298.- El AC MILAN arrollado por un ATLÉTICO DE MADRID que acojona a media Europa

El Aleti sigue firme en su camino hacia la finalísima de Lisboa, eliminando fantasmas de su pasado a bofetones. Ayer Raúl García adelantó a Luis Aragonés en el número de partidos jugados en Champions. Una señal. El otro día asistimos al entierro deportivo del I-cono de Concha Espina, Arbeloa... ¡Fin de la era oscura! Ayer acabamos también con varios despojos de casquería del pasado reciente mandrilista: Seedorf, Kaká, Robinho... Todos ellos se reían cuando se enfrentaban al Aleti. Ahora, aunque solo sea en su condición de desechos de desguace, desde su ocaso ven la grandeza del club del que jamás debieron burlarse. Todo un heptacampeón de Europa humillado por los comandos del Cholo. Aqui no hacemos enemigos... Aquí desollamos tobillos vikingos, aquí tiramos hooligans escoceses al río, aquí lloran como nenazas millares de abertzales sus perdidas copas... ¡Esto... es... el Manzanareeees!!! Por cierto, donde acuden a millares los que gustan del fútbol de emoción.

Primer chicharrito de Diegol Costa, con la puntita la bota / Intentando rematar la cabeza de Ramí

Ya es oficial: Ya estamos entre los ocho mejores equipos de Europa. Aunque por coraje, por corazón, por ilusión, por trabajo, por compromiso y por afición, somos el mejor equipo del mundo. De largo.

Ayer Raúl García sentó en el banquillo al héroe de Balaídos, al gran Guaje Villa, un tipo con clase y varios títulos de relumbrón que fue capaz de ganar un partido en 2 minutos. Esto demuestra que el Atleti va sobrao. 

El Milán vivió en sus carnes el infierno que le espera a todo el que pase por aquí en la venganza de Zapatones contra el "Baviera de Mónaco" ("u" Bayern München"). Raúl García estuvo a punto de lograr el gol definitivo de la Champiñons de este año, una chilena preciosa que acabó con el cuero lamiendo el travesaño. Costa remata todo, lo enchufa todo, está en estado de gracia. Arda Turán Khan es el Gran Turco, el puto amo, el mago de Constantinopla; Courtois, esté en el Chelsea, en el Mandril, o en la Cultural Leonesa, ya es colchonero para siempre... ¡Lo amamos! Y así todos, bravos guerreros cuya profesión, además de la de furbolistas, es la de ¡Aú, aú, aú! Aúpaleti!!

Y la parroquia rojiblanca del Foro, encantá de la vida.

Gandhul El-Rafi Martínez Sainero, el Pirata sin dinero 2014

297.- La viajera ciento noventa y uno

Michael Kiwanuka "Home again"

La viajera 191

    Se sube todos los días en la estación de Alcalá de Henares, exactamente a la misma hora, con su vestido un tanto arrugado y el pelo húmedo por el efecto de una ducha con prisas. Se sienta siempre en el mismo asiento, y como ella es incorpórea, le da igual que esté ocupado. Me dedica una rápida sonrisa y se pone a leer, como siempre, "El Código Da Vinci". A la altura de Santa Eugenia, como todos los días, un trozo de acero se le incrusta en el cuello y una intensa llamarada le quema los brazos y las manos, novela de bolsillo incluida. 

- ¡Hay que joderse! - se dirige a mí porque intuye que soy el único que puede verla - ¡Todos los días la misma mierda! Solo me quedaban dos estaciones y tres capítulos de este tostón de novela…

- Tranquila - le comento -  no te pierdes ná… Al final resulta que la protagonista es descendiente directa de María Magdalena y del propio Jesús de Nazaret.

- ¡Oh!... - exclama, quitándose un coagulo sanguinolento que se le había enganchado en el flequillo - …y Bruce Willis estaba muerto todo el rato ¿No?

- Igual que tú, cariño.

- Ya… ¿Se sabe algo de lo nuestro? ¿Quién fue?

- Nada, ni creo que se sepa jamás. Hoy es el aniversario de nuevo, seguro que os harán otro homenaje.

- ¡Chico, no te haces una idea las ganas que tengo de ir hacia la luz!

- Me Imagino… toda una eternidad leyendo a Dan Brown… ¡uf!... Bueno, guapetona, yo me bajo en esta. Hasta mañana.

