrarlo… Y luego está lo de dichoso padrón, en fin… Lo que peor llevaba era lo de los pastores esos que se habían quedado mirándolos como bobos… ¿Y qué me dices de los payasos esos del fondo que se empeñan en pescar en un supuesto río hecho con papel de aluminio? Y siempre hay un tipo con una camiseta del Barça cagando justo aquí al lado… ¿Por qué no se va a cagar a su puta casa, allá en Vilanova la Geltrú? ¡Menuda peste, chaval! Bastante tenía con estar a todas horas junto un buey hediondo y encima cambiando pañales al hijo de Dios, qué será divino y comerá gloria pero… 

    Lo que ya colmó el vaso de la paciencia de José fue lo de los tres tipos en camello. Decían ser reyes magos de Oriente, pero cuando les pidió que lo demostraran le hicieron un juego de naipes bastante cutre en el que se veía el truco desde Jerusalén. ¿De Oriente? ¿En Oriente hay negros? ¡Y además ni siquiera era negro, más bien parecía un concejal embadurnado de betún! Decidió que solo le caía bien el del regalo del oro, porque menudo morro tenían los otros dos, los del de incienso y la mirra… ¿Son esos regalos dignos para un hijo del Cielo? ¡Si al menos en lugar de mirra hubieran traído maría!

    Todo era muy surrealista. Cuando los pajes bajaron a los reyes de los camellos, José observó que no tenían piernas. Sus cuerpos estaban fundido con las sillas para montar las bestias… ¡Estaban huecos! ¡Como diseñados para encajar en las jorobas! ¡No te joroba!

    José decidió que ya estaba bien. Desde que nació  el puñetero niño no se había podido sentar. Tiró el palo y comenzó a caminar.

- ¿Dónde vas, José?

- Me las piro, Mari… Todo esto me desborda.

- Pero… ¿Qué será de mí, del niño Jesús, del futuro de la Cristiandad?

    José se paró en seco, se volvió hacia ella y dijo:

- Sinceramente, querida, me importa un bledo.

    San José el Carpintero apartó a empujones a los pastores mirones, atizó una patada en la boca al caganer del Barça y siguió caminando sin mirar atrás, dejando sus huellas en el sendero de harina. Y más allá de la montaña de corcho, donde se alza el castillo de Herodes con el romano gigante en la almena, tras los confines del río de papel de plata, José cayó al abismo del fin del mundo y se hizo añicos contra el parqué del salón.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

¡Que os traigan los reyes todo lo que pidáis!

(A los republicanos también)

344.- ¡Feliz Navidad pa tos!

La celebración del cumpleaños de un judío hereje del sionismo recalcitrante de hace más de 2.000 años nos sirve de excusa a gran parte de la humanidad para volvernos gilipollas durante varios días. Los buenos amos les pagan unas cañas a sus esclavos, gastamos una morterada en un sorteo que siempre le toca a otros, los familiares se reúnen y discuten acaloradamente, el personal se castiga el hígado entre villancicos y exabruptos, se preparan papeos caros y las chicas se destrozan los pies con zapatos monísimos. Todos se desean felicidad y el excelentísimo Hay Untamiento de Jerez regala cestas navideñas llenas de jamones a mahometanos de escasos recursos. La Navidad se puede resumir en dos palabras: Coca y Cola. Y sin embargo, a los que tenemos síndrome de Peter Pan con reminiscencias de Down nos sigue molando, aunque el médico nos haya prohibido definitivamente el turrón de praliné de nata y nueces.

¡Feliz Navidad p´tos! Bueno, a casi todos... A los que van atropellando peña al grito de "Alá es grande"... A esos no. 

Y ahora unos memes navideños graciosos para rellenar:

343.- ¿Te gustaría ser una estrella del Rock?

