242.- Hasta los mismos islamismos

"Akh im Champen"  Gevorg Davagian 

Hasta los mismos Islamismos 

De "Prefacios a la obra de Ralph Martin"

    El llamado por los eruditos Martinistas "Periodo pseudosalafista" de Martin, no es, como ha querido apostolar un reducido grupo de "iconoplastas" wahabíes con ánimo de notoriedad, un pozo de sabiduría, sino simplemente un pozo. Con la excusa barata de una sospechosa revelación divina, Martin se cambia el nombre por el de "Pirat Al-Raffi" y abraza la fe sunni de la escuela hanbalí de un tal Sheik ul Islaaàam Muham`mmad i`bn 'Abd al-Wahhhab Kirgiz ("Pisha" para los amigos, y para abreviar) y lo hace no solo para abrazar la fe propiamente dicha, pisha, sino para abrazar chicas (preferentemente) o cualquier forma de vida con vello corporal que se deje abrazar.

¡Pelan-gano, pelan-gano… Alá molar, Um sobak, um pati-yah. Al depi Lar labba kagaar! - salmodiaba Martin en berebere nivel medio, puesto hasta las trancas de Hash culero. 

- Era la única forma que tenía el pobrecito mío de conseguir un poco de respeto por parte de alguna mujer - nos comenta Rufino Mejodas, su biógrafo de cabecera - y aun así, ni eso.

    Por aquellos días intoxicados de derivados de los opiáceos, Martin recorre varias veces la distancia entre la Ceca y la Meca intentando trocar varios camellos cojos por turistas finesas de desmesurado perímetro pectoral, sin éxito aparente. Sin embargo, se hace merecedor de un remedo de vida sexual normalizada al ser sodomizado repetidas veces por los miembros de los miembros de una caravana sarracena itinerante ahíta de "bujarras" salvajes barbudos.

    De esta época son las incalificables: "Cásate y Sheshu Misha" Editorial Mendrita, 2002 (Un plagio vergonzante de la famosa obra de Constanza Miramiano pero ambientada en el Japón del XVI); "Me joroba tu joroba" Letras Quilones, 2003 (Feroz ataque frontal y sin venir a cuento contra el colectivo de afectados por la Hipercifosis Postular, que muchos atribuyeron a la hartazón del autor por tener que ir continuamente con los camellos a todos lados); y la arregomitiva "La Caravana del Amor" Letras Querosas, 2004 que firma con el pseudónimo de Al Sakad Meted, y que no es más que una interminable serie de descripciones chabacanas de episodios "gayers" de lo más "hardcore", con un tal Menud Onabo como protagonista.

    Tal vez la obra más representativa de este oscuro periodo de nuestro autor sea "As-salafiyya, pilla por la orilla" Editorial Tisonante, 2001, un ensayo trufado de engañosa erudición, que trata de demostrar de modo pormenorizado el masivo desprecio del pueblo finlandés por la cría del camello fremen y la frigidez congénita de las mujeres de Helsinki.

Pasatiempo: De todos estos fieles, solo uno es terrorista suicida… ¡Encuéntralo! (Pista: No es el 

maniquí  monitor de pilates)  / Albajad Mammad y su churri, Almeted Gozad, con sus regalos de 

Navidad / La Primera Comunión de Al-Lammed Tragad / Los pakistanís… ¿Pá kís tan ahí? - 

se pregunta Martin con recochineo.  

    Viendo que no ligaba ni bronce en el desierto, tan súbitamente como le dio la venada islámica, Martin se desdice y rompe el carnet y el abono del Deportivo Chií, dedicándose desde entonces en cuerpo y alma a la redacción de las execrables novelas "Puto Moro Mierda" Editoral Quaeda, 2007, y "Despeñaperros, lugar santo", Ediciones Túpidas, 2008, donde intenta promover la costumbre del "Chilaba Out", que consiste en bajar hasta los tobillos la túnica de los imanes y empujarles.