- ¡Hasta mañana! - la viajera 191 se queda mirando lánguidamente por la ventanilla. En el andén, decenas de cadáveres deambulan entre pasajeros que no pueden verlos.

- ¡Puto 11M! - susurra entre dientes… y desaparece.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata.

En Guadalajara, Castilla, a 11 de marzo de 2014

Para la rekopilata mini cuentos "Guadalajara, final de trayecto"

"El que no valora la vida, no la merece"

 (Leo Da Vinci)

296.- Tres relatos de pijos

"Party Music" Banda Sonora Original de la película "Hair"
Ser pijo es algo más que tener dinero, es una actitud ante la vida. Mira si no el hijo colombiano de Ortega "Tamostanagustito" Cano… (Ser un delincuente macarra también es una actitud vital).  Los pijos u "hijos de papá", a pesar de ser más simples que el asa de un cubo, son un estupendo material literario. He aquí tres esbozos de relato que efectué en su día y que contienen personajes estereotipados pijos, o sea, pero superpijos ideales de la muerte.
La primera narración es el comienzo de un intento de novela para la "Colección Jazmín", de la editorial Arlequín, especialistas en novelas rosas y romantico-eróticas. Lo tuve que dejar porque me quedaba como de cachondeo, y la parte erótica se me convertía en porno a las primeras de cambio. 

Florita, los Jazmines arlequinados y la doña que la parió
Como acabar de una santa vez con lo que viene  siendo la "indiosingrasia" pija de las aristocracias 

    Florita se debatía entre el fucsia escotado y vaporoso, y el Valentino de lamé y organdí al soslayo de la sisa. Sobreviniéronle ataques de pánico al pensar, mejor dicho, imaginar, que a los De La Loma-Osuna y Cienfuegos-Sandoval no les hicieran demasiada gracia las fucsias escotadas aficionadas a lamé. ¿A lamé?... ¡A la mierda con Valentino!... Un Ruiz de la Prada sencillo a la par que provocativo sería su elección final. ¡Si!... Casi se provoca un organdí solo de pensarlo: Ella entrando por la "ostentoria" y "mistérica" entrada porticada de los De la Loma-Osuna y Cienfuegos-Sandoval. Solo habría ojos para el gran chupa-chups amarillo sobre felpa escarlata grapado a fuego lento en aquellas hechuras de saca de panadería al bies. Lo que es, un poco, de alguna manera un hipermegaéxito, de fijo. ¡Tendencioso de la muerte!

  Había que superdefecar... O sea, por activa o por pasiva... Había que hiperdefecar y vomitar lo que se dice mogollón... No se puede presentar una en el frontispicio porticado de los... en el frontis ese, con cuarenta gramos de más agarrados vete tú a saber en qué curva de tu cuerpo. Ya nadie miraría entonces el gigantesco chupa-chups amarillo sobre felpa escarlata grapado a fuego lento en la saca de panadería al bies, no... ¡Qué va!... Ya no se hablaría en toda la noche más que de los cuarenta gramos agarrados.
  En contra de lo que pudiera suponerse, la conversación durante el coktail fue profunda, diríase cuasi abisal. Fefa Quintanillas, la top model, encandilaba a un grupo de damas junto a la chimenea. En su mano la copa de cristal de bohemia llena de agua mineral con rodajita de limón tintineaba alegre al brindar una y otra vez por el suculento contrato firmado con Armani. - Los niños esos de Biafra y Somalia, la verdad es que me dan una superenvidia bárbara... O sea... ¡Lo morenitos y delgaditos que están!... ¡Ya les vale!... Pero me agobia lo de la nube de moscas. ¡Uf!... Me supera.   Sus oyentes, todas jovencitas de alcurnia y sangre rancia, babeaban de envidia al escuchar tan sensibles argumentos, muertas de admiración por su anorexia controlada.   Al otro lado de la sala, adheridos como lapas a la mesa del bufé, los elegantes señores bebían como cosacos en saqueo y se repartían el globalizado planeta presumiendo de paquete de acciones, operaciones de próstata, opashostiles y secretarias apibonadas.
    Mere Baba Sharandonga, la camarera maciza de origen indostaní, repartía canapés de foie entre los prebostes y aguantaba libidinosos pellizcos en el trasero. Dudaba entre envenenar el ponche y la conveniencia o no de trajinarse a ese directivo tan mono del Fondo Monetario Internacional.
    Mientras, en el tee del hoyo 18, Arnaldo Domenech y Guzmán de las Altas Torres intentaba meter la lengua en la boca de su primita lejana Amadea Carlota de Sumurruz y Gargajales. Por lo civil o lo criminal. Amen
© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2000 y pico

Mandy y los cazatalentos

    Una panda de pijos ajilipollaos arrastraba de modo absurdo “lo que eran”, un poco, unas eses harto sonoras mientras intentaban convencer a Mandy de que participara en un casting para un vídeo “megadivino” en el que tan solo tendría que agitar las tetas durante la actuación del grupo de Pop Indie "Dentífrico Pocho"... ¿Vale?