Me siento apesadumbrado por el retraso en la publicación de las nuevas entregas de entradas u "posts" de este vuestro blog preferido, querida gente, gentilhombres, gentiles damas y gentuza... Es que resulta que me he vuelto a cargar otro ordenata a base de virus traídos de los softwares venéreos más exóticos... He vuelto a quemar tarjetas gráficas a base de transformadores caducos... Yo mismo me he transformado y ahora soy un amante de la música clásica... Por eso os pongo este vídeo guapo con cellos y violonchelos.

Puedo prometer y prometo volver por mis fueros, cuando, pirateados convenientemente los programas de edición digital necesarios, tenga en mis manos la posibilidad de volver a ofrecer la calidad que os merecéis.

Ta pronto. Forza Aleti. Abajo los políticos (los de "Podemos" también). Vengadores reuníos!!

342.- Ana Mato da instrucciones para que incineren a las auxiliares de enfermería del Hospital Carlos III y da por finalizada la crísis de ébola en España

El primero en caer ha sido el chucho. La última será la ministra, ya verás.

"Give me novocaine" Green Day

Para el consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid es mucho más peligroso cualquier sanitario afiliado a un sindicato que el virus del ébola, que está seguro que moriría nada más entrar en el barrio de Salamanca de Madrid o en la Urbanización de La Moraleja. Por eso, ha pedido entre espumarajos bucales a la Ministra que ordene incinerar cualquier ser vivo (ya sea perro, perroflauta, anestesista, periodista, socialdemócrata, político con coleta o limpiadora rumana) o cualquier ente inanimado (ya sean protocolos, artículos de prensa, twitters o trajes de seguridad Nivel 2) que puedan perjudicar la imagen de su partido de cara a las próximas elecciones autonómicas. 

Yo he aprovechado la coyuntura informativa, el interés, la alarma social reinante y el maravilloso Curso de Relatos del "Club de Escritura" de Toño, para hacer un ejercicio con personajes estereotipados, a lo Quim Monzó... Me ha quedado un microrrelato chulo chulo... y con una gran carga de crítica, no creas...

La lista negra

La ministra que seguía los protocolos y el Consejero de Sanidad que linchaba auxiliares de enfermería quedaron en un despacho para hacer una lista con todos los profesionales médicos que criticaban sus gestiones públicas. Una lista tan oscura como sus almas, tan negra como las tarjetas bancarias que llenaban sus carteras. Mientras tanto, un virus mortal mutaba.

Rafael Martínez Sainero, Pirata.

En Guadalajara, Castilla, a 9 de octubre de 2014

Los chistes han proliferado de modo más rápido que la propagación de la enfermedad. 

¿Me estás diciendo que habéis encontrado la cura del ébola solo semanas después de que muriera el primer blanco?

Los memes surgen como zombis del cementerio... Las redecillas sociales se llenan de ocurrencias jocosas y Reverte pide que reviva el Capitán Alatriste y que rebane el pescuezo a la Ministra.

Victor dice:

España se enfrenta al ébola con su medicina pública de gestión pública... ¿Dónde están ahora las maravillas de la gestión privada?...

Espárrago dice:

- Doctor, doctor, creo que mi mujer tiene ébola.

- ¿Esputa?

- No, no. Trabaja en el metro.

- Ya... ¿Espectora?

No. Es taquillera... ¡Qué coño inspectora!

Arturo propone:

Propongo poner el perro en observación y sacrificar a la ministra. No hay color.

Parisi dice:

Sierra Leona empieza en los Pirineos.

Al loro con los churros chungos esos que venden en la OKTOBERFEST, clavaítos al virus del ébola.

341.- VIRUS DEL ÉBOLA... PASA LA ÉBOLA ¡¡Vamos a moooriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!! ¡Gracias ANA MATO, Príncesa de Ébola!

"El Hospital" Berlanga y los Pegamoides

De la serie: Como Acabar para siempre con... 

Hoy: "LA HUMANIDAD". Protocolos e instrucciones.