Enrico Loquetas

Crítico por horas

241.- Camino de Lisboa, vía Milano ¡Ciao "Mílan"! Ta tokao el Aleti

¡Aaaarggg!!... Por un puñetero gol no nos ponemos líderes por delante del "Farsa". Bueno, al menos somos el primer equipo español de la liga española... ¡Qué pena el penalti fallado por Diegol Costa... Tenía que haberse repetido, ya que Dieguito Alves, el portero de Brasil y de este penoso Valencia actual, se había marcado una samba antes de que el hispano-brasileño impactara la pelota. ¡Bueno, lo sentimos por el Djukic! ¡Valencia a segunda! ¡Diegol Costa pichichi! Me encanta el titular de la prensa hoy "Hambre de Gloria"

Claudito Balotelli creando tendencia y presumiendo de tableta de choco. Lo del gorro es cierto. Es suyo.
 El Shaarawy y lo del puerco espín de cresta, también. Aquí en la instantánea, haciendo el moñas a lo Bevis y Butthead.
Lo del Milan parece ya la selección de Togo / Lo mejor de la escuadra rossonera:  Claudia Romani, su hincha maciza.

Sulley Muntari es un centrocampista de Ghana, feo con "ghanas" (je, je) y un tanto indisciplinado, que juega en el AC Milán, y que hace poco declaró que su deseo era enfrentarse al Atlético de Madrid en octavos de final de la Champions League, ya que según su opinión, el cuadro rojiblanco es rival más débil de todos los que les podían caer en suerte en el sorteo. Pues los dioses del konongués le han escuchado: El hecho de que Sully prefiera al más "flojo" demuestra su poca confianza en las prestaciones de su club, que deambula en el 9º puesto de la "Serie A" del Calcio Italiano y que ha pasado la fase de grupos de la Champiñons con más penita que gloria, venciendo únicamente a los tuercebotas del Celtic de Glasgow. Y también demuestra que es muy, pero que muy tonto. De momento, ya tiene unas risas echadas de parte del "Frente Atlético".

El AC Milán actual es una auténtica vergüenza para la historia de este club grande entre grandes del fútbol mundial. Básicamente son una panda de negros con más ego y nombre que calidad contrastada, un moro con el pelo de pincho y varios brasileños ex-madridistas medio acabados (a uno de ellos deberían quitarle ya el acento del nombre y llamarse Kaka, a secas). Pero no hay que fiarse, son un club italiano, son peleones, muy, muy guarros y ceroceristas… Te la pueden liar a dos partidos. En fin, a ver como llegamos en febrero... Ve hacia la Luz, Aleti... ¡¡Ve hacia el estadio de la Luz!! Te espera la venganza de la afrenta de Bruselas... Te espera el puto Bayern del independentista polaco Pep... Primera parada: Milan... ¡Ciao Bambini!

Y ahora... mezclando churras con merinas, un microrrelato moñas de mi cosecha, muy bien traído, cortesía de "El Pirata Fanzine".

Mi Media Naranja

    La conocí en la tribuna del estadio "Vicente Calderón". No solo le gustaba el fútbol, sino que era aun más colchonera que yo. Me contó que le encantaba salir de cañas, que odiaba el shopping (ir de tiendas) y que le excitaba ver cine porno. Supe entonces que era mi alma gemela. La pena es que su alma es tan gemela, tan gemela, que también le gustan las chicas con locura.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2012