    Yo, entretanto, hasta la polla de terracita de la Castellana, esperaba con paciencia jóbica a que Mandy (¡Esta chica es que me supera, oyes!) acabara de dejarse meter mano por parte de la pandilla de "productores" y nos pudiéramos largar del abarrotado chiringuito. ¿Vale?

Valiendo.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2000 y pico

La gracia del niñato

    Borja Luis María Ruiz-Nicola de Sarasate y Sarasola II, "Junior" para los amigos, estaba “sembrao” aquel día. A las 02;05 de la madrugada del 2 de agosto de tan infausto recuerdo, hizo una gracia. “Asín” como lo oyen: ¡¡El niñato hizo una gracia!! Y era una “gracieta” suya, asacada por él mismo, tal vez ayudado por los euforizantes y deshinibidores efluvios de una bebida espirituosa. Se sentía exultante, pleno, henchido de inspiración... ¡Superdivinamente!, que diría él. Ahora podía saltar hasta la Luna, circunvalar un Urano, comerse un Plutón, follárselo... Escribir, incluso, novelas, como Bofilín II el Insigne. 

    Sí, la chanza era buena, realmente ideal. Toda una caterva de babosas de gimnasio anti "Día Mundial de la Mujer Trabajadora" se reían a “batíbula mandiente”, llevando al paroxismo al nuevo adalid del ingenio y la chirigota oportuna... ¡Oh, hijo predilecto de Somosaguas Monte Príncipe Urbanización!

  Habían transcurrido generaciones y generaciones de Ruiz-Nicola de Sarasate y Sarasolas hasta que uno dellos, en concreto este soplapollas fruto de incontables endogamias en preservación del patrimonio y la limpieza de sangre de su estirpe, hiciera un puto chiste.

Que Dios nos asista.

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2000 y pico

Y tras la literatura de calidad, unas cuantas curiosidades pijas:

De Ana Mato contaba hace años un tal Montano que era la autora de la frase más pija de la historia de España. Le preguntaron cuál era su momento preferido del día y contestó: “Por la mañana, cuando veo cómo visten a mis niños“. Es una frase tan pija, tan pija, que hay que respetarla.

Un chiste viejo: ¿A qué juegan los pijos cuando tienen "farlopa"? ¡¡A las tres en raya!!

La Asociación Sin ánimo de Lucro ni de molestar "Alimentos para el tercer mundo" dice: "¡Pida siempre Orina de pijo!"

- Nuestra completa alimentación la convierte en el refresco perfecto.

- ¡Está llena de nutrientes buenos!

- ¡Mmmmm!... ¡Rica!

295.- Ensayo sobre la pena de muerte

    Sucedió en un recoleto restaurante de Marbella regentado por un campechano euskaldún del mismo Bilbo que llevaba asentado en Al-Ándalus muchos años, tantos, que apenas si decía ya “¡Ayva la hostia!”, y cuyo acento recordaba más a un pescador de la Malagueta que a un levantador de piedras de Arrigorriaga.

    El grupo de amigotes andaluces, después de cenar copiosamente y acompañar la “manduca” con generosos caldos de la tierra, pidióle al dueño que les dejara la guitarra para interpretar unas bulerías, algunos fandangos y alegrías varias.

    La jarana se alargaba entre flamenqueo y risas hasta avanzadas horas de la noche. En un momento dado, el vascongado restaurador cogió la guitarra y dijo:

- Os voy a interpretar un tema de mis tiempos de juventud.

    Y sin más se arranca el pollo, acompañado de mustios acordes de aire funeral, marcándose una canción del cantautor chileno Víctor Lidio Jara:

Levántate y mírate las manos.

Para crecer, estréchala a tu hermano.

Juntos iremos unidos en la sangre

Ahora y en la hora de nuestra muerte.