Que todos ¡¡Vamos a moriiiiiiiiiiiiir!! es un hecho más que probado. Pero lo que no sabíamos es que lo íbamos a hacer tan pronto, con hemorragias internas y por culpa de una pija enchufada en el gobierno por José María Aznar. 

Y ya puestos a espicharla en breve, mejor que nos lo tomemos con humor. He aquí una muestra del cachondeito que corre por las venas patrias, por el twitter, por las redes.

¡Ay, Anita, Anita! ¡Más te valdría ingresar de monjita en la Orden de San Juan de Dios y dimitir! Aunque no esté permitido, lo mismo los señores curas hacen una excepción, por ser tu.

¿Alguna pregunta más?

La Mato esparciendo el ébola en los lugares más inhóspitos / Nada se esparce como el miedo... tal vez la ineptitud
por las filas del PP y por los pasillos de los ministerios.

Señora Mato... Ha faltado usted a la verdad. Ha sido InSincera.

Nadie duda de la capacidad protectora de los Santos. Y el protocolo es fácil: Rezar.

He mezclao desmantelar la Sanidad con traer un poco de Ébola, ha hecho una reacción que lo flipas y la he liao parda.

Todas las medidas de seguridad están garantizadas. La sábana que colgaron con pinzas en los exteriores del
Hospital La Paz, así lo demuestra. "El que salte esta balla me cago en su puta madre y es una mari cona y me
cago en sus muertos pisoteaos". Así, si, joder, así sí.

340.- EL DÍA DEL SACRIFICIO

Hoy, día 4 de octubre de 2014, millones de musulmanes, 2 de ellos residentes en España, celebran "El día del Sacrificio", que conmemora el supuesto momento en que el dios judío Yahvé le pide a Abraham que asesine a su propio hijo en un altar, y cuando está ya con el cuchillo en el gañote del crío, le dice Yahvé que era broma, una especie de cámara oculta celestial, y que como sacrificio le vale con un corderito a la sepulvedana. ¡Qué simpático hijo puta!

Este antiguo y "presunto" incidente, que, dicho sea de paso, traumatizó al hijo de Abraham de por vida, y le hizo convertirse al budismo del puro cabreo, es aceptado como auténtico por las tres religiones principales del planeta: Judaísmo, Islamismo y Cristianismo.

¿Y a qué me viene este listillo a contar ahora esta movida?  Se preguntará alguien. Pues lo cuento, en primer lugar, para que quede patente el dato de que actualmente hay más moros en Hispania que en la época del califato Omeya de Al-Ándalus. Menos mal que los que hay ahora no se dedican como aquellos a la arquitectura, las matemáticas, la medicina o la astrología. No... Los morabitos contemporáneos conviven perfectamente integrados en nuestra cultura europea, sin ningún tipo de resquemor histórico, religioso, económico o social hacia España en particular u Occidente en general. ¡Más majos!

En segundo lugar, lo pongo de ejemplo para constatar que da igual cómo se vista el sacerdote o si unos la tienen más grande que otros (la barbaza)… Todos son la misma mierda y todos manipulan sin escrúpulo alguno a sus acólitos.

El dios Yavhé (¡Ya vé usté!) también camufló como "errores" informáticos", un robo al dinero de todos los españoles, los gastos a fondo perdido de unas tarjetas fantasmas de Cajabankia Madrid, que disfrutaban a alimón, fascistas del Opus Dei junto a supuestos camaradas de la izquierda más unida y a fogosos luchadores por los derechos de los trabajadores oprimidos. 

Da igual el nombre de la religión o del partido, llámalo PP, Islamismo, PSOE, Cristianismo, UGT, Judaísmo, Izquierda Unida, Evangelismo, Comisiones Obreras, Nacionalismo… Son todos la misma basura, te tienen engañado con el sacrificio de Isaac, con los brillantes fuegos de artificio de la Democracia, la Ley de Dios, la Ley del Hombre… pero te mandan a rezar a un rincón después de robarte, y siempre, siempre, siempre, se comen ellos el cordero a la sepulvedana.