240.- Instrucciones para llorar. Julio Cortázar

"Malditos Refranes" Gabinete Caligari

Aunque ninguna lágrima pueda rescatar las vidas que se pierden ni los sueños que se desvanecen, y aunque pienses que ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merece no puede hacerte llorar, es muy posible que después de la propia sangre, lo mejor que el ser humano puede dar de sí mismo es una lágrima. Y lo es, porque no hay en el mundo palabras tan eficaces ni oradores tan elocuentes como las lágrimas. Lo es porque hay algo extrañamente sagrado en la sal: está en nuestras lágrimas y en el mar. Cada lágrima es un sacrificio, una pérdida, un homenaje, una concesión, una derrota. O una victoria: Hay quien dice que si lloras de alegría, no deberías secar tus lágrimas, ya que se las robas al dolor. Pero también hay lágrimas interesadas y cicateras, y una señora llamada Hilda, que afirma que las lágrimas son inútiles, a menos que esté el marido presente para verlas derramar. También hay lágrimas de cocodrilo, de androide, de chocolate, las "lagrímas desordenadas" del tontopolla de Melendi… En fin, ya que no comprendemos muy bien para qué coño sirve llorar, al menos sepamos hacerlo con propiedad. 

Rafael Martínez Sainero, Alphonse de Lamartine, Gabriel García Márquez,

Lope de Vega, Khalil Gibran, Paul Jean Toulet, Hilda Owlsley

Instrucciones para llorar

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos. 

Julio Cortázar

239.- Vamos muy bien, partido a partido ¿Y qué? Aun nos mantenemos en pie... Y ya no pararemos hasta...

El Raffi, joven promesa colchonera / Cholo, alma rojiblanca / Kiko / Adelardo, campéon del Mundo.

"Vamos muy bien" Obús

Lo dice Obús, y el divino Cholo. España no va bien, pero el Aleti sí. Este equipo quiere sangre, a ser posible roja bávara, merengue de Mandril, o la azulgrana del Farsa. Seguimos la impecable trayectoria que ya coloca a este equipazo entre los mejores de la historia rojiblanca (por encima incluso de los héroes del doblete: Kiko, Simeone, Caminero & Company, y de los legendarios campeones del mundo intercontinentales: Luis Aragonés, Gárate, Irureta, Ayala, ect.) Vivamos el momento, disfrutemos de este sueño. Ahí van los últimos tres partidos:

Adrián envía un pase delicatessen a Costa, que suma y sigue. El Elche lo intentó, pero... ¡¡Esto... es... el ATLETI!!

Especial reseña a este partido. En otras épocas se hubiera tirado de la cantera del Atlético Madrileño, cuidadito que no "me se" lesionen los figuras, y a sestear. Ya remontaremos en el Manzanares... Esto ha cambiado. Actualmente se trata a un 2ªB con la misma deferencia que un Chelsea, se les atizan las mismas patadas y si se puede, se les aplasta. Figuras consagradas como Arda Turán haciendo dobletes y repartiendo calidad a espuertas, campeones del mundo como Villa queriendo jugar hasta el último minuto en un partido supuestamente menor... Hambre, ambición, competitividad. Esta camiseta no puede quedar nunca seca, nunca sin dignificar. Sois muy grandes, chavales. Seguid así.

¡Grandes de Europa! Fin de la fase de grupos y paseo militar rojiblanco... En el partido que ponía el broche, 4 postes del Porto; Aranzubía se para un penalti; Golazo por la escuadra sin casi ángulo de Raúl García, que no se cree ni él. Pase magistral de Oliver Atom, y Diegol Costa, golito a golito, diciéndole a Del Bosque que como lo lleve a Brasil lo corre a gorrazos. Próxima parada, el extraño Valencia de Miroslav Djukic. ¡Que no le pase ná!

Rafa Martínez, Pirao 2013 (Menéamela, a ver si me crece)

238.- ¡Feliz Navidad!

"Fairytale of New York" The Pogues

Ahora que los islamistas colonizan poco a poco occidente en espera de la "sagrada" yihad que acabe definitivamente con sus enemigos cruzados; en estos tiempos en los que las autoridades chinas desbloquean su propia prohibición de tener más de un hijo por familia, con la sana intención de atiborrar el planeta con tiendas de "Todo a 100" y de paso, conquistarlo, me doy cuenta de que la Humanidad no es más que una enfermedad rara que le ha salido a la Tierra. El planeta tiene un virus mortal en forma de miles de millones de personas (humanas), un tumor maligno en expansión que está acabando con él. Yo formo parte de ese virus y, sin embargo, tengo conciencia de mi propio poder destructivo. El otro día, sin ir más lejos, tiré un folio arrugado al contenedor de materia orgánica… ¡Uuuuhhh!!