Amén

    El acorde final vibra en el aire y se pierde en el vacío de un silencio tan tenso como la goma de los calzoncillos de un luchador de sumo. Los malagueños malaguitas quedan mirándose los unos a los otros hasta que alguien pregunta:

- ¿Qué? ¿Qué os parece la ejecución?

A lo que otro contesta:

- Hombre, la ejecución me parece un poco excesiva, pero un par de hostias sí que le daba. 

A Ramón (DEP)
Copyrigth Rafael Martínez Sainero, Pirata 2012. 

Extraído de su excelso recopilatorio de narrativa cuéntica 

"Casos y cosas de la Vida, y otras cosas de leer" (Editorial Piste, 2013)

294.- La Batalla del Manzanares: Manual rojiblanco de Supervivencia

Carácter, orgullo, casta... Los muchachos del Cholo intentaron ayer llevarse el partido por lo civil o por lo criminal, y no lo lograron de milagro, por un fallo tonto al principio del encuentro y por el bajón físico del final del partido. ¡Así da gusto ver jugar a mi aleti! Dando y recibiendo patadas, pero sin arrugarse... Sin las cobardes macarradas barriobajeras a la que fuimos sometidos en el Cuernabéu... ¡Sed de venganza! ¡Puro instinto de supervivencia en esta jungla de poderosos!... Si los cornudos vikingoides se pensaban que la afrenta de la Copa del Rey iba a quedar sin venganza, estaban muuuy equivocados. Si los boinillas agarrulados de doña Concha Espina creen que el Aleti es el Shalke 04... ¡¡Craso Erroooor!!. Hemos tenido que inflarles a patadas para decir que ya basta... ¡Que se acabaron los años de "Se busca un rival digno para un derbi decente"! ¡Al Aleti se le debe un "respect"! ¡Coño ya! ¡A reírse de su señora madre!.... ¡Tiene bigote, tu madre tiene bigote, tiene bigooooooote...! (Música del "Guantanamera")

Golazo de Gabi, zapatazo desde 40 metros... Una piña... o dos

Ni siquiera voy a aludir al enésimo robo al Glorioso... Ya estoy hecho a la idea de que todos los árbitros, jueces de linea y cuartos árbitros españoles son socios honorarios del Real Mandril. Ayer, a cambio de dejarnos inflar a patadas a los paletos, el trencilla nos anuló dos penaltis como dos catedrales góticas. Uno del eslabón perdido arrollando a Godín, y el otro del Ramos derribando a Costa en una internada letal. Para mayor INRI, el cuarto arbitro, o quinto elemento, llámese como se quiera, típico chivato de mierda, se empeñó en expulsar al Mono, quien explotó en representación de la parroquia atlética. Al final del encuentro, el equipo arbitral entró en el vestuario merengue para pedir camisetas firmadas y besar a sus ídolos en sus partes blandas. A todos menos a Arbeloa. Porque por si nadie se dio cuenta, ayer asistimos a un hecho histórico: El fin de Arbeloa, no solo como internacional de la Roja, sino como titular del Mandril. Al cono humano solo le resta acabar su carrera como atrezzo en Spíderman 17.... o volver al Depor. El hecho de que "Marcelo uh, uh, uh", y Carvajal son mejores que Coentrao y Arbeloa lo saben hasta las formas prebióticas de vida unicelulares, incluidas las "dentritas" y los nanobios. El tonto de Carletto se debió coscar en el descanso.

¿Y por qué "semos" del aleti? Porque, tal y como reza el himno y se reflejaba ayer en ese "tifo" tan espectacular del Estadio Vichencho Calderón, da gusto verlos luchar como hermanos, defendiendo sus colores. Y sobre todo, porque da gusto verles rascando en las partes bajas de los tobillos chamartineros... ¡Tiene bigote, tu madre tiene bigote, tiene bigooote...!

Rafyta Martínez, "Super Hincha" 2014

293.- Nuevo Meme de Arbeloa Spiderman ¡A Todo Color!

7 personas humanas, 2 subsaharianas hu, hu, hu humanas, 1 vampiro, 1 inhumano, 1 monstruo aracnoide, 1 chucho,
4 mutantes potentes y un cono de balizamiento de red viaria. Hijos de Crom, casi todos.