¡Feliz día del sacrificio, corderos de Dios!

339.- LOS GUARDIANES DEL LENGUAJE CORRECTO: EL FÚRGOL 1.

"Pegado a la cal, el volante se vino y dio una asistencia de rosca (la puso) para que Poyoyos, con la caña, metiera de nuevo a su equipo en el partido (Se ve que se habían salido antes)… Eso sí: En "fuera de lugar" clarísimo".

No sé si viendo o "visionando" por televisión un partido de balompié entre el Club Deportivo Lugo y el Real Club Recreativo de Huelva, escucho al locutor decir que la defensa de los gallegos está aguantando muy bien los "embistes" del decano del fútbol español. ¡Madre del Amor Hermoso! En mis tiempos se decía "Embestidas", ir contra alguien o algo con brío e ímpetu. A lo mejor el docto periodista había querido decir "Embites", que tampoco es correcto, o "embates", que sí que lo es, pero solo referido a las olas del mar. 

El Fútbol: Un juego que se ha convertido en el verdadero sentido de la vida para gran parte de la Humanidad.

¡Qué más da! Embistes, Embustes, Embutidos… ¡Qué cada cual diga lo que le dé la gana! Pero evitemos copiar a los tecnócratas y politicastros que de un tiempo a esta parte se han empeñado en "poner en valor" "lo que viene siendo" cualquier cosa que rezume un ápice de multidisciplinaridad, desde la inauguración de una Resiliencia de Anciánidos hasta cualquier esnobismo lingüístico, por muy de moda que esté. Pues nada, pongamos en valor la puesta en remojo del bacalau portugués o la puesta en escena de un nuevo modo de hablar, así como "to globalizao".

Los comentaristas deportivos tienen mucha más influencia de la que creen en la evolución del lenguaje. Ellos, y no los Escritores o Académicos, son los que cambian las expresiones a fuerza de difundirlas. Así, los entrenamientos dan paso a los entrenos, los jugadores "se vienen" cual tórridas actrices porno y se dan paradojas tales como las que un fornido defensa central "defiende" al delantero contrario ¿Realmente ese "hombre de la zaga" que forma parte de la "dupla" de "los hombres de atrás" está saliendo en defensa del atacante y librándolo de algún peligro?, ¿o más bien resulta que este modo de defender es tan peculiar que se caracteriza por agarrar al nueve por la camiseta, zarandearlo, estrujarlo, saltar pegado a él para dificultarle el remate, sacar el codo, meterle un empujón en el aire y, para que no se relaje al terminar el salto, derribarlo de un hachazo donde pille si el delantero no se ha desequilibrado al regresar al césped? ¿Son estas formas de defender a una persona? ¿Ein?

Y es que "defender" podría ser una de esas curiosas y escasas palabras que no solo son polisémicas, circunstancia frecuentísima, sino que encierran significados antónimos. ¡Toma ya!

Y para terminar, poner en valor el término "tirarse a la piscina" que tiene una doble acepción:

A) Lo que hace Cristina Ronaldo todos los partidos para que le piten penaltis inexistentes.

ó B) Meter y sacar la chorra repetidas veces de un estanque destinado al baño, a la natación o a otros ejercicios y deportes acuáticos, con intención de obtener placer.

Memes legendarios.

En otro orden de cosas, dice una política polaca (del Alto Penedés) con respecto a la puñetera "consulta soberanista" que la idea es "No desoír" a la ciudadanía. ¿No desoír? No no oír... o sea, oír. ¿Y por qué no dice que "la idea es oír a la ciudadanía"? ¿Por qué no siguen con su puta inmersión lingüística (hasta que se ahoguen) y se les prohíbe hablar en castellano de una puta vez? ¡En fín! ¡Catalonia Independiente, pero ya! ¡Por fa!