El mundo se acaba... este anuncio es una señal

El planeta azul podría activar sus defensas y hacer que la caldera bajo Yellowstone o el macizo de Tamu bajo el Pacífico exploten de una santa vez, que ya les toca. La lástima es que ni Dios, ni el Universo que se supone ha creado, tienen conciencia de sí mismos, simplemente están ahí. Pero no tengo excesiva fe en el Apocalipsis, estoy seguro de que algún hijoputa logrará salvarse, esperemos por el bien de la sociedad futura que los supervivientes de turno no tengan vocación de políticos, o no pertenezcan a las nuevas generaciones del PP o a las juventudes sucialistas, o que simplemente no sean pertinaces tertulianos televisivos a sueldo, porque si no, volveremos a las andadas.

"Santa" no es tan santo, la niña lo sabe.

Es impresionante el raro instinto que lleva a los seres vivos a querer perdurar, a pelear con uñas y dientes por estar aquí un solo minuto más jodiendo al prójimo. Sobre todo cuando casi todos sospechamos que el tiempo solo es un concepto en nuestra mente, que el espacio se expandirá y se contraerá miles de millones de veces, en monstruosos latidos de vida y muerte, que el Sol se apagará sí o sí, que cientos de asteroides nos golpearán una y otra vez, que Yellowstone reventará, que el Barça o el Real Mandril ganarán la liga, una y otra vez, una y otra vez, sin dar opción a la pobre Cultural Leonesa… 

Ni Superman (Jo-Der) nos salva de esta.

Pero haremos como si fuéramos tontos, viviremos nuestro sueño como si realmente el esfuerzo valiera para algo, inventaremos dioses a nuestra imagen y semejanza, imaginaremos paraísos de aburrida eternidad, o infiernos, llámalos como quieras. Esos dioses tan nuestros que, al igual que sus criaturitas, tienen hijos predilectos. Ignoro cuál es el cumpleaños de Thor, deidad del trueno y la gota fría, hijo de Odín; tampoco sé si Zéus celebrará la onomástica de su hijo Hércules, el famoso semidiós forzudo que tiene un equipo de fútbol en Alicante... pero sí sé cuándo es el cumple de Jesús de Nazaret, el hijo del Dios judío de los cristianos. Los festejos que conmemoran su nacimiento son de lo más popular en todo el Orbe. Eso está bien, era un buen tipo… Al margen de religiones, la Navidad es una festividad mágica, como diseñada para los niños.

Recuerdo cuando me despertaba el soniquete de los niños cantores de San Ildefonso, el día 22 de diciembre. ¡150.000 pe-seeeeee-tas!... Hoy no hay cole - pensaba - hoy me quedo en la cama calentito - y luego todo era felicidad: nieve, villancicos, ¡"Qué bello es vivir"!, sidra champán "El Gaitero", famosa en el mundo entero, las muñecas de Famosa, el turrón de "La Jijonenca", Mazapán de Soto, pastelitos de Gloria, roscón, el belén con río y noria, el árbol de navidad, los aguinaldos, los artículos de broma, los puestos de la plaza mayor, la noche de reyes…

"Vintage" Christmas.