Parece mentira pero a (casi) mediados del siglo XXI, se sigue hablando de las preferencias sexuales de la gente como si tuvieran más importancia que las gastronómicas. Esto ha dado lugar a una serie de estereotipos tan molestos como... un estereotipo. Ojo, vamos a hacer "jijí, jajá" con clichés, así que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Copyright: Rodera.net

Tras la genialidad de turno del grande entre grandes Rodera, seguimos la andadura por este Desternillador pre-primaveral con 2 majestuosos chistes malísimos que contó el otro día el Arturo Vals. ¡Pá partirse la caja!

Y ahora sí, lo que estabais esperando toda vuestra existencia: el inconmensurable nuevo MEME del gran Arbeloa  (feat. the Realmazing Spiderman)

No te pierdas las próximas aventuras de la madre Arbeloa de Calcuta y Vaquechuta (Si es que las hay)

Pirata de Drake y Valdeparche

292.- Nos podrán quitar la vida, arengaba William Wallace, pero...

Veo en la prensa digital una imagen impactante que se graba a fuego en mi mente. A este tipo de fotos, una entre miles, se las reconoce casi de inmediato y esa sensación es un sentimiento prácticamente universal… son fogonazos de inspiración, suerte, talento... Un instante capturado al tiempo, una imagen para la historia. Lo fue aquella foto de Cappa, la del miliciano español cayendo en el momento justo de ser abatido por una bala. O aquella otra de la niña vietnamita corriendo desnuda por la carretera, con los impávidos marines yanquis al fondo... ¡Hay tantas!

Fotos que han marcado una época: 1)  "Republicano resbalando con una cáscara de plátano fascista" por R. Cappa
2)  "Miedo en la mirada de unos preciosos ojos" Sharbat, la niña afgana de la portada de National Geographic
3) El Charly y el Pirata pasándose la señera por el forro los cojorronchos (sin ánimo de ofender) pa taparse las
vergüenzas. Famosa foto de los 70 que significó un antes y un después en el arte del "Arretratamiento".

Ésta a la que aludo al principio de mi redacción, es una foto de la plaza Maidan de Kiev dónde el pueblo se enfrenta a las temidas Fuerzas de Seguridad del Estado, el día en el que murieron casi cien manifestantes abatidos por disparos. Es una hermosa y magnífica composición de la que podría estar hablando largo y tendido. ¡Ese cocktail "Molotov" volando hacia la densa nube de humazo negro es pura poesía!

Y ya que estamos en Ucrania, nos quedamos un rato por aquí... Primero, para solidarizarnos con la gente que está dando la cara contra los cabrones de turno y de paso, felicitarles. ¡Eso son manifestaciones y no las mariconadas de estos lares! Después de la masacre del otro día, les vienen con acuerdos y con promesas de reformas... ¡A tomar por culo todos, gobierno y oposición! ¡El mundo empieza a hartarse de ideologías, de líderes y políticos! ¡Mola!

Viktor Yanukovich se va de Putins con el dinero del pueblo.

En segundo lugar, nos quedamos por aquí para hacer un merecido homenaje a las bellísimas mujeres ucranianas y a su maravilloso modo de protestar ¡Eso sí que es llamar la atención!
El movimiento FEMEN y su "sextremismo" se está poniendo de moda... Las pobres, además de aguantar dictaduras y a una panda de borrachos durante toda su vida, tienen que soportar lacras como la explotación sexual por parte de las mafias. ¡Ole por ellas! Aquí en As-pa-ña las imitaron para protestar en el congreso contra la ley del aborto Gallardón. Je, je...

¡Nos podrán quitar la falda, pero no nos podrán quitar...

La lucha por los derechos de las mujeres emprendida por FEMEN a través de llamativas protestas en topless se está propagando por la vieja Europa, donde grupos similares están surgiendo en varios países y se autodenominan “sextremistas”.
Este movimiento fundado en 2008 por Anne Hutsol, una ucraniana que vive en Rusia, junto a un grupo de universitarias de Kiev, reivindica el derecho de las mujeres sobre su cuerpo y protesta contra todo acto que atente contra la igualdad y limite los derechos de la mujer, haciendo que esta organización se oponga a instituciones tradicionalistas y de estrecha moral como la Iglesia, o sociedades retrogradas y machistas como las musulmanas.

El movimiento se creó en sus inicios para luchar contra la prostitución ilegal y el tráfico de jóvenes ucranianas que son atraídas a Europa occidental mediante falsas promesas de trabajo por parte de organizaciones mafiosas que luego las obligan a prostituirse contra su voluntad, trasladándolas de ciudad en ciudad para evitar el control policial.