El portal de Belén de "Los Simpsons" / El árbol de Navidad de la familia "Telerín" / Don Pío y sus
buenos deseos para estas fiestas / El Capitán Trueno y sus amigos (y un gato muy raro)

Al menos, durante estas fechas, muchos humanos disimulamos e intentamos barrer bajo la alfombra lo peor de nosotros mismos. La desgracia ajena parece afectarnos más y remueve nuestras conciencias, hacemos propósitos de enmienda para el nuevo año, los dirigentes de la OGT de Andalucía prometen comer uno o dos percebes menos y reducir el consumo de "rayujos" de farlopa pagados con dinero de los parados, los niños se ilusionan con sus nuevos juguetes y los árboles se iluminan de un modo mucho más bonito que con las llamas de los incendios provocados del verano… 

Profesiones aún vigentes como el "farolero" u "fantasma de barra de puticlú", la aprendiza u "becaria non
remuneratum", el espitero del gas... solo falta "El mamporrero de elefantes del zoo" o "El sexador de pollos"
les desean felices pascuas

¡Feliz cumpleaños, Jesucristo! Salud, Paz y Amor en la Tierra para los hombres, mujeres y perros de buena voluntad... Y mientras esperamos resignados el Armagedón o el día del Ragnarok, pasémoslo lo mejor que podamos, amándonos los unos sobre los otros, linchando corruptos, esperando que la muerte no tenga excesiva prisa. Feliz año, que el Atleti gane la Champions League, España el mundial de Brasil, que yo encuentre trabajo (remunerado, a ser posible) y que todos paséis unos días de tranquilidad en compañía de gente que os quiera.

El Parado de larga duración y el Bloguero les desean... 

¡Feliz Navidad, felices Pascuas y próspero año nuevo!

Alguien se la ha jugado a los "Vengatas"... ¡Van a rodar cabezas!

237.- Vidas Ejemplares. Hoy: Nelson "El Tata" Mandela

Eddy Grant "Give me Hope, Joanna"

Nelson Mandela, también conocido en su pueblo como "Madiba", alias "El Tata" (si, si, como el míster del Barça) nació en 1918 en Umtata, Sudáfrica. En su día pudo ser el jefe de una tribu Xosa, pero no quiso. "No merece la pena, son unos xosos", declararía el famoso abogado y político líder de la lucha pacífica contra el apartheid y quien, tras una larga batalla y 27 añazos de presidio, "presidió" (je, je) en 1994 el primer gobierno que ponía fin al régimen racista del partido naci (onalista) pro británico. 

Mandela era bantú (como los de las cartas del juego de las familias) por eso el partido Inkhata (una panda zulús) siempre le estuvo tocando los cojorronchos.

Junto al obispo Desmond "Tutú" (llamado así porque solía ir vestido de bailarina bajo la sotana) redactó un informe en el que no solo condenaba los crímenes del régimen segregacionista "naci" blanco de Peter Botha, sino también los de los activistas negros del "Congreso Nacional Africano"… ¡Bien hecho, chaval!

En 1993, como no podía ser de otro modo, recibió el Premio Nobel de la Paz. Merecido.

Mortadelo disfrazado de  guerrero Xoxo / Miembros del CNA enfrentados a los antidisturbios de Peter Botha /
Las "Xoxos", mollares Cheerleaders del Mandela United FC

Mandela admiraba a Gandhi, a Sammy Davis Jr. y a Martin Lutero King; como buen negrata le gustaban mucho las camisas horteras de colorines, el deporte, la música y menear el bullarengue. Tenía mucho carisma, el jodío. En su honor y pidiendo su libertad, se organizaron en Londinium unos conciertakos cojonudos en los que actuaban (gratis) los mejores grupos ye-yés del momento (menos "El canto del loco" yo creo que estaban todos)

Mientras Nelson se pudría en la cárcel, su parienta, Winnie, se aprovechó de la tremenda popularidad de su churri y gracias a su fervoroso activismo y, dicho sea de paso, de un nutrido grupo de macarras leales, se hizo fuerte como símbolo de la continuidad de la lucha. Sin embargo, la tipa se vio envuelta en unos cuantos escándalos. Se lo hacía con sus guardaespaldas jovenzuelos del Mandela United Football Club, que bajo la tapadera de un equipo "fúmbol" realmente era una mafia de matones, y fue acusada de fraudes crediticios, robos y actos violentos, incluso de tortura y asesinato (violento). Entre paliza y paliza tuvo tiempo de estrangular con sus propias manos (dicen) al anciano médico de la familia. Esto demuestra que la elementa no seguía la medicación adecuada.