Y ahora, para mayor INRI, les borran los pezones a base de Photoshop... ¡Ya está bien, hombre!

¡¡Pero bueno!! Ahora además del topless, nos meamos en la cara de Yanukovich... ¡Pa ponerse palote, oiga! /
¡AOPORY AAÑ! No sé qué coño reivindica la chiquita de las bragas rojas, pero sea lo que sea, estoy
completamente a favor. / Habría que decirle a la morena que mejor que se pinte el mensaje en esas enormes
y preciosas tetas que Dios le ha dao, porque ese folio din A-3 escrito en "Guajiri" que levanta no lo mira ni el Tato.

Otra heroína ucraniana: Olesya Zhukovskaya, estudiante de medicina de 21 años, quien recibió un tiro en el cuello durante las jornadas de lucha, y, en vez de llamar a Urgencias o de taponarse la herida con la mano, tal y como deberían enseñarle en la facultad, va y se pone a mandar un tuiter de esos:
- 'Me muero, gente' - escribe.
Ya hay que estar enganchao a las redes sociales, para nada más recibir un disparo, pensar en compartirlo (el mensaje no el tiro) Ella misma, tras ser operada con éxito en el hospital, y en cuantito ha sentido los dedos tras la "anastasia", ha vuelto a poner en Twitter lo obvio:
- ¡Estoy viva! Gracias a todos los seguidores, en especial a los que rezaron por mi...
Se nos está yendo el "oremus" con el puto móvil. Cuando yo ponga en el feisbuk "Me muero" espero que nadie pinche "Me gusta".

Y así está el mundo, señor@s; en Venezuela, según un bigotón voceras embutido en un chándal horroroso, los manifestantes mueren al autolesionarse con las barricadas que ellos mismos levantan. En Uganda, ¡Uh, uh, uh! los mandamases (chupapollas irredentos que se niegan a reconocer su oculta condición) preparan listas de homosexuales para lincharlos... ¡Qué se vayan al Vaticano a hacer listas, joder!... Aquí, sin ir más lejos, nuestros gerifaltes locales instalan en los parques bancos antimendigos, y en la frontera ceutimelillense, media Subsáhara se juega la vida porque quiere entrar en Hispania para apuntarse a un curso para "emprendedores" de "Gestión y venta de deuvedeses en manta" que organiza la Junta de Al-Ándalus. A este paso, se hará realidad aquello que predecía Eduardo Galeano: "Los propietarios del planeta prohibirán el hambre y la sed para que no falten el pan y el agua".

Algunos de los malos más malísimos de la Galaxia.

Y en esas estamos... Y mientras tanto, Arbeloa sigue siendo seleccionado, la gente muere en las calles de Kiev asesinada por los de siempre, los propietarios del mundo, los dueños de las bases submarinas de Crimea, de los silos de misiles nucleares desplegados en la frontera de Europa. Muertos a tiros por los sicarios de la CCCP, DDR, EEUU, C.I.A., OGT, RMD, FCB, o por los de S.H.I.E.L.D., o por los de HYDRA... ¡Qué más da como se llamen! ¡Los de siempre! Aquellos a los que, si les cortas un miembro, dos más aparecen en su lugar. Igual que aquí, que cada vez surgen más y más políticos a pillar sueldo y cacho de los fondos públicos, a vivir del Estado de por vida y a conminarnos al resto a hacernos emprendedores y pagar muchos impuestos...

¡Viva el pueblo manque pierda! ¡La muerte de aquellos que lo hacen por la libertad, ya sea en Kiev, en Caracas o en Sterling Bridge nos recuerda que debemos honrarles, que nunca debemos olvidarles! Una sola oportunidad de vengarlos, una mínima opción de cortar el cuello a gente como Yanukovich nos basta... Nos pueden quitar la vida, sí, pero...

Volvamos a Galeano, al mago del slogan, al publicista de la frase "fetén", y terminemos diciendo aquello de:

"De nuestros miedos nacen nuestros corajes, y en nuestras dudas viven nuestras certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible, y los delirios otra razón. En los extravíos nos esperan los hallazgos, porque es preciso perderse para volver a encontrarse". Y aunque no entendamos del todo qué coño está diciendo, algo en nuestro corazón nos dice que tiene más razón que un santo.

Rafael Martínez Sainero, el Pirao