Winnie the Pu, haciendo gala de su carisma / Winnie amaba profundamente a su marido, sobre todo a su efigie
impresa en los billetes de 200 rands / Fervorosos miembros del Mandela United FC

En este caso de Winnie Madikizela ¡Oh excepción que confirma la regla! detrás del gran hombre no siempre hay una gran mujer, sino una harpía ambiciosa.

Más adelante, y dado el historial de la elementa, el bueno de Nelson se divorcia de la polémica Winnie "the pu…" Tarrángana, y se casa con una tal Graça, cosa esta que le vino fatal para el colesterol y el gran estadista ya no levantaría cabeza.

Actualmente, y con el cuerpo de Mandela aún caliente, los familiares se pelean como buitres carroñeros por la herencia y los derechos de explotación de la marca "Mandela". Si este gran hombre hubiera legado todas sus pertenencias a algún barrio pobre de Johannesburgo, ya hubiera sido mi héroe para siempre.

Descanse en paz.

© Rafael Martínez Sainero 

236.- Vidas Ejemplares: Mathias Rust, el Aviador Chalado

La historia cuenta que el señor Gorbachov y la señora Pérez Troika acabaron con la Unión Soviética. Eso no es del todo exacto: el verdadero culpable de que la superpotencia comunista se fuera al garete fue un jovenzuelo alemán de 19 años, enclenque y gafotas, que tuvo la genial ocurrencia de aterrizar con una avioneta cutre en plena plaza roja de Moscú, convirtiendo al ejército rojo en general, y al sistema de defensa antiaéreo en particular, en el hazmerreír de medio planeta. El memorable vuelo tuvo lugar en 1987. Dos años después el muro de Berlín caía hecho añicos.

"Himno de la DDR" (República Democrática Alemana)

Mathias se convirtió instantáneamente en un símbolo de la democracia, en un icono pop, y de paso, en el preso número nueve de un gulag donde cumplió cuatro años de trabajos forzados, acusado de "gracioso del culo" y de violar el espacio aéreo de la URSS. Esta aventura del germano hizo mucha gracia a todo el mundo, menos a los camaradas dirigentes bolcheviques, tan escasos de humor y ahítos de vodka como de costumbre.

Desde entonces, la vida de Rust parece seguir caminos poco convencionales. A su regreso a Alemania, en 1990, se enamora de una enfermera en el hospital en el que presta servicios a la comunidad, y ante la negativa de la muchacha a besarle, la apuñala, lo que viene a confirmar que el tipo está como una puta regadera. Es condenado a 2 años y medio de cárcel por tan poco pacífico gesto. Más tarde, regresa a la madre Rusia, donde trabaja de vendedor de zapatos, luego abre un orfanato, viaja por todo el mundo, se casa con la hija de un rico mercader de té hindú, se separa, le pillan mangando un abrigo de cachemir (990 marcos), es acusado de fraude, gana 750.000 $ en un torneo de póker en Las Vegas, se pule casi todo en 3 días escasos, y con lo que le queda, funda la consultora Orión & Isis para "resolver conflictos de forma pacífica". Superen eso.

Extraído (y prácticamente "fusilado") de "El Desternillador" (Sección de humor del periódico "20 Minutos")

235.- Instrucciones para dar cuerda al reloj. Julio Cortázar

"Time" (Pink Floyd Cover) The Royal Philarmonic Orchestra

    Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

    Allá al fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan.

    ¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.
Julio Cortázar

Ampliad este vídeo, es del 600 aniversario del famoso reloj de Praga. 

Merece la pena... ¡Ciao!...